Kako nikoli ne zmanjka stvari, ki bi jih lahko povedali (če se izklopite)

Pogosto mi je zmanjkalo stvari, o katerih bi se pogovarjala, ker sem se zataknila v pogovorih, ki so zamrli, ali pa sem se tako napenjala, da mi je misel ostala prazna.

Včasih se mora pogovor končati in ga ni treba pospeševati. Če pa vam pogosto zmanjka besed, je ta vodnik namenjen prav vam.

1. Vadite, kaj vam leži na duši

Včasih me je skrbelo, da bo moja beseda zvenela neumno ali preveč očitno. Ko sem analiziral socialno spretne ljudi, sem ugotovil, da ves čas govorijo vsakdanje, očitne stvari.[]

Na primer:

• "Danes je res hladno, kajne?"
• "Všeč so mi sendviči, ki jih prodajajo tukaj."
• "Huh, ob tem času promet običajno ni tako majhen."

Ko začnete pogovor z nekom novim, se vam morda zdi, da je small talk neroden in nesmiseln. Resnica je, da nam small talk pomaga pri "ogrevanju" drug drugega in sporoča, da smo prijazni, lahkotni in odprti za interakcijo. Ljudje vas bodo ocenjevali zaradi tega, kar boste rekli, tako malo, kot hodite okoli in ocenjujete druge zaradi tega, kar govorijo. Namesto da bi poskušali povedati pametne stvari, povejte, kar je navaš um.

2. Vprašajte nekaj osebnega

"Pogosto mi zmanjka besed, ki bi jih lahko povedal s prijatelji. Obtičim v majhnih pogovorih in pogovor zamre."

- Cas

Ljudem postavljajte nekoliko osebna vprašanja, da bodo dolgočasne teme postale zanimive.

Na primer:

Če govorite o delu:

• "Kaj vam je pri vašem delu najbolj všeč?"
• "Zakaj ste izbrali [njihovo področje dela]?"
• "Če bi lahko opravljali katero koli delo, kaj bi delali?"

Če govorite o stroških najema v njihovem mestu:

• "Kje bi najraje živeli, če bi si lahko izbrali katero koli mesto na svetu?"
• "Ste živeli v številnih drugih krajih?"
• "Si odraščal v tej okolici?"
• "Ali bi se kdaj preselili iz mesta, da bi prihranili pri najemnini, ali menite, da se vam stroški splačajo?"

Na ta način preidete iz pogovora v osebni način. V osebnem načinu se učimo o:

• Načrti
• Všeč mi je
• Strasti
• Sanje
• Upanja
• Strahovi

Ko pogovor preide na tak način, drugo osebo bolj pritegnete in lažje se pogovarjate.[] Na tej točki se bolje spoznate, kot da bi se samo pogovarjali.

Oglejte si moj vodnik o tem, kako vzpostaviti zanimiv pogovor.

3. Osredotočite se na pogovor

Včasih razmišljamo le o tem, ali smo videti čudni, ali smo zardeli ali nam bo srce skočilo iz prsi. Ključno je, da umirite svoje misli in se osredotočite na to, kar govori druga oseba:

V študiji, ki so jo izvedli na univerzi Macquarie o osredotočenosti pozornosti pri socialni anksioznosti, so ugotovili, da so bili udeleženci manj nervozni in so posledično imeli manj telesnih reakcij, če so se osredotočili na to, kaj govori druga oseba, namesto na svoje notranje reakcije, kot so srčni utrip, rdečica, skrb, kako jih dojemajo.[]

Ko se osredotočite na partnerjeve besede, ne boste imeli časa, da bi se ukvarjali s svojo notranjo zaskrbljenostjo, saj je vaš um ujet v pogovor. Ko ste manj zaskrbljeni zaradi sebe, se boste lažje domislili stvari, ki bi jih lahko povedali.

4. Prenehajte se tako zelo truditi

Odločila sem se, da se ne bom več tako trudila. Sprijaznila sem se, da se pogovori ne morajo odvijati odlično in da me ljudje ne morajo imeti radi. Ironično, to mi je pomagalo, da sem se sprostila in postala bolj prijetna in simpatična v družbi.

