Kaip niekada nepritrūkti dalykų, kuriuos galėtumėte pasakyti (jei užsimerksite)

Dažnai pritrūkdavau dalykų, apie kuriuos galėčiau kalbėti. Arba dėl to, kad užstrigdavau pokalbiuose, kurie išsisemdavo, arba dėl to, kad įsitempdavau taip, kad mano mintys tapdavo tuščios.

Kartais pokalbis turi baigtis ir nereikia jo stumti. Tačiau jei dažnai pritrūksta ką pasakyti, šis vadovas skirtas jums.

1. Pasipraktikuokite sakyti tai, ką galvojate

Anksčiau nerimavau, kad tai, ką pasakysiu, nuskambės kvailai arba pernelyg akivaizdžiai. Analizuodamas socialiai išprususius žmones, supratau, kad jie nuolat sako kasdieniškus, akivaizdžius dalykus.[]

Pavyzdžiui:

• "Šiandien tikrai šalta, ar ne?"
• "Man patinka čia parduodami sumuštiniai."
• "Hm, paprastai šiuo paros metu eismas nebūna toks lengvas."

Kai pradedate pokalbį su nauju žmogumi, jums gali atrodyti, kad nedideli pokalbiai yra nepatogūs ir bereikšmiai. Tiesa ta, kad nedideli pokalbiai padeda mums "apšilti" vieniems kitus ir signalizuoja, kad esame draugiški, lengvai bendraujantys ir atviri bendravimui. Žmonės jus vertins už tai, ką sakote, tiek pat mažai, kiek jūs vaikštote ir vertinate kitus už tai, ką jie sako. Užuot stengęsi pasakyti protingus dalykus, sakykite viską, kas yra antsavo mintis.

2. Paklauskite ko nors asmeniško

"Man dažnai pritrūksta ką pasakyti draugams. Pasiklystu pokalbiuose, ir pokalbis nurimsta".

- Cas

Užduokite žmonėms šiek tiek asmeninių klausimų, kad nuobodžios temos taptų įdomios.

Pavyzdžiui:

Jei kalbate apie darbą:

• "Kas jums labiausiai patinka jūsų darbe?"
• "Kodėl pasirinkote [savo darbo sritį]?"
• "Jei galėtumėte dirbti bet kokį darbą, ką darytumėte?"

Jei kalbate apie nuomos kainą jų mieste:

• "Kur norėtumėte gyventi, jei galėtumėte pasirinkti bet kurią vietą žemėje?"
• "Ar daug kur gyvenote?"
• "Ar čia užaugote?"
• "Ar kada nors persikraustytumėte iš miesto, kad sutaupytumėte nuomai, ar manote, kad tai verta išlaidų?"

Tokiu būdu pereisite nuo pokalbių į asmeninį režimą. Asmeniniame režime sužinome apie:

• Planai
• Patinka
• Aistros
• Svajonės
• Viltys
• Baimės

Kai taip pereinate prie pokalbio, labiau įtraukiate kitą asmenį ir lengviau užmegzti pokalbį.[] Šiuo metu jūs geriau pažįstate vienas kitą, o ne tik užmezgate pokalbį.

Žr. mano vadovą, kaip užmegzti įdomų pokalbį.

3. Sutelkite dėmesį į pokalbį

Kartais galvojame tik apie tai, ar atrodome keistokai, ar raudonuojame, ar mūsų širdis tuoj išlėks iš krūtinės. Svarbiausia nuraminti savo mintis ir sutelkti dėmesį į tai, ką sako kitas žmogus:

Macquarie universitete atliktame tyrime apie dėmesio sutelkimą į socialinį nerimą nustatyta, kad kai dalyviai sutelkdavo dėmesį į tai, ką sako kitas asmuo, o ne į savo vidines reakcijas, pavyzdžiui, širdies ritmą, raudonavimą, susirūpinimą dėl to, kaip į juos žiūrima, jie mažiau nervindavosi ir dėl to turėjo mažiau fizinių reakcijų.[]

Kai sutelksite dėmesį į tai, ką sako jūsų partneris, neturėsite laiko maitinti savo vidinio nerimo, nes jūsų mintys bus įtrauktos į pokalbį. Kai mažiau nerimaujate dėl savęs, lengviau sugalvoti, ką pasakyti.

4. Nustokite taip stengtis

Nusprendžiau nebesistengti. Susitaikiau su tuo, kad pokalbis nebūtinai turi vykti puikiai ir kad žmonėms nebūtinai turiu patikti. Ironiška, bet tai padėjo man atsipalaiduoti ir būti malonesniam bei simpatiškesniam.

