Hogyan ne fogyj ki a mondanivalóból (ha nem tudsz semmit mondani)

Gyakran kifogytam a beszédtémákból, vagy azért, mert elakadtam a csevegésben, ami elhalt, vagy azért, mert úgy megfeszültem, hogy az agyam teljesen kiürült.

Néha egy beszélgetésnek véget kell érnie, és nem kell erőltetni. De ha gyakran kifogysz a mondanivalóból, ez az útmutató neked szól.

1. Gyakorold, hogy kimondd, ami a szíved csücske.

Régebben aggódtam, hogy amit mondok, az hülyén vagy túl nyilvánvalóan hangzik. Amikor elemeztem a szociálisan tapasztalt embereket, megtudtam, hogy ők mindig hétköznapi, nyilvánvaló dolgokat mondanak[].

Például:

• "Nagyon hideg van ma, nem igaz?"
• "Imádom az itt kapható szendvicseket."
• "Huh, ilyenkor általában nem szokott ennyire gyér lenni a forgalom."

Amikor új emberrel kezdesz beszélgetést, úgy érezheted, hogy a small talk kínos és értelmetlen. Az igazság az, hogy a small talk segít "bemelegíteni" a másikat, és jelzi, hogy barátságosak, lazák és nyitottak vagyunk az interakcióra. Az emberek ugyanolyan kevéssé fognak megítélni téged azért, amit mondasz, mint ahogy te is körbejársz és megítélsz másokat azért, amit mondanak. Ahelyett, hogy megpróbálnál okos dolgokat mondani, mondd azt, ami épp eszedbe jut.az elméd.

2. Kérdezzen valami személyeset

"Gyakran kifogyok a mondanivalóból a barátaimmal. Megrekedek a small talkban, és a beszélgetés elhalkul".

- Cas

Tegyen fel kissé személyes kérdéseket, hogy az unalmas témákat érdekessé tegye.

Például:

Ha a munkáról beszélsz:

• "Mit szeretsz a legjobban a munkádban?"
• "Miért választotta [a munkaterületét]?"
• "Ha bármilyen munkát végezhetnél, mit csinálnál?"

Ha a városukban a bérleti díjról beszélünk:

• "Hol szeretnél élni, ha választhatnál bárhol a Földön?"
• "Sok más helyen is éltél már?"
• "Errefelé nőttél fel?"
• "Elköltöznél-e valaha a városból, hogy spórolj a lakbéren, vagy szerinted megéri a költségeket?"

Így a small talkból a személyes módba lépünk. A személyes módban megtudjuk, hogy:

• Tervek
• Kedveli
• Szenvedélyek
• Álmok
• Remények
• Félelmek

Ha így váltod át a beszélgetést, jobban bevonod a másik személyt, és könnyebb beszélgetést kezdeményezni[] Ezen a ponton inkább megismeritek egymást, minthogy csak csevegjetek.

Lásd az útmutatómat arról, hogyan lehet érdekes beszélgetést kezdeményezni.

3. Koncentráljon a beszélgetésre

Néha csak arra tudunk gondolni, hogy furcsának tűnünk-e, elpirultunk-e, vagy hogy a szívünk mindjárt kiugrik a mellkasunkból. A kulcs az, hogy nyugtassuk le az elménket, és koncentráljunk intenzíven arra, amit a másik mond:

A Macquarie Egyetemen végzett, a szociális szorongást vizsgáló tanulmányukban azt találták, hogy amikor a résztvevők figyelmüket a másik személy mondandójára összpontosították, ahelyett, hogy belső reakcióikra, mint például a szívverésükre, elpirulásra, a megítélésük miatti aggodalomra koncentráltak volna, kevésbé voltak idegesek, és ennek következtében kevesebb fizikai reakciót mutattak[].

Ha arra koncentrálsz, amit a partnered mond, akkor nem lesz időd arra, hogy a belső szorongásodat tápláld, mert az elméd a beszélgetésen van. Ha kevésbé aggódsz magad miatt, könnyebben jutnak eszedbe mondanivalók.

4. Ne próbálkozz annyira keményen

Úgy döntöttem, hogy nem próbálkozom tovább. Elfogadtam, hogy a beszélgetésnek nem kell remekül mennie, és hogy az embereknek nem kell kedvelniük engem. Ironikus módon ez segített abban, hogy ellazuljak, és kellemesebb és szerethetőbb legyek.

