Kuidas mitte kunagi otsa saada asjadele, mida öelda (kui sa tühjaks lööd)

Kuidas mitte kunagi otsa saada asjadele, mida öelda (kui sa tühjaks lööd)
Matthew Goodman

Mul lõppes tihtipeale juttu, millest rääkida. Kas sellepärast, et jäin jutuajamisse, mis hääbus, või sellepärast, et pingutasin nii, et mu mõtted läksid tühjaks.

Mõnikord on vestlus mõeldud lõppema ja seda ei ole vaja edasi ajada. Kui teil aga tihti ei ole enam midagi öelda, siis on see juhend just teile.

1. Harjuta ütlema seda, mis sulle pähe tuleb

Varem muretsesin, et see, mida ma ütlen, kõlab rumalalt või liiga ilmselgelt. Kui ma analüüsisin sotsiaalselt kogenud inimesi, sain teada, et nad ütlevad kogu aeg ilmalikke ja ilmselgeid asju[].

Näiteks:

  • "Täna on tõesti külm, kas pole?"
  • "Mulle meeldivad võileivad, mida nad siin müüvad."
  • "Huh, tavaliselt ei ole sel kellaajal liiklus nii väike."

Kui sa alustad vestlust kellegi uuega, võib sulle tunduda, et small talk on ebamugav ja mõttetu. Tõde on see, et small talk aitab meil üksteisega "soojendada" ja annab märku, et me oleme sõbralikud, lihtsameelsed ja avatud suhtlemisele. Inimesed hindavad sind selle eest, mida sa ütled, sama vähe kui sa käid ringi ja hindad teisi selle eest, mida nad ütlevad. Selle asemel, et püüda öelda tarka juttu, ütle seda, mis on sinu jaoksteie meelest.

Vaata ka: Tunded end sõpradest lahutatud? Põhjused ja lahendused

2. Küsige midagi isiklikku

"Sõpradega jääb mul tihtipeale ütlemisvajadus otsa. Jään jutuajamisse kinni ja vestlus hääbub."

- Cas

Küsige inimestelt veidi isiklikke küsimusi, et muuta igavad teemad huvitavaks.

Näiteks:

Kui te räägite tööst:

  • "Mis teile oma töö juures kõige rohkem meeldib?"
  • "Miks valisite [nende töövaldkond]?"
  • "Kui sa saaksid teha ükskõik millist tööd, mida sa teeksid?"

Kui te räägite üürikuludest nende linnas:

  • "Kus te tahaksite elada, kui saaksite valida ükskõik kus maa peal?"
  • "Kas sa oled elanud paljudes teistes kohtades?"
  • "Kas sa kasvasid siinkandis üles?"
  • "Kas te koliksite kunagi linnast välja, et üüri pealt kokku hoida, või arvate, et see on seda väärt?"

Nii liigute small talk'ilt isiklikule režiimile. Isiklikus režiimis saame teada järgmist:

  • Plaanid
  • Meeldib
  • Kired
  • Unistused
  • Lootused
  • Hirmud

Kui te niimoodi vestlusesse üle lähete, kaasate te teist inimest rohkem ja vestlust on lihtsam pidada[] Sel hetkel tutvute teineteisega, mitte ei tee lihtsalt small talk'i.

Vaata minu juhendit selle kohta, kuidas teha huvitavat vestlust.

3. Keskenduge vestlusele

Mõnikord mõtleme vaid sellele, kas me mõjume veidralt, kas me punastame või kas meie süda hakkab kohe-kohe välja hüppama. Võti on selles, et rahustada oma mõtted, keskendudes intensiivselt sellele, mida teine inimene räägib:

Macquarie Ülikoolis läbi viidud uuringus, mis käsitles tähelepanufookust sotsiaalse ärevuse puhul, leiti, et kui osalejad keskendasid oma tähelepanu sellele, mida teine inimene ütles, selle asemel, et keskenduda oma sisemistele reaktsioonidele nagu südame löögisagedus, punastamine, mure selle pärast, kuidas neid tajutakse, olid nad vähem närvilised ja nende füüsilised reaktsioonid olid selle tulemusel väiksemad.[]

Kui keskendute sellele, mida teie partner räägib, ei ole teil aega oma sisemist ärevust toita, sest teie mõtted on vestluses kinni. Kui te muretsete vähem enda pärast, on lihtsam välja mõelda asju, mida öelda.

