ক'বলগীয়া কথাবোৰ কেতিয়াও শেষ নহ'ব কেনেকৈ (যদি আপুনি ব্লেংক আউট কৰে)

I often used to run out of things to talk about. হয় মই সৰু সৰু কথাবোৰত আবদ্ধ হৈ পৰাৰ বাবে যিবোৰ মৰি গ’ল নহয় মই টেনচনত পৰিলোঁ যাতে মোৰ মনটো খালী হৈ যায়।

কেতিয়াবা, এটা কথা-বতৰা শেষ হোৱাৰ বাবেই হয়, আৰু ইয়াক ঠেলি দিয়াৰ প্ৰয়োজন নাই। But if you often run out of things to say, this guide is for you.

1. Practice saying what’s on your mind

I used to worry that what I said would sound dumb or too obvious. When I analyzed socially savvy people, I learned that they say mundane, obvious things all the time.[]

For example:

• “It’s really cold today, isn’t it?”
• “I love the sandwiches they sell here.”
• “Huh, the traffic isn’t usually so light at this time of day.”

When you start a conversation with someone new, you may feel like small talk is awkward and meaningless. The truth is that small talk helps us “warm-up” to each other and signals that we’re friendly, easy-going, and open to interaction. People will judge you for what you say as little as you walk around and judge others for what they say. Instead of trying to say smart things, say whatever’s on your mind.

2. Ask something personal

“I often run out of things to say with friends. মই সৰু সৰু কথাত আবদ্ধ হৈ পৰো, আৰু কথা-বতৰাবোৰ মৰি যায়”।

– কেছ

বিৰক্তিকৰ বিষয়বোৰ আকৰ্ষণীয় কৰিবলৈ মানুহক অলপ ব্যক্তিগত প্ৰশ্ন সুধিব।

উদাহৰণস্বৰূপে:

যদি আপুনি কামৰ কথা কৈছে:

• “আপুনি কি কৰেশব্দৰ সৈতে কথা-বতৰা কৰাটো উদ্বিগ্ন হৈ উঠিব পাৰে। মনত ৰাখিব যে কথা-বতৰা দুজন মানুহৰ মাজত হয়, যি দুয়োজনে সমানে অংশগ্ৰহণ কৰি আছে। যদি আপুনি বিৰতি ল’বলৈ কেইছেকেণ্ডমান সময় লাগে, তেন্তে সেয়া ঠিকেই আছে৷ তেওঁলোককো প্ৰয়োজন হ’ব পাৰে।

  ১৫। কথা পাতিলে অধিক শিথিল হোৱাৰ অভ্যাস কৰক

  “মই ভাল পোৱা কাৰোবাৰ লগত ক’বলগীয়া কথাবোৰ কিয় ভাবিব নোৱাৰো? মই বিশেষভাৱে শিকিব বিচাৰো যে কেনেকৈ মোৰ চিনাকি ছোৱালী এজনীৰ লগত ক’বলগীয়া কথাবোৰ কেতিয়াও শেষ নহ’ব। তাইৰ চাৰিওফালে মই অতিৰিক্ত নাৰ্ভাছ হৈ পৰো আৰু কথা ক’বলগীয়া কথাবোৰ শেষ হৈ যায়।’

  – পেট্ৰিক

  প্ৰথমবাৰৰ বাবে কাৰোবাক লগ পালে নাৰ্ভাছ হোৱাটো স্বাভাৱিক, বিশেষকৈ যদি আপুনি ভাল পোৱা ছোৱালী বা ল’ৰা হয়।

  কথা-বতৰাত সাধাৰণতকৈ অলপ বেছি সময় থকাৰ অভ্যাস কৰক, যদিও আপুনি নাৰ্ভাছ অনুভৱ কৰি আছে আৰু কেৱল গুচি যোৱাটোৱেই ভাল পাব। আমাৰ প্ৰবৃত্তি হ’ল আমাক নাৰ্ভাছ কৰা বস্তুৰ পৰা আঁতৰি যোৱা। কিন্তু সেই পৰিস্থিতিবোৰত আপুনি আৰু বেছি দিন থাকিব বিচাৰে! আপুনি লাহে লাহে আপোনাৰ মগজুক শিকাইছে যে আপুনি কৰিলে বেয়া একো নহয়, আৰু আপুনি লাহে লাহে এই পৰিস্থিতিসমূহ চম্ভালিবলৈ ভাল হৈ পৰিছে।

  মানুহৰ ওচৰত কেনেকৈ নাৰ্ভাছ নহ’ব পাৰি তাৰ ওপৰত আমাৰ গাইড ইয়াত দিয়া হ’ল।

  16. জানি থওক যে মৌনতা আপোনাৰ দায়িত্ব নহয়

  মৌনতা কোনো ব্যৰ্থতা নহয়। এটা ডাঙৰ বন্ধুত্বৰ চিন হ’ল দুয়োজনে একেলগে নিৰৱে থাকিব পাৰে আৰু ইয়াৰ বাবে অস্বস্তি অনুভৱ নকৰিব পাৰে। হয়তো এনে লাগিব যে আপুনিয়েই ক’বলগীয়া কথাবোৰ উলিয়াবলৈ দায়বদ্ধ, কিন্তু আনজনে হয়তো ভাবিছে যে সেয়া তেওঁলোকৰ দায়িত্ব। সিহঁতে ৰৈ থকা নাই৷আপোনাৰ বাবে কথা পাতিবলৈ। তেওঁলোকেও ক’বলগীয়া কথাবোৰ উলিয়াবলৈ চেষ্টা কৰিছে!

