Kiel Neniam Elĉerpi Aĵojn por Diri (Se Vi Malplenigas)

Mi ofte mankis priparoli. Aŭ ĉar mi blokiĝis en babilado, kiu estingiĝis, aŭ ĉar mi streĉiĝis tiel ke mia menso malpleniĝis.

Kelkfoje, konversacio estas intencita finiĝi, kaj ne necesas puŝi ĝin. Sed se vi ofte mankas aferoj por diri, ĉi tiu gvidilo estas por vi.

1. Ekzercu diri kio estas en via menso

Mi kutimis zorgi, ke tio, kion mi diris, sonus muta aŭ tro evidenta. Kiam mi analizis socie saĝajn homojn, mi eksciis, ke ili ĉiam diras banalajn, evidentajn aferojn.[]

Ekzemple:

• “Hodiaŭ estas vere malvarme, ĉu ne?”
• “Mi amas la sandviĉojn, kiujn ili vendas ĉi tie.”
• “Hu, la trafiko ne estas kutime tiel malpeza en ĉi tiu tempo de la tago, kiam vi sentas, ke vi sentas novan konversacion.”

>

estas mallerta kaj sensignifa. La vero estas, ke babilado helpas nin "varmiĝi" unu al la alia kaj signalas, ke ni estas amikemaj, facilmovaj kaj malfermaj al interagado. Homoj juĝos vin pro tio, kion vi diras, kiom vi ĉirkaŭpromenas kaj juĝos aliajn pro tio, kion ili diras. Anstataŭ provi diri inteligentajn aferojn, diru kion ajn en via menso.

2. Demandu ion personan

“Mi ofte mankas aferoj por diri kun amikoj. Mi blokiĝas en babilado, kaj la konversacio estingiĝas”.

– Cas

Demandu al homoj iomete personajn demandojn por interesaj enuigaj temoj.

Ekzemple:

Se vi parolas pri laboro:

• “Kion vi faras.konversacio kun vortoj povas esti maltrankvila. Memoru, ke konversacio estas inter du homoj, kiuj ambaŭ partoprenas egale. Se vi bezonas kelkajn sekundojn por preni paŭzon, tio estas bone. Ili eble ankaŭ bezonos ĝin.

  15. Ekzercu esti pli malstreĉita dum parolado

  “Kial mi ne povas pensi pri aferoj por diri kun iu, kiun mi ŝatas? Mi specife volas lerni kiel neniam elĉerpi aferojn por diri kun knabino, kiun mi konas. Ĉirkaŭ ŝi, mi ege nervoziĝas kaj mankas aferoj pri kiuj paroli.”

  – Patrick

  Estas normale esti nervoza kiam oni renkontas iun la unuan fojon, precipe se ĝi estas knabino aŭ knabo, kiun vi ŝatas.

  Ekzercu resti iom pli longe ol kutime en konversacio, eĉ se vi sentas vin nervoza kaj prefere simple foriru. Nia instinkto estas foriri de tio, kio nervozigas nin. Sed vi volas resti pli longe en tiuj situacioj! Vi malrapide instruas vian cerbon, ke nenio malbona okazas se vi faras, kaj vi malrapide pliboniĝas pri trakti ĉi tiujn situaciojn.

  Jen nia gvidilo pri kiel ne nervoziĝi ĉirkaŭ homoj.

  16. Sciu, ke silento ne estas via respondeco

  Silento ne estas fiasko. Signo de granda amikeco estas, ke ambaŭ povas esti kvietaj kune kaj ne sentiĝi malkomfortaj pri tio. Eble vi sentas, ke vi estas la respondeca por elpensi aferojn por diri, sed la alia persono verŝajne pensas, ke ĝi estas ILIA respondeco. Ili ne atendaspor ke vi parolu. Ili ankaŭ provas elpensi aferojn por diri!

  Se vi montras, ke vi estas trankvila en la silento kaj bone ne diri ion ajn, via amiko ankaŭ estos.

  Legu nian gvidilon pri kiel esti komforta kun silento.

  17. Plonĝu pli profunde en temojn kiam vi tekstas

  Kiam vi tekstas kun iu, memoru la jenajn du regulojn. Ĉi tiuj reguloj faros viajn konversaciojn pli interesaj, kaj estos pli facile elpensi aferojn por diri:

  Regulo 1: Gvidu per ekzemplo

  Se vi volas interesan respondon de iu, unue dividu ion interesan.

