Como nunca quedar sen cousas que dicir (se estás en branco)

Adoitaba quedarme sen cousas das que falar. Xa sexa porque quedei atrapado nunhas pequenas conversacións que morreron ou porque me tensei para que a miña mente quedou en branco.

Ás veces, unha conversa está destinada a rematar e non hai que presionala. Pero se moitas veces te quedas sen cousas que dicir, esta guía é para ti.

1. Practica dicindo o que tes en mente

Adoitaba preocuparme de que o que dixen soaría tonto ou demasiado obvio. Cando analizei persoas con coñecementos sociais, aprendín que din cousas mundanas e obvias todo o tempo.[]

Por exemplo:

• "Hoxe fai moito frío, non?"
• "Encántanme os bocadillos que venden aquí".
• "Eh, o tráfico non adoita ser tan lixeiro a estas horas do día, podes ter a sensación de que alguén comeza unha conversa nova." é incómodo e carente de sentido. A verdade é que as pequenas conversacións axúdannos a "quecernos" uns cos outros e indican que somos amigables, tranquilos e abertos á interacción. A xente xulgará polo que dis tan pouco como camiñas e xulgará aos demais polo que din. En lugar de tentar dicir cousas intelixentes, di o que teñas en mente.

  2. Pregunta algo persoal

  “Moitas veces quedo sen cousas que dicir cos amigos. Quédome atascado en pequenas conversacións e a conversa desaparece".

  – Cas

  Fai preguntas lixeiramente persoais á xente para que temas aburridos sexan interesantes.

  Por exemplo:

  Se estás a falar de traballo:

  • "Que fas?a conversación con palabras pode resultar ansiosa. Lembra que unha conversa é entre dúas persoas, que participan ambas por igual. Se necesitas uns segundos para facer un descanso, está ben. Tamén poden necesitalo.

    15. Practica estar máis relaxado ao falar

    “Por que non se me ocorren cousas que dicir con alguén que me gusta? En concreto, quero aprender a non quedarme sen cousas que dicir cunha rapaza que coñezo. Ao seu redor, póñome máis nervioso e quedo sen cousas das que falar."

    Ver tamén: Como finalizar unha chamada telefónica (suaves e educadamente)

    – Patrick

    É normal estar nervioso cando coñeces a alguén por primeira vez, especialmente se che gusta unha nena ou un neno.

    Practica a permanecer un pouco máis do habitual nunha conversación, aínda que esteas nervioso e preferirías marchar. O noso instinto é fuxir do que nos pon nerviosos. Pero queres estar máis tempo nesas situacións! Aos poucos vas ensinando ao teu cerebro que non pasa nada malo se o fas, e pouco a pouco vas mellorando a xestionar estas situacións.

    Aquí está a nosa guía sobre como non poñerse nervioso coas persoas.

    16. Saiba que o silencio non é a túa responsabilidade

    O silencio non é un fracaso. Un sinal dunha gran amizade é que ambos poden estar tranquilos xuntos e non sentirse incómodos por iso. Pode parecer que es o responsable de dar cousas que dicir, pero é probable que a outra persoa pense que é a SÚA responsabilidade. Non están esperandopara que fales. Tamén están tentando inventar cousas que dicir!

    Se demostras que estás tranquilo no silencio e estás de acordo con non dicir nada, o teu amigo tamén o fará.

    Le a nosa guía sobre como sentirte cómodo co silencio.

    17. Afonda nos temas ao enviar mensaxes de texto

    Cando envías mensaxes de texto a alguén, ten en conta as dúas regras seguintes. Estas regras farán que as túas conversas sexan máis interesantes e será máis doado atopar cousas que dicir:

    Regra 1: dar o exemplo

    Se queres unha resposta interesante de alguén, primeiro comparte algo interesante.

    Por exemplo:

    • “Hoxe case perdín o autobús porque vin dous esquíos pelexando. Como foi a mañá?"
    • "O meu xefe acaba de anunciar que a festa da oficina deste ano terá un tema circense. Espero non ter que disfrazarme de pallaso. Como vai o día?"
    • "Cheguei a casa esta tarde e descubrín que o meu can derrubou a miña planta de yuca e rodou polo chan. Parecía moi satisfeito consigo mesmo. Como estás?"

Non tes que pensar moito, porque podes usar as cousas que sucederon durante o teu día para inspirarte. Tamén pode inspirar unha resposta máis reflexiva que "Como foi a túa mañá/tarde/día?"

Regra 2: afonda sempre

Afonda sempre nun tema se queres que a conversa sexa máis interesante. Tamén é máis fácil atopar cousas das que falar se vasafondar nun tema.

