Ako nikdy nemať čo povedať (ak sa vybijete)

Často sa mi stávalo, že mi dochádzali témy, o ktorých by som sa mohol rozprávať. Buď preto, že som sa zasekol v nezáväznom rozhovore, ktorý vyhasol, alebo preto, že som bol napätý tak, že som mal prázdnu myseľ.

Niekedy sa má konverzácia skončiť a netreba na ňu naliehať. Ak vám však často dochádzajú slová, táto príručka je určená práve vám.

1. Precvičte si, čo máte na mysli

Kedysi som sa obával, že to, čo poviem, bude znieť hlúpo alebo príliš okato. Keď som analyzoval sociálne zdatných ľudí, zistil som, že neustále hovoria všedné, samozrejmé veci.[]

Napríklad:

• "Dnes je naozaj zima, však?"
• "Milujem sendviče, ktoré tu predávajú."
• "Hm, v túto dennú dobu tu zvyčajne nie je taká slabá premávka."

Keď začínate rozhovor s niekým novým, môžete mať pocit, že small talk je trápny a bezvýznamný. Pravdou je, že small talk nám pomáha "zahriať" sa navzájom a signalizuje, že sme priateľskí, bezstarostní a otvorení interakcii. Ľudia vás budú posudzovať za to, čo hovoríte, rovnako málo, ako chodíte okolo a posudzujete ostatných za to, čo hovoria. Namiesto toho, aby ste sa snažili hovoriť múdre veci, hovorte to, čo je navaša myseľ.

2. Spýtajte sa na niečo osobné

"Často mi dochádza, čo povedať s priateľmi. Zaseknem sa v spoločenskej konverzácii a rozhovor vyhasne."

- Cas

Pýtajte sa ľudí trochu osobné otázky, aby ste nudné témy urobili zaujímavými.

Napríklad:

Ak hovoríte o práci:

• "Čo sa vám na vašej práci páči najviac?"
• "Prečo ste si vybrali [ich oblasť práce]?"
• "Keby ste mohli robiť akúkoľvek prácu, čo by ste robili?"

Ak hovoríte o nákladoch na prenájom v ich meste:

• "Kde by ste chceli žiť, keby ste si mohli vybrať kdekoľvek na svete?"
• "Žili ste na mnohých iných miestach?"
• "Vyrastal si tu?"
• "Presťahovali by ste sa niekedy z mesta, aby ste ušetrili na nájomnom, alebo si myslíte, že sa vám to oplatí?"

Týmto spôsobom prejdete z neformálneho rozhovoru do osobného režimu. V osobnom režime sa dozvedáme o:

• Plány
• Páči sa mi
• Vášne
• Sny
• Nádeje
• Obavy

Keď takto prechádzate do rozhovoru, viac zapájate druhú osobu a je ľahšie nadviazať rozhovor.[] V tomto momente sa skôr spoznávate, než aby ste sa len rozprávali.

Pozrite si môj návod, ako viesť zaujímavú konverzáciu.

3. Zamerajte sa na konverzáciu

Niekedy myslíme len na to, či nevyzeráme divne, či sa nečervenáme alebo či nám srdce nevyskočí z hrude. Kľúčom k úspechu je upokojiť svoju myseľ intenzívnym sústredením sa na to, čo druhá osoba hovorí:

V štúdii uskutočnenej na Macquarie University o zameraní pozornosti pri sociálnej úzkosti zistili, že keď účastníci sústredili svoju pozornosť na to, čo hovorí druhá osoba, namiesto svojich vnútorných reakcií, ako je srdcový tep, červenanie sa, obavy z toho, ako ich vnímajú, boli menej nervózni a mali menej fyzických reakcií.[]

Keď sa sústredíte na to, čo hovorí váš partner, nebudete mať čas živiť svoju vnútornú úzkosť, pretože vaša myseľ je zaujatá konverzáciou. Keď sa menej obávate o seba, je ľahšie prísť na to, čo povedať.

4. Prestaňte sa tak veľmi snažiť

Rozhodol som sa prestať sa tak veľmi snažiť. Prijal som, že konverzácia nemusí ísť skvele a že ma ľudia nemusia mať radi. Paradoxne mi to pomohlo uvoľniť sa a byť príjemnejší a sympatickejší.

Namiesto toho, aby ste boli v napätí a snažili sa vymyslieť niečo, čo by ste mohli povedať, doprajte si ticho. Nebojte sa, že vám bude trvať o niekoľko sekúnd dlhšie, kým sformulujete odpoveď. Namiesto toho, aby ste sa snažili, aby vás ľudia mali radi, uistite sa, že sú radi okolo vás.