Užuot stengęsi sugalvoti, ką pasakyti, leiskite tylėti. Neprieštaraukite, kad atsakymui suformuluoti prireiks kelių papildomų sekundžių. Užuot stengęsi, kad žmonės jus pamėgtų, įsitikinkite, kad jiems patinka būti šalia jūsų.

Tai galite padaryti būdami puikūs klausytojai. Kalbėdami sakykite dalykus, kurie, jūsų manymu, yra smagūs ar įdomūs kitam asmeniui, o ne tokius, kuriais siekiama, kad atrodytumėte tam tikru būdu (kuklinimasis, pasakojimas apie įdomius dalykus, kuriuos nuveikėte, ir t. t.).

Žmonės nori būti mėgstami ir išgirsti, todėl juos domina žmonės, kurie jiems rodo nuoširdų dėmesį. Kaip sakė Maya Angelou, "Galiausiai žmonės neprisimins, ką pasakėte ar padarėte; jie prisimins, kaip dėl jūsų jautėsi."

Daugiau informacijos rasite mūsų vadove, kaip būti simpatiškesniam.

5. Stebėkite jų kojas, kad nustatytumėte jų susidomėjimą

Kartais pokalbis nutrūksta, nes kitas asmuo bando jį nutraukti, o kartais jis nori kalbėtis, bet tiesiog nežino, ką pasakyti. Kaip atpažinti skirtumą?

Jų kūno kalba parodys, ar jie linkę praleisti laiką kalbėdamiesi, ar turi kitų planų. Pažvelkite, į kurią pusę nukreiptos jų kojos. Ar į jus, ar nuo jūsų? Jei į jus, jie kviečia tęsti pokalbį. Jei į jus, jie galbūt nori pasitraukti nuo pokalbio. Jei jie taip pat daug laiko praleidžia žiūrėdami į savo kojų kryptį, tai yradar stipresnis signalas, kad jie nori išvykti.

Jei jie rodo į šalį, galite užbaigti pokalbį vienu ar dviem sakiniais.

Pavyzdžiui:

• "Jau vėliau, nei maniau, todėl geriau jau eisiu! Buvo malonu tave pamatyti, tikiuosi, kad netrukus pasivysime."
• "Man labai patiko su jumis bendrauti, bet manęs laukia užimta popietė. Iki pasimatymo."
• "Buvo labai malonu su tavimi pabendrauti. Manau, kad man laikas grįžti į darbą."

Jei jie rodo į jus kojomis ir žiūri į jus, galite būti tikri, kad norės kalbėti toliau.

6. Naudokite jus supančius daiktus naujoms temoms įkvėpti

Pasisemkite įkvėpimo iš savo aplinkos ir apie ją pakomentuokite arba užduokite klausimą, kad nepritrūktumėte ką pasakyti.

Pavyzdžiui:

• "Man patinka šie augalai. Ar tau sekasi juos auginti?"
• "Man patinka šis naujas biuras. Ar dabar į darbą važiuojate ilgiau, ar trumpiau?"
• "Įdomus paveikslas, ar ne? Man patinka abstraktus menas. O jums?"
• "Šiandien taip šilta! Ar tau patinka karštis?"
• "Man labai patinka čia skambanti muzika. Tačiau negaliu prisiminti šios grupės pavadinimo. Ar žinote ją?"

Kai kurie vengia tokių paprastų teiginių, nes mano, kad jie pernelyg kasdieniški. Taip nėra! Jie puikiai tinka kaip įkvėpimas naujoms, įdomioms temoms.

Daugiau patarimų, kaip palaikyti pokalbį, rasite mūsų "Instagram" kanale:

Peržiūrėti šį įrašą "Instagram

Pranešimą, kuriuo dalijasi SocialSelf (@socialselfdaily)

7. Grįžkite prie to, apie ką kalbėjote anksčiau

Kai tema, apie kurią kalbate, išsenka, galite grįžti prie bet kurios temos, apie kurią kalbėjote anksčiau.

Tarkime, kas nors užsimena, kad užsiima importo verslu, ir pokalbis tęsiasi toliau. Po kelių minučių, kai pokalbis nutrūks, galite vėl paklausti ko nors apie importo verslą. Pavyzdžiui, galite pasakyti: "Minėjote, kad užsiimate importu. Ką konkrečiai importuojate?"

Pokalbiai nebūtinai turi vykti tiesia linija. Kai tema išsisemia, drąsiai pereikite prie naujos ar ankstesnės temos.

8. Pateikite paprastus, teigiamus teiginius

Manau, kad tai yra pokalbio buferiai. Jie palaiko pokalbį, bet nėra pernelyg gilūs.

