مواد جي جدول
مان اڪثر ڳالهائڻ لاءِ شيون ختم ٿي وينديون هيون. يا ته ان ڪري ته مان ننڍڙين ڳالهين ۾ ڦاسي پيو آهيان، جيڪا ختم ٿي وئي هئي يا ان ڪري جو مان پريشان ٿي ويس ته منهنجو دماغ خالي ٿي ويو.
ڪڏهن ڪڏهن، ڳالهه ٻولهه ختم ڪرڻ لاءِ هوندي آهي، ۽ ان کي دٻائڻ جي ڪا ضرورت ناهي. پر جيڪڏهن توهان اڪثر چوڻ لاءِ شيون ختم ڪيون ٿا، ته هي گائيڊ توهان لاءِ آهي.
1. اهو چوڻ جي مشق ڪريو ته توهان جي ذهن ۾ ڇا آهي
مون کي اها پريشاني هئي ته جيڪو مون چيو اهو گونگا يا تمام گهڻو واضح هوندو. جڏهن مون سماجي شعور رکندڙ ماڻهن جو تجزيو ڪيو ته مون سکيو ته اهي هر وقت غير معمولي، واضح شيون چوندا آهن.[]
مثال طور:
- “اڄ واقعي سردي آهي، نه؟“
- “مون کي اهي سينڊوچ پسند آهن جيڪي هتي وڪڻن ٿا.”
- “ها، ٽريفڪ عام طور تي ايتري هلڪي نه هوندي آهي جيئن توهان ڪنهن سان ڳالهه ٻولهه جي شروعات ڪري سگهو ٿا هن وقت ڪنهن سان ڳالهه ٻولهه جي شروعات ڪري سگهو ٿا <5 هن ننڍڙي ڳالهه کي محسوس ڪيو. ڳالهه بي معنيٰ ۽ بي معنيٰ آهي. سچ ته اهو آهي ته ننڍڙيون ڳالهيون اسان کي هڪ ٻئي ڏانهن ”گرم ٿيڻ“ ۾ مدد ڏين ٿيون ۽ اشارو ڏين ٿيون ته اسان دوستانه، آسان، ۽ رابطي لاءِ کليل آهيون. ماڻهو توهان جي باري ۾ فيصلو ڪندا جيڪي توهان چئو ٿا ان لاءِ جيترو توهان گھمندا آهيو ۽ ٻين جو فيصلو ڪندا جيڪي اهي چون ٿا. هوشيار شيون چوڻ جي ڪوشش ڪرڻ بدران، جيڪي توهان جي ذهن ۾ آهي اهو چئو.
- “توهان ڇا ٿا ڪريولفظن سان گفتگو پريشان ٿي سگھي ٿي. ياد رهي ته هڪ گفتگو ٻن ماڻهن جي وچ ۾ آهي، جيڪي ٻئي برابر طور تي حصو وٺندا آهن. جيڪڏهن توهان کي ڪجهه سيڪنڊن جي وقفي وٺڻ جي ضرورت آهي، اهو ٺيڪ آهي. انهن کي شايد ضرورت هجي.
15. ڳالهائڻ دوران وڌيڪ آرام سان رهڻ جي مشق ڪريو
“مان ڇو نه ٿو سوچي سگهان ان شخص سان ڳالهائڻ لاءِ جيڪي مون کي پسند آهي؟ مان خاص طور تي اهو سکڻ چاهيان ٿو ته ڪنهن ڇوڪريءَ سان ڳالهائڻ لاءِ ڪڏهن به شيون ختم نه ڪيون جن کي مان سڃاڻان. هن جي آس پاس، مان وڌيڪ نروس ٿي وڃان ٿو ۽ ڳالهائڻ لاءِ شيون ختم ٿي ويون آهن.”
- پيٽرڪ
پريشان ٿيڻ معمول آهي جڏهن توهان ڪنهن سان پهرين ملاقات ڪري رهيا آهيو، خاص طور تي جيڪڏهن اها ڇوڪري هجي يا ڇوڪرو توهان کي پسند اچي.
گفتگو ۾ معمول کان ٿورو وڌيڪ رهڻ جي مشق ڪريو، جيتوڻيڪ توهان کي بيزاري محسوس ٿيندي. اسان جي جبلت ان کان پري ٿيڻ آهي جيڪا اسان کي اعصاب بڻائي ٿي. پر توهان انهن حالتن ۾ وڌيڪ رهڻ چاهيو ٿا! توهان آهستي آهستي پنهنجي دماغ کي سيکاري رهيا آهيو ته جيڪڏهن توهان ڪندا آهيو ته ڪجهه به خراب نه ٿيندو، ۽ توهان انهن حالتن کي سنڀالڻ ۾ آهستي آهستي بهتر ٿي رهيا آهيو.