Môžete to dosiahnuť tým, že budete skvelým poslucháčom. Keď hovoríte, hovorte veci, ktoré považujete za zábavné alebo zaujímavé pre druhú osobu, nie veci, ktoré majú za cieľ, aby ste vyzerali určitým spôsobom. (Skromné chválenie, rozprávanie o skvelých veciach, ktoré ste urobili atď.)

Ľudia chcú byť obľúbení a vypočutí a zaujímajú sa o ľudí, ktorí im prejavujú úprimnú pozornosť. Ako povedala Maya Angelou, "Na konci dňa si ľudia nebudú pamätať, čo ste povedali alebo urobili, ale to, ako sa vďaka vám cítili."

Viac informácií nájdete v našej príručke o tom, ako byť sympatickejší.

5. Sledujte ich nohy, aby ste zistili ich záujem

Niekedy rozhovor zanikne, pretože sa ho druhá osoba snaží ukončiť, a inokedy sa chce rozprávať, ale jednoducho nevie, čo povedať. Ako spoznáte rozdiel?

Reč ich tela vám napovie, či sú naklonení tráviť čas rozhovorom, alebo majú iné plány. Pozrite sa, akým smerom smerujú ich nohy. Je to smerom k vám alebo od vás? Ak je to smerom k vám, vyzývajú k ďalšej konverzácii. Ak je to smerom od vás, možno chcú od rozhovoru odísť. Ak tiež trávia veľa času pozeraním sa smerom k svojim nohám, je toešte silnejší signál, že chcú odísť.

Ak ukazujú smerom od vás, môžete rozhovor ukončiť jednou alebo dvoma vetami.

Napríklad:

• "Je neskôr, ako som si myslel, takže radšej pôjdem! Rád som ťa videl, dúfam, že sa čoskoro stretneme."
• "Veľmi rada som sa s tebou porozprávala, ale mám pred sebou náročné popoludnie."
• "Veľmi pekne sa mi s tebou rozprávalo. Myslím, že je čas, aby som sa vrátila do práce."

Ak na vás ukazujú nohami a pozerajú sa na vás, môžete si byť istí, že budú chcieť pokračovať v rozhovore.

6. Využite veci okolo seba na inšpiráciu nových tém

Inšpirujte sa svojím okolím a napíšte k nemu komentár alebo položte otázku, aby vám nedošlo, čo povedať.

Napríklad:

• "Tieto rastliny sa mi páčia. Vieš ich dobre pestovať?"
• "Páči sa mi táto nová kancelária. Je teraz vaše dochádzanie do práce dlhšie alebo kratšie?"
• "To je zaujímavý obraz, však? Mám rád abstraktné umenie. Ty áno?"
• "Dnes je tak teplo! Páči sa ti horúce počasie?"
• "Milujem hudbu na tomto mieste. Nemôžem si však spomenúť na názov tejto kapely, poznáte ju?"

Niektorí sa takýmto jednoduchým výrokom vyhýbajú, pretože si myslia, že sú príliš všedné. Nie! Skvele fungujú ako inšpirácia pre nové, zaujímavé témy.

Ak chcete získať ďalšie tipy, ako udržať konverzáciu, odporúčam sledovať náš kanál na Instagrame:

Zobraziť tento príspevok na Instagrame

Príspevok zdieľaný SocialSelf (@socialselfdaily)

7. Vráťte sa k niečomu, o čom ste hovorili predtým

Keď sa téma, o ktorej hovoríte, vyčerpá, môžete sa vrátiť k akejkoľvek téme, o ktorej ste hovorili predtým.

Povedzme, že niekto spomenie, že podniká v oblasti dovozu, a potom sa rozhovor presunie ďalej. O niekoľko minút neskôr, keď rozhovor utíchne, sa môžete opäť spýtať na niečo, čo sa týka dovozu. Môžete napríklad povedať: "Spomínali ste, že podnikáte v oblasti dovozu. Čo konkrétne dovážate?"

Konverzácie nemusia byť priamočiare. Keď téma vyprchá, pokojne prejdite na novú alebo predchádzajúcu.

8. Urobte jednoduché, pozitívne vyhlásenia

Považujem ich za nárazníky konverzácie. Udržujú rozhovor, ale nie sú príliš hlboké.

Napríklad:

• "To je ale super dom."
• "Dnes je slnečno."
• "Tie kvety sú pekné."
• "Bolo to užitočné stretnutie."
• "To je ale roztomilý pes."

