Hoe je nooit zonder dingen komt te zitten om te zeggen (als je blanco bent)

Ik had vaak geen gespreksstof meer, ofwel omdat ik bleef steken in koetjes en kalfjes die uitdoofden, ofwel omdat ik zo gespannen was dat mijn geest leeg werd.

Soms is een gesprek bedoeld om te eindigen en hoef je het niet te forceren. Maar als je vaak niets meer te zeggen hebt, is deze gids iets voor jou.

1. Oefen om te zeggen waar je aan denkt

Ik maakte me altijd zorgen dat wat ik zei dom of te voor de hand liggend zou klinken. Toen ik sociaal vaardige mensen analyseerde, leerde ik dat ze de hele tijd alledaagse, voor de hand liggende dingen zeggen.[]

Bijvoorbeeld:

• "Het is echt koud vandaag, hè?"
• "Ik ben dol op de broodjes die ze hier verkopen."
• "Huh, het verkeer is meestal niet zo licht op dit tijdstip van de dag."

Als je een gesprek begint met iemand die nieuw is, heb je misschien het gevoel dat kletspraat ongemakkelijk en zinloos is. De waarheid is dat kletspraat ons helpt om elkaar "op te warmen" en aangeeft dat we vriendelijk zijn, makkelijk in de omgang en open staan voor interactie. Mensen zullen je beoordelen op wat je zegt, net zo min als je rondloopt en anderen beoordeelt op wat ze zeggen. In plaats van te proberen om slimme dingen te zeggen, zeg wat er opje geest.

2. Vraag iets persoonlijks

"Ik kom vaak dingen te kort om te zeggen tegen vrienden. Ik blijf steken in koetjes en kalfjes en het gesprek valt stil".

- Cas

Stel mensen licht persoonlijke vragen om saaie onderwerpen interessant te maken.

Bijvoorbeeld:

Als je het over werk hebt:

• "Wat vind je het leukste aan je werk?"
• "Waarom heb je [hun vakgebied] gekozen?"
• "Als je elk soort werk zou kunnen doen, wat zou je dan doen?"

Als je het hebt over de huurkosten in hun stad:

• "Waar zou je het liefste wonen als je ergens op aarde kon kiezen?"
• "Heb je op veel andere plaatsen gewoond?"
• "Ben je hier opgegroeid?"
• "Zou je ooit uit de stad verhuizen om huur te besparen, of vind je de kosten de moeite waard?"

Op deze manier ga je van koetjes en kalfjes naar de persoonlijke modus. In de persoonlijke modus leren we over:

• Plannen
• Houdt van
• Passies
• Dromen
• Hopen
• Angsten

Als je het gesprek op deze manier aanpast, betrek je de ander meer en is het makkelijker om een gesprek te voeren[] Op dit punt leer je elkaar beter kennen in plaats van alleen maar koetjes en kalfjes te praten.

Zie mijn gids over hoe je een interessant gesprek kunt voeren.

3. Focus op het gesprek

Soms kunnen we alleen maar denken aan of we raar overkomen, of we blozen of dat ons hart op springen staat. De sleutel is om je gedachten te kalmeren door je intensief te concentreren op wat de ander zegt:

In een onderzoek dat werd uitgevoerd aan de Macquarie University naar aandachtsgerichtheid bij sociale angst, ontdekten ze dat wanneer de deelnemers hun aandacht richtten op wat de ander zei, in plaats van op hun interne reacties zoals hartslag, blozen, bezorgdheid over hoe ze werden waargenomen, ze minder nerveus waren en als gevolg daarvan minder lichamelijke reacties hadden[].

Als je je concentreert op wat je partner zegt, heb je geen tijd om je interne zorgen te voeden omdat je gedachten in het gesprek zitten. Als je je minder zorgen maakt over jezelf, is het makkelijker om dingen te bedenken om te zeggen.

4. Stop met zo hard proberen

Ik besloot om niet meer zo hard mijn best te doen. Ik accepteerde dat gesprekken niet geweldig hoefden te gaan en dat mensen me niet aardig hoefden te vinden. Ironisch genoeg hielp me dat om te ontspannen en om prettiger en aardiger in de omgang te zijn.