Para continuar co primeiro exemplo do paso anterior, podes profundizar compartindo como te sentes polas mañás (estresado, feliz, espantoso) e preguntarlle como se senten polas mañás. A partir de agora podes falar de sentimentos persoais e pensamentos sobre a vida.

Por exemplo:

Ver tamén: Tes ansiedade despois de socializar? Por que & Como facer fronte

Ti: Hoxe case perdín o autobús porque vin dous esquíos pelexando. Como foi a túa mañá?

Eles: Jaja, os esquíos están tolos. A miña mañá estivo ben. Aínda que estou algo canso. Non sei por que. Deiteime cedo. É un misterio.

Ti: Sei como se sente. Son a persoa con máis sono que coñezo polas mañás. Son só eu, ou 8 horas de sono non son suficientes? É como se me faga vello, necesito máis e máis sono.

Eles: Non es só ti. Cando era máis novo adoitaba quedarme toda a noite, facer festas, despois ir ao traballo... ás veces boto de menos os meus días na universidade porque... [sigue falando da universidade e da festa]

A conversa faise máis interesante e coñécense nun nivel máis profundo.

18. Lembra que as conversas están destinadas a rematar

Non todas as persoas coas que coñeces serán persoas coas que conectes en varios niveis. Ás veces é só unha pequena conversa, e para iso só tes tempo. O tempo, as circunstancias, como se sente ese día, como se senten eles ese día, moitas cousas deciden canto espazo emocional temos para conversar. Non se pretende ningunha conversaciónpara seguir para sempre.

Unha conversación non é un fracaso só porque sexa curta. Unha cousa é certa. Cantas máis conversas teñas, mellor serás un conversador.

Un exemplo do mundo real de como nunca quedarte sen cousas que dicir

Este é o que aprenderás no vídeo:

00:15 – A solución para nunca quedar sen cousas que dicir

00:36 – As conversas non lineais-: non son aleatorias. cambiar de tema?

01:24 – Exemplo da vida real de conversa conversacional

02:30 – Como practicar mellor o tema conversacional

02:46 – O mellor de aprender isto

Referencias

1. Zou, J. B., Hudson, J. L., & Rapee, R. M. (2007). O efecto do foco de atención na ansiedade social. Investigación e terapia do comportamento , 45 (10), 2326-2333.
2. Bearman, P., Parigi P. (2004). Clonación de ras sen cabeza e outras cuestións importantes: temas de conversa e estrutura da rede. Forzas sociais , 83 (2), 535–557.
3. Morris-Adams, M. (2014). Das pinturas españolas ao asasinato: transicións de temas en conversas casuales entre falantes nativos e non nativos de inglés. Revista de pragmática , 62 , 151-165.

<99><99 9>gusta máis do teu traballo?"

"Por que escolleches [o seu campo de traballo]?"

"Se puideses facer calquera tipo de traballo, que farías?"

Se estás a falar do custo do aluguer na súa cidade:

• "Onde che encantaría vivir se puideses escoller en calquera lugar do planeta?"
• "¿Tes viviu en moitos outros lugares?"
• "¿Tes que crecer aquí?" "Algunha vez te mudarías fóra da cidade para aforrar no aluguer, ou cres que paga a pena o custo?"

Deste xeito, pasas de falar pequeno ao modo persoal. No modo persoal, aprendemos sobre:

• Plans
• Gústame
• Paixóns
• Soños
• Esperanzas
• Medos

Cando realizas unha transición da conversación deste xeito, estás involucrando máis á outra persoa e é máis fácil coñecer cada un dos puntos, en lugar de facer que tes unha conversa.

Consulta a miña guía sobre como facer conversacións interesantes.

3. Centrarse na conversa

Ás veces, o único que podemos pensar é se nos parecemos raros, se nos ruborizamos ou se o noso corazón está a piques de saltar do noso peito. A clave é calmar a túa mente centrándose intensamente no que di a outra persoa:

Nun estudo realizado na Universidade de Macquarie sobre o foco atencional na ansiedade social, descubriron que cando os participantes centraban a súa atención no que estaba dicindo a outra persoa, en lugar de nas súas reaccións internas como a frecuencia cardíaca,rubor, preocupación por como se percibían, estaban menos nerviosos e tiñan menos reaccións físicas como resultado.[]

Cando te centras no que di a túa parella, non terás tempo para alimentar a túa ansiedade interna porque a túa mente está atrapada na conversa. Cando te preocupas menos por ti mesmo, é máis fácil atopar cousas que dicir.

4. Deixa de esforzarme tanto

Decidín deixar de esforzarme tanto. Aceptei que a conversación non tiña que ir moi ben e que a xente non tiña por que gustarme. Irónicamente, iso axudoume a relaxarme e a ser máis agradable e agradable estar preto.