Je to pomerne organický spôsob, ako prejsť k novým témam. Pomôže vám zistiť, či máte vzťah k niečomu inému, napríklad k tomu, že sa zaujímate o architektúru alebo aké počasie preferujete a na základe toho, kde by ste najradšej žili.

Nemusíte si vymýšľať vyhlásenia. Vaša myseľ už vytvára vyhlásenia o veciach - tak funguje myseľ. Nebojte sa pustiť tieto myšlienky von.

9. Pýtajte sa otvorené otázky

Otvorené otázky dávajú druhej osobe šancu premyslieť si odpoveď a povedať niečo podrobnejšie než len áno alebo nie.

Napríklad:

• Namiesto toho, aby ste sa pýtali "Bola dovolenka dobrá?" (Uzavreté), môžete sa opýtať, "Ako si sa mal na dovolenke?" (otvorený)
• Namiesto toho, aby ste sa pýtali "Vyhral váš tím včerajší zápas?" (Uzavreté), môžete sa opýtať, "Aký bol včerajší zápas?" (otvorený)
• Namiesto otázky, "Páčila sa ti oslava?" (Uzavreté) môžete sa opýtať, "Kto bol na večierku?" alebo "Čo to bolo za párty?" (otvorený)

Kladením takýchto otázok často získate podrobnejšie odpovede a vďaka tomu sa spoznáte rýchlejšie a na hlbšej úrovni.

10. Hľadajte spoločné záujmy

Keď zistíme, že máme s niekým niečo spoločné, je to automatická iskra do priateľstva (a náznak úľavy). Zvyknite si spomínať veci, ktoré vás zaujímajú.

Ak sa vás niekto opýta, čo ste robili cez víkend, môžete povedať, "Včera som sa stretla so svojím knižným klubom," alebo "Išiel som do posilňovne a potom som zobral syna na hokejový zápas," alebo "Pozeral som si otrasný dokument o vojne vo Vietname."

Spomínanie vecí, ktoré vás zaujímajú, vám pomôže "vyhľadať" spoločné záujmy. Ak narazíte na niekoho, kto sa tiež zaujíma o knihy, hokej alebo históriu, pravdepodobne bude chcieť o tom počuť viac.

11. Vedzte, že ľudia sa chcú dozvedieť aj o vás

Je mýtus, že ľudia chcú hovoriť len o sebe. Chcú si urobiť obraz aj o osobe, s ktorou sa rozprávajú - o vás. Nebojte sa zdieľať veci o sebe, pokiaľ tým zároveň prejavujete záujem o druhú osobu.

Vyvážte s druhou osobou, koľko toho zdieľate. Ak vám niekto podrobne vysvetlí svoju prácu, podrobne mu vysvetlite svoju prácu. Ak sa len stručne zmieni o tom, čo robí, stručne sa zmiente o tom, čo robíte vy.

Pomáha nám to nadväzovať vzťahy, pretože si navzájom odhaľujeme veci rovnakým tempom. Udržujete to pre partnera zaujímavé, pretože sa tiež otvárate.

12. Položte doplňujúce otázky

Povedzme, že ste sa práve dozvedeli, že osoba, s ktorou sa rozprávate, pochádza z Connecticutu. Ak chcete rozhovor posunúť ďalej, môžete klásť otázky "čo", "prečo", "kedy" a "ako", aby ste túto skúsenosť viac vyzdvihli.

Napríklad:

• "Aké to bolo vyrastať v Connecticute?"
• "Prečo ste sa sem presťahovali?"
• "Ako si sa cítil, keď si odchádzal z domu?"
• "Kedy ste prvýkrát uvažovali o odchode z Connecticutu?"
• "Čo sa vám na vašom novom domove páči najviac?"
• "Ako dlho vám trvalo, kým ste si tu našli nový dom?"

Nechajte sa viesť svojou prirodzenou zvedavosťou. Medzi otázkami sa podeľte o súvisiace informácie o sebe, aby ste nepôsobili ako vyšetrovateľ. Ak vám poskytujú vyčerpávajúce a premyslené odpovede, pokračujte.

13. Vnímajte človeka ako mapu s prázdnymi miestami, ktoré treba vyplniť

Každý človek odniekiaľ pochádza a má zaujímavé príbehy súvisiace s jeho záujmami, snami, túžbami a minulosťou. Berte spoznávanie ako jemné hľadanie informácií o tom, odkiaľ pochádza, čo má rád a aké sú jeho sny do budúcnosti.