In plaats van op het randje te zitten en te proberen dingen te bedenken om te zeggen, kun je beter stiltes inlassen. Het is niet erg om een paar seconden extra nodig te hebben om een antwoord te formuleren. In plaats van te proberen dat mensen je aardig vinden, kun je er beter voor zorgen dat ze het leuk vinden om om je heen te zijn.

Je kunt dat doen door een goede luisteraar te zijn. Als je praat, zeg je dingen die je leuk of interessant vindt voor de ander om te horen, geen dingen die bedoeld zijn om je op een bepaalde manier over te laten komen (opscheppen, praten over leuke dingen die je hebt gedaan, enz.)

Mensen willen aardig gevonden en gehoord worden en zijn geïnteresseerd in mensen die hen dat soort oprechte aandacht geven. Zoals Maya Angelou zei, "Aan het einde van de dag zullen mensen zich niet herinneren wat je hebt gezegd of gedaan; ze zullen zich herinneren hoe je ze hebt laten voelen."

Lees meer in onze gids over hoe je sympathieker kunt zijn.

5. Kijk naar hun voeten om hun interesse te peilen

Soms loopt een gesprek dood omdat de ander het probeert te beëindigen, en soms willen ze wel praten maar weten ze gewoon niet wat ze moeten zeggen. Hoe weet je het verschil?

Hun lichaamstaal zal je vertellen of ze geneigd zijn om tijd door te brengen met praten of dat ze andere plannen hebben. Kijk naar de richting van hun voeten. Is het naar je toe of van je af? Als het naar je toe is, nodigen ze uit tot een gesprek. Als het van je af is, willen ze misschien weg van het gesprek. Als ze ook veel tijd besteden aan het kijken in de richting van hun voeten, is dat een teken dat ze op zoek zijn naar een gesprek.een nog sterker signaal dat ze weg willen.

Als ze van je weg wijzen, kun je het gesprek afronden met één of twee zinnen.

Bijvoorbeeld:

• "Het is later dan ik dacht, dus ik kan maar beter gaan! Het was leuk je te zien, hopelijk kunnen we snel bijpraten."
• "Ik vond het erg leuk om met je te praten, maar ik heb een drukke middag voor de boeg. Tot straks."
• "Het was erg leuk om met je te praten, maar ik denk dat het tijd is om weer aan het werk te gaan."

Als ze met hun voeten naar je wijzen en je aankijken, kun je erop vertrouwen dat ze willen blijven praten.

6. Gebruik dingen om je heen om nieuwe onderwerpen te inspireren

Laat je inspireren door je omgeving en maak er een opmerking over of stel er een vraag over om niet zonder te komen zitten.

Bijvoorbeeld:

• "Ik hou van deze planten. Ben je goed in het kweken van dingen?"
• "Ik vind dit nieuwe kantoor leuk. Is je woon-werkverkeer nu langer of korter?"
• "Dat is een interessant schilderij, vind je niet? Ik hou van abstracte kunst. Jij ook?"
• "Het is zo warm vandaag! Hou je van warm weer?"
• "Ik hou van de muziek hier, maar ik kan me de naam van deze band niet herinneren. Ken je die?"

Sommigen vermijden eenvoudige uitspraken zoals deze omdat ze denken dat ze te alledaags zijn. Niet doen! Ze werken geweldig als inspiratie voor nieuwe, interessante onderwerpen.

Voor meer tips over hoe je een gesprek gaande kunt houden, raad ik je aan om ons Instagram-kanaal te volgen:

Bekijk dit bericht op Instagram

Een bericht gedeeld door SocialSelf (@socialselfdaily)

7. Verwijs terug naar iets waar je het eerder over had

Als het onderwerp waar je het over hebt opdroogt, ga dan gerust terug naar een onderwerp waar je het eerder over had.

Laten we zeggen dat iemand zegt dat hij in de importbusiness zit, en dan gaat het gesprek verder. Een paar minuten later, als het uitdooft, kun je teruggaan om iets te vragen over de importbusiness. Je kunt bijvoorbeeld zeggen: "Je zei dat je aan import deed. Wat importeer je meer specifiek?"

Gesprekken hoeven geen rechte lijn te zijn. Als een onderwerp doodloopt, voel je dan vrij om naar een nieuw of vorig onderwerp te gaan.

8. Doe eenvoudige, positieve uitspraken

Ik zie ze als gespreksbuffers. Ze houden het gesprek gaande, maar gaan niet te diep.