Pavyzdžiui:

• "Koks šaunus namas."
• "Šiandien saulėta."
• "Šios gėlės gražios."
• "Tai buvo naudingas susitikimas."
• "Koks mielas šuo."

Tai gana organiškas būdas pereiti prie naujų temų. Jis padeda išsiaiškinti, ar turite ryšį su kuo nors kitu, pavyzdžiui, domitės architektūra arba koks oras jums labiau patinka ir, atsižvelgiant į tai, kur mieliau gyventumėte.

Jums nereikia kurti teiginių. Jūsų protas jau kuria teiginius apie dalykus - taip veikia protas. Drąsiai išleiskite tas mintis.

9. Užduokite atvirus klausimus

Atviri klausimai suteikia kitam asmeniui galimybę apgalvoti savo atsakymą ir pasakyti ką nors išsamesnio nei "taip" arba "ne".

Pavyzdžiui:

• Užuot klausę "Ar atostogos buvo geros?" (Uždaro tipo), galite paklausti, "Kaip praėjo atostogos?" (atviro tipo)
• Užuot klausę "Ar jūsų komanda laimėjo vakarykštes rungtynes?" (Uždaro tipo), galite paklausti, "Kaip sekėsi vakarykštis žaidimas?" (atviro tipo)
• Užuot klausę, "Ar jums patiko vakarėlis?" (Uždaro tipo) galite paklausti, "Kas buvo vakarėlyje?" arba "Koks tai buvo vakarėlis?" (atviro tipo)

Užduodami tokius klausimus dažnai gausite išsamesnius atsakymus, todėl greičiau ir giliau pažinsite vienas kitą.

10. Ieškokite bendrų interesų

Kai sužinome, kad su kuo nors turime kažką bendro, tai automatiškai įžiebia draugystės kibirkštį (ir palengvėjimą). Įpraskite minėti dalykus, kuriais domitės.

Jei kas nors paklaustų, ką veikėte savaitgalį, galite pasakyti, "Vakar susitikau su savo knygų klubu". arba "Ėjau į sporto salę, o paskui nuvedžiau sūnų į ledo ritulio varžybas" arba "Žiūrėjau sukrečiantį dokumentinį filmą apie Vietnamo karą".

Minėdami dalykus, kurie jus domina, galėsite ieškoti bendrų interesų. Jei susidursite su žmogumi, kuris taip pat domisi knygomis, ledo rituliu ar istorija, jis tikriausiai norės apie tai išgirsti daugiau.

11. Žinokite, kad žmonės taip pat nori apie jus sužinoti

Mitas, kad žmonės nori kalbėti tik apie save. Jie taip pat nori susidaryti vaizdą apie asmenį, su kuriuo kalbasi - jus. Nebijokite dalytis dalykais apie save, jei tuo pačiu rodote susidomėjimą kitu asmeniu.

Subalansuokite su kitu asmeniu, kiek dalijatės. Jei kas nors išsamiai paaiškina jums savo darbą, išsamiai paaiškinkite jam savo darbą. Jei jis tik trumpai pamini, ką daro, trumpai paminėkite, ką darote jūs.

Tai padeda užmegzti ryšį, nes vienas kitam atskleidžiame dalykus tuo pačiu tempu. Partneriui lieka įdomu, nes ir jūs atsiveriate.

12. Užduokite papildomus klausimus

Tarkime, ką tik sužinojote, kad pašnekovas yra kilęs iš Konektikuto. Norėdami tęsti pokalbį, galite užduoti klausimus "kas", "kodėl", "kada" ir "kaip", kad daugiau sužinotumėte apie šią patirtį.

Pavyzdžiui:

• "Ką reiškia augti Konektikute?"
• "Kodėl persikėlėte čia?"
• "Kaip jautėtės palikdami namus?"
• "Kada pirmą kartą pagalvojote apie išvykimą iš Konektikuto?"
• "Kas jums labiausiai patinka naujuose namuose?"
• "Kiek laiko užtruko, kol čia radote naują namą?"

Leiskite, kad jus lydėtų natūralus smalsumas. Tarp klausimų pasidalykite susijusia informacija apie save, kad neatrodytumėte kaip tardytojas. Jei jie pateikia išsamius, apgalvotus atsakymus, tęskite pokalbį.

13. Žiūrėkite į žmogų kaip į žemėlapį su tuščiais laukais, kuriuos reikia užpildyti

Kiekvienas žmogus yra iš kažkur kilęs ir turi įdomių istorijų, susijusių su jo pomėgiais, svajonėmis, siekiais ir praeitimi. Galvokite apie pažintį su žmogumi kaip apie švelnų ieškojimą, kad geriau suprastumėte, iš kur jis kilęs, kas jam patinka ir kokios jo ateities svajonės.

