Jak nikdy nemít co říct (pokud máte okno)

Často se mi stávalo, že mi došla řeč. Buď proto, že jsem se zasekla v nezávazné konverzaci, která vyšuměla, nebo proto, že jsem se napjala tak, že jsem měla prázdnou mysl.

Někdy je konverzace předurčena k ukončení a není třeba na ni tlačit. Pokud vám však často dochází slova, je tento průvodce určen právě vám.

1. Procvičte si, co máte na srdci.

Dřív jsem se bála, že to, co řeknu, bude znít hloupě nebo příliš okatě. Když jsem analyzovala sociálně zdatné lidi, zjistila jsem, že říkají všední a samozřejmé věci pořád.[]

Například:

• "Dnes je opravdu zima, že?"
• "Miluju sendviče, které tu prodávají."
• "Hm, v tuhle denní dobu tu obvykle nebývá takový provoz."

Když začínáte konverzaci s někým novým, můžete mít pocit, že nezávazná konverzace je trapná a bezvýznamná. Pravdou je, že nezávazná konverzace nám pomáhá "zahřát se" u druhého a signalizuje, že jsme přátelští, bezstarostní a otevření interakci. Lidé vás budou hodnotit za to, co říkáte, stejně málo, jako chodíte kolem horké kaše a hodnotíte ostatní za to, co říkají. Místo toho, abyste se snažili říkat chytré věci, říkejte to, co máte na mysli.vaší mysli.

2. Zeptejte se na něco osobního

"Často mi s přáteli dochází řeč. Zaseknu se v konverzaci a rozhovor utichne."

- Cas

Ptejte se lidí na lehce osobní otázky, abyste nudná témata učinili zajímavými.

Například:

Pokud mluvíte o práci:

• "Co máte na své práci nejraději?"
• "Proč jste si vybrali [jejich obor]?"
• "Kdybys mohl dělat jakoukoli práci, co bys dělal?"

Pokud mluvíte o nákladech na pronájem v jejich městě:

• "Kde byste chtěli žít, kdybyste si mohli vybrat kdekoli na světě?"
• "Žil jsi na mnoha jiných místech?"
• "Vyrostl jsi tady?"
• "Odstěhoval byste se někdy z města, abyste ušetřil na nájemném, nebo si myslíte, že se vám to vyplatí?"

Tímto způsobem přecházíte z konverzace do osobního režimu. V osobním režimu se dozvídáme o:

• Plány
• Líbí se mi
• Vášně
• Sny
• Naděje
• Obavy

Když takto přecházíte v konverzaci, více zapojujete druhou osobu a je snazší navázat rozhovor.[] V tomto okamžiku se spíše poznáváte, než že byste jen nezávazně konverzovali.

Podívejte se na mého průvodce, jak navázat zajímavou konverzaci.

3. Zaměřte se na konverzaci

Někdy myslíme jen na to, jestli nevypadáme divně, jestli se nečervenáme nebo jestli nám srdce nevyskočí z hrudi. Klíčem k úspěchu je zklidnit mysl a intenzivně se soustředit na to, co druhá osoba říká:

Ve studii provedené na Macquarie University o zaměření pozornosti při sociální úzkosti bylo zjištěno, že když účastníci zaměřili svou pozornost na to, co říká druhá osoba, místo na své vnitřní reakce, jako je srdeční tep, červenání, obavy z toho, jak jsou vnímáni, byli méně nervózní a měli méně fyzických reakcí.[]

Když se budete soustředit na to, co říká váš partner, nebudete mít čas živit svou vnitřní úzkost, protože vaše mysl bude zaujata rozhovorem. Když se budete méně obávat sami o sebe, bude snazší přijít na to, co říct.

4. Přestaňte se tolik snažit

Rozhodla jsem se přestat se tolik snažit. Smířila jsem se s tím, že konverzace nemusí jít skvěle a že mě lidé nemusí mít rádi. Paradoxně mi to pomohlo uvolnit se a být příjemnější a sympatičtější.