Kladiete otázky s cieľom doplniť informácie o tom, odkiaľ pochádzajú, čo robia a aké sú ich plány do budúcnosti.

Napríklad:

Ak sa chcete dozvedieť viac o ich dospievaní, môžete sa opýtať:

• "Kde si vyrastal?"
• "Máš nejakých súrodencov?"
• "Keď ste boli dieťa, žila vaša rodina blízko alebo ďaleko?"
• "Mali ste v detstve nejaké domáce zvieratá?"

Ak sa chcete dozvedieť viac o ich vzdelaní alebo škole, môžete sa opýtať:

• "Kam ste chodili do školy?"
• "Čo ste študovali?"
• "Aká bola tvoja obľúbená hodina?"

Ak sa chcete dozvedieť viac o ich vášňach a záľubách, môžete sa opýtať:

• "Čo rád robíte vo voľnom čase?"
• "Máš nejaké zvláštne záľuby?"
• "Čo zvyčajne robíš cez víkendy?"

Ak sa chcete dozvedieť viac o ich nádejach a snoch, môžete sa opýtať:

• "Aké sú vaše najväčšie životné ambície?"
• "Čo ste vždy chceli urobiť, ale ešte ste nemali príležitosť?"

Postupom času vám vypĺňanie týchto prázdnych miest poskytne neobmedzený počet tém na rozhovor, a kým sa budete pýtať (a medzitým sa podeliť o seba), spoznáte sa navzájom.

14. Buďte spokojní s tichom

Ticho sa stáva. Nie je to zlá vec. Je to prirodzená súčasť rozhovoru a je v poriadku nechať ho jednoducho nastať. Nie je potrebné ho čo najrýchlejšie vyplniť. V skutočnosti má ticho svoj účel. Dáva vám čas na nadýchnutie sa a premýšľanie a na to, aby bol rozhovor zmysluplnejší. Nechať ticho nastať a nebyť z neho znepokojený vám pomôže nadviazať vzťah s druhou osobou. Ak sa naučítebyť spokojný s tichom, môže to byť osviežujúce, keď nemusíte stále hovoriť.

Vyplnenie každej prestávky v rozhovore slovami môže pôsobiť úzkostlivo. Nezabúdajte, že rozhovor prebieha medzi dvoma ľuďmi, ktorí sa ho zúčastňujú rovnakou mierou. Ak potrebujete pár sekúnd na prestávku, je to v poriadku. Možno ju potrebujú aj oni.

15. Cvičte sa v uvoľnenosti pri rozprávaní

"Prečo ma nenapadajú veci, ktoré by som mohol povedať s niekým, kto sa mi páči? Chcem sa naučiť, ako nikdy nemám čo povedať s dievčaťom, ktoré poznám. V jej blízkosti som mimoriadne nervózny a dochádzajú mi veci, o ktorých by som mohol hovoriť."

- Patrick

Je normálne byť nervózny, keď sa s niekým stretávate po prvýkrát, najmä ak ide o dievča alebo chlapca, ktorý sa vám páči.

Cvičte sa v tom, že v rozhovore zostanete o niečo dlhšie ako zvyčajne, aj keď sa cítite nervózni a najradšej by ste jednoducho odišli. Náš inštinkt nás núti ujsť od toho, čo nás znervózňuje. Vy však chcete v týchto situáciách zostať dlhšie! Pomaly učíte svoj mozog, že ak to urobíte, nič zlé sa nestane, a pomaly sa stávate lepšími v zvládaní týchto situácií.

Tu je náš návod, ako sa vyhnúť nervozite v spoločnosti ľudí.

16. Vedzte, že mlčanie nie je vaša zodpovednosť

Mlčanie nie je zlyhanie. Znakom skvelého priateľstva je, že obaja dokážu byť spolu ticho a necítia sa pri tom nepríjemne. Možno máte pocit, že vy ste ten, kto je zodpovedný za vymýšľanie vecí, ktoré treba povedať, ale druhá osoba si pravdepodobne myslí, že je to JEJ zodpovednosť. Nečakajú, kým budete hovoriť vy. Aj oni sa snažia vymýšľať veci, ktoré treba povedať!

Ak ukážete, že ste pokojní v tichu a nevadí vám, že nič nehovoríte, váš priateľ bude tiež.

Prečítajte si náš návod, ako sa vyrovnať s tichom.