هتي اسان جي رهنمائي آهي ته ڪيئن ماڻهن جي چوڌاري نروس نه ٿئي.
16. ڄاڻو ته خاموشي توهان جي ذميواري ناهي
خاموشي ناڪامي ناهي. عظيم دوستيءَ جي نشاني اھا آھي ته ٻئي گڏجي خاموش رھن ۽ ان جي باري ۾ بيچيني محسوس نه ڪن. اهو محسوس ٿي سگھي ٿو ته توهان هڪ ئي ذميوار آهيو جيڪي چوڻ جي شين سان گڏ اچڻ جا ذميوار آهن، پر ٻيو شخص اهو سوچي رهيو آهي ته اها انهن جي ذميواري آهي. اهي انتظار نه ڪندا آهنتوهان جي ڳالهائڻ لاء. اهي به چوڻ جي ڪوشش ڪري رهيا آهن شين سان گڏ اچڻ جي!
جيڪڏهن توهان ڏيکاريو ٿا ته توهان خاموشيءَ ۾ پرسڪون آهيو ۽ ڪجهه نه چوڻ سان ٺيڪ آهي، توهان جو دوست به هوندو.
پڙهو اسان جي گائيڊ انهي تي ته ڪيئن خاموشي سان آرام ڪجي.
17. مضمونن ۾ وڌيڪ اونهائي وڌو جڏهن ٽيڪسٽ ڪيو
جڏهن توهان ڪنهن سان ٽيڪسٽ ڪري رهيا آهيو، ذهن ۾ هيٺيان ٻه قاعدا رکو. اهي ضابطا توهان جي گفتگو کي وڌيڪ دلچسپ بڻائيندا، ۽ اهو چوڻ آسان ٿي ويندو:
قاعدو 1: مثال جي طور تي رهنمائي ڪريو
جيڪڏهن توهان ڪنهن کان دلچسپ جواب چاهيو ٿا، ته پهريان ڪجهه دلچسپ شيئر ڪريو.
مثال طور:
- “اڄ مون تقريباً بس وڃايو ڇو ته مون ٻه گليريون وڙهندي ڏٺيون. توهان جي صبح ڪيئن هئي؟"
- "منهنجي باس صرف اعلان ڪيو ته هن سال جي آفيس پارٽي ۾ هڪ سرڪس موضوع هوندي. مون کي اميد آهي ته مون کي مسخري وانگر لباس نه ڏيڻو پوندو. تنهنجو ڏينهن ڪيئن گذري رهيو آهي؟”
- “آئون اڄ شام جو گهر پهتس ته ڏٺم ته منهنجو ڪتو منهنجي يوڪا ٻوٽي تي ڌڪ هڻي مٽيءَ ۾ ڦري ويو آهي. هو پاڻ ۾ ڏاڍو خوش نظر آيو. توهان ڪيئن آهيو؟”
- Zou, J, B. Hud.amp. ريپي، آر ايم (2007). سماجي پريشاني تي توجہ مرکوز جو اثر. رويي جي تحقيق ۽ علاج ، 45 (10)، 2326-2333.
- بيئرمن، پي.، پرگي پي. (2004). ڪلوننگ هيڊ بيس فراگس ۽ ٻيا اهم معاملا: گفتگو جا موضوع ۽ نيٽ ورڪ جو ڍانچو. سماجي قوتون ، 83 (2)، 535-557.
- مورس ايڊمز، ايم. (2014). اسپيني پينٽنگس کان وٺي قتل تائين: انگريزيءَ جي مقامي ۽ غير مقامي ڳالهائيندڙن جي وچ ۾ آرامده گفتگو ۾ موضوع جي منتقلي. جرنل آف پراگميٽيڪس ، 62 ، 151-165.
2. ڪجهه ذاتي پڇو
“مون وٽ اڪثر شيون ختم ٿي وينديون آهن دوستن سان چوڻ لاءِ. مان ننڍين ڳالهين ۾ ڦاسجي ويس، ۽ ڳالهه ٻولهه ختم ٿي ويندي آهي“.
- Cas
ماڻهن کان ٿورڙا ذاتي سوال پڇو ته جيئن بورنگ موضوعن کي دلچسپ بڻائڻ لاءِ.