  যদি আপুনি দেখুৱাই যে আপুনি মৌনতাত শান্ত আৰু একো নক’লেও ঠিকেই আছে, তেন্তে আপোনাৰ বন্ধুৱেও হ’ব।

  মৌনতাত কেনেকৈ আৰামদায়ক হ’ব পাৰি তাৰ ওপৰত আমাৰ গাইডখন পঢ়ক।

  17. Dive deeper into topics when texting

  When you’re texting with someone, have the following two rules in mind. এই নিয়মবোৰে আপোনাৰ কথা-বতৰাবোৰ অধিক আকৰ্ষণীয় কৰি তুলিব, আৰু ক’বলগীয়া কথাবোৰ উলিয়াবলৈ সহজ হ’ব:

  নিয়ম ১: আদৰ্শৰে নেতৃত্ব দিয়া

  যদি আপুনি কাৰোবাৰ পৰা আকৰ্ষণীয় উত্তৰ বিচাৰে, তেন্তে প্ৰথমে আকৰ্ষণীয় কিবা এটা শ্বেয়াৰ কৰক।

  উদাহৰণস্বৰূপে:

  • “আজি মই বাছখন প্ৰায় মিছ কৰিলোঁ কাৰণ মই দুটা কাছ যুঁজি থকা দেখিলোঁ। How was your morning?”
  • “My boss just announced that this year’s office party will have a circus theme. আশাকৰোঁ মই ক্লাউনৰ দৰে সাজ-পোছাক পিন্ধিব নালাগে। তোমাৰ দিনটো কেনেকৈ চলি আছে?”<৪>“মই আজি দুপৰীয়া ঘৰ পালোঁ যে মোৰ কুকুৰটোৱে মোৰ ইউকা গছজোপাক খুন্দিয়াই মাটিত গুটিয়াই ঘূৰি ফুৰিছে। তেওঁ নিজৰ ওপৰত অতি সন্তুষ্ট যেন লাগিছিল। আপুনি কেনেকৈ আছা?”

নিয়ম ২: সদায় গভীৰলৈ যাওক

যদি আপুনি কথোপকথনটো অধিক আকৰ্ষণীয় হোৱাটো বিচাৰে তেন্তে সদায় কোনো বিষয়ৰ গভীৰতালৈ যাওক। আপুনি গ’লে কথা পাতিবলৈও সহজ হৈ পৰে ৷এটা বিষয়ৰ গভীৰতা।

ওপৰৰ পদক্ষেপটোৰ প্ৰথম উদাহৰণটো আগবঢ়াই নিবলৈ আপুনি ৰাতিপুৱা কেনে অনুভৱ কৰে (ষ্ট্ৰেছ, সুখী, ভয়ংকৰ) সেই বিষয়ে শ্বেয়াৰ কৰি গভীৰলৈ যাব পাৰে আৰু তেওঁলোকে নিজৰ ৰাতিপুৱাৰ বিষয়ে কেনে অনুভৱ কৰে সুধিব পাৰে। এতিয়াৰ পৰা আপুনি জীৱনৰ বিষয়ে ব্যক্তিগত অনুভৱ আৰু চিন্তাৰ কথা ক’ব পাৰে। আপোনাৰ ৰাতিপুৱাটো কেনেকুৱা আছিল?

তেওঁলোক: হাহা, কাছবোৰ পাগল। মোৰ ৰাতিপুৱাটো ঠিকেই আছিল। মই যদিও একপ্ৰকাৰ ভাগৰি পৰিছো৷ কিয় নাজানো৷ সোনকালে শুই পৰিলোঁ। ই এটা ৰহস্য৷

আপুনি: মই জানো যে সেইটো কেনেকুৱা অনুভৱ হয়৷ মই ৰাতিপুৱাই চিনি পোৱা আটাইতকৈ টোপনি যোৱা ব্যক্তিজন৷ কেৱল মইয়েই নেকি, নে ৮ ঘণ্টা টোপনি যথেষ্ট নহয়? যেন বয়সীয়াল হোৱাৰ লগে লগে মোক অধিক টোপনিৰ প্ৰয়োজন।

