Hvordan gå aldri tom for ting å si (hvis du tom ut)

Jeg pleide ofte å gå tom for ting å snakke om. Enten fordi jeg ble sittende fast i småprat som døde ut, eller fordi jeg ble anspent slik at tankene mine ble tomme.

Noen ganger er det meningen at en samtale skal avsluttes, og det er ingen grunn til å presse den. Men hvis du ofte går tom for ting å si, er denne veiledningen for deg.

1. Øv deg på å si hva du tenker på

Jeg pleide å bekymre meg for at det jeg sa ville høres dumt ut eller for åpenbart. Da jeg analyserte sosialt kunnskapsrike mennesker, lærte jeg at de sier dagligdagse, åpenbare ting hele tiden.[]

Se også: De 27 beste aktivitetene for introverte

For eksempel:

• «Det er veldig kaldt i dag, ikke sant?»
• «Jeg elsker smørbrødene de selger her.»
• «Hæ, trafikken er vanligvis ikke så lett på denne tiden av dagen.»

Hvorfor kan du begynne en samtale med noen.» og meningsløst. Sannheten er at småprat hjelper oss å "varme opp" til hverandre og signaliserer at vi er vennlige, omgjengelige og åpne for interaksjon. Folk vil dømme deg for det du sier like lite som du går rundt og dømme andre for det de sier. I stedet for å prøve å si smarte ting, si hva du tenker på.

2. Spør noe personlig

«Jeg går ofte tom for ting å si med venner. Jeg blir sittende fast i småprat, og samtalen dør ut.

– Cas

Still folk litt personlige spørsmål for å gjøre kjedelige emner interessante.

For eksempel:

Hvis du snakker om jobb:

• “Hva gjør dusamtale med ord kan virke engstelig. Husk at en samtale er mellom to personer, som begge deltar likt. Hvis du trenger noen sekunder for å ta en pause, er det greit. De trenger det kanskje også.

  15. Øv på å være mer avslappet når du snakker

  «Hvorfor kan jeg ikke finne på ting jeg kan si med noen jeg liker? Jeg vil spesifikt lære hvordan jeg aldri går tom for ting å si med en jente jeg kjenner. Rundt henne blir jeg ekstra nervøs og går tom for ting å snakke om.»

  – Patrick

  Det er normalt å være nervøs når du møter noen for første gang, spesielt hvis det er en jente eller en gutt du liker.

  Øv på å bli litt lenger enn vanlig i en samtale, selv om du føler deg nervøs og helst bare vil dra. Vårt instinkt er å komme vekk fra det som gjør oss nervøse. Men du vil bli lenger i slike situasjoner! Du lærer sakte hjernen din at ingenting vondt skjer hvis du gjør det, og du blir sakte bedre til å håndtere disse situasjonene.

  Her er guiden vår om hvordan du ikke blir nervøs rundt folk.

  16. Vit at stillhet ikke er ditt ansvar

  Taushet er ikke en fiasko. Et tegn på et godt vennskap er at begge kan være stille sammen og ikke føle seg ukomfortable med det. Det kan føles som om du er den ansvarlige for å finne på ting å si, men den andre personen tenker sannsynligvis at det er DERES ansvar. De venter ikkefor deg å snakke. De prøver også å finne på ting å si!

  Hvis du viser at du er rolig i stillheten og greit å ikke si noe, vil vennen din også være det.

  Les guiden vår om hvordan du er komfortabel med stillhet.

  17. Dykk dypere inn i emner når du sender tekstmeldinger

  Når du sender tekstmeldinger med noen, bør du ha følgende to regler i tankene. Disse reglene vil gjøre samtalene dine mer interessante, og det blir lettere å finne på ting å si:

  Regel 1: Gå foran som et godt eksempel

  Hvis du vil ha et interessant svar fra noen, del noe interessant først.