مثال طور:
جيڪڏهن توهان ڪم جي ڳالهه ڪري رهيا آهيو:
توهان کي تمام گهڻو سوچڻ جي ضرورت ناهي، ڇو ته توهان انهن شين کي استعمال ڪري سگهو ٿا جيڪي توهان جي ڏينهن دوران ٿي گذريون. اهو هڪ وڌيڪ سوچيندڙ جواب کي به متاثر ڪري سگهي ٿو “توهان جي صبح/منجھند جو/ڏينهن ڪيئن گذريو؟“
قاعدو 2: هميشه وڌيڪ اونهي وڃو
جيڪڏهن توهان چاهيو ٿا ته گفتگو وڌيڪ دلچسپ ٿئي ته هميشه ڪنهن موضوع ۾ وڌيڪ اونهي وڃو. اهو پڻ آسان آهي ته شين سان گڏ ڳالهائڻ لاءِ جيڪڏهن توهان وڃوهڪ موضوع ۾ وڌيڪ.
مٿي ڏنل قدم ۾ پھرين مثال کي جاري رکڻ لاءِ، توھان شيئر ڪري وڌيڪ گہرا ٿي سگھو ٿا ته توھان صبح جو ڪيئن محسوس ڪندا آھيو (دٻاو، خوش، خوفناڪ) ۽ پڇو ته اھي پنھنجي صبح جي باري ۾ ڪيئن ٿا محسوس ڪن. ھاڻي توھان پنھنجي ذاتي احساسن ۽ زندگيءَ بابت خيالن جي باري ۾ ڳالھائي سگھو ٿا.
مثال طور:
توھان: اڄ مون کي لڳ ڀڳ بس مس ٿي وئي آھي ڇاڪاڻ ته مون ٻه گليريون وڙھندي ڏٺيون آھن. توهان جي صبح ڪيئن هئي؟
اهي: هاها، گليريون چريو آهن. منهنجي صبح ٺيڪ هئي. جيتوڻيڪ مان ٿڪل آهيان. مون کي خبر ناهي ڇو. مان جلدي بستري تي ويس. اهو هڪ اسرار آهي.
توهان: مون کي خبر آهي ته اهو ڪيئن محسوس ٿئي ٿو. مان سڀ کان وڌيڪ ننڊ وارو شخص آهيان، مان صبح جو ڄاڻان ٿو. ڇا اهو صرف مان آهي، يا 8 ڪلاڪ ننڊ ڪافي ناهي؟ اهو ائين آهي جيئن آئون وڏو ٿي رهيو آهيان، مون کي وڌيڪ ۽ وڌيڪ ننڊ جي ضرورت آهي.
اهي: اهو صرف توهان ناهيو. جڏهن مان ننڍو هئس ته سڄي رات جاڳندو هئس، پارٽي، پوءِ ڪم ۾ لڳندو هئس…ڪڏهن ڪڏهن مون کي ڪاليج جا ڏينهن ياد اچن ٿا ڇاڪاڻ ته… [ڪاليج ۽ پارٽيءَ جي باري ۾ ڳالهائڻ جاري آهي]
گفتگو وڌيڪ دلچسپ ٿي وڃي ٿي، ۽ توهان هڪ ٻئي کي گهڻي سطح تي سڃاڻو ٿا.
18. ياد رکو ته گفتگوون ختم ڪرڻ لاءِ هونديون آهن
هر ماڻهو جنهن سان توهان ملن ٿا اهو ڪو نه هوندو جنهن سان توهان ڪيترن ئي سطحن تي ڳنڍيندا آهيو. ڪڏهن ڪڏهن اهو صرف ٿورڙي ننڍڙي ڳالهائڻ آهي، ۽ اهو سڀ ڪجهه آهي توهان وٽ وقت آهي. وقت، حالتون، توهان ان ڏينهن ڪيئن محسوس ڪيو، اهي ان ڏينهن ڪيئن محسوس ڪندا، ڪيتريون ئي شيون فيصلو ڪن ٿيون ته اسان وٽ گفتگو لاءِ ڪيتري جذباتي جاءِ آهي. ڪابه ڳالهه ٻولهه جو مطلب ناهيهميشه لاءِ وڃڻ.
هڪ ڳالهه ٻولهه ناڪامي نه آهي صرف ڇاڪاڻ ته اها مختصر آهي. هڪ ڳالهه يقيني آهي. توهان جيتريون گهڻيون گفتگوون ٿينديون، اوترو ئي بهتر گفتگو ڪندڙ توهان بڻجي ويندا.