Užduodate klausimus, kad užpildytumėte tuščias vietas, iš kur jie yra kilę, ką jie veikia ir kokie jų ateities planai.

Pavyzdžiui:

Norėdami sužinoti daugiau apie jų gyvenimą vaikystėje, galite paklausti:

• "Kur užaugote?"
• "Ar turite brolių ir seserų?"
• "Ar vaikystėje jūsų šeima gyveno netoliese, ar toli?"
• "Ar vaikystėje turėjote kokių nors augintinių?"

Norėdami sužinoti daugiau apie jų išsilavinimą ar mokyklą, galite paklausti:

• "Kur mokėtės?"
• "Ką studijavote?"
• "Kokia buvo tavo mėgstamiausia klasė?"

Norėdami sužinoti daugiau apie jų aistras ir pomėgius, galite paklausti:

• "Ką mėgstate veikti laisvalaikiu?"
• "Ar turite kokių nors ypatingų pomėgių?"
• "Ką paprastai veikiate savaitgaliais?"

Norėdami sužinoti daugiau apie jų viltis ir svajones, galite paklausti:

• "Kokia didžiausia jūsų gyvenimo ambicija?"
• "Ką visada norėjote padaryti, bet dar neturėjote galimybės?"

Laikui bėgant, užpildę šias tuščias vietas, galėsite kalbėtis neribotais klausimais, o kol užduosite klausimus (ir dalinsitės informacija apie save), geriau pažinsite vienas kitą.

14. Patogiai jauskitės tyloje

Tyla būna. Tai nėra blogai. Tai natūrali pokalbio dalis, ir nieko blogo tiesiog leisti jai įvykti. Nereikia jos kuo greičiau užpildyti. Tiesą sakant, tyla turi tikslą. Ji suteikia jums laiko atsikvėpti, pagalvoti ir įprasminti pokalbį. Leidimas tylėti ir nesijaudinimas dėl jos padeda užmegzti ryšį su kitu žmogumi. Jei išmoksitepatogiai jaustis tyloje, nes gali būti gaivu, kai nereikia nuolat kalbėti.

Kiekvieną pokalbio pertraukėlę užpildydami žodžiais, galite būti neramūs. Atminkite, kad pokalbis vyksta tarp dviejų žmonių, kurie abu dalyvauja vienodai. Jei jums reikia kelių sekundžių pertraukai, viskas gerai. Jiems taip pat gali prireikti pertraukos.

15. Pasipraktikuokite būti labiau atsipalaidavę kalbėdami

"Kodėl negaliu sugalvoti, ką pasakyti su man patinkančiu žmogumi? Noriu išmokti, kaip niekada nepritrūkti žodžių su pažįstama mergina. Su ja būnu labai nervingas ir nebeturiu apie ką kalbėti."

- Patrickas

Normalu, kad pirmą kartą susitikę su kuo nors jaudinatės, ypač jei tai jums patinkanti mergina ar berniukas.

Praktikuokite pasilikti pokalbyje šiek tiek ilgiau nei įprastai, net jei jaučiatės nervingi ir mieliau tiesiog išeitumėte. Mūsų instinktas yra pabėgti nuo to, kas mus nervina. Tačiau jūs norite tokiose situacijose pasilikti ilgiau! Pamažu mokote savo smegenis, kad nieko blogo nenutiks, jei tai padarysite, ir pamažu tampate vis geresni tokių situacijų valdytojai.

Pateikiame mūsų vadovą, kaip nesinervinti tarp žmonių.

16. Žinokite, kad tyla nėra jūsų atsakomybė

Tyla nėra nesėkmė. Puikios draugystės požymis yra tai, kad abu kartu gali tylėti ir nesijausti dėl to nepatogiai. Gali atrodyti, kad jūs esate atsakingas už tai, kad sugalvotumėte ką pasakyti, tačiau kitas asmuo greičiausiai galvoja, kad tai JŲ atsakomybė. Jie nelaukia, kol jūs prabilsite. Jie taip pat stengiasi sugalvoti, ką pasakyti!

Jei parodysite, kad tyloje esate ramus ir nieko nesakote, jūsų draugas taip pat bus ramus.

Perskaitykite mūsų vadovą, kaip patogiai jaustis tyloje.