  For eksempel:

  • “I dag bommet jeg nesten på bussen fordi jeg så to ekorn som kjempet. Hvordan var morgenen din?"
  • "Sjefen min annonserte nettopp at årets kontorfest vil ha et sirkustema. Jeg håper jeg slipper å kle meg ut som en klovn. Hvordan går dagen din?”
  • “Jeg kom hjem i ettermiddag for å oppdage at hunden min hadde veltet yucca-planten min og rullet rundt i jorden. Han så veldig fornøyd ut med seg selv. Hvordan har du det?”

Du trenger ikke tenke veldig hardt, for du kan bruke ting som har skjedd i løpet av dagen til inspirasjon. Det kan også inspirere til et mer gjennomtenkt svar enn “Hvordan var morgenen/ettermiddagen/dagen din?”

Regel 2: Gå alltid dypere

Gå alltid dypere inn i et emne hvis du vil at samtalen skal være mer interessant. Det er også lettere å finne på ting å snakke om hvis du gårdypere inn i et emne.

For å fortsette det første eksemplet i trinnet ovenfor, kan du gå dypere ved å dele hvordan du føler deg om morgenen (stresset, glad, fryktelig) og spørre hvordan de føler om morgenene sine. Fra nå av kan du snakke om personlige følelser og tanker om livet.

For eksempel:

Du: I dag bommet jeg nesten på bussen fordi jeg så to ekorn som kjempet. Hvordan var din morgen?

Dem: Haha, ekorn er gale. Morgenen min var OK. Selv er jeg litt sliten. Jeg vet ikke hvorfor. Jeg la meg tidlig. Det er et mysterium.

Du: Jeg vet hvordan det føles. Jeg er den søvnigste personen jeg kjenner om morgenen. Er det bare meg, eller er 8 timers søvn ikke nok? Det er som om jeg trenger mer og mer søvn etter hvert som jeg blir eldre.

Dem: Det er ikke bare deg. Da jeg var yngre pleide jeg å være oppe hele natten, feste, og deretter gå på jobb … noen ganger savner jeg collegedagene mine fordi … [fortsetter å snakke om college og festing]

Samtalen blir mer interessant, og du blir kjent med hverandre på et dypere nivå.

18. Husk at samtaler er ment å avslutte

Ikke alle du møter vil være noen du får kontakt med på flere nivåer. Noen ganger er det bare litt småprat, og det er alt du har tid til. Tid, omstendigheter, hvordan du føler deg den dagen, hvordan de har det den dagen, mange ting avgjør hvor mye følelsesmessig rom vi har for samtale. Ingen samtale er mentå fortsette for alltid.

En samtale er ikke en fiasko bare fordi den er kort. En ting er sikkert. Jo flere samtaler du har, desto bedre blir du en samtalepartner.

Et virkelighetseksempel på hvordan du aldri går tom for ting å si

Her er hva du vil lære i videoen:

00:15 – Løsningen til aldri å gå tom for ting å si

00:36><0 – Nonlinear conversations vs. om å bytte emne?

01:24 – Eksempler fra det virkelige liv på Conversational Threading

02:30 – How to best practice Conversational Threading

02:46 – Det beste med å lære dette

Referanser

1. Zou, J. B., L., & Rapee, R. M. (2007). Effekten av oppmerksomhetsfokus på sosial angst. Behaviour Research and Therapy , 45 (10), 2326-2333.
2. Bearman, P., Parigi P. (2004). Kloning av hodeløse frosker og andre viktige saker: Samtaleemner og nettverksstruktur. Social Forces , 83 (2), 535–557.
3. Morris-Adams, M. (2014). Fra spanske malerier til drap: Emneoverganger i tilfeldige samtaler mellom morsmål og ikke-morsmål av engelsk. Journal of Pragmatics , 62 , 151-165.
9>9>9>9>

9>liker de fleste med jobben din?”

“Hvorfor valgte du [arbeidsfeltet deres]?”

“Hvis du kunne gjøre noe slags arbeid, hva ville du gjort?”