তেওঁলোক: কেৱল আপোনাৰ নহয়। সৰুতে মই গোটেই ৰাতিটো শুই থাকিলোঁ, পাৰ্টি, তাৰ পিছত কামত সোমাই গ'লোঁ...কেতিয়াবা কলেজৰ দিনবোৰ মিছ কৰো কাৰণ... [কলেজ আৰু পাৰ্টিৰ কথা কোৱাৰ ওপৰত থাকে]

কথোপকথনটো অধিক আকৰ্ষণীয় হৈ পৰে, আৰু আপুনি গভীৰ স্তৰত ইজনে সিজনক চিনি পায়।

18. মনত ৰাখিব যে কথোপকথনসমূহ শেষ কৰিব লাগে

আপুনি লগ পোৱা সকলোৱেই আপুনি একাধিক স্তৰত সংযোগ কৰা কোনোবা নহয়। কেতিয়াবা মাত্ৰ অলপ সৰু সৰু কথাহে হয়, আৰু আপোনাৰ হাতত সময়খিনিয়েই আছে৷ সময়, পৰিস্থিতি, আপুনি সেই দিনটো কেনে অনুভৱ কৰে, তেওঁলোকে সেই দিনটো কেনে অনুভৱ কৰে, বহুত কথাই সিদ্ধান্ত লয় যে আমাৰ কথা-বতৰাৰ বাবে আমাৰ কিমান আৱেগিক স্থান আছে। কোনো কথা-বতৰাৰ বুজ দিয়া হোৱা নাই ৷চিৰদিনৰ বাবে আগবাঢ়ি যাবলৈ।

এটা কথোপকথন কেৱল চুটি হোৱাৰ বাবেই বিফল নহয়। এটা কথা নিশ্চিত। আপুনি যিমানেই বেছি কথোপকথন কৰিব সিমানেই আপুনি এজন কথোপকথনবাদী হ’ব।

ক’বলগীয়া কথাবোৰ কেনেকৈ কেতিয়াও শেষ নহয় তাৰ এটা বাস্তৱ জগতৰ উদাহৰণ

ভিডিঅ’টোত আপুনি কি শিকিব:

00:15 – ক’বলগীয়া কথাবোৰ কেতিয়াও শেষ নহ’ব পৰা সমাধান

00:36 – ৰৈখিক- বনাম অৰৈখিক কথোপকথন

01:00 – নহ’ব

01:24 – কথোপকথন থ্ৰেডিঙৰ বাস্তৱ জীৱনৰ উদাহৰণ

02:30 – কথোপকথন থ্ৰেডিঙৰ সৰ্বোত্তম অনুশীলন কেনেকৈ কৰিব

02:46 – এইটো শিকাৰ সৰ্বোত্তম কথাটো

উল্লেখসমূহ

1. Zou, J. B., Hudson, J. L., & ৰেপি, আৰ এম (২০০৭)। সামাজিক উদ্বেগৰ ওপৰত মনোযোগৰ মনোনিৱেশৰ প্ৰভাৱ। বিহেভিয়াৰ ৰিচাৰ্চ এণ্ড থেৰাপি , 45 (10), 2326-2333.
2. বিয়াৰমেন, পি., পাৰিগি পি.(2004)। মূৰবিহীন বেং আৰু অন্যান্য গুৰুত্বপূৰ্ণ বিষয়সমূহ ক্ল'নিং কৰা: কথোপকথনৰ বিষয় আৰু নেটৱৰ্ক গঠন। সামাজিক শক্তি , 83 (2), 535–557.
3. মৰিছ-এডামছ, এম. স্পেনিছ চিত্ৰকলাৰ পৰা হত্যালৈ: ইংৰাজী ভাষাৰ স্থানীয় আৰু অথলুৱা ভাষীসকলৰ মাজত আকস্মিক কথোপকথনত বিষয়ৰ পৰিৱৰ্তন। জাৰ্নেল অৱ প্ৰেগমেটিক্স , 62 , 151-165।

যদি আপুনি তেওঁলোকৰ চহৰত ভাড়াৰ খৰচৰ কথা কৈছে:

• “আপুনি যদি পৃথিৱীৰ কোনো ঠাই বাছি ল’ব পাৰে তেন্তে আপুনি ক’ত থাকিবলৈ ভাল পাব?”
• “আপুনি আন বহু ঠাইত বাস কৰিছেনে?”
• আপুনি ইয়াতেই ডাঙৰ-দীঘল হয়?”
• “ভাড়াত সঞ্চয় কৰিবলৈ আপুনি কেতিয়াবা চহৰৰ বাহিৰলৈ গুচি যাবনে, নে খৰচৰ মূল্য আছে বুলি ভাবিছেনে?”