هڪ حقيقي دنيا جو مثال ان ڳالهه جو آهي ته ڪڏهن به ڳالهائڻ لاءِ شيون ختم نه ٿينديون آهن
هتي اهو آهي جيڪو توهان وڊيو ۾ سکندا:
00:15 – چوڻ لاءِ شيون ڪڏهن به ختم نه ٿيڻ جو حل
00:36 – توهان جي ڳالهه ٻولهه کان پري
-00> لڪير تي ڳالهه ٻولهه شروع ٿيندي جيئن بي ترتيب واري موضوع کي تبديل ڪري رهيو آهي؟01:24 – گفتگو واري ٿريڊنگ جو حقيقي زندگيءَ جو مثال
02:30 – گفتگو واري ٿريڊنگ کي بهترين طريقي سان ڪيئن استعمال ڪجي
02:46 – هي سکڻ جي باري ۾ بهترين شيءِ
01:حوالو
جيڪڏهن توهان انهن جي شهر ۾ ڪرائي تي ڏيڻ جي قيمت بابت ڳالهائي رهيا آهيو:
- “توهان رهڻ پسند ڪندا جيڪڏهن توهان زمين تي ڪٿي به چونڊي سگهو ٿا؟”
- توهان هتي ڪيترن ئي هنڌن تي رهو ٿا؟ ”ڇا توهان ڪڏهن به شهر کان ٻاهر نڪري ويندا آهيو ڪرائي تي بچائڻ لاءِ، يا ڇا توهان سوچيو ته قيمت ان جي لائق آهي؟“ 6>
- منصوبا
- پسند
- جوشون
- خواب
- اميدون
- خوف
- “اهو ان کان پوءِ آهي جيترو مون سوچيو، تنهنڪري مان بهتر ٿي وڃان! توهان کي ڏسي تمام سٺو لڳو، اميد آهي ته اسان جلد ئي ملاقات ڪري سگهنداسين.“
- “مون کي توهان سان ڳالهائڻ ۾ ڏاڍو مزو آيو، پر مون کان اڳ هڪ مصروف دوپہر گذري وئي. پوءِ ملنداسين.“
- “توسان ڳالهائڻ واقعي ڏاڍو سٺو لڳو. منهنجو خيال آهي ته اهو وقت آهي ته آئون ڪم تي واپس وڃان.“
- “مون کي اهي ٻوٽا پيارا آهن. ڇا توهان شين کي وڌائڻ ۾ سٺو آهيو؟"
- "مون کي هي نئون دفتر پسند آهي. ڇا توهان جو سفر هاڻي ڊگهو آهي يا ننڍو؟”
- “اها هڪ دلچسپ پينٽنگ آهي، آهي نه؟ مون کي تجريدي فن پسند آهي. ڇا توهان؟”
- “اڄ ڏاڍي گرمي آهي! ڇا توهان کي گرم موسم پسند آهي؟”
- “مون کي هن جڳهه جي موسيقي پسند آهي. مون کي هن بئنڊ جو نالو ياد ناهي، جيتوڻيڪ. ڇا توهان ان کي ڄاڻو ٿا؟”
- “ڪهڙو ٿڌو گهر.“
- “اڄ سج آهي.”
- “اهي گل خوبصورت آهن.”
- “اها هڪ مددگار ملاقات هئي.“
- “ڪيترو پيارو ڪتو.“ نئين موضوع ڏانهن منتقل ڪرڻ يا <5 هن موضوع تي مناسب طريقي سان <6 ڏانهن منتقل ڪيو ويو آهي. اهو توهان کي ڏسڻ ۾ مدد ڪري ٿو ته توهان جو ڪنيڪشن ڪنهن ٻئي سان آهي جهڙوڪ فن تعمير ۾ دلچسپي وٺڻ يا توهان ڪهڙي موسم کي ترجيح ڏيو ٿا ۽، ان جي بنياد تي، توهان ڪٿي رهڻ چاهيندا.