4. Lõpetage nii kõvasti üritamast

Ma otsustasin lõpetada nii kõvasti pingutamise. Ma aktsepteerisin, et vestlus ei pea minuga suurepäraselt minema ja et ma ei pea inimestele meeldima. Iroonilisel kombel aitas see mul lõdvestuda ja olla meeldivam ja meeldivam olla.

Selle asemel, et pingutada, püüdes välja mõelda, mida öelda, lubage vaikus. Olge nõus sellega, et vastuse sõnastamiseks kulub paar sekundit rohkem aega. Selle asemel, et püüda panna inimesi teid meeldima, veenduge, et neile meeldib teie ümber olla.

Saate seda teha, kui olete hea kuulaja. Rääkides ütlete asju, mis on teie arvates teise inimese jaoks lõbusad või huvitavad, mitte asju, mis peaksid teid teatud viisil paistma (tagasihoidlikuks muutumine, lahedatest asjadest rääkimine, mida olete teinud jne.).

Inimesed tahavad, et neile meeldiksid ja neid kuulataks, ja nad on huvitatud inimestest, kes osutavad neile sellist ehedat tähelepanu. Nagu Maya Angelou ütles, "Päeva lõpuks ei mäleta inimesed, mida sa ütlesid või tegid; nad mäletavad, kuidas sa neid tundsid."

Loe lähemalt meie juhendist, kuidas olla meeldivam.

5. Jälgige nende jalgu, et hinnata nende huvi

Mõnikord lõpeb vestlus, sest teine inimene üritab seda lõpetada, ja mõnikord tahab ta rääkida, kuid ei tea, mida öelda. Kuidas te tunnete vahet?

Nende kehakeel ütleb teile, kas nad on kalduvad aega veetma vestlust või on neil muud plaanid. Vaadake, kuhu nende jalad näitavad. Kas see on teie poole või teiest eemale? Kui see on teie poole, kutsuvad nad edasist vestlust. Kui see on teiest eemale, võivad nad soovida vestlusest eemale saada. Kui nad veedavad ka palju aega oma jalgade suunas vaadates, siis on seeveelgi tugevam signaal, et nad tahavad lahkuda.

Kui nad osutavad sinust eemale, võid vestluse lõpetada ühe või kahe lausega.

Näiteks:

  • "See on hiljem, kui ma arvasin, nii et ma parem lähen! Oli tore sind näha, loodetavasti saame varsti järele jõuda."
  • "Mul oli väga meeldiv teiega vestelda, aga mul on ees kiire pärastlõuna. Kohtumiseni hiljem."
  • "Oli väga tore sinuga rääkida. Ma arvan, et mul on aeg tagasi tööle minna."

Kui nad osutavad sulle jalaga ja vaatavad sulle otsa, võid olla kindel, et nad tahavad edasi rääkida.

6. Kasutage asju enda ümber, et inspireerida uusi teemasid

Võtke inspiratsiooni oma keskkonnast ja tehke selle kohta kommentaar või esitage küsimus, et mitte otsa saada.

Näiteks:

  • "Mulle meeldivad need taimed. Kas sa oskad hästi kasvatada?"
  • "Mulle meeldib see uus kontor. Kas sinu töölesõit on nüüd pikem või lühem?"
  • "See on huvitav maal, kas pole? Mulle meeldib abstraktne kunst. Kas sulle?"
  • "Täna on nii soe! Kas sulle meeldib kuum ilm?"
  • "Mulle meeldib selle koha muusika. Aga ma ei mäleta selle bändi nime, kas sa tead seda?"