এইদৰে, আপুনি সৰু কথাৰ পৰা ব্যক্তিগত মোডলৈ গতি কৰে। ব্যক্তিগত মোডত, আমি এই বিষয়ে জানিব পাৰো:

• পৰিকল্পনা
• পাপনসমূহ
• Passions
• সপোন
• hopes
• fears
<60>

আকৰ্ষণীয় কথোপকথন কেনেকৈ কৰিব পাৰি তাৰ মোৰ গাইড চাওক।

3. কথা-বতৰাত মনোনিৱেশ কৰক

কেতিয়াবা, আমি মাত্ৰ ভাবিব পাৰো যে আমি যদি অদ্ভুত বুলি ওলাই আহিছো, যদি আমি ৰঙা পৰিছো বা আমাৰ হৃদয়খন বুকুৰ পৰা জপিয়াই ওলাই আহিবলৈ ওলাইছে। মূল কথাটো হ’ল আনজনে কোৱা কথাখিনিত তীব্ৰভাৱে মনোনিৱেশ কৰি নিজৰ মনটোক শান্ত কৰা:

সামাজিক উদ্বেগত মনোযোগৰ মনোযোগৰ ওপৰত মেকুৱেৰী ​​বিশ্ববিদ্যালয়ত কৰা এক অধ্যয়নত তেওঁলোকে দেখিলে যে যেতিয়া অংশগ্ৰহণকাৰীসকলে আনজনে কোৱা কথাখিনিত মনোযোগ কেন্দ্ৰীভূত কৰে, তেতিয়া তেওঁলোকৰ আভ্যন্তৰীণ প্ৰতিক্ৰিয়া যেনে হৃদস্পন্দনৰ ওপৰত নহয়,লাজতে ৰঙা পৰা, তেওঁলোকক কেনেকৈ অনুভৱ কৰা হৈছে সেই বিষয়ে চিন্তা, তেওঁলোক কম নাৰ্ভাছ হৈছিল আৰু ফলত শাৰীৰিক প্ৰতিক্ৰিয়া কম হৈছিল।[]

যেতিয়া আপুনি আপোনাৰ সংগীয়ে কোৱা কথাখিনিত মনোনিৱেশ কৰে তেতিয়া আপুনি আপোনাৰ আভ্যন্তৰীণ উদ্বেগক খাদ্য যোগান ধৰিবলৈ সময় নাপাব কাৰণ আপোনাৰ মনটো কথা-বতৰাত আবদ্ধ হৈ পৰে। যেতিয়া আপুনি নিজৰ বাবে কম চিন্তা কৰে, তেতিয়া ক’বলগীয়া কথাবোৰ উলিয়াবলৈ সহজ হৈ পৰে৷ <১>৪. ইমান চেষ্টা কৰা বন্ধ কৰক

মই ইমান চেষ্টা বন্ধ কৰাৰ সিদ্ধান্ত লৈছিলো। মই মানি লৈছিলো যে কথা-বতৰাবোৰ ডাঙৰ হ’ব নালাগে আৰু মানুহে মোক ভাল পাব নালাগে৷ বিড়ম্বনাৰ কথাটো হ'ল, সেইটোৱে মোক শিথিল হোৱাত সহায় কৰিলে আৰু ওচৰত থাকিবলৈ অধিক সুখদায়ক আৰু ভাল লগা হ'বলৈ সহায় কৰিলে।

ক'বলগীয়া কথাবোৰ উলিয়াবলৈ চেষ্টা কৰি প্ৰান্তত থকাতকৈ, মৌনতাৰ অনুমতি দিয়ক। উত্তৰ এটা প্ৰণয়ন কৰিবলৈ অতিৰিক্ত কেইছেকেণ্ডমান সময় লোৱাটো ঠিকেই হওক। মানুহক আপোনাৰ ভাল পাবলৈ চেষ্টা কৰাতকৈ নিশ্চিত হওক যে তেওঁলোকে আপোনাৰ চাৰিওফালে থাকি ভাল পায়।

আপুনি এজন ডাঙৰ শ্ৰোতা হৈ সেইটো কৰিব পাৰে। কথা পাতিলে আপুনি এনেকুৱা কথা কয় যিবোৰ আপুনি আনজনে শুনিবলৈ মজাৰ বা আকৰ্ষণীয় বুলি ভবা কথা কয়, যিবোৰ কথাই আপোনাক এটা নিৰ্দিষ্ট ধৰণে দেখাব লাগে বুলি নহয়। (হম্বলব্ৰেগিং, আপুনি কৰা শীতল কামৰ কথা কোৱা ইত্যাদি)

See_also: “কোনোৱে মোক ভাল নাপায়” — ইয়াৰ কাৰণ আৰু কি কৰিব লাগে

মানুহে ভাল পোৱা আৰু শুনাটো বিচাৰে আৰু তেওঁলোকক সেই ধৰণৰ প্ৰকৃত মনোযোগ দেখুওৱা মানুহৰ প্ৰতি আগ্ৰহী। মায়া এঞ্জেল’ৱে কোৱাৰ দৰে, “দিনৰ শেষত, মানুহে মনত নাৰাখিব যে আপুনি কি কৈছিল বা কি কৰিছিল; তেওঁলোকে মনত ৰাখিব যে আপুনি তেওঁলোকক কেনে অনুভৱ কৰাইছিল।''