17. Rašydami žinutes gilinkitės į temas

Kai su kuo nors susirašinėjate SMS žinutėmis, turėkite omenyje šias dvi taisykles. Dėl šių taisyklių jūsų pokalbiai taps įdomesni ir bus lengviau sugalvoti, ką pasakyti:

1 taisyklė: rodykite pavyzdį

Jei norite iš ko nors sulaukti įdomaus atsakymo, pirmiausia pasidalykite kuo nors įdomiu.

Pavyzdžiui:

• "Šiandien vos nepavėlavau į autobusą, nes pamačiau dvi besivaržančias voveres. Kaip praėjo tavo rytas?"
• "Mano viršininkas ką tik paskelbė, kad šių metų biuro vakarėlis bus cirko tema. Tikiuosi, kad man nereikės persirengti klounu. Kaip praėjo tavo diena?"
• "Po pietų grįžusi namo pamačiau, kad mano šuo nuvertė mano jukos augalą ir apsivoliojo dirvoje. Jis atrodė labai patenkintas savimi. Kaip tu?"

Nereikia labai daug galvoti, nes įkvėpimo šaltiniu gali tapti per dieną nutikę dalykai. "Kaip praėjo jūsų rytas, popietė ar diena?"

2 taisyklė: visada žvalgykitės giliau

Jei norite, kad pokalbis būtų įdomesnis, visada gilinkitės į temą. Be to, jei gilinatės į temą, lengviau sugalvoti, apie ką kalbėti.

Tęsdami pirmojo žingsnio pavyzdį, galite žengti giliau ir pasidalyti, kaip jaučiatės rytais (įsitempę, laimingi, baisūs), ir paklausti, kaip jie jaučiasi rytais. Nuo šiol galite kalbėti apie asmeninius jausmus ir mintis apie gyvenimą.

Pavyzdžiui:

Jūs: Šiandien vos nepavėlavau į autobusą, nes pamačiau dvi besivaržančias voveres. Kaip praėjo jūsų rytas?

Jie: Haha, voverės yra beprotiškos. Mano rytas buvo geras. Tačiau esu šiek tiek pavargęs. Nežinau kodėl. Anksti nuėjau miegoti. Tai paslaptis.

Jūs: Žinau, koks tai jausmas. Rytais esu labiausiai mieguistas iš visų mano pažįstamų. Ar tik man taip atrodo, ar 8 valandų miego nepakanka? Atrodo, kad su amžiumi man reikia vis daugiau ir daugiau miego.

Jie: Kai buvau jaunesnis, visą naktį nemiegodavau, rengdavau vakarėlius, paskui eidavau į darbą... kartais pasiilgstu studijų laikų, nes... [toliau kalba apie koledžą ir vakarėlius]

Pokalbis tampa įdomesnis, o jūs geriau pažįstate vienas kitą.

18. Atminkite, kad pokalbiai turi baigtis

Ne su kiekvienu sutiktu žmogumi galėsite užmegzti daugialypį ryšį. Kartais užtenka šiek tiek pasikalbėti, ir tai viskas, kam turite laiko. Laikas, aplinkybės, jūsų savijauta tą dieną, jų savijauta tą dieną, daug kas lemia, kiek emocinės erdvės turime pokalbiui. Joks pokalbis neturi tęstis amžinai.

Pokalbis nėra nesėkmingas vien dėl to, kad jis trumpas. Viena aišku. Kuo daugiau pokalbių turėsite, tuo geresniu pašnekovu tapsite.

Realus pavyzdys, kaip niekada nepritrūkti žodžių

Štai ką sužinosite vaizdo įraše:

00:15 - Sprendimas, kaip niekada nepritrūks dalykų, kuriuos galėtumėte pasakyti

00:36 - Linijiniai ir netiesiniai pokalbiai

01:00 - Ar neatsirasite kaip atsitiktinis temos keitimas?

01:24 - Realus pokalbių sriegimo pavyzdys

02:30 - Kaip geriausiai praktikuoti pokalbių sriegimą

02:46 - Geriausias dalykas apie mokymąsi tai

Nuorodos

1. Zou, J. B., Hudson, J. L., & Rapee, R. M. (2007). Dėmesio sutelkimo poveikis socialiniam nerimui. Elgesio tyrimai ir terapija , 45 (10), 2326-2333.
2. Bearman, P., Parigi P. (2004). Cloning Headless Frogs and Other Important Matters: Conversation Topics and Network Structure (Klonavimas be galvų ir kiti svarbūs klausimai: pokalbių temos ir tinklo struktūra). Socialinės jėgos , 83 (2), 535-557.
3. Morris-Adams, M. (2014). From Spanish paintings to murder: Topic transitions in casual conversations between native and non-native speakers of English. Journal of Pragmatics , 62 , 151-165.