Hvis du snakker om kostnadene ved å leie i byen deres:

• “Hvor ville du elsket å bo hvis du kunne velge hvor som helst på jorden?”
• Har du bodd opp mange andre steder?
• Ville du noen gang flyttet ut av byen for å spare på husleien, eller synes du kostnaden er verdt det?»

På denne måten går du fra småprat til personlig modus. I den personlige modusen lærer vi om:

• Planer
• Likes
• Pensjonar
• Drømmer
• Håp
• Frykt

Når du endrer samtalen slik, engasjerer du den andre personen mer, og det er lettere å kjenne den andre samtalen.[]

Se veiledningen min om hvordan du lager en interessant samtale.

3. Fokuser på samtalen

Noen ganger er alt vi kan tenke på om vi fremstår som rare, om vi rødmer eller at hjertet vårt er i ferd med å hoppe ut av brystet. Nøkkelen er å roe sinnet ved å fokusere intensivt på hva den andre personen sier:

I en studie utført ved Macquarie University om oppmerksomhetsfokus i sosial angst, fant de ut at når deltakerne fokuserte oppmerksomheten på hva den andre personen sa, i stedet for på deres indre reaksjoner som hjertefrekvens,rødming, bekymring for hvordan de ble oppfattet, de var mindre nervøse og hadde færre fysiske reaksjoner som et resultat.[]

Når du fokuserer på det partneren din sier, vil du ikke ha tid til å gi næring til din indre angst fordi sinnet ditt er fanget opp i samtalen. Når du bekymrer deg mindre om deg selv, er det lettere å finne på ting å si.

4. Slutt å prøve så hardt

Jeg bestemte meg for å slutte å prøve så hardt. Jeg aksepterte at samtalen ikke trengte å gå bra, og at folk ikke måtte like meg. Ironisk nok hjalp det meg å slappe av og være mer behagelig og hyggelig å være i nærheten av.

I stedet for å være på kanten og prøve å finne på ting å si, gi rom for stillhet. Pass på å bruke noen sekunder ekstra på å formulere et svar. I stedet for å prøve å få folk til å like deg, sørg for at de liker å være RUNDT deg.

Du kan gjøre det ved å være en god lytter. Når du snakker, sier du ting du synes er morsomt eller interessant for den andre å høre, ikke ting som skal få deg til å se ut på en bestemt måte. (Ydmyk skryt, snakk om kule ting du har gjort, osv.)

Folk ønsker å bli likt og hørt og er interessert i folk som viser dem den slags genuin oppmerksomhet. Som Maya Angelou sa, “På slutten av dagen vil folk ikke huske hva du sa eller gjorde; de vil huske hvordan du fikk dem til å føle seg.»

Les mer her i vår guide om hvordan du kan bli mersympatisk.

5. Se føttene deres for å måle interessen deres

Noen ganger dør en samtale ut fordi den andre personen prøver å avslutte den, og noen ganger vil de snakke, men vet ikke hva de skal si. Hvordan vet du forskjellen?

Kroppsspråket deres vil fortelle deg om de er tilbøyelige til å bruke tid på å snakke eller om de har andre planer. Se på hvilken vei føttene deres peker. Er det mot deg eller borte fra deg? Hvis det er mot deg, inviterer de til videre samtale. Hvis det er borte fra deg, vil de kanskje komme seg vekk fra samtalen. Hvis de også bruker mye tid på å se i retning av føttene, er det et enda sterkere signal om at de vil dra.

Hvis de peker bort fra deg, kan du avslutte samtalen med en eller to setninger.

For eksempel:

• «Det er senere enn jeg trodde, så det er best jeg kommer i gang! Det var flott å se deg, forhåpentligvis kan vi ta det igjen snart."
• "Jeg har virkelig likt å chatte med deg, men jeg har en travel ettermiddag foran meg. Vi sees senere."
• "Det var veldig hyggelig å snakke med deg. Jeg tror det er på tide for meg å gå tilbake til jobb.»