অধিক হ'ব পৰাকৈ আমাৰ গাইডত ইয়াত অধিক পঢ়কভাল লগা।

৫। তেওঁলোকৰ আগ্ৰহ জোখাৰ বাবে তেওঁলোকৰ ভৰি দুখন চাওক

কেতিয়াবা আনজনে কথা-বতৰা শেষ কৰিবলৈ চেষ্টা কৰাৰ বাবেই মৰি যায়, আৰু কেতিয়াবা তেওঁলোকে কথা ক’ব বিচাৰে কিন্তু কি ক’ব নাজানে। পাৰ্থক্যটো কেনেকৈ জানিব?

তেওঁলোকৰ শৰীৰৰ ভাষাই আপোনাক ক’ব যে তেওঁলোকে কথা পাতিবলৈ সময় কটাবলৈ প্ৰৱল নেকি বা তেওঁলোকৰ আন পৰিকল্পনা আছে নেকি। চাওকচোন তেওঁলোকৰ ভৰি দুখনে কি দিশলৈ আঙুলিয়াইছে। আপোনাৰ ফালে নে আপোনাৰ পৰা আঁতৰত? যদি আপোনাৰ ফালে হয়, তেন্তে তেওঁলোকে অধিক কথা-বতৰাৰ আমন্ত্ৰণ জনাইছে৷ যদি আপোনাৰ পৰা আঁতৰত থাকে, তেন্তে তেওঁলোকে হয়তো কথা-বতৰাৰ পৰা আঁতৰি যাব বিচাৰিব৷ যদি তেওঁলোকেও ভৰিৰ দিশলৈ চাই বহু সময় কটায়, তেন্তে ই তেওঁলোকে যাব বিচৰাৰ আৰু অধিক শক্তিশালী সংকেত।

যদি তেওঁলোকে আপোনাৰ পৰা আঁতৰি আঙুলিয়াই দিয়ে, তেন্তে আপুনি এটা বা দুটা বাক্যৰে কথা-বতৰাটো সামৰি ল’ব পাৰে।

উদাহৰণস্বৰূপে:

• “মই ভবাতকৈ পিছত, গতিকে মই আগবাঢ়ি যোৱাটোৱেই ভাল! তোমাক দেখি বৰ ভাল লাগিল, আশাকৰোঁ আমি সোনকালে ধৰিব পাৰিম।’
• “তোমাৰ লগত আড্ডা মাৰি সঁচাকৈয়ে ভাল লাগিল, কিন্তু মোৰ সন্মুখত ব্যস্ত দুপৰীয়া এটা আছে। পিছত দেখা পাম।’
• “আপোনাৰ লগত কথা পাতি সঁচাকৈয়ে ভাল লাগিল। মই ভাবো মোৰ কামলৈ ঘূৰি অহাৰ সময় আহি পৰিছে।’

যদি তেওঁলোকে আপোনাৰ ফালে ভৰি আঙুলিয়াই আপোনাৰ ফালে চায়, তেন্তে আপুনি নিশ্চিত অনুভৱ কৰিব পাৰে যে তেওঁলোকে কথা পাতি থাকিব বিচাৰিব।

৬. নতুন বিষয়ক অনুপ্ৰাণিত কৰিবলৈ আপোনাৰ চৌপাশৰ বস্তুবোৰ ব্যৱহাৰ কৰক

আপোনাৰ পৰিৱেশৰ পৰা প্ৰেৰণা লওক আৰু ক'বলগীয়া বস্তু শেষ নহ'বলৈ এটা মন্তব্য কৰক বা ইয়াৰ বিষয়ে এটা প্ৰশ্ন কৰক।

কাৰণ...উদাহৰণ:

• “মই এই গছবোৰ ভাল পাওঁ। বস্তু খেতি কৰাত ভাল নেকি?”
• “এই নতুন অফিচটো মোৰ ভাল লাগে। এতিয়া আপোনাৰ অহা-যোৱা কৰাটো দীঘলীয়া নে চুটি?”
• “সেয়া এখন আকৰ্ষণীয় ছবি নহয়নে? বিমূৰ্ত শিল্প মোৰ ভাল লাগে। আপুনি নেকি?”
• “আজি ইমান গৰম হৈছে! গৰম বতৰটো ভাল লাগেনে?”
• “এই ঠাইখনৰ সংগীত মোৰ বৰ ভাল লাগে। এই বেণ্ডটোৰ নামটো অৱশ্যে মনত পেলাব পৰা নাই৷ আপুনি জানেনে?”