Namesto da se trudite, da bi prišli na dan s tem, kaj bi rekli, si privoščite molk. Ne moti vas, da si vzamete nekaj sekund več za oblikovanje odgovora. Namesto da se trudite, da bi vas ljudje imeli radi, poskrbite, da jim bo všeč, ko bodo v vaši bližini.

To lahko storite tako, da ste dober poslušalec. Ko govorite, govorite stvari, za katere menite, da so zabavne ali zanimive za drugo osebo, in ne stvari, ki naj bi vas naredile videti na določen način (skromno hvalisanje, govorjenje o super stvareh, ki ste jih naredili, itd.).

Ljudje si želijo biti všeč in slišani ter se zanimajo za ljudi, ki jim izkažejo takšno pozornost. Kot je dejala Maya Angelou, "Na koncu si ljudje ne bodo zapomnili, kaj ste rekli ali naredili, ampak kako so se ob vas počutili."

Več o tem si preberite v našem vodniku o tem, kako postati bolj simpatičen.

5. Opazujte njihove noge, da ocenite njihovo zanimanje

Včasih pogovor zamre, ker ga želi druga oseba končati, včasih pa se želi pogovarjati, vendar ne ve, kaj naj reče. Kako prepoznati razliko?

Njihova telesna govorica vam bo povedala, ali so nagnjeni k temu, da bi se pogovarjali, ali imajo druge načrte. Poglejte, v katero smer so usmerjene njihove noge. Ali proti vam ali stran od vas? Če so usmerjene proti vam, vabijo k nadaljnjemu pogovoru. Če so stran od vas, se morda želijo odmakniti od pogovora. Če tudi veliko časa gledajo v smer svojih nog, je to znak, da se pogovarjajo z vami.še močnejši signal, da želijo oditi.

Če kažejo stran, lahko pogovor zaključite z enim ali dvema stavkoma.

Na primer:

• "Pozneje, kot sem mislil, zato moram iti! Lepo te je bilo videti, upam, da se kmalu dobimo."
• "Zelo sem uživala v klepetu z vami, vendar imam pred sabo naporno popoldne." "Se vidimo pozneje."
• "Zelo lepo se je bilo pogovarjati s teboj. Mislim, da je čas, da se vrnem k delu."

Če vam bodo pokazali noge in vas pogledali, ste lahko prepričani, da bodo želeli nadaljevati pogovor.

6. Uporabite stvari, ki vas obkrožajo, za navdihovanje novih tem

Vzemite navdih iz okolja, v katerem živite, in ga komentirajte ali vprašajte, da vam ne bo zmanjkalo besed.

Na primer:

• "Všeč so mi te rastline. Si dober v gojenju?"
• "Všeč mi je ta nova pisarna. Ali je vaša vožnja zdaj daljša ali krajša?"
• "Zanimiva slika, kajne? Všeč mi je abstraktna umetnost, vam pa?"
• "Danes je tako toplo! Ali ti je všeč to vroče vreme?"
• "Všeč mi je glasba v tem kraju. Ne morem se spomniti imena te skupine. Ali jo poznate?"

Nekateri se izogibajo takšnih preprostih izjav, ker menijo, da so preveč vsakdanje. Ne! Odlično služijo kot navdih za nove, zanimive teme.

Za več nasvetov, kako ohraniti pogovor, priporočam, da spremljate naš kanal na Instagramu:

Oglejte si to objavo na Instagramu

Objava, ki jo je delil SocialSelf (@socialselfdaily)

7. Vrnite se k nečemu, o čemer ste se že pogovarjali.

Ko tema, o kateri govorite, usahne, se lahko vrnete k temi, o kateri ste govorili prej.

Recimo, da nekdo omeni, da se ukvarja z uvozom, nato pa se pogovor nadaljuje. Nekaj minut pozneje, ko pogovor zamre, lahko spet vprašate nekaj o uvozu. "Omenili ste, da se ukvarjate z uvozom. Kaj natančneje uvažate?"

Ni nujno, da pogovori potekajo v ravni liniji. Ko tema zamre, se lahko preusmerite k novi ali prejšnji temi.

8. Podajte preproste, pozitivne izjave

To so nekakšni blažilci pogovora. Ohranjajo pogovor, vendar niso preveč globoki.