- پڇڻ جي بجاءِ “ڇا موڪلون سٺيون هيون؟ (بند ٿيل)، توهان پڇي سگهو ٿا، "توهان جون موڪلون ڪيئن هيون؟" (اوپن-اينڊ)
- پڇڻ جي بجاءِ "ڇا توهان جي ٽيم گذريل رات جي راند کٽي؟" (بند ٿيل)، توهان پڇي سگهو ٿا، "گذريل رات جي راند ڪيئن هئي؟" (اوپن-اينڊ)
- پڇڻ جي بجاءِ، "ڇا توهان پارٽيءَ جو مزو ورتو؟" (بند ٿيل) توهان پڇي سگهو ٿا، "پارٽي ۾ ڪير هو؟" يا "اها ڪهڙي قسم جي پارٽي هئي؟" (اوپن-اينڊ)
- “ڪنيڪٽيڪٽ ۾ وڏو ٿيڻ ڪهڙو هو؟“
- “توهان هتي ڇو هليا؟”
- “توهان گهر ڇڏڻ بابت ڪيئن محسوس ڪيو؟“
- “توهان گهر ڇڏڻ جي باري ۾ سڀ کان پهريان ڪڏهن سوچيو؟“<4 توهان کي هتي نئون گهر ڳولڻ ۾ ڪيترو وقت لڳو؟”
- “ڇا توهان جو خاندان ويجهو رهندو هو جڏهن توهان ٻار هئا يا ڪيواهي تمام پري رهن ٿا؟”
- “ڇا توهان وٽ ٻار وانگر ڪو پالتو جانور هو؟”
- “توهان اسڪول ڪيڏانهن ويا آهيو؟”
- “توهان ڇا پڙهيو؟“
- “توهان جي پسنديده ڪلاس ڪهڙي هئي؟“
- توهان وڌيڪ پسند ڪري سگهو ٿا“
- توهان انهن جي پاسن بابت وڌيڪ ڄاڻو ٿا> پنهنجي فارغ وقت ۾ ڪرڻ لاءِ؟”
- “ڇا توهان وٽ ڪو خاص شوق آهي؟”
- “توهان عام طور هفتي جي آخر ۾ ڇا ڪندا آهيو؟“
هن طريقي سان، توهان ننڍين ڳالهين کان پرسنل موڊ ڏانهن وڃو. ذاتي موڊ ۾، اسان ڄاڻون ٿا:
جڏهن توهان گفتگو کي هن طرح منتقل ڪيو ٿا، توهان ٻئي شخص کي وڌيڪ مشغول ڪري رهيا آهيو، ۽ اهو آسان آهي ته توهان ٻئي کي گفتگو ڪرڻ کان سواءِ، هڪ ٻئي سان ڳالهائڻ جي بجاءِ توهان کي ننڍي ڳالهه ٻولهه کان واقف ڪرڻ.
منهنجو گائيڊ ڏسو دلچسپ گفتگو ڪيئن ڪجي.
3. ڳالهه ٻولهه تي ڌيان ڏيو
ڪڏهن ڪڏهن، اسان صرف اهو سوچي سگهون ٿا ته ڇا اسان عجيب طور تي نڪرندا آهيون، جيڪڏهن اسان شرمسار آهيون يا اسان جي دل اسان جي سينه مان نڪرڻ واري آهي. اهم ڳالهه اها آهي ته توهان جي ذهن کي پرسکون ڪيو وڃي ان تي ڌيان ڏيڻ سان ته ٻيو شخص ڇا چئي رهيو آهي:
ماڪواري يونيورسٽي ۾ ڪيل هڪ مطالعي ۾ سماجي پريشاني تي ڌيان ڏيڻ تي، انهن ڏٺائين ته جڏهن شرڪت ڪندڙن پنهنجو ڌيان ان ڳالهه تي مرکوز ڪيو ته ٻيو شخص ڇا چئي رهيو آهي، بجاءِ انهن جي اندروني رد عملن جهڙوڪ دل جي رفتار،شرمسار ٿيڻ، ان ڳالهه تي پريشان ٿيڻ ته انهن کي ڪيئن سمجهيو پيو وڃي، اهي گهٽ نروس هئا ۽ نتيجي ۾ گهٽ جسماني ردعمل هئا. جڏهن توهان پنهنجي باري ۾ گهٽ پريشان آهيو، اهو چوڻ لاءِ شين سان گڏ اچڻ آسان آهي.
4. ڏاڍي ڪوشش ڪرڻ بند ڪر
مون فيصلو ڪيو ته ڏاڍي ڪوشش ڪرڻ بند ڪريان. مون قبول ڪيو ته ڳالهه ٻولهه کي تمام سٺو وڃڻ نه گهرجي ۽ ماڻهن کي مون کي پسند ڪرڻ جي ضرورت ناهي. حيرت انگيز طور تي، انهي مون کي آرام ڪرڻ ۾ مدد ڪئي ۽ وڌيڪ خوشگوار ۽ ڀرسان رهڻ پسند ڪيو.
بلڪه اڳتي وڌڻ جي ڪوشش ڪرڻ جي ڪوشش ڪرڻ جي بدران، خاموش ٿيڻ جي اجازت ڏيو. جواب ٺاھڻ لاءِ ڪجھ سيڪنڊ اضافي وٺڻ سان ٺيڪ رھو. ماڻهن کي توهان جهڙو بڻائڻ جي ڪوشش ڪرڻ بجاءِ، پڪ ڪريو ته اهي توهان جي آس پاس هجڻ پسند ڪن ٿا.
توهان اهو ڪري سگهو ٿا هڪ بهترين ٻڌندڙ هئڻ سان. جڏهن توهان ڳالهايو ٿا، توهان اهي شيون چئو ٿا جيڪي توهان سوچيو ٿا ته مذاق يا دلچسپ آهن ٻئي شخص کي ٻڌڻ لاء، نه اهي شيون جيڪي توهان کي هڪ خاص انداز ۾ ڏسڻ لاء آهن. (همبلي بريگنگ، توهان جي ڪيل سٺين شين جي باري ۾ ڳالهائڻ، وغيره.)