কিছুমানে এইবোৰৰ দৰে সৰল বক্তব্য এৰাই চলে কাৰণ তেওঁলোকে এইবোৰ অতি সাধাৰণ কথা বুলি ভাবে। নকৰিব! নতুন, আকৰ্ষণীয় বিষয়ৰ বাবে প্ৰেৰণা হিচাপে তেওঁলোকে অতি উত্তম কাম কৰে।

কথা-বতৰা কেনেকৈ চলি থাকিব লাগে তাৰ অধিক টিপছৰ বাবে মই আমাৰ ইনষ্টাগ্ৰাম চেনেলটো অনুসৰণ কৰিবলৈ পৰামৰ্শ দিওঁ:

এই পোষ্টটো ইনষ্টাগ্ৰামত চাওক

SocialSelf (@socialselfdaily) দ্বাৰা শ্বেয়াৰ কৰা এটা পোষ্ট

7. আপুনি আগতে কোৱা কথা এটালৈ উভতি যাওক

যেতিয়া আপুনি কোৱা বিষয়টো শুকাই যায়, তেতিয়া আপুনি আগতে কোৱা যিকোনো বিষয়লৈ উভতি যাবলৈ নিঃসংকোচে অনুভৱ কৰক।

ধৰক কোনোবাই উল্লেখ কৰিছে যে তেওঁলোক আমদানিৰ ব্যৱসায়ত আছে, আৰু তাৰ পিছত কথা-বতৰা আগবাঢ়ি যায়। কেইমিনিটমানৰ পিছত যেতিয়া ই ফিজল আউট হয়, তেতিয়া আপুনি আমদানি ব্যৱসায়ৰ বিষয়ে কিবা এটা সুধিবলৈ ঘূৰি যাব পাৰে। উদাহৰণস্বৰূপে, আপুনি ক’ব পাৰে, “আপুনি উল্লেখ কৰিছে যে আপুনি আমদানি কৰি আছে। আপুনি অধিক নিৰ্দিষ্টভাৱে কি আমদানি কৰে?”

কথা-বতৰাবোৰ সৰলৰেখা হ’ব নালাগে। যেতিয়া কোনো বিষয় মৰি যায়, তেতিয়া নিঃসংকোচে নতুন বা আগৰ বিষয় এটালৈ যাব পাৰে। <১>৮. সহজ, ইতিবাচক বক্তব্য কওক

মই এইবোৰক এনেদৰে ভাবোকথোপকথন বাফাৰ। তেওঁলোকে কথা-বতৰা চলি থাকে, কিন্তু বেছি গভীৰ নহয়।

উদাহৰণস্বৰূপে:

• “কি শীতল ঘৰ।”
• “আজি ৰ’দ পৰিছে।”
• “সেই ফুলবোৰ ধুনীয়া।”
• “সেয়া আছিল এক সহায়ক সভা।”
• “কি মৰমলগা কুকুৰ।”

এয়া নতুন বিষয়লৈ যোৱাৰ এটা মোটামুটি জৈৱিক উপায়। ই আপোনাক চাবলৈ সহায় কৰে যে আপুনি আন কিবা এটাৰ সৈতে সংযোগ আছে নেকি যেনে স্থাপত্যৰ প্ৰতি আগ্ৰহী হোৱা বা আপুনি কি বতৰ পছন্দ কৰে আৰু তাৰ ওপৰত ভিত্তি কৰি আপুনি ক'ত থাকিব বিচাৰে।

আপুনি বিবৃতি তৈয়াৰ কৰাৰ প্ৰয়োজন নাই। Your mind already makes statements about things – that’s how the mind works. সেই চিন্তাবোৰ নিৰ্দ্বিধাই বাহিৰলৈ ওলাই যাবলৈ দিয়ক। <১>৯. মুক্ত প্ৰশ্ন সুধিব

মুকলি প্ৰশ্নই আনজনক তেওঁলোকৰ উত্তৰৰ বিষয়ে চিন্তা কৰাৰ সুযোগ দিয়ে আৰু হয় বা নহয়তকৈ অধিক বিশদভাৱে কিবা এটা ক’ব পাৰে।

উদাহৰণস্বৰূপে:

• “ছুটী ভাল আছিল নেকি?” (Close-ended), you can ask, “How was your vacation?” (Open-ended)
• Rather than asking “Did your team win last night’s game?” (Close-ended), you can ask, “How was last night’s game?” (Open-ended)
• Rather than asking, “Did you enjoy the party?” (Close-ended) you can ask, “Who was at the party?” বা “কেনেধৰণৰ পাৰ্টি আছিল?” (মুকলি-সমাপ্ত)

এই ধৰণৰ প্ৰশ্ন সুধিলে প্ৰায়ে অধিক বিশদ উত্তৰ পোৱা যায়, আৰু তাৰ বাবেই আপুনি ইজনে সিজনক দ্ৰুত আৰু গভীৰ স্তৰত চিনি পাব।<১>১০। পাৰস্পৰিক স্বাৰ্থ বিচাৰক