Bijvoorbeeld:

• "Wat een gaaf huis."
• "Het is zonnig vandaag."
• "Die bloemen zijn mooi."
• "Dat was een nuttige vergadering."
• "Wat een schattige hond."

Dit is een vrij organische manier om over te stappen op nieuwe onderwerpen. Het helpt je om te zien of je een verband hebt met iets anders, zoals interesse in architectuur of welk weer je verkiest en, op basis daarvan, waar je het liefst zou wonen.

Je hoeft geen uitspraken te verzinnen. Je geest doet al uitspraken over dingen - zo werkt de geest. Voel je vrij om die gedachten te laten gaan.

9. Stel open vragen

Vragen met een open einde geven de andere persoon de kans om over zijn antwoord na te denken en iets meer gedetailleerd te zeggen dan ja of nee.

Bijvoorbeeld:

• In plaats van te vragen "Was de vakantie goed?" (Afgesloten), kun je vragen, "Hoe was je vakantie?" (Open)
• In plaats van te vragen "Heeft je team de wedstrijd van gisteravond gewonnen?" (Afgesloten), kun je vragen, "Hoe was de wedstrijd gisteravond?" (Open)
• In plaats van te vragen, "Heb je genoten van het feest?" (Gesloten) kun je vragen, "Wie was er op het feest?" of "Wat voor feestje was het?" (Open)

Als je dit soort vragen stelt, krijg je vaak uitgebreidere antwoorden en daardoor leer je elkaar sneller en op een dieper niveau kennen.

10. Zoek naar wederzijdse belangen

Als we ontdekken dat we iets gemeen hebben met iemand, geeft dat automatisch een vonkje aan de vriendschap (en een vleugje opluchting). Maak er een gewoonte van om dingen te noemen waarin je geïnteresseerd bent.

Als iemand vraagt wat je in het weekend hebt gedaan, kun je zeggen, "Ik heb gisteren met mijn boekenclub afgesproken," zei ze. of "Ik ben naar de sportschool geweest en heb daarna mijn zoon naar zijn hockeywedstrijd gebracht" of "Ik heb deze aangrijpende documentaire over de oorlog in Vietnam bekeken".

Door dingen te noemen waarin je geïnteresseerd bent, kun je op zoek gaan naar wederzijdse interesses. Als je iemand tegenkomt die ook geïnteresseerd is in boeken, hockey of geschiedenis, dan zal hij of zij daar waarschijnlijk meer over willen horen.

11. Weet dat mensen ook over jou willen leren

Het is een mythe dat mensen alleen over zichzelf willen praten. Ze willen ook een beeld krijgen van de persoon met wie ze praten - jij. Wees niet bang om dingen over jezelf te delen zolang je ook interesse toont in de ander.

Breng in evenwicht met de andere persoon hoeveel je deelt. Als iemand je een diepgaande uitleg geeft over zijn job, geef hem dan een diepgaande uitleg over jouw job. Als hij enkel kort vermeldt wat hij doet, vermeld dan kort wat jij doet.

Dit helpt ons een band op te bouwen omdat we in hetzelfde tempo dingen aan elkaar onthullen. Je houdt het interessant voor je partner omdat jij je ook openstelt.

12. Stel vervolgvragen

Laten we zeggen dat je net te weten bent gekomen dat de persoon met wie je praat oorspronkelijk uit Connecticut komt. Om het gesprek verder te helpen, zou je "wat", "waarom", "wanneer" en "hoe" vragen kunnen stellen om die ervaring verder uit te diepen.

Bijvoorbeeld:

• "Hoe was het om op te groeien in Connecticut?"
• "Waarom ben je hierheen verhuisd?"
• "Hoe vond je het om thuis weg te gaan?"
• "Wanneer dacht je er voor het eerst aan om Connecticut te verlaten?"
• "Wat vind je het leukst aan je nieuwe huis?"
• "Hoe lang heb je erover gedaan om hier een nieuw huis te vinden?"

Laat je leiden door je natuurlijke nieuwsgierigheid. Deel verwante informatie over jezelf tussen je vragen door zodat je niet overkomt als een ondervrager. Als ze je volledige, doordachte antwoorden geven, ga dan door.

13. Zie een persoon als een kaart met lege plekken die ingevuld moeten worden

Iedereen komt ergens vandaan en heeft interessante verhalen over zijn interesses, dromen, aspiraties en verleden. Zie iemand leren kennen als een zachte zoektocht om meer te begrijpen over waar hij vandaan komt, wat hij leuk vindt en wat zijn toekomstdromen zijn.