ماڻهو پسند ڪرڻ چاهيندا آهن ۽ ٻڌو وڃي ۽ انهن ماڻهن ۾ دلچسپي وٺندا آهن جيڪي انهن کي حقيقي ڌيان ڏيکاريندا آهن. جيئن مايا اينجلو چيو، "ڏينهن جي آخر ۾، ماڻهن کي ياد نه هوندو ته توهان ڇا چيو يا ڪيو؛ اهي ياد ڪندا ته توهان انهن کي ڪيئن محسوس ڪيو. ”
هتي وڌيڪ پڙهو اسان جي رهنمائي ۾ وڌيڪ ڪيئن ڪجيپسند ڪرڻ.
5. انهن جي دلچسپيءَ جو اندازو لڳائڻ لاءِ انهن جي پيرن کي ڏسو
ڪڏهن ڪڏهن گفتگو ختم ٿي ويندي آهي ڇاڪاڻ ته ٻيو شخص ان کي ختم ڪرڻ جي ڪوشش ڪندو آهي، ۽ ڪڏهن ڪڏهن اهي ڳالهائڻ چاهيندا آهن پر صرف اهو نه ڄاڻندا آهن ته ڇا چوندا آهن. توهان فرق ڪيئن ٿا ڄاڻو؟
انهن جي جسماني ٻولي توهان کي ٻڌائي ٿي ته اهي ڳالهائڻ ۾ وقت گذارڻ لاءِ مائل آهن يا انهن جا ٻيا منصوبا آهن. ڏس ته سندن پير ڪهڙي طرف اشارو ڪري رهيا آهن. ڇا اهو توهان ڏانهن آهي يا توهان کان پري آهي؟ جيڪڏهن اهو توهان ڏانهن آهي، اهي وڌيڪ گفتگو کي دعوت ڏئي رهيا آهن. جيڪڏهن اهو توهان کان پري آهي، اهي شايد گفتگو کان پري ٿيڻ چاهيندا. جيڪڏھن اھي گھڻو وقت پنھنجي پيرن جي طرف ڏسڻ ۾ گذاريندا آھن، اھو ھڪڙو وڌيڪ مضبوط سگنل آھي جيڪو اھي ڇڏڻ چاھين ٿا.
جيڪڏھن اھي توھان کان پري ھجن، توھان ھڪڙي يا ٻن جملن سان گفتگو کي ختم ڪري سگھو ٿا.
مثال طور:
جيڪڏهن اهي پنهنجا پير توهان ڏانهن اشارو ڪن ۽ توهان ڏانهن ڏسن، توهان کي يقين آهي ته اهي ڳالهائڻ جاري رکڻ چاهيندا.
6. نون موضوعن کي متاثر ڪرڻ لاءِ پنهنجي آس پاس جي شين کي استعمال ڪريو
پنهنجي ماحول مان الهام وٺو ۽ تبصرو ڪريو يا ان بابت سوال پڇو ته جيئن چوڻ لاءِ شيون ختم نه ٿين.
جي لاءِمثال:
ڪجهه اهڙين سادي بيانن کان پاسو ڪندا آهن ڇاڪاڻ ته انهن جو خيال آهي ته اهي ڏاڍا غير معمولي آهن. نه! اهي نون، دلچسپ عنوانن لاءِ حوصلا افزائي طور ڪم ڪن ٿا.
گفتگو کي ڪيئن جاري رکڻ بابت وڌيڪ صلاحن لاءِ، مان صلاح ڏيان ٿو اسان جي انسٽاگرام چينل کي فالو ڪريو:
هن پوسٽ کي انسٽاگرام تي ڏسو
SocialSelf (@socialselfdaily) پاران شيئر ڪيل پوسٽ
7. ڪنهن شيءِ ڏانهن واپس رجوع ڪريو جنهن بابت توهان اڳ ڳالهايو
جڏهن توهان جنهن موضوع بابت ڳالهائي رهيا آهيو اهو سڪي وڃي، ڪنهن به موضوع تي واپس وڃڻ لاءِ آزاد محسوس ڪريو جنهن بابت توهان اڳ ڳالهايو هو.