Místo toho, abyste byli v napětí a snažili se vymyslet, co říct, dopřejte si ticho. Nevadí vám, že vám zformulování odpovědi zabere pár vteřin navíc. Místo toho, abyste se snažili, aby vás lidé měli rádi, ujistěte se, že jsou rádi VE VAŠÍ SPOLEČNOSTI.

Toho dosáhnete tím, že budete skvělým posluchačem. Když mluvíte, říkejte věci, o kterých si myslíte, že jsou pro druhého zábavné nebo zajímavé, a ne věci, které mají vyvolat určitý dojem (skromné chlubení, vyprávění o skvělých věcech, které jste udělali, atd.).

Lidé chtějí být oblíbení a vyslyšení a zajímají se o lidi, kteří jim projevují upřímnou pozornost. Jak řekla Maya Angelou, "Lidé si nakonec nebudou pamatovat, co jste řekli nebo udělali, ale jak se díky vám cítili."

Více informací najdete v našem průvodci, jak být sympatičtější.

5. Sledujte jejich nohy, abyste zjistili jejich zájem.

Někdy konverzace utichne, protože se ji druhá osoba snaží ukončit, a někdy chce mluvit, ale prostě neví, co říct. Jak to poznáte?

Řeč jejich těla vám napoví, zda jsou nakloněni trávit čas rozhovorem, nebo zda mají jiné plány. Podívejte se, jakým směrem ukazují nohy. Směřují k vám, nebo od vás? Pokud k vám, vybízejí k další konverzaci. Pokud od vás, možná chtějí od rozhovoru odejít. Pokud také tráví hodně času pohledem směrem ke svým nohám, je toještě silnější signál, že chtějí odejít.

Pokud na vás ukazují směrem od vás, můžete konverzaci ukončit jednou nebo dvěma větami.

Například:

• "Je později, než jsem si myslel, takže bych měl jít! Rád jsem tě viděl, snad se brzy uvidíme."
• "Moc rád jsem si s vámi popovídal, ale mám před sebou náročné odpoledne." "Uvidíme se později."
• "Moc rád jsem si s tebou popovídal. Myslím, že je čas, abych se vrátil do práce."

Pokud na vás ukazují nohama a dívají se na vás, můžete si být jisti, že budou chtít pokračovat v rozhovoru.

6. Využijte věci kolem sebe k inspiraci pro nová témata

Inspirujte se svým okolím a napište k němu komentář nebo položte otázku, aby vám nedošlo, co říct.

Například:

• "Miluju tyhle rostliny. Umíš je pěstovat?"
• "Líbí se mi tahle nová kancelář. Je teď vaše dojíždění delší nebo kratší?"
• "To je zajímavý obraz, že? Mám ráda abstraktní umění. A ty?"
• "Dnes je tak teplo! Máš rád horko?"
• "Miluju hudbu, která se tu hraje, ale nemůžu si vzpomenout, jak se ta kapela jmenuje. Znáte ji?"

Někteří se podobným jednoduchým výrokům vyhýbají, protože si myslí, že jsou příliš všední. Ne! Skvěle fungují jako inspirace pro nová, zajímavá témata.

Další tipy, jak udržet konverzaci, najdete na našem kanálu na Instagramu:

Zobrazit tento příspěvek na Instagramu

Příspěvek sdílený SocialSelf (@socialselfdaily)

7. Vraťte se k něčemu, o čem jste mluvili dříve.

Když téma, o kterém mluvíte, vyprchá, můžete se vrátit k jakémukoli tématu, o kterém jste mluvili dříve.

Řekněme, že se někdo zmíní, že podniká v oblasti dovozu, a pak se konverzace posune dál. O několik minut později, když rozhovor vyšumí, se můžete znovu zeptat na něco ohledně dovozu. Můžete například říct: "Zmínil jste se, že podnikáte v oblasti dovozu. Co konkrétně dovážíte?".

Konverzace nemusí být přímočará. Když nějaké téma vyšumí, klidně přejděte k novému nebo předchozímu.

8. Pronášejte jednoduchá, pozitivní prohlášení

Považuji je za nárazníky konverzace. Udržují konverzaci, ale nejsou příliš hluboké.

Například:

• "To je super dům."
• "Dnes je slunečno."
• "Ty květiny jsou krásné."
• "Byla to užitečná schůzka."
• "To je ale roztomilý pes."