17. Pri písaní textových správ sa ponorte hlbšie do tém

Keď si s niekým píšete, majte na pamäti nasledujúce dve pravidlá. Vďaka týmto pravidlám bude vaša konverzácia zaujímavejšia a ľahšie vymyslíte, čo povedať:

Pravidlo 1: Choďte príkladom

Ak chcete od niekoho získať zaujímavú odpoveď, podeľte sa najprv o niečo zaujímavé.

Napríklad:

• "Dnes som takmer zmeškal autobus, lebo som videl dve veveričky, ako sa bijú." Aké bolo tvoje ráno?
• "Môj šéf mi práve oznámil, že tohtoročný firemný večierok bude mať cirkusovú tému. Dúfam, že sa nebudem musieť prezliecť za klauna." "Ako sa ti darí?"
• "Dnes popoludní som prišla domov a zistila som, že môj pes prevrátil moju rastlinu juku a vyváľal sa v pôde. Vyzeral veľmi spokojne."

Nemusíte veľmi premýšľať, pretože ako inšpiráciu môžete použiť veci, ktoré sa stali počas vášho dňa. "Aké bolo vaše ráno/odpoludnie/deň?"

Pravidlo 2: Vždy choďte hlbšie

Ak chcete, aby bola konverzácia zaujímavejšia, vždy sa do témy zahĺbte. Ak sa do témy zahĺbite, je tiež jednoduchšie vymyslieť veci, o ktorých sa dá hovoriť.

Ak chcete pokračovať v prvom príklade v predchádzajúcom kroku, môžete ísť hlbšie tým, že sa podelíte o to, ako sa ráno cítite (vystresovaní, šťastní, hrozní), a opýtate sa, ako sa ráno cítia oni. Odteraz môžete hovoriť o osobných pocitoch a myšlienkach o živote.

Napríklad:

Vy: Dnes som takmer zmeškal autobus, pretože som videl dve veveričky, ako sa bijú. Aké bolo tvoje ráno?

Oni: Haha, veveričky sú bláznivé. Moje ráno bolo v pohode. Som však nejaká unavená. Neviem prečo. Išla som skoro spať. Je to záhada.

Vy: Viem, aký je to pocit. Ráno som najospalejší človek, akého poznám. Zdá sa mi to, alebo je 8 hodín spánku málo? Zdá sa mi, že s pribúdajúcim vekom potrebujem stále viac spánku.

Oni: Keď som bol mladší, zostával som hore celú noc, zabával som sa a potom som išiel do práce... niekedy mi chýbajú dni na vysokej škole, pretože... [pokračuje v rozprávaní o vysokej škole a večierkoch]

Konverzácia je zaujímavejšia a spoznávate sa na hlbšej úrovni.

18. Pamätajte, že rozhovory sa majú skončiť

Nie každý, koho stretnete, bude človek, s ktorým sa spojíte na viacerých úrovniach. Niekedy je to len malý rozhovor, a to je všetko, na čo máte čas. Čas, okolnosti, to, ako sa cítite v ten deň, ako sa cítia v ten deň oni, veľa vecí rozhoduje o tom, koľko emocionálneho priestoru máme na rozhovor. Žiadny rozhovor nemá trvať večne.

Konverzácia nie je neúspešná len preto, že je krátka. Jedno je isté. Čím viac rozhovorov budete viesť, tým lepším konverzátorom sa stanete.

Skutočný príklad toho, ako nikdy nevyčerpať všetky možnosti

Tu sa dozviete, čo sa dozviete vo videu:

00:15 - Riešenie, ako nikdy nemať čo povedať

00:36 - Lineárne a nelineárne rozhovory

01:00 - Nebudeš vystupovať ako náhodné prepínanie témy?

01:24 - Reálny príklad konverzačného vláknovania

02:30 - Ako najlepšie praktizovať konverzačné vlákno

02:46 - Najlepšia vec na tom, ako sa to naučiť

Odkazy

1. Zou, J. B., Hudson, J. L., & Rapee, R. M. (2007). The effect of attentional focus on social anxiety (Vplyv zamerania pozornosti na sociálnu úzkosť). Výskum a terapia správania , 45 (10), 2326-2333.
2. Bearman, P., Parigi P. (2004). Klonovanie bezhlavých žiab a iné dôležité záležitosti: Témy rozhovorov a štruktúra siete. Sociálne sily , 83 (2), 535-557.
3. Morris-Adams, M. (2014). From Spanish paintings to murder: Topic transitions in casual conversations between native and non-native speakers of English (Od španielskych obrazov k vražde: Prechody tém v bežných rozhovoroch medzi rodenými a nerodenými hovoriacimi angličtiny). Journal of Pragmatics , 62 , 151-165.