যেতিয়া আমি গম পাওঁ যে কাৰোবাৰ লগত আমাৰ কিবা এটা মিল আছে, তেতিয়া ই বন্ধুত্বৰ বাবে স্বয়ংক্ৰিয় স্ফুলিংগ (আৰু সকাহৰ আভাস) হয়। আপুনি আগ্ৰহী কথাবোৰ উল্লেখ কৰাটো অভ্যাস কৰি লওক।

যদি কোনোবাই ছুটিৰ দিনটোত আপুনি কি কৰিছিল বুলি সুধিব, তেন্তে আপুনি ক’ব পাৰে, “মই কালি মোৰ বুক ক্লাবৰ সৈতে লগ পাইছিলো,” বা “মই জিমলৈ গৈছিলো আৰু তাৰ পিছত মোৰ পুত্ৰক তেওঁৰ হকী খেললৈ লৈ গৈছিলো,” বা “মই ভিয়েটনাম যুদ্ধৰ বিষয়ে এই দুখজনক তথ্যচিত্ৰখন চাইছিলো।”

আপুনি আগ্ৰহী কথাবোৰ উল্লেখ কৰিলে আপোনাক “স্কাউট ” পাৰস্পৰিক স্বাৰ্থৰ বাবে। যদি আপুনি কোনোবা এজনক লগ পায় যিয়ে কিতাপ, হকী বা ইতিহাসৰ প্ৰতিও আগ্ৰহী, তেন্তে তেওঁলোকে হয়তো ইয়াৰ বিষয়ে অধিক শুনিব বিচাৰিব।

11. জানি থওক যে মানুহেও আপোনাৰ বিষয়ে জানিব বিচাৰে

এইটো এটা মিথ যে মানুহে কেৱল নিজৰ বিষয়েহে ক’ব বিচাৰে। তেওঁলোকে কথা পতা ব্যক্তিজনৰ ছবি এখনো ল’ব বিচাৰে – আপুনি৷ নিজৰ বিষয়ে কথাবোৰ শ্বেয়াৰ কৰিবলৈ ভয় নকৰিব যেতিয়ালৈকে আপুনিও আনজনৰ প্ৰতি আগ্ৰহ প্ৰকাশ কৰি আছে।

আপুনি কিমান শ্বেয়াৰ কৰে আনজনৰ সৈতে ভাৰসাম্য ৰক্ষা কৰক। কোনোবাই যদি আপোনাক তেওঁলোকৰ কামৰ গভীৰ ব্যাখ্যা দিয়ে তেন্তে তেওঁলোকক আপোনাৰ কামৰ বিষয়ে গভীৰ ব্যাখ্যা দিয়ক। যদি তেওঁলোকে কেৱল তেওঁলোকে কৰা কামৰ চমুকৈ উল্লেখ কৰে, তেন্তে আপুনি কি কৰে সেই বিষয়ে চমুকৈ উল্লেখ কৰক।

ই আমাৰ বন্ধনত সহায় কৰে কাৰণ আমি একে গতিৰে ইজনে সিজনৰ আগত কথাবোৰ প্ৰকাশ কৰি আছো। আপুনি আপোনাৰ সংগীৰ বাবে ইয়াক আকৰ্ষণীয় কৰি ৰাখিছে কাৰণ আপুনিও মুকলি কৰি দিছে।

12. ফ’ল’-আপক সুধিবপ্ৰশ্নসমূহ

ধৰক আপুনি মাত্ৰ জানিব পাৰিছে যে আপুনি কথা পতা ব্যক্তিজন মূলতঃ কানেকটিকাটৰ। কথা-বতৰাটো আগুৱাই নিবলৈ আপুনি সেই অভিজ্ঞতাক অধিক উলিয়াবলৈ “কি,” “কিয়,” “কেতিয়া,” আৰু “কেনেকৈ” প্ৰশ্ন সুধিব পাৰে।

উদাহৰণস্বৰূপে:

• “কানেকটিকাটত ডাঙৰ হোৱাটো কেনেকুৱা আছিল?”
• “আপুনি ইয়ালৈ কিয় গুচি আহিছিল?”
• “ঘৰ এৰি যোৱাৰ কথা কেনে অনুভৱ কৰিছিল?”
• “আপুনি প্ৰথম কেতিয়া কানেকটিকাট এৰি যোৱাৰ কথা ভাবিছিল?”
• আপুনি আপোনাৰ নতুন ঘৰটোৰ বিষয়ে বেছি ভাল পায়?”
• “ইয়াত নতুন ঘৰ বিচাৰিবলৈ আপুনি কিমান সময় লাগিল?”