Na primer:

• "Kakšna super hiša."
• "Danes je sončno."
• "Te rože so lepe."
• "To je bil koristen sestanek."
• "Kako ljubek pes."

To je dokaj organski način za prehod na nove teme. Pomaga vam ugotoviti, ali imate povezavo z nečim drugim, na primer z zanimanjem za arhitekturo ali s tem, kakšno vreme imate najraje in na podlagi tega, kje bi raje živeli.

Ni vam treba ustvarjati izjav. Vaš um že ustvarja izjave o stvareh - tako deluje um. Svobodno spustite te misli ven.

9. Postavljajte vprašanja odprtega tipa

Vprašanja odprtega tipa dajejo drugi osebi priložnost, da razmisli o svojem odgovoru in pove kaj bolj podrobnega kot le "da" ali "ne".

Na primer:

• Namesto da bi vprašali "So bile počitnice dobre?" (Zaprto), lahko vprašate, "Kako ste preživeli počitnice?" (odprtega tipa)
• Namesto da bi vprašali "Ali je vaša ekipa zmagala na včerajšnji tekmi?" (Zaprto), lahko vprašate, "Kako je bilo na včerajšnji tekmi?" (odprtega tipa)
• Namesto da bi vprašali, "Si uživala na zabavi?" (Zaprto) lahko vprašate, "Kdo je bil na zabavi?" ali "Kakšna je bila zabava?" (odprtega tipa)

Takšna vprašanja pogosto prinesejo podrobnejše odgovore, zato se boste hitreje in globlje spoznali.

10. Poiščite skupne interese

Ko ugotovimo, da imamo z nekom nekaj skupnega, se prijateljstvo samodejno zaiskri (in občutimo olajšanje). Imejte navado omenjati stvari, ki vas zanimajo.

Če vas kdo vpraša, kaj ste počeli čez vikend, lahko rečete, "Včeraj sem se srečala s svojim knjižnim klubom," ali "Šel sem v telovadnico in nato peljal sina na hokejsko tekmo" ali "Gledal sem pretresljiv dokumentarec o vietnamski vojni."

Če boste omenjali stvari, ki vas zanimajo, boste lažje iskali skupne interese. Če boste naleteli na osebo, ki jo zanimajo tudi knjige, hokej ali zgodovina, bo verjetno želela slišati več o tem.

11. Zavedajte se, da se ljudje želijo naučiti tudi o vas

Mit je, da ljudje želijo govoriti le o sebi. Želijo si ustvariti sliko tudi o osebi, s katero se pogovarjajo - o vas. Ne bojte se deliti stvari o sebi, če s tem pokažete tudi zanimanje za drugo osebo.

Če vam nekdo podrobno razloži svoje delo, mu tudi vi podrobno razložite svoje delo. Če samo na kratko omeni, kaj počne, na kratko omenite, kaj počnete vi.

To nama pomaga pri navezovanju stikov, saj drug drugemu razkrivava stvari v istem tempu. Partnerju je zanimivo, ker se tudi ti odpiraš.

12. Postavljajte dodatna vprašanja

Recimo, da ste ravnokar izvedeli, da je sogovornik doma iz Connecticuta. Če želite pogovor nadaljevati, lahko postavite vprašanja "kaj", "zakaj", "kdaj" in "kako", da bi to izkušnjo še bolj razjasnili.

Na primer:

• "Kako je bilo odraščati v Connecticutu?"
• "Zakaj ste se preselili sem?"
• "Kako si se počutila, ko si zapustila dom?"
• "Kdaj ste prvič pomislili, da bi zapustili Connecticut?"
• "Kaj vam je najbolj všeč v vašem novem domu?"
• "Koliko časa ste potrebovali, da ste našli novo hišo tukaj?"

Pustite, da vas vodi naravna radovednost. Med vprašanji delite povezane informacije o sebi, da ne boste izpadli kot zasliševalec. Če vam dajejo izčrpne in premišljene odgovore, nadaljujte.

13. Na osebo glejte kot na zemljevid s praznimi mesti, ki jih je treba zapolniti

Vsakdo od nekod prihaja in ima zanimive zgodbe, povezane z njegovimi interesi, sanjami, željami in preteklostjo. O spoznavanju osebe razmišljajte kot o nežnem iskanju informacij o tem, od kod prihaja, kaj ima rad in kakšne so njegove sanje o prihodnosti.