Ahelyett, hogy ideges lennél, hogy mit mondj, hagyd, hogy csend legyen. Legyen rendben, hogy néhány másodperccel több időre van szükséged, hogy megfogalmazd a választ. Ahelyett, hogy megpróbálnád elérni, hogy az emberek kedveljenek téged, inkább győződj meg róla, hogy szeretnek körülötted lenni.

Ezt úgy érheted el, ha jó hallgatóság vagy. Amikor beszélsz, olyan dolgokat mondj, amelyek szerinted szórakoztatóak vagy érdekesek a másik számára, nem pedig olyanokat, amelyeknek az a célja, hogy egy bizonyos módon tűnj fel (alázatos dicsekvés, menő dolgokról beszélsz, amiket csináltál, stb.).

Az emberek azt akarják, hogy szeressék és meghallgassák őket, és érdeklődnek azok iránt, akik ezt a fajta őszinte figyelmet mutatják nekik. Ahogy Maya Angelou mondta, "A nap végén az emberek nem arra fognak emlékezni, hogy mit mondtál vagy tettél; arra fognak emlékezni, hogyan érezted magad velük."

Itt olvashatsz többet az útmutatóban arról, hogyan lehetsz szimpatikusabb.

5. Figyelje a lábukat, hogy felmérje az érdeklődésüket.

Néha egy beszélgetés azért hal meg, mert a másik fél megpróbálja befejezni, néha pedig azért, mert beszélgetni akar, csak nem tudja, mit mondjon. Honnan tudod, mi a különbség?

A testbeszédük elárulja, hogy hajlamosak-e beszélgetéssel tölteni az időt, vagy más terveik vannak. Nézd meg, hogy a lábuk merre mutat. Feléd vagy távolodik tőled? Ha feléd, akkor további beszélgetésre invitálnak. Ha távolodik tőled, akkor talán el akarnak távolodni a beszélgetéstől. Ha sok időt töltenek azzal is, hogy a lábuk irányába néznek, akkor az egymég erősebb jelzést adnak arról, hogy el akarnak menni.

Ha elfordulnak Öntől, egy-két mondattal lezárhatja a beszélgetést.

Például:

• "Később van, mint gondoltam, úgyhogy jobb, ha megyek! Jó volt látni téged, remélem, hamarosan találkozunk."
• "Nagyon örültem a beszélgetésnek, de most egy sűrű délután vár rám. Később találkozunk."
• "Nagyon jó volt veled beszélgetni, de azt hiszem, itt az ideje, hogy visszamenjek dolgozni."

Ha a lábukkal rád mutatnak, és rád néznek, biztos lehetsz benne, hogy tovább akarnak majd beszélgetni.

6. Használd a körülötted lévő dolgokat, hogy új témákat inspirálj.

Merítsen ihletet a környezetéből, és tegyen egy megjegyzést vagy tegyen fel egy kérdést, hogy ne fogyjon ki a mondanivalóból.

Például:

• "Imádom ezeket a növényeket. Jól tudsz termeszteni?"
• "Tetszik ez az új iroda. Most hosszabb vagy rövidebb az ingázása?"
• "Ez egy érdekes festmény, nem igaz? Szeretem az absztrakt művészetet. Te is?"
• "Olyan meleg van ma! Szereted a meleg időt?"
• "Imádom a zenét ezen a helyen. De nem emlékszem ennek a zenekarnak a nevére, nem ismered?"

Egyesek kerülik az ilyen egyszerű kijelentéseket, mert úgy gondolják, hogy túl hétköznapiak. Nem kell! Ezek remekül működnek inspirációként új, érdekes témákhoz.

További tippekért, hogyan tartsuk fenn a beszélgetést, javaslom, hogy kövesse Instagram-csatornánkat:

View this post on Instagram

A post shared by SocialSelf (@socialselfdaily)

7. Térjen vissza valamire, amiről korábban beszélt.

Ha a téma, amiről beszélsz, elapad, nyugodtan térj vissza bármelyik témához, amiről korábban beszéltél.

Tegyük fel, hogy valaki megemlíti, hogy importtal foglalkozik, majd a beszélgetés továbblép. Néhány perccel később, amikor a beszélgetés elül, visszatérhetsz ahhoz, hogy az importtal kapcsolatos kérdéseket tegyél fel. Például mondhatod: "Említetted, hogy importtal foglalkozol. Mit importálsz pontosabban?".

A beszélgetéseknek nem kell egyenes vonalúnak lenniük. Ha egy téma kifullad, nyugodtan térjen át egy új vagy egy korábbi témára.

8. Tegyen egyszerű, pozitív kijelentéseket

Én úgy gondolok ezekre, mint beszélgetési pufferekre. Folyamatban tartják a beszélgetést, de nem túl mélyrehatóak.