Mõned väldivad selliseid lihtsaid avaldusi, sest nad arvavad, et need on liiga argised. Ärge tehke seda! Need toimivad suurepäraselt inspiratsioonina uute, huvitavate teemade jaoks.

Rohkem nõuandeid, kuidas vestlust jätkata, soovitan jälgida meie Instagrami kanalit:

Vaata seda postitust Instagramis

Postitust jagas SocialSelf (@socialselfdaily)

7. Viita tagasi millelegi, millest te varem rääkisite

Kui teema, millest te räägite, kuivab kokku, võite vabalt minna tagasi mis tahes teema juurde, millest te varem rääkisite.

Oletame, et keegi mainib, et ta tegeleb impordiga, ja siis läheb vestlus edasi. Mõni minut hiljem, kui see vaibub, võite minna tagasi küsima midagi imporditegevuse kohta. Näiteks võiksite öelda: "Te mainisite, et te tegelete impordiga. Mida te täpsemalt impordite?".

Vestlused ei pea olema sirgjoonelised. Kui mõni teema lõpeb, võite julgelt minna üle uuele või eelmisele teemale.

8. Tehke lihtsaid, positiivseid avaldusi

Ma pean neid vestluspuhvriteks. Nad hoiavad vestlust käimas, kuid ei ole liiga sügavad.

Näiteks:

  • "Milline lahe maja."
  • "Täna on päikseline ilm."
  • "Need lilled on ilusad."
  • "See oli kasulik kohtumine."
  • "Milline armas koer."

See on üsna orgaaniline viis liikuda uute teemade juurde. See aitab teil näha, kas teil on seos millegi muuga, näiteks kui teid huvitab arhitektuur või millist ilma te eelistate ja selle põhjal, kus te pigem elaksite.

Te ei pea väiteid fabritseerima. Teie mõistus teeb juba väiteid asjade kohta - nii töötab mõistus. Laske need mõtted vabalt välja.

9. Esitage avatud küsimusi

Avatud küsimused annavad teisele isikule võimaluse oma vastuse üle järele mõelda ja öelda midagi üksikasjalikumat kui jah või ei.

Näiteks:

  • Selle asemel, et küsida "Kas puhkus oli hea?" (Suletud), võite küsida, "Kuidas su puhkus oli?" (avatud)
  • Selle asemel, et küsida "Kas teie meeskond võitis eilse mängu?" (Suletud), võite küsida, "Kuidas oli eilne mäng?" (avatud)
  • Selle asemel, et küsida, "Kas sulle meeldis pidu?" (Suletud) võite küsida, "Kes oli peol?" või "Milline pidu see oli?" (avatud)

Selliste küsimuste esitamine annab sageli põhjalikumaid vastuseid ning tänu sellele õpite te üksteist kiiremini ja sügavamalt tundma.

10. Otsige ühiseid huve

Kui me avastame, et meil on kellegagi midagi ühist, annab see sõprusele automaatselt sädet (ja kergendust). Tehke endale tavaks mainida asju, mis teid huvitavad.

Kui keegi küsib, mida sa nädalavahetusel tegid, võid öelda, "Ma kohtusin eile oma raamatuklubiga," või "Ma käisin jõusaalis ja viisin siis oma poja hokimängule" või "Ma vaatasin seda kohutavat dokumentaalfilmi Vietnami sõjast".

Kui mainite asju, mis teid huvitavad, siis aitab see teil ühiseid huvisid üles leida. Kui te kohtate kedagi, kes on samuti huvitatud raamatutest, jäähokist või ajaloost, tahab ta tõenäoliselt sellest rohkem kuulda.

11. Tea, et ka inimesed tahavad sinust teada saada

See on müüt, et inimesed tahavad rääkida ainult endast. Nad tahavad saada pilti ka vestluspartnerist - sinust. Ära karda jagada asju endast, kui näitad huvi ka teise inimese vastu.

Tasakaalustage koos teise inimesega, kui palju te jagate. Kui keegi annab teile põhjaliku selgituse oma töö kohta, selgitage talle põhjalikult oma tööd. Kui ta mainib vaid lühidalt, mida ta teeb, mainige lühidalt, mida te teete.