چون ٿا ته ڪو ماڻهو ذڪر ڪري ٿو ته اهي درآمد جي ڪاروبار ۾ آهن، ۽ پوء گفتگو هلندي آهي. ڪجھ منٽن کان پوء، جڏھن اھو ختم ٿي ويو، توھان واپس وڃي سگھوٿا ڪجھ پڇڻ لاءِ درآمدي ڪاروبار بابت. مثال طور، توهان چئي سگهو ٿا، "توهان ذڪر ڪيو آهي ته توهان درآمد ڪري رهيا آهيو. توهان خاص طور تي ڇا درآمد ڪندا آهيو؟”
گفتگو کي سڌي لڪير نه هجڻ گهرجي. جڏهن هڪ موضوع ختم ٿي وڃي، آزاد محسوس ڪريو هڪ نئين يا پوئين هڪ ڏانهن منتقل ڪرڻ لاء.
8. سادو، مثبت بيان ڪريو
منهنجو خيال آهي ته جيئنگفتگو بفرز. اهي گفتگو کي جاري رکندا آهن، پر اهي تمام گهاٽا نه هوندا آهن.
ڏسو_ پڻ: ڪيئن شروع ڪجي ٻيهر سماجي ٿيڻ (جيڪڏهن توهان الڳ ٿي رهيا آهيو)مثال طور:
توهان کي بيان ٺاهڻ جي ضرورت ناهي. توهان جو ذهن اڳ ۾ ئي شين بابت بيان ڪري ٿو - اهو ڪيئن دماغ ڪم ڪري ٿو. انهن خيالن کي ڇڏڻ لاء آزاد محسوس ڪريو.
9. کليل پڇاڙيءَ وارا سوال پڇو
اوپن-اينڊ سوال ٻئي شخص کي انهن جي جوابن بابت سوچڻ جو موقعو ڏيو ۽ ها يا نه کان وڌيڪ تفصيلي ڪجهه چئو.
مثال طور:
انهن سوالن کان پڇڻ اڪثر ڪري وڌيڪ تفصيلي جواب ڏئي ٿو، ۽ ان جي ڪري، توهان هڪ ٻئي کي تيزيءَ سان ۽ تمام گهڻي سطح تي سڃاڻندا.
10. گڏيل مفادن لاءِ ڏسو
جڏهن اسان کي معلوم ٿئي ٿو ته اسان وٽ ڪنهن سان ڪا شيءِ مشترڪ آهي، اها دوستي لاءِ هڪ خودڪار چمڪ آهي (۽ راحت جو اشارو). انهن شين جو ذڪر ڪرڻ جي عادت بنايو جنهن ۾ توهان جي دلچسپي آهي.
جيڪڏهن ڪو ماڻهو پڇي ته توهان هفتي جي آخر ۾ ڇا ڪيو، توهان چئي سگهو ٿا، "مان ڪالهه منهنجي بڪ ڪلب سان مليس،" يا "مان جم ۾ ويس ۽ پوءِ پنهنجي پٽ کي هن جي هاڪي راند ۾ وٺي ويس،" يا "مون هن ڏکوئيندڙ ڊاڪيومينٽري ڏٺي جيڪا ويٽنام جي جنگ بابت توهان جي دلچسپيءَ جي باري ۾ آهي" توهان جي دلچسپيءَ جي شين ۾ مدد ڪندي. ايس. جيڪڏھن توھان ڪنھن ماڻھوءَ سان ملو جيڪو پڻ ڪتابن، هاڪي، يا تاريخ ۾ دلچسپي رکي ٿو، اھي شايد ان بابت وڌيڪ ٻڌڻ چاھيندا.
11. ڄاڻو ته ماڻهو توهان جي باري ۾ پڻ سکڻ چاهيندا آهن
اهو هڪ افسانو آهي ته ماڻهو صرف پنهنجي باري ۾ ڳالهائڻ چاهيندا آهن. اهي پڻ انهي شخص جي تصوير حاصل ڪرڻ چاهيندا آهن جنهن سان اهي ڳالهائي رهيا آهن - توهان. پنهنجي باري ۾ شيون شيئر ڪرڻ کان نه ڊڄو جيستائين توهان ٻئي شخص ۾ دلچسپي ڏيکاري رهيا آهيو.
توهان ڪيترو حصيداري ڪريو ٿا ٻئي شخص سان توازن رکو. جيڪڏهن ڪو ماڻهو توهان کي پنهنجي نوڪري جي تفصيلي وضاحت ڏئي ٿو، انهن کي توهان جي نوڪري جي تفصيلي وضاحت ڏيو. جيڪڏهن اهي صرف مختصر طور تي ذڪر ڪن ٿا جيڪي اهي ڪندا آهن، مختصر طور تي ذڪر ڪريو جيڪي توهان ڪندا آهيو.
هي اسان کي بانڊ ۾ مدد ڪري ٿو ڇو ته اسان شين کي هڪ ٻئي ڏانهن ساڳئي رفتار سان ظاهر ڪري رهيا آهيون. توھان ان کي پنھنجي پارٽنر لاءِ دلچسپ رکي رھيا آھيو ڇو جو توھان کليل آھيو، پڻ.