En lugar de estar nervioso intentando atopar cousas que dicir, permite silencios. Teña de acordo con tomar uns segundos máis para formular unha resposta. En lugar de tentar que a xente che guste, asegúrate de que lles guste estar ao teu redor.

Podes facelo sendo un gran oínte. Cando falas, dis cousas que pensas que son divertidas ou interesantes para que a outra persoa escoite, non cousas que se supón que te fan ver dun certo xeito. (Fallando con humildade, falando de cousas interesantes que fixeches, etc.)

A xente quere que lle guste e que se escoite e están interesadas en persoas que lles mostren ese tipo de atención auténtica. Como dixo Maya Angelou, “Ao final do día, a xente non lembrará o que dixeches ou fixeches; lembrarán como os fixeches sentir.”

Lea máis aquí na nosa guía sobre como ser máisagradable.

5. Vixía os seus pés para valorar o seu interese

Ás veces unha conversa desaparece porque a outra persoa intenta rematala e ás veces quere falar pero non sabe que dicir. Como sabes a diferenza?

A súa linguaxe corporal indicarache se están inclinados a pasar o tempo falando ou se teñen outros plans. Mira cara a onde apuntan os seus pés. Está cara a ti ou está lonxe de ti? Se é para ti, están invitando a seguir conversando. Se está lonxe de ti, quizais queiran fuxir da conversa. Se tamén pasan moito tempo mirando na dirección dos seus pés, é un sinal aínda máis forte de que queren marchar.

Se apuntan para afastarse de ti, podes rematar a conversa cunha ou dúas frases.

Por exemplo:

• "É máis tarde do que pensaba, así que é mellor que me poña en marcha! Foi xenial verte, espero que poidamos poñernos ao día pronto."
• "Gocei moito falar contigo, pero teño unha tarde ocupada por diante. Vémonos máis tarde."
• "Foi moi agradable falar contigo. Creo que xa é hora de que volva traballar."

Se te apuntan cos pés e te miran, podes estar seguro de que quererán seguir falando.

6. Usa cousas que te rodean para inspirar novos temas

Inspírate no teu entorno e fai un comentario ou fai unha pregunta ao respecto para non quedar sen cousas que dicir.

Paraexemplo:

• “Encántanme estas plantas. É bo cultivar cousas?”
• “Gústame esta nova oficina. Agora o teu traxecto é máis longo ou máis curto?"
• "Esa é unha pintura interesante, non é? Gústame a arte abstracta. Ti?"
• "Hoxe fai moito calor! Gústache o tempo quente?"
• "Encántame a música deste lugar. Non lembro o nome desta banda, porén. Sabes?"

Algúns evitan afirmacións sinxelas como estas porque pensan que son demasiado mundanas. Non! Funcionan moi ben como inspiración para temas novos e interesantes.

Para obter máis consellos sobre como manter unha conversa, suxiro que sigas a nosa canle de Instagram:

Ver esta publicación en Instagram

Unha publicación compartida por SocialSelf (@socialselfdaily)

7. Consulta algo do que falaches antes

Cando o tema do que estás a falar se esqueza, non dubides en volver a calquera tema do que falaches antes.

Digamos que alguén menciona que está na empresa de importación e despois a conversa continúa. Uns minutos despois, cando se esgota, podes volver a preguntar algo sobre o negocio de importación. Por exemplo, podería dicir: "Mencionaches que estás facendo importacións. Que importa máis concretamente?"

As conversas non teñen que ser unha liña recta. Cando se esgota un tema, non dubides en pasar a un novo ou a un anterior.

8. Fai afirmacións sinxelas e positivas

Penso que estas sonbuffers de conversa. Manteñen a conversación, pero non son demasiado profundas.

Por exemplo:

• "Que casa tan chula."
• "Hoxe fai sol."
• "Esas flores son bonitas."
• "Foi unha reunión útil."
• "Que can tan bonito."

As novas formas orgánicas son. Axúdache a ver se tes unha conexión con outra cousa, como estar interesado na arquitectura ou o tempo que prefires e, en función diso, onde preferirías vivir.

Non necesitas facer declaracións. A túa mente xa fai declaracións sobre as cousas: así é como funciona a mente. Non dubides en deixar eses pensamentos.

9. Facer preguntas abertas

As preguntas abertas danlle á outra persoa a oportunidade de pensar na súa resposta e dicir algo máis detallado que si ou non.