Például:

• "Micsoda menő ház."
• "Ma süt a nap."
• "Szépek azok a virágok."
• "Ez egy hasznos találkozó volt."
• "Milyen aranyos kutya."

Ez egy meglehetősen szerves módja annak, hogy új témákra térj át. Segít meglátni, hogy van-e kapcsolatod valami mással, például azzal, hogy érdekel az építészet, vagy hogy milyen időjárást kedvelsz, és ennek alapján hol élnél legszívesebben.

Nem kell állításokat gyártanod. Az elméd már most is tesz állításokat a dolgokról - így működik az elme. Nyugodtan engedd ki ezeket a gondolatokat.

9. Tegyen fel nyílt végű kérdéseket

A nyitott kérdések lehetőséget adnak a másik félnek, hogy átgondolja a válaszát, és az igen vagy nem helyett valami részletesebbet mondjon.

Például:

• Ahelyett, hogy megkérdeznénk "Jó volt a nyaralás?" (Zárt végű), megkérdezheti, "Milyen volt a nyaralásod?" (Nyitott végű)
• Ahelyett, hogy megkérdeznénk "Megnyerte a csapatod a tegnap esti meccset?" (Zárt végű), megkérdezheti, "Milyen volt a tegnap esti meccs?" (Nyitott végű)
• Ahelyett, hogy megkérdeznénk, "Élvezted a partit?" (Zárt végű) kérdezhet, "Ki volt a partin?" vagy "Milyen buli volt?" (Nyitott végű)

Az ilyen kérdések gyakran részletesebb válaszokat adnak, és ennek köszönhetően gyorsabban és mélyebben megismeritek egymást.

10. Keresse a közös érdekeket

Amikor rájövünk, hogy van valami közös bennünk valakivel, az automatikusan szikrát ad a barátságnak (és egy csipetnyi megkönnyebbülést). Tegyük szokássá, hogy megemlítjük azokat a dolgokat, amelyek érdekelnek.

Ha valaki megkérdezi, hogy mit csináltál a hétvégén, mondhatod, "Tegnap találkoztam a könyvklubommal." vagy "Elmentem az edzőterembe, majd elvittem a fiamat a hokimeccsére", vagy "Megnéztem ezt a megrázó dokumentumfilmet a vietnami háborúról".

Ha megemlíted azokat a dolgokat, amelyek érdekelnek, segíthetsz a közös érdeklődési körök felderítésében. Ha találkozol valakivel, akit szintén érdekelnek a könyvek, a hoki vagy a történelem, valószínűleg többet akar majd hallani róla.

11. Tudd, hogy az emberek is szeretnének rólad tanulni

Mítosz, hogy az emberek csak magukról akarnak beszélni. Arról a személyről is képet akarnak kapni, akivel beszélgetnek - rólad. Ne félj megosztani dolgokat magadról, amíg a másik személy iránt is érdeklődést mutatsz.

Egyensúlyozza ki a másik személlyel, hogy mennyit oszt meg. Ha valaki részletesen elmagyarázza a munkáját, magyarázza el neki részletesen a maga munkáját. Ha csak röviden említi, hogy mit csinál, röviden említse meg, hogy ön mit csinál.

Ez segít a kötődésben, mert egyforma tempóban tárjuk fel egymás előtt a dolgokat. Érdekes marad a partnered számára, mert te is megnyílsz.

12. Tegye fel a további kérdéseket

Tegyük fel, hogy most tudta meg, hogy a beszélgetőpartnere eredetileg Connecticutból származik. Hogy továbblendítse a beszélgetést, felteheti a "mit", "miért", "mikor" és "hogyan" kérdéseket, hogy jobban kiragadja ezt az élményt.

Például:

• "Milyen volt Connecticutban felnőni?"
• "Miért költöztél ide?"
• "Hogy érezted magad, amikor elmentél otthonról?"
• "Mikor gondoltál először arra, hogy elhagyod Connecticutot?"
• "Mit szeretsz a legjobban az új otthonodban?"
• "Mennyi időbe telt, mire találtál itt egy új házat?"

Hagyja, hogy természetes kíváncsisága vezesse Önt. A kérdések között ossza meg a magával kapcsolatos információkat, hogy ne tűnjön vallatónak. Ha teljes körű, átgondolt válaszokat adnak, folytassa tovább.

13. Tekintse a személyt egy térképnek, amelyen üres helyeket kell kitölteni.

Mindenki származik valahonnan, és érdekes történetekkel rendelkezik érdeklődési köréhez, álmaihoz, törekvéseihez és múltjához kapcsolódóan. Gondolj arra, hogy az ismerkedés egy szelíd küldetés, hogy többet tudj meg arról, honnan jött, mit szeret, és mik a jövőbeli álmai.