  Ekzemple:

  • “Hodiaŭ mi preskaŭ maltrafis la buson ĉar mi vidis du sciurojn batali. Kiel estis via mateno?”
  • “Mia estro ĵus anoncis, ke la ĉi-jara oficeja festo havos cirkan temon. Mi esperas, ke mi ne devos vesti sin kiel klaŭno. Kiel iras via tago?”
  • “Mi revenis hejmen hodiaŭ posttagmeze kaj trovis, ke mia hundo renversis mian jukaan planton kaj ruliĝis en la grundo. Li aspektis tre kontenta pri si mem. Kiel vi fartas?”

Vi ne devas pensi tre forte, ĉar vi povas uzi aferojn kiuj okazis dum via tago por inspiro. Ĝi ankaŭ povas inspiri pli pripenseman respondon ol “Kiel estis via mateno/posttagmezo/tago?”

Regulo 2: Ĉiam profundiĝu

Ĉiam profundiĝu en temon, se vi volas, ke la konversacio estu pli interesa. Ankaŭ estas pli facile elpensi aferojn pri kiuj paroli se vi irospli profunde en temon.

Por daŭrigi la unuan ekzemplon en la ĉi-supra paŝo, vi povas pliprofundiĝi dividante kiel vi sentas vin matene (streĉita, feliĉa, terura) kaj demandi kiel ili sentas pri siaj matenoj. De nun oni povas paroli pri personaj sentoj kaj pensoj pri la vivo.

Ekzemple:

Vi: Hodiaŭ mi preskaŭ maltrafis la buson ĉar mi vidis du sciurojn batali. Kiel estis via mateno?

Ili: Haha, sciuroj estas frenezaj. Mia mateno estis en ordo. Mi tamen estas iom laca. Mi ne scias kial. Mi enlitiĝis frue. Ĝi estas mistero.

Vi: Mi scias, kiel tio sentas. Mi estas la plej dormema homo, kiun mi konas matene. Ĉu nur mi, aŭ ĉu 8 horoj da dormo ne sufiĉas? Estas kvazaŭ kiam mi maljuniĝas, mi bezonas pli kaj pli da dormo.

Ili: Ne estas nur vi. Kiam mi estis pli juna, mi kutimis resti veka la tutan nokton, festeni, poste labori... foje mi sopiras miajn universitatajn tagojn ĉar... [daŭre parolas pri kolegio kaj festo]

La konversacio fariĝas pli interesa, kaj vi konas unu la alian je pli profunda nivelo.

18. Memoru, ke konversacioj estas intencitaj por fini

Ne ĉiuj, kiujn vi renkontas, estos iu kun kiu vi konektos sur pluraj niveloj. Kelkfoje estas nur iom da babilado, kaj tio estas ĉio por kio vi havas tempon. Tempo, cirkonstancoj, kiel vi sentas tiun tagon, kiel ili sentas tiun tagon, multaj aferoj decidas kiom da emocia spaco ni havas por konversacio. Neniu konversacio estas celitadaŭri eterne.

Konversacio ne estas fiasko nur ĉar ĝi estas mallonga. Unu afero estas certa. Ju pli da konversacioj vi havos, des pli bona vi fariĝos konversaciisto.

Ekzemplo en la reala mondo pri kiel neniam elĉerpi aferojn por diri

Jen kion vi lernos en la video:

00:15 – La solvo por neniam elĉerpi aferojn por diri

00:36 – Linearaj konversacioj-

>00:36 – Linear- vs. ŝanĝante la temon?

01:24 – Realviva ekzemplo de Konversacia Fadenado

02:30 – Kiel plej bone praktiki Konversacian Fadenadon

02:46 – La plej bona afero pri lernado de ĉi tio

Referencoj

1. Zou, J. B., Hudson, & Rapee, R. M. (2007). La efiko de atenta fokuso sur socia angoro. Kondutesplorado kaj Terapio , 45 (10), 2326-2333.
2. Bearman, P., Parigi P. (2004). Klonado de Senkapaj Ranoj kaj Aliaj Gravaj Aferoj: Konversaciaj Temoj kaj Reta Strukturo. Sociaj fortoj , 83 (2), 535–557.
3. Morris-Adams, M. (2014). De hispanaj pentraĵoj ĝis murdo: Temaj transiroj en hazardaj konversacioj inter denaskaj kaj nedenaskaj parolantoj de la angla. Revuo pri Pragmatiko , 62 , 151-165.

<99> <99>
9> <9} 9>ŝatas plej multe pri via laboro?”

“Kial vi elektis [ilian laborkampon]?”

“Se vi povus fari ian ajn laboron, kion vi farus?”