Je to poměrně organický způsob, jak přejít k novým tématům. Pomůže vám zjistit, zda máte vztah k něčemu jinému, například k tomu, že se zajímáte o architekturu nebo jaké počasí preferujete a na základě toho, kde byste raději žili.

Nemusíte si vymýšlet výroky. Vaše mysl už výroky o věcech vytváří - tak mysl funguje. Nebojte se tyto myšlenky vypustit ven.

9. Pokládejte otevřené otázky

Otevřené otázky dávají druhé osobě možnost přemýšlet o odpovědi a říci něco podrobnějšího než jen ano nebo ne.

Například:

• Místo toho, abyste se ptali "Byla dovolená dobrá?" (uzavřené), můžete se zeptat, "Jaká byla dovolená?" (otevřený)
• Místo toho, abyste se ptali "Vyhrál váš tým včerejší zápas?" (uzavřené), můžete se zeptat, "Jaký byl včerejší zápas?" (otevřený)
• Místo toho, abyste se ptali, "Líbila se ti oslava?" (uzavřené) můžete se zeptat, "Kdo byl na tom večírku?" nebo "Co to bylo za večírek?" (otevřený)

Kladením takových otázek často získáte propracovanější odpovědi, a díky tomu se rychleji a hlouběji poznáte.

10. Hledejte společné zájmy

Když zjistíme, že máme s někým něco společného, je to automatická jiskra přátelství (a náznak úlevy). Zvykněte si zmiňovat věci, které vás zajímají.

Když se vás někdo zeptá, co jste dělali o víkendu, můžete říct, "Včera jsem se sešla se svým knižním klubem." nebo "Šel jsem do posilovny a pak jsem vzal syna na hokejový zápas" nebo "Díval jsem se na dokumentární film o válce ve Vietnamu".

Zmínění věcí, které vás zajímají, vám pomůže "vyhledat" společné zájmy. Pokud narazíte na někoho, kdo se také zajímá o knihy, hokej nebo historii, pravděpodobně o tom bude chtít slyšet více.

11. Vězte, že lidé se o vás také chtějí dozvědět.

Je mýtus, že lidé chtějí mluvit jen o sobě. Chtějí si udělat obrázek i o osobě, se kterou mluví - o vás. Nebojte se sdílet věci o sobě, pokud tím zároveň projevíte zájem o druhou osobu.

Vyvažujte s druhou osobou, kolik toho sdílíte. Pokud vám někdo podá zevrubný výklad o své práci, podělte se s ním o svůj výklad. Pokud se jen stručně zmíní o tom, co dělá, stručně se zmiňte o tom, co děláte vy.

Pomáhá nám to sblížit se, protože si navzájem odhalujeme věci stejným tempem. Udržujete to pro partnera zajímavé, protože se také otevíráte.

12. Pokládejte doplňující otázky

Řekněme, že jste se právě dozvěděli, že člověk, se kterým mluvíte, pochází z Connecticutu. Abyste konverzaci posunuli dál, můžete se ptát na otázky "co", "proč", "kdy" a "jak", abyste tuto zkušenost více přiblížili.

Například:

• "Jaké to bylo vyrůstat v Connecticutu?"
• "Proč jste se sem přestěhoval?"
• "Jak ses cítila, když jsi opouštěla domov?"
• "Kdy jste poprvé uvažoval o tom, že opustíte Connecticut?"
• "Co se vám na vašem novém domově líbí nejvíce?"
• "Jak dlouho vám trvalo, než jste si tady našel nový dům?"

Nechte se vést svou přirozenou zvědavostí. Mezi otázkami se podělte o související informace o sobě, abyste nepůsobili jako tazatel. Pokud vám odpovídají vyčerpávajícím a promyšleným způsobem, pokračujte.

13. Vnímejte člověka jako mapu s prázdnými místy, která je třeba vyplnit.

Každý člověk odněkud pochází a má zajímavé příběhy spojené se svými zájmy, sny, touhami a minulostí. Berte poznávání jako jemné pátrání po tom, odkud pochází, co má rád a jaké má sny do budoucna.