Azzal a céllal teszel fel kérdéseket, hogy kitöltsd az üres helyeket: honnan jöttek, mivel foglalkoznak, és mik a jövőbeli terveik.

Például:

Ha többet szeretnél megtudni a felnövekvő életükről, megkérdezheted:

• "Hol nőttél fel?"
• "Vannak testvéreid?"
• "A családod a közelben lakott, amikor gyerek voltál, vagy messze éltek?"
• "Voltak háziállataid gyerekkorodban?"

Ha többet szeretne megtudni az oktatásukról vagy az iskolájukról, megkérdezheti:

• "Hová jártál iskolába?"
• "Mit tanultál?"
• "Mi volt a kedvenc órád?"

Ha többet szeretne megtudni a szenvedélyeikről és hobbijaikról, kérdezzen:

• "Mit szeretsz csinálni a szabadidődben?"
• "Van valamilyen különleges hobbija?"
• "Mit szoktál csinálni hétvégén?"

Ha többet szeretne megtudni a reményeikről és álmaikról, megkérdezheti:

• "Mi a legnagyobb ambíciód az életben?"
• "Mi az, amit mindig is meg akartál csinálni, de még nem volt rá lehetőséged?"

Idővel az üres részek kitöltése korlátlan számú témát ad a beszélgetéshez, és miközben kérdéseket teszel fel (és közben magadról is mesélsz), megismeritek egymást.

14. Érezze jól magát a csendben

A csend előfordul. Ez nem rossz dolog. Ez a beszélgetés természetes része, és nem baj, ha hagyjuk, hogy megtörténjen. Nem kell a lehető leggyorsabban kitölteni. Valójában a csendnek célja van. Időt ad arra, hogy levegőt vegyünk, gondolkodjunk, és hogy a beszélgetés értelmesebbé váljon. Ha hagyjuk, hogy csend legyen, és nem szorongunk miatta, az segít kötődni a másik emberhez. Ha megtanuljuk, hogyérezzük jól magunkat a csendben, üdítő lehet, ha nem kell állandóan beszélnünk.

Ha egy beszélgetés minden szünetét szavakkal töltjük ki, az idegesítően hathat. Ne feledje, hogy a beszélgetés két ember között zajlik, akik mindketten egyformán részt vesznek benne. Ha Önnek szüksége van néhány másodpercre, hogy szünetet tartson, az rendben van, lehet, hogy nekik is szükségük van rá.

15. Gyakorolja, hogy beszélgetés közben lazább legyen

"Miért nem jutnak eszembe olyan dolgok, amiket mondhatnék valakivel, akit kedvelek? Kifejezetten azt szeretném megtanulni, hogyan ne fogyjak ki a mondanivalóból egy ismerős lánnyal. A közelében extra ideges leszek, és kifogyok a beszédtémákból."

- Patrick

Természetes, hogy ideges vagy, amikor először találkozol valakivel, különösen, ha egy lányról vagy fiúról van szó, aki tetszik neked.

Gyakorold, hogy a szokásosnál kicsit tovább maradj egy beszélgetésben, még akkor is, ha ideges vagy, és legszívesebben egyszerűen csak elmennél. Ösztönösen menekülünk attól, ami idegesít minket. De te akarsz tovább maradni ezekben a helyzetekben! Lassan megtanítod az agyadnak, hogy semmi rossz nem történik, ha így teszel, és lassan jobban kezeled ezeket a helyzeteket.

Íme az útmutatónk arról, hogyan ne legyél ideges az emberek közelében.

16. Tudd, hogy a csend nem a te felelősséged!

A hallgatás nem kudarc. A nagyszerű barátság jele, hogy mindketten tudnak együtt hallgatni, és nem érzik magukat kényelmetlenül emiatt. Lehet, hogy úgy érzed, hogy te vagy a felelős azért, hogy kitalálj valamit mondani, de a másik valószínűleg úgy gondolja, hogy ez az Ő felelősségük. Ők nem várják, hogy beszélj, hanem ők is próbálnak kitalálni valamit mondani!

Ha megmutatod, hogy nyugodt vagy a csendben, és nem zavar, hogy nem mondasz semmit, akkor a barátod is az lesz.

Olvassa el útmutatónkat arról, hogyan lehet jól érezni magunkat a csendben.