Vprašanja postavljate z namenom, da bi zapolnili praznine o tem, od kod prihajajo, kaj delajo in kakšni so njihovi načrti za prihodnost.

Na primer:

Če želite izvedeti več o njihovem odraščanju, lahko vprašate:

• "Kje ste odraščali?"
• "Ali imaš sorojence?"
• "Ali je vaša družina živela blizu, ko ste bili otrok, ali je živela daleč stran?"
• "Ali ste imeli v otroštvu kakšne hišne ljubljenčke?"

Če želite izvedeti več o njihovi izobrazbi ali šoli, lahko vprašate:

• "Kje ste se šolali?"
• "Kaj ste študirali?"
• "Kateri je bil tvoj najljubši razred?"

Če želite izvedeti več o njihovih strasteh in hobijih, lahko vprašate:

• "Kaj radi počnete v prostem času?"
• "Imate kakšne posebne hobije?"
• "Kaj običajno počneš ob koncih tedna?"

Če želite izvedeti več o njihovih upih in sanjah, lahko vprašate:

• "Kaj je vaša največja življenjska želja?"
• "Kaj ste si vedno želeli narediti, pa še niste imeli priložnosti?"

Sčasoma boste z izpolnjevanjem teh praznih mest dobili neomejeno število tem za pogovor in medtem ko boste postavljali vprašanja (in vmes povedali nekaj o sebi), se boste bolje spoznali.

14. Bodite zadovoljni s tišino

Tišina se zgodi. To ni nič slabega. Je naravni del pogovora in ni nič narobe, če jo pustite, da se zgodi. Ni treba, da jo čim prej zapolnite. Pravzaprav ima tišina namen. Daje vam čas, da vdihnete in razmislite ter da pogovor postane bolj smiseln. Če pustite tišino in se ne vznemirjate zaradi nje, se lažje povežete z drugo osebo. Če se boste naučilise sprijaznite s tišino, saj je lahko osvežujoče, če vam ni treba ves čas govoriti.

Vsak premor v pogovoru lahko zapolnite z besedami, kar lahko deluje zaskrbljujoče. Ne pozabite, da pogovor poteka med dvema osebama, ki enakovredno sodelujeta. Če potrebujete nekaj sekund za odmor, je to v redu. Morda ga potrebujeta tudi oni.

15. Vadite večjo sproščenost med govorjenjem

"Zakaj mi ne pride na misel, kaj bi rekel z nekom, ki mi je všeč? Posebej se želim naučiti, kako nikoli ne zmanjka stvari, ki bi jih povedal z dekletom, ki ga poznam. Ob njej sem zelo živčen in mi zmanjka stvari, o katerih bi se pogovarjal."

- Patrick

Normalno je, da ste ob prvem srečanju z nekom nervozni, še posebej če gre za dekle ali fanta, ki vam je všeč.

Vadite, da v pogovoru ostanete malo dlje kot običajno, tudi če ste nervozni in bi najraje odšli. Naš instinkt je, da se umaknemo od tistega, kar nas vznemirja. Vendar si v takšnih situacijah želite ostati dlje! Počasi učite svoje možgane, da se ne zgodi nič slabega, če to storite, in počasi postajate boljši v obvladovanju takšnih situacij.

Tukaj je naš vodnik, kako se izogniti živčnosti v družbi ljudi.

16. Vedite, da molk ni vaša odgovornost

Znak velikega prijateljstva je, da sta lahko oba skupaj tiho in se pri tem ne počutita neprijetno. Morda se vam zdi, da ste vi tisti, ki je odgovoren za to, da pride do stvari, ki jih lahko pove, vendar druga oseba verjetno misli, da je to NJIHOVA odgovornost. Ne čaka, da boste spregovorili, ampak se tudi sama trudi priti do stvari, ki jih lahko pove!

Če pokažete, da ste v tišini mirni in da vam ne moti, da ne rečete ničesar, bo to storil tudi vaš prijatelj.

Preberite naš vodnik o tem, kako se spoprijeti s tišino.