Kladete otázky s cílem doplnit informace o tom, odkud pochází, co dělá a jaké má plány do budoucna.

Například:

Chcete-li se dozvědět více o jejich dospívání, můžete se zeptat:

• "Kde jsi vyrostl?"
• "Máš nějaké sourozence?"
• "Když jsi byl malý, žila tvoje rodina blízko, nebo daleko?"
• "Měl jste v dětství nějaké domácí zvíře?"

Chcete-li se dozvědět více o jejich vzdělání nebo škole, můžete se zeptat:

• "Kam jsi chodil do školy?"
• "Co jsi studoval?"
• "Jaká byla tvoje oblíbená hodina?"

Chcete-li se dozvědět více o jejich zálibách a koníčcích, můžete se zeptat:

• "Co rád děláš ve volném čase?"
• "Máte nějaké zvláštní koníčky?"
• "Co obvykle děláš o víkendech?"

Chcete-li se dozvědět více o jejich nadějích a snech, můžete se zeptat:

• "Jaká je vaše největší životní ambice?"
• "Co jsi vždycky chtěl udělat, ale ještě jsi neměl příležitost?"

Vyplňováním těchto prázdných míst získáte časem neomezený počet témat k hovoru a při kladení otázek (a mezitím se o sobě podělíte) se vzájemně poznáváte.

14. Buďte spokojeni s tichem

Ticho se stává. Není to nic špatného. Je to přirozená součást rozhovoru a je v pořádku nechat ho prostě nastat. Není potřeba ho co nejrychleji vyplnit. Ve skutečnosti má ticho smysl. Dává vám čas na nadechnutí a přemýšlení a na to, aby byl rozhovor smysluplnější. Nechat ticho na pokoji a nebýt z něj nervózní vám pomůže navázat s druhou osobou vztah. Pokud se naučítebýt spokojený s tichem, může být osvěžující, když nemusíte pořád mluvit.

Vyplňování každé přestávky v rozhovoru slovy může působit úzkostlivě. Nezapomínejte, že rozhovor probíhá mezi dvěma lidmi, kteří se ho účastní stejnou měrou. Pokud potřebujete pár vteřin na přestávku, je to v pořádku. Oni ji možná potřebují také.

15. Procvičte si větší uvolněnost při mluvení

"Proč mě nenapadají věci, které bych mohl říct s někým, kdo se mi líbí? Konkrétně se chci naučit, jak nikdy nedojít k věcem, které bych mohl říct s dívkou, kterou znám. V její blízkosti jsem mimořádně nervózní a dochází mi věci, o kterých bych mohl mluvit."

- Patrick

Je normální, že jste nervózní, když se s někým setkáváte poprvé, zejména pokud je to dívka nebo chlapec, který se vám líbí.

Cvičte se v tom, že v rozhovoru zůstanete o něco déle než obvykle, i když se cítíte nervózní a nejraději byste prostě odešli. Náš instinkt nás nutí utéct od toho, co nás znervózňuje. Vy ale chcete v takových situacích zůstat déle! Pomalu tak učíte svůj mozek, že se nic špatného nestane, když to uděláte, a pomalu se stáváte lepšími ve zvládání těchto situací.

Zde je náš návod, jak nebýt nervózní mezi lidmi.

16. Vězte, že mlčení není vaše zodpovědnost.

Mlčení není selhání. Znakem skvělého přátelství je, že oba dokáží mlčet společně a necítí se kvůli tomu nepříjemně. Možná máte pocit, že vy jste ten, kdo je zodpovědný za to, abyste přišli s tím, co říct, ale druhá osoba si pravděpodobně myslí, že je to JEJICH zodpovědnost. Nečekají, až promluvíte, ale také se snaží přijít s tím, co říct!

Pokud dáte najevo, že jste v tichu klidní a nevadí vám, že nic neříkáte, váš přítel bude klidný také.

Přečtěte si našeho průvodce, jak se vyrovnat s tichem.

17. Při psaní textových zpráv se ponořte hlouběji do témat

Když si s někým píšete, mějte na paměti následující dvě pravidla. Díky těmto pravidlům bude vaše konverzace zajímavější a bude snazší vymýšlet věci, které chcete říct:

Pravidlo 1: Jděte příkladem

Pokud chcete od někoho získat zajímavou odpověď, podělte se s ním nejdříve o něco zajímavého.