17. Mélyebben merüljön el a témákban, amikor sms-t ír

Amikor sms-t írsz valakivel, tartsd szem előtt a következő két szabályt. Ezek a szabályok érdekesebbé teszik a beszélgetést, és könnyebb lesz mondanivalót találni:

1. szabály: Példamutatás

Ha érdekes választ akarsz kapni valakitől, először ossz meg valami érdekeset.

Például:

• "Ma majdnem lekéstem a buszt, mert láttam két mókust veszekedni. Milyen volt a reggeled?"
• "A főnököm most jelentette be, hogy az idei irodai parti cirkuszi témájú lesz. Remélem, nem kell bohócnak öltöznöm. Hogy telik a napod?"
• "Ma délután hazaértem, és láttam, hogy a kutyám feldöntötte a yucca növényemet, és hempergett a földben. Nagyon elégedettnek tűnt magával. Hogy vagy?"

Nem kell nagyon sokat gondolkodnia, mert inspirációként felhasználhatja a nap folyamán történt dolgokat. Ez is inspirálhat egy átgondoltabb válaszra, mint a "Milyen volt a délelőttöd/délutánod/napod?"

2. szabály: Mindig menj mélyebbre

Mindig menj mélyebbre egy témában, ha azt akarod, hogy a beszélgetés érdekesebb legyen. Könnyebb is kitalálni, miről beszéljünk, ha mélyebbre megyünk egy témában.

A fenti lépés első példáját folytatva mélyebbre mehetsz azzal, hogy megosztod velük, hogyan érzed magad reggelente (stresszesnek, boldognak, borzalmasnak), és megkérdezed, ők hogyan érzik magukat reggelente. Innentől kezdve beszélhetsz személyes érzéseidről és az életről szóló gondolataidról.

Például:

Te: Ma majdnem lekéstem a buszt, mert két mókust láttam veszekedni. Milyen volt a reggeled?

Ők: Haha, a mókusok őrültek. Az én reggelem rendben volt. Bár elég fáradt vagyok. Nem tudom miért, korán lefeküdtem. Ez egy rejtély.

Te: Tudom, milyen érzés. Én vagyok a legálmosabb ember, akit ismerek reggelente. Csak én vagyok így, vagy 8 óra alvás nem elég? Mintha ahogy öregszem, egyre több és több alvásra lenne szükségem.

Ők: Nem csak te. Amikor fiatalabb voltam, egész éjjel fent maradtam, buliztam, aztán bementem dolgozni... néha hiányoznak a főiskolás éveim, mert... [folytatja a főiskoláról és a bulizásról való beszélgetést].

A beszélgetés érdekesebbé válik, és mélyebben megismeritek egymást.

18. Ne feledje, hogy a beszélgetéseknek véget kell vetni.

Nem mindenki, akivel találkozol, lesz olyan, akivel több szinten kapcsolódsz. Néha csak egy kis csevegés, és csak ennyi időd van rá. Az idő, a körülmények, az, hogy aznap hogy érzed magad, hogy ők hogy érzik magukat, sok minden eldönti, hogy mennyi érzelmi tér áll rendelkezésünkre a beszélgetéshez. Egy beszélgetés sem arra való, hogy örökké tartson.

Egy beszélgetés nem kudarc attól, hogy rövid. Egy dolog biztos: minél több beszélgetést folytatsz, annál jobb beszélgetőpartner leszel.

Egy valós példa arra, hogyan ne fogyj ki a mondanivalóból

Az alábbiakat fogja megtudni a videóból:

00:15 - A megoldás arra, hogy soha ne fogyjunk ki a mondanivalóból

00:36 - Lineáris és nem lineáris beszélgetések

01:00 - Nem fogsz véletlenszerűen témát váltani?

01:24 - Valós példa a társalgási szálakra

02:30 - Hogyan lehet a legjobban gyakorolni a társalgási szálakat?

02:46 - A legjobb dolog a tanulásban, hogy ezt megtanuljam

Hivatkozások

1. Zou, J. B., Hudson, J. L., & Rapee, R. M. (2007). A figyelmi fókusz hatása a szociális szorongásra. Viselkedéskutatás és terápia , 45 (10), 2326-2333.
2. Bearman, P., Parigi P. (2004). Fej nélküli békák klónozása és más fontos dolgok: beszélgetési témák és hálózati struktúra. Társadalmi erők , 83 (2), 535-557.
3. Morris-Adams, M. (2014). A spanyol festményektől a gyilkosságig: Témaátmenetek az angol anyanyelvi és nem anyanyelvi beszélők közötti alkalmi beszélgetésekben. Journal of Pragmatics , 62 , 151-165.