17. Med pisanjem besedil se poglobite v teme

Ko si z nekom pišete sporočila, imejte v mislih naslednji dve pravili. Zaradi teh pravil bodo vaši pogovori bolj zanimivi, lažje pa se boste tudi domislili, kaj povedati:

Pravilo 1: Bodite zgled

Če želite od nekoga dobiti zanimiv odgovor, najprej delite nekaj zanimivega.

Na primer:

• "Danes sem skoraj zamudil avtobus, ker sem videl dve veverici, ki sta se sprli. Kako je bilo zjutraj?"
• "Moj šef je pravkar napovedal, da bo letošnja službena zabava na temo cirkusa. Upam, da se mi ne bo treba preobleči v klovna. Kako se imaš danes?"
• "Popoldne sem prišla domov in ugotovila, da je moj pes prevrnil mojo rastlino juko in se valjal po zemlji. Bil je videti zelo zadovoljen s seboj." Kako si ti?

Ni vam treba veliko razmišljati, saj lahko za navdih uporabite stvari, ki so se zgodile v vašem dnevu. "Kakšno je bilo vaše jutro/popoldne/dan?"

Pravilo 2: Vedno se poglobite

Če želite, da bo pogovor bolj zanimiv, se vedno poglobite v temo. Če se poglobite v temo, se tudi lažje domislite stvari, o katerih bi se pogovarjali.

Če nadaljujete prvi primer iz zgornjega koraka, se lahko poglobite tako, da poveste, kako se počutite zjutraj (stresno, veselo, grozno), in vprašate, kako se oni počutijo zjutraj. Odslej lahko govorite o osebnih občutkih in mislih o življenju.

Na primer:

Vi: Danes sem skoraj zamudil avtobus, ker sem videl dve veverici, ki sta se sprli. Kako je bilo zjutraj?

Oni: Haha, veverice so nore. Moje jutro je bilo v redu. Sem nekako utrujena. Ne vem, zakaj. Šla sem zgodaj spat. To je skrivnost.

Vi: Vem, kako se počutim. Zjutraj sem najbolj zaspana oseba, kar jih poznam. Se mi zdi, ali je 8 ur spanja premalo? Zdi se mi, da s staranjem potrebujem vedno več spanja.

Oni: Ko sem bil mlajši, sem bil vso noč pokonci, se zabaval, nato pa šel v službo... včasih pogrešam študentske dni, ker... [nadaljuje pogovor o študiju in zabavah]

Pogovor postane zanimivejši in drug drugega spoznate na globlji ravni.

18. Ne pozabite, da naj bi se pogovori končali

Včasih je to le droben pogovor in to je vse, za kar imate čas. Čas, okoliščine, počutje tistega dne, počutje tistega dne, počutje tistega dne, veliko stvari odloča o tem, koliko čustvenega prostora imamo za pogovor. Noben pogovor ni namenjen temu, da bi trajal v nedogled.

Pogovor ni neuspešen samo zato, ker je kratek. Nekaj je gotovo. Več kot bo pogovorov, boljši sogovornik boste postali.

Primer iz resničnega sveta, kako nikoli ne zmanjka stvari, ki bi jih lahko povedali

V videoposnetku boste izvedeli naslednje:

00:15 - Rešitev, da vam nikoli ne zmanjka stvari za povedati

00:36 - Linearni in nelinearni pogovori

01:00 - Ali ne boste izpadli kot naključni preusmerjevalec teme?

01:24 - Primer iz resničnega življenja o konverzacijskem nitkanju

02:30 - Kako najbolje izvajati pogovorno nitkanje

02:46 - Najboljša stvar pri učenju tega

Reference

1. Zou, J. B., Hudson, J. L., & Rapee, R. M. (2007). Raziskovanje in terapija vedenja , 45 (10), 2326-2333.
2. Bearman, P., Parigi P. (2004). Cloning Headless Frogs and Other Important Matters: Conversation Topics and Network Structure (Kloniranje brezglavih žab in druge pomembne zadeve: teme pogovorov in struktura omrežja). Družbene sile , 83 (2), 535-557.
3. Morris-Adams, M. (2014). From Spanish paintings to murder: Topic transitions in casual conversations between native and non-native speakers of English (Od španskih slik do umora: Prehodi med temami v priložnostnih pogovorih med rojenimi in nerodnimi govorci angleščine). Journal of Pragmatics , 62 , 151-165.