See aitab meil sidet luua, sest me avame üksteisele asju samas tempos. Sa hoiad oma partneri jaoks huvitavana, sest ka sina avad end.

12. Esitage järelküsimusi

Oletame, et olete just teada saanud, et teie vestluspartner on algselt pärit Connecticutist. Et vestlust edasi viia, võiksite esitada küsimusi "mida", "miks", "millal" ja "kuidas", et seda kogemust rohkem välja tuua.

Näiteks:

  • "Milline oli Connecticutis üles kasvada?"
  • "Miks sa siia kolisid?"
  • "Kuidas sa kodust lahkumine tundusid?"
  • "Millal sa esimest korda mõtlesid Connecticutist lahkumise peale?"
  • "Mis teile oma uue kodu juures kõige rohkem meeldib?"
  • "Kui kaua võttis teil aega, et leida siin uus maja?"

Laske oma loomulikul uudishimul end juhtida. Jagage küsimuste vahel seotud teavet enda kohta, et te ei mõjuks küsitlejana. Kui nad annavad teile täielikke, läbimõeldud vastuseid, jätkake.

13. Vaata inimest kui kaarti, kus on tühikuid, mida tuleb täita

Igaüks on kuskilt pärit ja tal on huvitavad lood, mis on seotud tema huvide, unistuste, püüdluste ja minevikuga. Mõtle, et kellegi tundmaõppimine on õrn püüdlus mõista rohkem selle kohta, kust ta pärit on, mis talle meeldib ja millised on tema tulevikunägemused.

Te esitate küsimusi, mille eesmärk on täita lüngad, kust nad pärit on, millega nad tegelevad ja millised on nende tulevikuplaanid.

Näiteks:

Et rohkem teada saada nende elu kohta, kui nad üles kasvavad, võite küsida:

  • "Kus sa üles kasvasid?"
  • "Kas sul on õdesid-vendi?"
  • "Kas teie pere elas teie lapsepõlves lähedal või elasid nad kaugel?"
  • "Kas teil oli lapsena mõni lemmikloom?"

Et rohkem teada saada nende hariduse või kooli kohta, võite küsida:

  • "Kus sa koolis käisid?"
  • "Mida sa õppisid?"
  • "Mis oli sinu lemmiktund?"

Et rohkem teada saada nende kirgede ja hobide kohta, võite küsida:

  • "Mida sa armastad vabal ajal teha?"
  • "Kas teil on mingeid erilisi hobisid?"
  • "Mida sa tavaliselt nädalavahetustel teed?"

Et rohkem teada saada nende lootuste ja unistuste kohta, võite küsida:

  • "Mis on teie suurim ambitsioon elus?"
  • "Mida oled alati tahtnud teha, kuid pole veel saanud võimalust?"

Aja jooksul annab nende lünkade täitmine teile piiramatu hulga teemasid, millest rääkida, ja samal ajal, kui te küsite küsimusi (ja jagate vahepeal teavet enda kohta), õpite te teineteist tundma.

14. Olge rahul vaikimisega

Vaikus juhtub. See ei ole halb asi. See on vestluse loomulik osa ja on okei lasta sellel lihtsalt juhtuda. Ei ole vaja seda võimalikult kiiresti täita. Tegelikult on vaikusel eesmärk. See annab aega hingata ja mõelda ning muuta vestlus sisukamaks. Kui lasta vaikusel olla ja selle pärast mitte muretseda, aitab see sind teise inimesega siduda. Kui sa õpid olemaolge rahul vaikusega, võib olla värskendav, kui ei pea kogu aeg rääkima.

Iga vestluspausi täitmine sõnadega võib mõjuda ärevana. Pidage meeles, et vestlus on kahe inimese vaheline, kes mõlemad osalevad võrdselt. Kui teil on vaja paar sekundit pausi teha, on see okei. Ka nemad võivad seda vajada.