Například:

• "Dneska jsem málem zmeškal autobus, protože jsem viděl, jak se perou dvě veverky. Jaké bylo vaše ráno?"
• "Můj šéf mi právě oznámil, že letošní večírek v kanceláři bude mít cirkusové téma. Doufám, že se nebudu muset převlékat za klauna." "Jaký máš den?"
• "Dnes odpoledne jsem přišla domů a zjistila jsem, že můj pes shodil mou rostlinu juky a vyválel se v hlíně. Vypadal velmi spokojeně. Jak se máš?"

Nemusíte příliš přemýšlet, protože jako inspiraci můžete použít věci, které se vám během dne staly. Může to také inspirovat k promyšlenější odpovědi než "Jaké bylo vaše ráno/odpoledne/den?"

Pravidlo 2: Vždy jděte hlouběji

Pokud chcete, aby konverzace byla zajímavější, vždy jděte do hloubky tématu. Je také snazší vymyslet věci k hovoru, pokud jdete do hloubky tématu.

Chcete-li pokračovat v prvním příkladu v předchozím kroku, můžete jít hlouběji tím, že se podělíte o to, jak se ráno cítíte (vystresovaní, šťastní, hrozní), a zeptáte se, jak se cítí oni. Od této chvíle můžete mluvit o osobních pocitech a myšlenkách o životě.

Například:

Vy: Dnes jsem málem zmeškal autobus, protože jsem viděl dvě veverky, jak se perou. Jaké bylo vaše ráno?

Jejich: Haha, veverky jsou blázni. Moje ráno bylo v pohodě. Jsem ale nějaká unavená, nevím proč, šla jsem brzy spát, to je záhada.

Vy: Vím, jaké to je. Ráno jsem nejspavější člověk, kterého znám. Zdá se mi to, nebo je 8 hodin spánku málo? Čím jsem starší, tím víc potřebuji spát.

Jejich: Když jsem byla mladší, byla jsem vzhůru celou noc, pařila jsem a pak jsem šla do práce... někdy se mi stýská po vysoké škole, protože... [pokračuje v povídání o vysoké škole a pařbách]

Konverzace se stane zajímavější a vy se poznáte na hlubší úrovni.

18. Nezapomeňte, že rozhovory mají končit

Ne s každým, koho potkáte, si budete rozumět na více úrovních. Někdy jde jen o nezávaznou konverzaci, na víc nemáte čas. Čas, okolnosti, to, jak se ten den cítíte vy, jak se ten den cítí oni, spousta věcí rozhoduje o tom, kolik citového prostoru pro konverzaci máme. Žádná konverzace nemá trvat věčně.

Konverzace není neúspěšná jen proto, že je krátká. Jedno je jisté. Čím více konverzací povedete, tím lepším konverzátorem se stanete.

Skutečný příklad toho, jak nikdy nemít co říct.

Zde se dozvíte, co se ve videu dozvíte:

00:15 - Řešení, jak nikdy nemít co říct

00:36 - Lineární a nelineární konverzace

01:00 - Nepřijdete si jako náhodný přepínač tématu?

01:24 - Skutečný příklad konverzačního vláknování

02:30 - Jak nejlépe praktikovat konverzační vlákno

02:46 - Nejlepší věc na tom, jak se to naučit

Odkazy

1. Zou, J. B., Hudson, J. L., & Rapee, R. M. (2007). The effect of attentional focus on social anxiety. Výzkum a terapie chování , 45 (10), 2326-2333.
2. Bearman, P., Parigi P. (2004). Klonování bezhlavých žab a jiné důležité záležitosti: Témata konverzace a struktura sítě. Sociální síly , 83 (2), 535-557.
3. Morris-Adams, M. (2014). From Spanish paintings to murder: Topic transitions in casual conversations between native and non-native speakers of English (Od španělských obrazů k vraždě: Přechody témat v běžných rozhovorech mezi rodilými a nerodilými mluvčími angličtiny). Časopis Journal of Pragmatics , 62 , 151-165.