Je stelt vragen met het doel om in te vullen waar ze vandaan komen, wat ze doen en wat hun toekomstplannen zijn.

Bijvoorbeeld:

Om meer te weten te komen over hun leven toen ze opgroeiden, zou je het kunnen vragen:

• "Waar ben je opgegroeid?"
• "Heb je broers of zussen?"
• "Woonde je familie dichtbij toen je een kind was of woonden ze ver weg?"
• "Had je huisdieren als kind?"

Om meer te weten te komen over hun opleiding of school, kun je vragen:

• "Waar ging je naar school?"
• "Wat heb je gestudeerd?"
• "Wat was je favoriete les?"

Om meer te weten te komen over hun passies en hobby's, kun je het vragen:

• "Wat doe je graag in je vrije tijd?"
• "Heb je bepaalde hobby's?"
• "Wat doe je meestal in het weekend?"

Om meer te weten te komen over hun hoop en dromen, zou je het kunnen vragen:

• "Wat is je grootste ambitie in het leven?"
• "Wat is iets wat je altijd al hebt willen doen, maar nog niet de kans voor hebt gekregen?"

Na verloop van tijd geeft het invullen van deze lege plekken je een onbeperkt aantal onderwerpen om over te praten en terwijl je vragen stelt (en tussendoor over jezelf vertelt), leer je elkaar kennen.

14. Wees comfortabel met stilte

Stilte komt voor. Dat is niet erg. Het is een natuurlijk onderdeel van een gesprek en het is goed om het gewoon te laten gebeuren. Het is niet nodig om het zo snel mogelijk op te vullen. Sterker nog, stilte heeft een doel. Het geeft je de tijd om adem te halen en na te denken en om het gesprek zinvoller te maken. Stilte toelaten en je er niet druk over maken helpt je om een band met de ander op te bouwen. Als je leert omWees blij met de stilte, het kan verfrissend zijn om niet de hele tijd te hoeven praten.

Elke pauze in een gesprek vullen met woorden kan angstig overkomen. Onthoud dat een gesprek tussen twee mensen is, die allebei evenveel deelnemen. Als jij een paar seconden nodig hebt om te pauzeren, is dat prima. Zij hebben dat misschien ook nodig.

15. Oefen om meer ontspannen te praten

"Waarom kan ik geen dingen bedenken om te zeggen tegen iemand die ik leuk vind? Ik wil specifiek leren hoe ik nooit zonder dingen kom te zitten om te zeggen tegen een meisje dat ik ken. Bij haar in de buurt word ik extra nerveus en kom ik dingen tekort om over te praten."

- Patrick

Het is normaal om nerveus te zijn als je iemand voor het eerst ontmoet, vooral als het een meisje of een jongen is die je leuk vindt.

Oefen om wat langer dan normaal in een gesprek te blijven, ook al voel je je nerveus en zou je liever gewoon weggaan. Ons instinct is om weg te gaan van wat ons nerveus maakt. Maar je wilt juist langer blijven in die situaties! Je leert je hersenen langzaam dat er niets ergs gebeurt als je dat wel doet, en je wordt langzaam beter in het omgaan met deze situaties.

Hier is onze gids over hoe je niet nerveus wordt in de buurt van mensen.

16. Weet dat zwijgen niet jouw verantwoordelijkheid is

Zwijgen is geen mislukking. Een teken van een goede vriendschap is dat beiden samen stil kunnen zijn en zich daar niet ongemakkelijk bij voelen. Het voelt misschien alsof jij degene bent die verantwoordelijk is voor het bedenken van dingen om te zeggen, maar de andere persoon denkt waarschijnlijk dat het HUN verantwoordelijkheid is. Zij wachten niet op jou om te praten. Zij proberen ook dingen te bedenken om te zeggen!

Als je laat zien dat je rustig bent in de stilte en het niet erg vindt om niets te zeggen, zal je vriend dat ook zijn.

Lees onze gids over hoe je je comfortabel voelt met stilte.

17. Ga dieper in op onderwerpen tijdens het sms'en

Als je met iemand sms't, houd dan de volgende twee regels in gedachten. Deze regels maken je gesprekken interessanter en het wordt makkelijker om dingen te bedenken om te zeggen:

Regel 1: Geef het goede voorbeeld

Als je een interessant antwoord van iemand wilt, deel dan eerst iets interessants.