Se vi parolas pri la kosto de luado en ilia urbo:

• “Kie vi amus loĝi, se vi povus elekti ie ajn sur la tero?”
• “Ĉu vi loĝis en multaj aliaj lokoj?”
• “Ĉu vi loĝis ĉi tie?”
• “Ĉu vi loĝis ĉi tie?”
• “? “Ĉu vi iam translokiĝus el la urbo por ŝpari lupagon, aŭ ĉu vi pensas, ke la kosto valoras ĝin?”

Tiel vi transiras de babilado al persona modo. En la persona reĝimo, ni lernas pri:

• Planoj
• Ŝati
• Pasioj
• Revoj
• Esperoj
• Timoj

Kiam vi transiras la konversacion tiel, vi engaĝas la alian personon pli, kaj estas pli facile koni ĉi tiun konversacion, ol vi nur malgrandigas koni ĉi tiun punkton.

Vidu mian gvidilon pri kiel fari interesan konversacion.

3. Fokuso sur la konversacio

Kelkfoje, ĉio, pri kio ni povas pensi, estas ĉu ni fariĝas kiel strangaj, ĉu ni ruĝiĝas aŭ ke nia koro estas tuj salti el nia brusto. La ŝlosilo estas trankviligi vian menson fokusante intense pri tio, kion diras la alia persono:

En studo farita en Universitato Macquarie pri atenta fokuso en socia angoro, ili trovis, ke kiam la partoprenantoj koncentris sian atenton al tio, kion la alia persono diris, anstataŭ al siaj internaj reagoj kiel korfrekvenco,ruĝiĝo, zorgo pri kiel ili estis perceptitaj, ili estis malpli nervozaj kaj havis malpli da fizikaj reagoj kiel rezulto.[]

Kiam vi koncentriĝas pri tio, kion via partnero diras, vi ne havos tempon por nutri vian internan angoron ĉar via menso estas kaptita en la konversacio. Kiam vi malpli zorgas pri vi mem, estas pli facile elpensi aferojn por diri.

4. Ĉesu tiom klopodi

Mi decidis ĉesi tiom klopodi. Mi akceptis, ke konversacio ne devas iri bonege kaj ke homoj ne devas ŝati min. Ironie, tio helpis min malstreĉiĝi kaj esti pli agrabla kaj ŝatinda esti ĉirkaŭe.

Prefere ol esti ege provante elpensi aferojn por diri, permesu silentojn. Estu bone preni kelkajn sekundojn pliajn por formuli respondon. Prefere ol provi fari homojn kiel vi, certigu, ke ili ŝatas esti ĈIRkaŭ vi.

Vi povas fari tion estante bonega aŭskultanto. Kiam vi parolas, vi diras aferojn, kiujn vi opinias amuzaj aŭ interesaj por ke la alia persono aŭdu, ne aferojn, kiuj supozeble igas vin aspekti certa maniero. (Humila fanfaronado, parolado pri bonegaj aferoj, kiujn vi faris, ktp.)

Homoj volas esti ŝatataj kaj aŭditaj kaj interesiĝas pri homoj, kiuj montras al ili tian aŭtentan atenton. Kiel diris Maya Angelou, “Fine de la tago, homoj ne memoros kion vi diris aŭ faris; ili memoros kiel vi sentis ilin.”

Legu pli ĉi tie en nia gvidilo pri kiel esti pliŝatinda.

Vidu ankaŭ: 73 Amuzaj Aferoj Por Fari Kun Amikoj (Por Ia Situacio)

5. Rigardu iliajn piedojn por taksi ilian intereson

Foje konversacio formortas ĉar la alia persono provas fini ĝin, kaj foje ili volas paroli sed simple ne scias kion diri. Kiel vi scias la diferencon?

Ilia korpa lingvo diros al vi ĉu ili emas pasigi tempon parolante aŭ ĉu ili havas aliajn planojn. Rigardu, kien iliaj piedoj indikas. Ĉu ĝi estas al vi aŭ for de vi? Se ĝi estas al vi, ili invitas plian konversacion. Se ĝi estas for de vi, ili eble volas foriri de la konversacio. Se ili ankaŭ pasigas multe da tempo rigardante direkte al siaj piedoj, ĝi estas eĉ pli forta signalo, ke ili volas foriri.

Se ili montras for de vi, vi povas fini la konversacion per unu aŭ du frazoj.

Ekzemple:

• “Estas pli malfrue ol mi pensis, do prefere mi ekiru! Estis bonege vidi vin, espereble ni baldaŭ povos atingi."
• "Mi tre ĝuis babili kun vi, sed mi havas okupatan posttagmezon antaŭ mi. Ĝis poste.”
• “Estis vere agrable paroli kun vi. Mi pensas, ke estas tempo por mi reveni al laboro.”