Por exemplo:

• En lugar de preguntarlle "Foron boas as vacacións?" (Finalizado), podes preguntar: "Como foron as túas vacacións?" (Aberto)
• En lugar de preguntar "O teu equipo gañou o partido de onte á noite?" (Remate pechado), podes preguntar: "Como foi o partido de onte á noite?" (Aberto)
• En lugar de preguntar, "Disfrutaches da festa?" (A final pechado) podes preguntar: "Quen estivo na festa?" ou "Que tipo de festa foi?" (Aberto)

Facer preguntas como estas adoita dar respostas máis elaboradas e, por iso, coñeceredes máis rápido e nun nivel máis profundo.

10. Busca intereses mutuos

Cando descubrimos que temos algo en común con alguén, é unha chispa automática para a amizade (e un toque de alivio). Adquirir o hábito de mencionar cousas que che interesan.

Se alguén che pregunta o que estabas facendo durante o fin de semana, podes dicir: "Onte coñecín o meu club de lectura" ou "Fun ao ximnasio e despois levei ao meu fillo ao seu partido de hóckey" ou "Vi este desgarrador documental sobre a guerra de Vietnam". . Se te atopas con alguén que tamén lle interesan os libros, o hóckey ou a historia, probablemente quererá saber máis sobre iso.

11. Saiba que a xente tamén quere aprender de ti

É un mito que a xente só quere falar de si mesma. Tamén queren obter unha imaxe da persoa coa que están a falar: ti. Non teñas medo de compartir cousas sobre ti, sempre que tamén esteas a mostrar interese pola outra persoa.

Equilibrar coa outra persoa canto compartes. Se alguén che dá unha explicación en profundidade do seu traballo, dálle unha explicación en profundidade do seu traballo. Se só mencionan brevemente o que fan, menciona brevemente o que fas.

Isto axúdanos a crear vínculos porque nos estamos revelando cousas ao mesmo ritmo. Mantéñase interesante para a túa parella porque tamén te estás abrindo.

12. Pedir seguimentopreguntas

Digamos que acabas de saber que a persoa coa que falas é orixinaria de Connecticut. Para avanzar na conversación, podes facer preguntas sobre "que", "por que", "cando" e "como" para sacar máis partido a esa experiencia.

Por exemplo:

• "Como foi crecer en Connecticut?"
• "Por que te mudastes aquí?"
• "Que sentiches ao saír de casa?"
• "Cando che gustaría saír de casa?"
• "Cando che gustaba máis saír de casa?" ?”
• “Canto tempo tardaches en atopar unha casa nova aquí?”

Deixa que a túa curiosidade natural te guíe. Comparte información relacionada sobre ti entre as túas preguntas para que non aparezas como un interrogador. Se che están dando respostas completas e reflexivas, continúa.

13. Ver a unha persoa como un mapa con espazos en branco para cubrir

Todo o mundo vén dalgún lugar e ten historias interesantes relacionadas cos seus intereses, soños, aspiracións e pasado. Pensa en coñecer a alguén como unha busca suave para comprender máis de onde vén, o que lle gusta e os seus soños futuros.

Estás facendo preguntas co propósito de encher os espazos en branco de onde é, o que fai e cales son os seus plans para o futuro.

Por exemplo:

Para saber máis sobre a súa vida ao crecer, podes preguntar:

“¿¿¿¿¿¿Onde tiveches irmáns?" A túa familia vivía preto cando eras neno ou eras?viven moi lonxe?"

"Tiña mascotas cando era neno?"

Para saber máis sobre a súa educación ou a súa escola, podes preguntar:

• "Onde fuches á escola?"
• "Que estudaches?"
• "Cal era a túa clase favorita?"

Para saber máis sobre as súas paixóns e aprender máis sobre ti:

fas no teu tempo libre?"

"Tes algunha afección en particular?"

"Que fas habitualmente os fins de semana?"

Para saber máis sobre as súas esperanzas e soños, podes preguntar:

• "Cal é a túa maior ambición na vida?"
• "Que é algo que sempre quixeches facer, pero aínda non quixeches facer a oportunidade

nestes espazos en branco ofréceche un número ilimitado de temas dos que falar e mentres fas preguntas (e compartes sobre ti no medio), coñecédesvos.

14. Sé cómodo co silencio

O silencio ocorre. Non é algo malo. É unha parte natural dunha conversa, e está ben deixar que ocorra. Non é necesario enchelo o máis rápido posible. De feito, o silencio ten un propósito. Dálle tempo para respirar e pensar e facer que a conversa sexa máis significativa. Deixar que haxa silencio e non estar ansioso por iso axúdache a establecer un vínculo coa outra persoa. Se aprendes a sentirte cómodo co silencio, pode ser refrescante non ter que falar todo o tempo.

Enchendo cada pausa en a