Bijvoorbeeld:

• "Vandaag miste ik bijna de bus omdat ik twee eekhoorns zag vechten. Hoe was jouw ochtend?"
• "Mijn baas kondigde net aan dat het bedrijfsfeest dit jaar een circusthema krijgt. Ik hoop dat ik me niet hoef te verkleden als clown. Hoe gaat jouw dag?"
• "Ik kwam vanmiddag thuis en zag dat mijn hond mijn yucca-plant had omgegooid en in de grond had gerold. Hij zag er heel tevreden uit. Hoe gaat het met jou?"

Je hoeft niet hard na te denken, want je kunt dingen die tijdens je dag zijn gebeurd gebruiken als inspiratie. Het kan ook inspireren tot een meer doordacht antwoord dan "Hoe was je ochtend/middag/dag?"

Regel 2: Ga altijd dieper

Ga altijd dieper op een onderwerp in als je wilt dat het gesprek interessanter wordt. Het is ook gemakkelijker om dingen te bedenken om over te praten als je dieper op een onderwerp ingaat.

Om door te gaan op het eerste voorbeeld in de stap hierboven, kun je dieper gaan door te delen hoe jij je 's ochtends voelt (gestrest, blij, vreselijk) en te vragen hoe zij zich voelen over hun ochtenden. Vanaf nu kun je praten over persoonlijke gevoelens en gedachten over het leven.

Bijvoorbeeld:

Jij: Vandaag miste ik bijna de bus omdat ik twee eekhoorns zag vechten. Hoe was jouw ochtend?

Hen: Haha, eekhoorns zijn gek. Mijn ochtend was OK. Ik ben wel een beetje moe. Ik weet niet waarom. Ik ben vroeg naar bed gegaan. Het is een mysterie.

Jij: Ik weet hoe dat voelt. Ik ben 's ochtends de slaperigste persoon die ik ken. Ligt het aan mij of is 8 uur slaap niet genoeg? Het lijkt wel alsof ik naarmate ik ouder word steeds meer slaap nodig heb.

Hen: Het is niet alleen jij. Toen ik jonger was bleef ik de hele nacht op, feestte en ging dan aan het werk...soms mis ik mijn studententijd omdat... [praat verder over school en feesten].

Het gesprek wordt interessanter en je leert elkaar op een dieper niveau kennen.

18. Onthoud dat gesprekken bedoeld zijn om te eindigen

Niet iedereen die je ontmoet zal iemand zijn met wie je op meerdere niveaus een klik hebt. Soms is het gewoon een beetje kletsen en is dat alles waar je tijd voor hebt. Tijd, omstandigheden, hoe jij je die dag voelt, hoe zij zich die dag voelen, veel dingen bepalen hoeveel emotionele ruimte we hebben voor een gesprek. Geen enkel gesprek is bedoeld om eindeloos door te gaan.

Een gesprek is geen mislukking alleen omdat het kort is. Eén ding is zeker: hoe meer gesprekken je voert, hoe beter je wordt in het voeren van gesprekken.

Een praktijkvoorbeeld van hoe je nooit zonder dingen komt te zitten om te zeggen

Dit leer je in de video:

00:15 - De oplossing om nooit zonder dingen te zitten om te zeggen

00:36 - Lineaire versus niet-lineaire gesprekken

01:00 - Kom je niet over als iemand die willekeurig van onderwerp verandert?

01:24 - Voorbeeld uit het echte leven van conversationele threading

02:30 - Hoe je Conversational Threading het beste kunt toepassen

02:46 - Het beste aan dit leren

Referenties

1. Zou, J. B., Hudson, J. L., & Rapee, R. M. (2007). Het effect van aandachtsgerichtheid op sociale angst. Gedragsonderzoek en -therapie , 45 (10), 2326-2333.
2. Bearman, P., Parigi P. (2004). Het klonen van kikkers zonder kop en andere belangrijke zaken: gespreksonderwerpen en netwerkstructuur. Sociale krachten , 83 (2), 535-557.
3. Morris-Adams, M. (2014). From Spanish paintings to murder: Topic transitions in casual conversations between native and non-native speakers of English. Tijdschrift voor Pragmatiek , 62 , 151-165.