Hvis de peker føttene mot deg og ser på deg, kan du føle deg trygg på at de vil fortsette å snakke.

6. Bruk ting rundt deg til å inspirere til nye emner

Ta inspirasjon fra miljøet ditt og kom med en kommentar eller still spørsmål om det for å ikke gå tom for ting å si.

Foreksempel:

• «Jeg elsker disse plantene. Er du flink til å dyrke ting?"
• "Jeg liker dette nye kontoret. Er pendleturen din lengre eller kortere nå?"
• "Det er et interessant maleri, ikke sant? Jeg liker abstrakt kunst. Gjør du det?"
• "Det er så varmt i dag! Liker du det varme været?"
• "Jeg elsker musikken på dette stedet. Jeg kan imidlertid ikke huske navnet på dette bandet. Vet du det?»

Noen unngår enkle utsagn som disse fordi de mener at de er for dagligdagse. Ikke gjør det! De fungerer utmerket som inspirasjon til nye, interessante temaer.

For flere tips om hvordan du holder en samtale i gang, foreslår jeg at du følger vår Instagram-kanal:

Se dette innlegget på Instagram

Et innlegg delt av SocialSelf (@socialselfdaily)

7. Se tilbake til noe du snakket om før

Når emnet du snakker om tørker ut, kan du gjerne gå tilbake til ethvert emne du snakket om før.

La oss si at noen nevner at de er i importbransjen, og så går samtalen videre. Noen minutter senere, når det blåser ut, kan du gå tilbake til å spørre noe om importvirksomheten. Du kan for eksempel si: «Du nevnte at du driver med import. Hva importerer du mer spesifikt?»

Samtaler trenger ikke å være en rett linje. Når et emne dør ut, kan du gjerne flytte til et nytt eller et tidligere.

8. Kom med enkle, positive utsagn

Jeg tenker på disse somsamtalebuffere. De holder samtalen i gang, men de er ikke for dype.

For eksempel:

• “For et kult hus.”
• “Det er sol i dag.”
• “Disse blomstene er vakre.”
• “Det var et nyttig møte.”
• “For en søt hund.”

Dette er en ganske ny organisk måte å gå videre på. Det hjelper deg å se om du har en tilknytning til noe annet som å være interessert i arkitektur eller hvilket vær du foretrekker, og basert på det, hvor du helst vil bo.

Du trenger ikke dikte påstander. Sinnet ditt gir allerede uttalelser om ting - det er slik sinnet fungerer. Slipp gjerne disse tankene.

9. Still åpne spørsmål

Åpne spørsmål gir den andre personen en sjanse til å tenke over svaret sitt og si noe mer detaljert enn ja eller nei.

For eksempel:

• I stedet for å spørre "Var ferien bra?" (Lukket), kan du spørre, "Hvordan var ferien din?" (Open-ended)
• I stedet for å spørre "Vann laget ditt gårsdagens kamp?" (Close-ended), kan du spørre, "Hvordan var gårsdagens kamp?" (Åpen slutt)
• I stedet for å spørre, "Nik du festen?" (Lukket) kan du spørre, "Hvem var på festen?" eller "Hva slags fest var det?" (Åpen slutt)

Å stille spørsmål som disse gir ofte mer forseggjorte svar, og på grunn av det vil dere bli kjent med hverandre raskere og på et dypere nivå.

10. Se etter gjensidige interesser

Når vi finner ut at vi har noe til felles med noen, er det en automatisk gnist til vennskapet (og et snev av lettelse). Gjør det til en vane å nevne ting du er interessert i.

Hvis noen spør hva du har holdt på med i helgen, kan du si: «Jeg møtte bokklubben min i går», eller «Jeg dro på treningsstudioet og tok sønnen min med på hockeykampen hans», eller «Jeg så på denne opprivende dokumentaren om Vietnamkrigen.»

vil hjelpe deg med gjensidig interesse. Hvis du kommer over noen som også er interessert i bøker, hockey eller historie, vil de sannsynligvis høre mer om det.