আপোনাৰ স্বাভাৱিক কৌতুহলে আপোনাক পথ প্ৰদৰ্শন কৰক। আপোনাৰ প্ৰশ্নৰ মাজত নিজৰ বিষয়ে সম্পৰ্কীয় তথ্য শ্বেয়াৰ কৰক যাতে আপুনি জেৰাকাৰী হিচাপে ওলাই নাহে। যদি তেওঁলোকে আপোনাক সম্পূৰ্ণ, চিন্তাশীল উত্তৰ দিছে, তেন্তে আগবাঢ়ি যাওক। <১>১৩। এজন ব্যক্তিক পূৰণ কৰিবলগীয়া খালী ঠাই থকা মানচিত্ৰ হিচাপে চাওক

প্ৰত্যেকেই ক’ৰবাৰ পৰা আহে আৰু তেওঁলোকৰ আগ্ৰহ, সপোন, আকাংক্ষা, অতীতৰ সৈতে জড়িত আকৰ্ষণীয় কাহিনী থাকে। কাৰোবাক চিনি পোৱাটোক তেওঁ ক’ৰ পৰা আহিছে, তেওঁ কি ভাল পায়, আৰু তেওঁৰ ভৱিষ্যতৰ সপোনৰ বিষয়ে অধিক বুজিবলৈ এক কোমল অভিযান হিচাপে ভাবিব।

আপুনি তেওঁ ক’ৰ পৰা আহিছে, তেওঁ কি কৰে, আৰু তেওঁলোকৰ ভৱিষ্যতৰ পৰিকল্পনা কি সেই বিষয়ে খালী ঠাই পূৰণ কৰাৰ উদ্দেশ্যেৰে প্ৰশ্ন কৰিছে।

উদাহৰণস্বৰূপে:

ডাঙৰ হৈ তেওঁলোকৰ জীৱনৰ বিষয়ে অধিক জানিবলৈ আপুনি সুধিব পাৰে:

• “আপুনি ক’ত ডাঙৰ হৈছে?”
• “আপুনি কোনো ভাই-ভনী আছেনে?”
• “আপুনি সৰুতে আপোনাৰ পৰিয়ালটো ওচৰতে আছিল নেকি বা কৰিছিলতেওঁলোক বহু দূৰত থাকে?”
• “শিশুতে আপোনাৰ কোনো পোহনীয়া জন্তু আছিল নেকি?”

তেওঁলোকৰ শিক্ষা বা স্কুলৰ বিষয়ে অধিক জানিবলৈ আপুনি সুধিব পাৰে:

• “আপুনি ক’ত স্কুললৈ গৈছিল?”
• “আপুনি কি পঢ়িছিল?”
• “আপোনাৰ প্ৰিয় শ্ৰেণীটো কি আছিল?”

তেওঁলোকৰ আবেগ আৰু চখৰ বিষয়ে অধিক জানিবলৈ আপুনি সুধিব পাৰে:

• “কি আপুনি আজৰি সময়ত কৰিবলৈ ভাল পায় নেকি?”
• “আপোনাৰ কোনো বিশেষ চখ আছেনে?”
• “আপুনি সাধাৰণতে ছুটিৰ দিনত কি কৰে?”

তেওঁলোকৰ আশা আৰু সপোনৰ বিষয়ে অধিক জানিবলৈ আপুনি সুধিব পাৰে:

• “জীৱনত আপোনাৰ আটাইতকৈ ডাঙৰ উচ্চাকাংক্ষা কি?”
• “আপুনি সদায় কৰিব বিচৰা কামটো কি কিন্তু এতিয়াও সুযোগ পোৱা নাই?”

সময়ৰ লগে লগে এই খালী ঠাইবোৰ পূৰণ কৰিলে আপোনাক কথা পাতিবলৈ সীমাহীন সংখ্যক বিষয় পোৱা যায়, আৰু আপুনি প্ৰশ্ন কৰাৰ সময়ত (আৰু মাজতে নিজৰ বিষয়ে শ্বেয়াৰ কৰাৰ সময়ত), আপুনি ইজনে সিজনক চিনি পায়।

14. মৌনতাত আৰামদায়ক হওক

মৌনতা ঘটে। বেয়া কথা নহয়৷ কথা-বতৰাৰ এটা স্বাভাৱিক অংশ, আৰু ইয়াক কেৱল হ’বলৈ দিয়াটো ঠিকেই আছে৷ যিমান পাৰি সোনকালে ভৰাই ল’ব নালাগে৷ আচলতে মৌনতাৰ এটা উদ্দেশ্য আছে। ই আপোনাক উশাহ এটা ল’বলৈ আৰু চিন্তা কৰিবলৈ আৰু কথা-বতৰা অধিক অৰ্থপূৰ্ণ কৰিবলৈ সময় দিয়ে। মৌনতা থাকিবলৈ দিলে আৰু ইয়াৰ বাবে উদ্বিগ্ন নহ’লে আনজনৰ সৈতে বন্ধন গঢ়ি তোলাত সহায় কৰে। যদি আপুনি নিস্তব্ধতাৰ সৈতে আৰামদায়ক হ’বলৈ শিকে, তেন্তে সকলো সময়তে কথা পাতিব নালাগিলে সতেজ হ’ব পাৰে।

কত প্ৰতিটো বিৰতি পূৰণ কৰা