15. Harjuta, et oled rääkides lõdvem

"Miks ma ei suuda mõelda asjadele, mida öelda kellegagi, kes mulle meeldib? Ma tahan konkreetselt õppida, kuidas mitte kunagi tuttava tüdrukuga rääkidest otsa saada. Tema läheduses muutun ma eriti närviliseks ja mul saavad asjad otsa, millest rääkida."

- Patrick

On normaalne olla närvis, kui sa kohtud kellegagi esimest korda, eriti kui tegemist on tüdruku või poisiga, kes sulle meeldib.

Harjuta, et jääd vestlusesse tavapärasest veidi kauemaks, isegi kui tunned end närviliselt ja tahaksid pigem lihtsalt lahkuda. Meie instinkt on, et me tahame sellest, mis meid närviliseks teeb, ära minna. Aga sa tahad nendes olukordades kauemaks jääda! Sa õpetad aeglaselt oma ajule, et midagi halba ei juhtu, kui sa seda teed, ja sa muutud aeglaselt paremaks nende olukordadega toime tulema.

Siin on meie juhend, kuidas mitte närvitseda inimeste ümber.

16. Tea, et vaikus ei ole sinu vastutusala

Vaikimine ei ole läbikukkumine. Hea sõpruse märk on see, et mõlemad saavad koos vaikida ja ei tunne end selle pärast ebamugavalt. Võib tunduda, et sina oled see, kes peab välja mõtlema asju, mida öelda, kuid teine inimene arvab tõenäoliselt, et see on nende vastutus. Nad ei oota, et sa räägiksid. Ka nemad püüavad välja mõelda asju, mida öelda!

Kui sa näitad, et oled vaikides rahulik ja sulle sobib, et sa ei ütle midagi, siis on ka su sõber rahulik.

Lugege meie juhendit, kuidas tunda end vaikusega mugavalt.

17. Süvenege tekstisõnumite saatmisel teemadesse

Kui sa kellegagi tekstisõnumit saad, pea silmas järgmisi kahte reeglit. Need reeglid muudavad teie vestlused huvitavamaks ja teil on lihtsam välja mõelda asju, mida öelda:

1. reegel: juhi eeskujuks

Kui tahad kellegi huvitavat vastust, siis jaga kõigepealt midagi huvitavat.

Näiteks:

  • "Täna oleksin peaaegu bussist maha jäänud, sest nägin kahte oravat kaklemas. Kuidas su hommik oli?"
  • "Mu ülemus teatas just, et selle aasta kontoripidu on tsirkuse teemaga. Ma loodan, et ma ei pea klouniks riietuma. Kuidas su päev läheb?"
  • "Ma jõudsin täna pärastlõunal koju ja leidsin, et mu koer oli mu yucca taime ümber löönud ja mullas ringi veeretanud. Ta nägi väga rahulolev välja. Kuidas teil läheb?"

Te ei pea väga palju mõtlema, sest võite kasutada oma päeva jooksul juhtunud asju inspiratsiooniks. See võib inspireerida ka läbimõeldumat vastust kui "Kuidas oli teie hommik/talõuna/päev?"

Reegel 2: Mine alati sügavamale

Mine alati sügavamale teemasse, kui tahad, et vestlus oleks huvitavam. Samuti on kergem välja mõelda asju, millest rääkida, kui minna teemasse sügavamale.

Jätkates eespool toodud esimese sammu näidet, võite minna sügavamale, jagades, kuidas te end hommikuti tunnete (stressis, õnnelik, kohutav), ja küsida, kuidas nemad end hommikuti tunnevad. Edaspidi võite rääkida isiklikest tunnetest ja mõtetest elu kohta.

Näiteks:

Teie: Täna oleksin peaaegu bussist maha jäänud, sest nägin kahte oravat kaklemas. Kuidas su hommik oli?

Neid: Haha, oravad on hullud. Minu hommik oli okei. Ma olen küll kuidagi väsinud. Ma ei tea miks. Ma läksin vara magama. See on mõistatus.