Se ili montras al vi la piedojn kaj rigardas vin, vi povas senti certan ke ili volos plu paroli.

6. Uzu aferojn ĉirkaŭ vi por inspiri novajn temojn

Inspiriĝu el via medio kaj faru komenton aŭ demandu pri ĝi por ne manki aferoj por diri.

Porekzemplo:

• “Mi amas ĉi tiujn plantojn. Ĉu vi kapablas kreskigi aĵojn?”
• “Mi ŝatas ĉi tiun novan oficejon. Ĉu via veturado nun estas pli longa aŭ pli mallonga?”
• “Tio estas interesa pentraĵo, ĉu ne? Mi ŝatas abstraktan arton. Ĉu vi?”
• “Hodiaŭ estas tiel varme! Ĉu vi ŝatas la varman veteron?”
• “Mi amas la muzikon en ĉi tiu loko. Mi tamen ne memoras la nomon de ĉi tiu grupo. Ĉu vi scias ĝin?”

Kelkaj evitas simplajn asertojn kiel ĉi tiujn ĉar ili opinias, ke ili estas tro banalaj. Ne faru! Ili bonege funkcias kiel inspiro por novaj, interesaj temoj.

Por pliaj konsiloj pri kiel daŭrigi konversacion, mi sugestas sekvi nian Instagram-kanalon:

Vidu ĉi tiun afiŝon en Instagram

Afiŝo dividita de SocialSelf (@socialselfdaily)

7. Reiru al io, pri kio vi parolis antaŭe

Kiam la temo, pri kiu vi parolas, sekiĝas, bonvolu reiri al iu ajn temo pri kiu vi antaŭe parolis.

Ni diru, ke iu mencias, ke ili estas en la importado, kaj tiam la konversacio pluiras. Kelkajn minutojn poste, kiam ĝi malfunkcias, vi povas reiri por demandi ion pri la importada komerco. Ekzemple, vi povus diri: "Vi menciis, ke vi importas. Kion vi importas pli specife?”

Konversacioj ne devas esti rekta linio. Kiam temo formortas, bonvolu moviĝi al nova aŭ antaŭa.

8. Faru simplajn, pozitivajn deklarojn

Mi pensas pri ĉi tiuj kielkonversaciaj bufroj. Ili daŭrigas la konversacion, sed ili ne estas tro profundaj.

Ekzemple:

Vidu ankaŭ: Esti "tro afabla" vs Esti vere afabla

• “Kia malvarmeta domo.”
• “Hodiaŭ estas sune.”
• “Tiuj floroj estas belaj.”
• “Tio estis helpema renkontiĝo.”
• “Kia ĉarma hundo.”

This floroj estas belaj. Ĝi helpas vin vidi ĉu vi havas rilaton al io alia kiel interesiĝi pri arkitekturo aŭ kia vetero vi preferas kaj, surbaze de tio, kie vi preferus loĝi.

Vi ne bezonas fabriki deklarojn. Via menso jam faras deklarojn pri aferoj - tiel funkcias la menso. Bonvolu ellasi tiujn pensojn.

9. Faru nefermitajn demandojn

Malfermitaj demandoj donas al la alia persono ŝancon pensi pri sia respondo kaj diri ion pli detalan ol jes aŭ ne.

Ekzemple:

• Prefere ol demandi “Ĉu la feriado estis bona?” (Ferme), vi povas demandi, "Kiel estis via ferio?" (Malfermita)
• Prefere ol demandi "Ĉu via teamo venkis la hieraŭan nokton?" (Ferme), vi povas demandi, "Kiel estis la hieraŭa nokta ludo?" (Malfermita)
• Prefere ol demandi, "Ĉu vi ĝuis la feston?" (Ferme) vi povas demandi, "Kiu estis ĉe la festo?" aŭ "Kia festo ĝi estis?" (Malfermita)

Demandi tiajn demandojn ofte donas pli ellaboritajn respondojn, kaj pro tio, vi konos unu la alian pli rapide kaj sur pli profunda nivelo.

10. Serĉu reciprokajn interesojn

Kiam ni ekscias, ke ni havas ion komunan kun iu, ĝi estas aŭtomata fajrero al la amikeco (kaj sugesto de reliefo). Kutimu mencii aferojn, pri kiuj vi interesiĝas.