12. پٺيان پڇوسوال
اچو ته چئو ته توهان صرف اهو سکيو آهي ته توهان جنهن شخص سان ڳالهايو ٿا اهو اصل ۾ ڪنيڪٽيٽ جو آهي. گفتگو کي اڳتي وڌائڻ لاءِ، توهان پڇي سگهو ٿا ”ڇا،“ ”ڇو،“ ”ڪڏهن“، ۽ ”ڪيئن“ سوال ان تجربي کي وڌيڪ ڪڍڻ لاءِ.
مثال طور:
توهان جي فطري تجسس کي توهان جي رهنمائي ڪرڻ ڏيو. توهان جي سوالن جي وچ ۾ پنهنجي باري ۾ لاڳاپيل معلومات حصيداري ڪريو ته جيئن توهان هڪ پڇا ڳاڇا ڪندڙ جي حيثيت ۾ نه اچن. جيڪڏهن اهي توهان کي مڪمل، سوچيندڙ جواب ڏئي رهيا آهن، جاري رکو.
ڏسو_ پڻ: توهان جي سماجي زندگي کي ڪيئن بهتر بڻائي (10 سادي قدمن ۾)13. ڪنهن ماڻهوءَ کي نقشي جي طور تي ڏسو جنهن ۾ خالي جايون ڀريون وڃن
هر ڪو ڪنهن نه ڪنهن هنڌ کان اچي ٿو ۽ انهن جي دلچسپين، خوابن، تمنائن ۽ ماضيءَ سان لاڳاپيل دلچسپ ڪهاڻيون آهن. ڪنهن کي ڄاڻڻ لاءِ هڪ نرم ڳولا جي طور تي سمجھو ته اهي ڪٿان آيا آهن، اهي ڇا پسند ڪن ٿا، ۽ انهن جي مستقبل جي خوابن بابت وڌيڪ سمجهڻ لاءِ.
توهان اهي سوال پڇي رهيا آهيو ته اهي خال ڀرڻ جي مقصد سان اهي ڪٿان جا آهن، اهي ڇا ڪن ٿا، ۽ انهن جا مستقبل جا منصوبا ڪهڙا آهن.
مثال طور:
انهن جي ڄمڻ بابت وڌيڪ سکڻ لاءِ، توهان ڪنهن کان به پڇي سگهو ٿا: "DW4>توهان وڏي ٿي سگهي ٿي؟ ڀائر؟”
انهن جي تعليم يا اسڪول بابت وڌيڪ ڄاڻڻ لاءِ، توهان پڇي سگهو ٿا:
- توهان جيڪي پيار ڪندا آهيو“
انهن جي اميدن ۽ خوابن بابت وڌيڪ ڄاڻڻ لاءِ، توهان پڇي سگهو ٿا:
- “زندگيءَ ۾ توهان جي سڀ کان وڏي تمنا ڪهڙي آهي؟”
- “ڪهڙي شيءِ آهي جنهن کي توهان اڃان تائين پورو ڪرڻ جو موقعو ڏنو آهي، پر هن وقت تائين توهان کي ڪرڻ جو موقعو مليو آهي پر اهو موقعو مليو آهي انهن خالن ۾ توهان کي ڳالهائڻ لاءِ لامحدود عنوانن جو تعداد ڏئي ٿو، ۽ جڏهن توهان سوال پڇو ٿا (۽ وچ ۾ پنهنجي باري ۾ حصيداري ڪريو ٿا)، توهان هڪ ٻئي کي ڄاڻو ٿا.
14. خاموشيءَ سان آرام ڪر
خاموشي ٿيندي آهي. اها ڪا خراب ڳالهه ناهي. اھو ھڪڙي گفتگو جو ھڪڙو قدرتي حصو آھي، ۽ اھو ٺيڪ آھي بس اھو ٿيڻ ڏيو. ان کي جلدي ممڪن طور ڀرڻ جي ڪا ضرورت ناهي. حقيقت ۾، خاموشيء جو هڪ مقصد آهي. اهو توهان کي سانس وٺڻ ۽ سوچڻ ۽ گفتگو کي وڌيڪ معنيٰ ڏيڻ جو وقت ڏئي ٿو. اتي خاموش رهڻ ۽ ان جي باري ۾ پريشان نه ٿيڻ توهان کي ٻئي شخص سان بانڊ ۾ مدد ڪري ٿي. جيڪڏهن توهان سکيو ته خاموشيء سان آرام سان، اهو تازو ٿي سگهي ٿو هر وقت ڳالهائڻ جي ضرورت ناهي.
هر وقفي کي ڀرڻ a