Teie: Ma tean, kuidas see tunne on. Ma olen kõige unisem inimene, keda ma tunnen, hommikuti. Kas see on ainult minu asi või ei ole 8 tundi magamist piisav? See on nagu, et kui ma vanemaks saan, vajan ma üha rohkem ja rohkem und.

Neid: See ei ole ainult sinu asi. Kui ma olin noorem, jäin kogu öö üleval, pidutsesin ja läksin siis tööle... mõnikord igatsen ma oma kolledži aega, sest... [jätkab kolledžist ja pidutsemisest rääkimist].

Vestlus muutub huvitavamaks ja teete teineteist sügavamalt tundma.

18. Pidage meeles, et vestlused on mõeldud selleks, et lõpetada

Mitte igaüks, kellega sa kohtud, ei ole keegi, kellega sa ühendad end mitmel tasandil. Mõnikord on see lihtsalt väike jutuajamine ja see on kõik, mille jaoks sul aega on. Aeg, asjaolud, kuidas sa end sel päeval tunned, kuidas nad end sel päeval tunnevad, paljud asjad otsustavad, kui palju emotsionaalset ruumi meil on vestluseks. Ükski vestlus ei ole mõeldud selleks, et igavesti jätkuda.

Vestlus ei ole läbikukkumine ainult seetõttu, et see on lühike. Üks on kindel. Mida rohkem vestlusi te peate, seda paremaks vestluskaaslaseks te saate.

Reaalne näide sellest, kuidas ei saa kunagi otsa öelda.

Järgnevalt saate videost teada järgmist:

00:15 - Lahendus sellele, et kunagi poleks otsa saanud, mida öelda

00:36 - Lineaarsed vs mittelineaarsed vestlused

01:00 - Kas sa ei tule välja nagu juhuslik teema vahetamine?

01:24 - Reaalne näide Conversational Threading'i kohta

02:30 - Kuidas kõige paremini kasutada vestluskeerme kasutamist?

02:46 - Parim asi selle õppimise kohta

Vaata ka: Kuidas olla enesekindel oma kehas (isegi kui sa võitled)

Viited

  1. Zou, J. B., Hudson, J. L., & Rapee, R. M. (2007). Tähelepanu keskendumise mõju sotsiaalsele ärevusele. Käitumisuuringud ja -teraapia , 45 (10), 2326-2333.
  2. Bearman, P., Parigi P. (2004). Peata konnade kloonimine ja muud olulised asjad: vestlusteemad ja võrgustiku struktuur. Sotsiaalsed jõud , 83 (2), 535-557.
  3. Morris-Adams, M. (2014). Hispaania maalingutest mõrvale: teemade üleminekud inglise keele emakeelena ja mitte emakeelena kõnelejate vahelistes juhuvestlustes. Pragmaatika ajakiri , 62 , 151-165.



Matthew Goodman
Matthew Goodman
Jeremy Cruz on suhtlusentusiast ja keeleekspert, kes on pühendunud sellele, et aidata inimestel arendada oma vestlusoskusi ja suurendada nende enesekindlust kellegagi tõhusalt suhelda. Keeleteaduse taustaga ja kirg erinevate kultuuride vastu ühendab Jeremy oma teadmised ja kogemused, et pakkuda praktilisi näpunäiteid, strateegiaid ja ressursse oma laialdaselt tunnustatud ajaveebi kaudu. Jeremy artiklid on sõbraliku ja lähedase tooniga, et anda lugejatele võimalus sotsiaalsetest ärevustest üle saada, luua sidemeid ja jätta mõjukate vestluste kaudu püsivaid muljeid. Olgu selleks professionaalsetes seadetes navigeerimine, seltskondlikud koosviibimised või igapäevane suhtlus, Jeremy usub, et igaühel on potentsiaali oma suhtlusoskusi avada. Oma kaasahaarava kirjutamisstiili ja asjakohaste nõuannete kaudu juhib Jeremy oma lugejaid enesekindlaks ja sõnaoskavaks suhtlejaks, edendades sisukaid suhteid nii isiklikus kui ka tööelus.