11. Vet at folk også vil lære om deg

Det er en myte at folk bare vil snakke om seg selv. De ønsker også å få et bilde av personen de snakker med – deg. Ikke vær redd for å dele ting om deg selv så lenge du også viser interesse for den andre personen.

Balanser med den andre personen hvor mye du deler. Hvis noen gir deg en grundig forklaring på jobben sin, gi dem en grundig forklaring på jobben din. Hvis de bare nevner kort hva de gjør, nevner du kort hva du gjør.

Dette hjelper oss å knytte bånd fordi vi avslører ting for hverandre i samme tempo. Du holder det interessant for partneren din fordi du også åpner opp.

12. Spør oppfølgingspørsmål

La oss si at du nettopp har lært at personen du snakker med opprinnelig er fra Connecticut. For å få samtalen videre, kan du spørre «hva», «hvorfor», «når» og «hvordan»-spørsmål for å trekke frem denne opplevelsen mer.

For eksempel:

• “Hvordan var det å vokse opp i Connecticut?”
• “Hvorfor flyttet du hit?”
• “Hvordan følte du det med å forlate hjemmet?”
• “Når tenkte du på at du forlater det nye hjemmet ditt for første gang?”
• hvor lang tid tok det deg å finne et nytt hus her?”

La din naturlige nysgjerrighet lede deg. Del relatert informasjon om deg selv mellom spørsmålene dine, slik at du ikke kommer ut som en avhører. Hvis de gir deg fulle, gjennomtenkte svar, fortsett.

Se også: Hvordan gi oppriktige komplimenter (og få andre til å føle seg bra)

13. Se en person som et kart med tomrom som skal fylles

Alle kommer fra et sted og har interessante historier knyttet til deres interesser, drømmer, ambisjoner og fortid. Tenk på å bli kjent med noen som en skånsom søken etter å forstå mer om hvor de kommer fra, hva de liker og fremtidsdrømmene deres.

Du stiller spørsmål med det formål å fylle ut tomrommene om hvor de kommer fra, hva de gjør og hva deres fremtidsplaner er.

For eksempel:

For å lære mer om livet deres da du vokste opp, kan du spørre:

<>Hvor har du vokst opp?<34> familien din bor i nærheten da du var barn eller gjorde detbor de langt unna?”

“Hadde du noen kjæledyr som barn?”

For å lære mer om utdanningen eller skolen deres, kan du spørre:

• “Hvor gikk du på skolen?”
• “Hva studerte du?”
• “Hva var favorittklassen din?”

For å spørre om hobbyene deres, for å lære mer om hobbyene deres, fritiden din?»

“Har du noen spesielle hobbyer?”

“Hva pleier du å gjøre i helgene?”

For å lære mer om deres håp og drømmer, kan du spørre:

• “Hva er din største ambisjon i livet?”
• “Hva er noe du alltid har ønsket å gjøre, men har ennå ikke hatt en ubegrenset sjanse for å fylle ut i disse tidene?”<5O5. ed antall emner å snakke om, og mens du stiller spørsmål (og deler om deg selv innimellom), blir du kjent med hverandre.

  14. Vær komfortabel med stillhet

  Stillhet skjer. Det er ikke en dårlig ting. Det er en naturlig del av en samtale, og det er greit å bare la det skje. Det er ikke nødvendig å fylle den så raskt som mulig. Taushet har faktisk en hensikt. Det gir deg tid til å trekke pusten og tenke og gjøre samtalen mer meningsfull. Å la det være stillhet og ikke være engstelig for det hjelper deg å knytte bånd til den andre personen. Hvis du lærer deg å være komfortabel med stillheten, kan det være forfriskende å slippe å snakke hele tiden.

  Fyller hver pause i en