Se iu demandas, kion vi faris dum la semajnfino, vi povus diri: “Mi renkontis mian libroklubon hieraŭ,” aŭ “Mi iris al la gimnazio kaj poste prenis mian filon al sia hokea ludo,” aŭ “Mi spektis ĉi tiun teruran dokumentarion pri la Vjetnama milito, kiuj interesiĝas pri vi

interesantaj aferojn

Vi interesiĝas pri Vjetnama milito. . Se vi renkontas iun, kiu ankaŭ interesiĝas pri libroj, hokeo aŭ historio, ili verŝajne volos aŭdi pli pri ĝi.

11. Sciu, ke ankaŭ homoj volas lerni pri vi

Estas mito, ke homoj volas paroli nur pri si mem. Ili ankaŭ volas akiri bildon de la persono, al kiu ili parolas - vi. Ne timu konigi aferojn pri vi, kondiĉe ke vi ankaŭ montras intereson pri la alia persono.

Ekvilibro kun la alia persono kiom vi dividas. Se iu donas al vi profundan klarigon pri sia laboro, donu al ili profundan klarigon pri via laboro. Se ili nur mallonge mencias kion ili faras, mallonge menciu kion vi faras.

Ĉi tio helpas nin ligi, ĉar ni malkaŝas aferojn unu al la alia samrapide. Vi tenas ĝin interesa por via partnero ĉar vi ankaŭ malfermiĝas.

12. Demandu sekvadondemandoj

Ni diru, ke vi ĵus eksciis, ke la persono, kun kiu vi parolas, devenas de Konektikuto. Por antaŭenigi la konversacion, vi povus demandi "kion", "kial", "kiam" kaj "kiel" demandojn por pligrandigi tiun sperton.

Ekzemple:

• "Kia estis kreski en Konektikuto?"
• "Kial vi translokiĝis ĉi tien?"
• "Kiel vi sentis foriri hejmen?"
• "Kiam vi plej ŝatis foriri hejmen?"
• "Kiam vi plej ŝatis foriri hejmen?" ?”
• “Kiom longe necesis al vi trovi novan domon ĉi tie?”

Lasu vian naturan scivolemon gvidi vin. Kunhavigu rilatajn informojn pri vi inter viaj demandoj, por ke vi ne faru vin kiel pridemandanto. Se ili donas al vi plenajn, pripensemajn respondojn, daŭrigu.

13. Vidu homon kiel mapon kun malplenaj plenigendaj

Ĉiu venas de ie kaj havas interesajn rakontojn rilatajn al siaj interesoj, revoj, aspiroj kaj pasinteco. Pensu koni iun kiel mildan serĉon por kompreni pli pri de kie li venas, kion li ŝatas, kaj iliajn estontajn revojn.

Vi faras demandojn kun la celo plenigi la vakojn de kie ili venas, kion ili faras kaj kiaj estas iliaj estontaj planoj.

Ekzemple:

Por lerni pli pri ilia vivo kreskanta, vi povus demandi:

><“4>“Kie vi havas gefratojn?”

“4>“. Ĉu via familio loĝis proksime kiam vi estis infano aŭ vivisili loĝas malproksime?”

“Ĉu vi havis dorlotbestojn dum infanaĝo?”

Por lerni pli pri ilia edukado aŭ lernejo, vi povus demandi:

• “Kien vi iris al la lernejo?”
• “Kion vi studis?”
• “Kio estis via plej ŝatata klaso?”

Por lerni pli pri kiuj vi ŝatus,

por vi ŝati kaj pli pri ili: fari en via libera tempo?”

“Ĉu vi havas iujn apartajn ŝatokupojn?”

“Kion vi kutime faras dum la semajnfinoj?”

Por lerni pli pri iliaj esperoj kaj revoj, vi povus demandi:

• “Kio estas via plej granda ambicio en la vivo?”
• “Kion vi estas io, kion vi ankoraŭ deziris fari, sed ankoraŭ la ŝancon,

“; in these blanks donas al vi senliman nombron da temoj pri kiuj paroli, kaj dum vi demandas (kaj kundividas pri vi intere), vi ekkonas unu la alian.

14. Estu komforta kun silento

Silento okazas. Ĝi ne estas malbona afero. Ĝi estas natura parto de konversacio, kaj estas bone nur lasi ĝin okazi. Ne necesas plenigi ĝin kiel eble plej rapide. Fakte, silento havas celon. Ĝi donas al vi tempon por spiri kaj pensi kaj fari la konversacion pli signifa. Lasi esti silento kaj ne esti maltrankvila pri ĝi helpas vin ligi kun la alia persono. Se vi lernas esti komforta kun la silento, povas esti refreŝiga ne devi paroli la tutan tempon.

Plenigante ĉiun paŭzon en a