فهرست مطالب
چرا در بزرگسالی دوست یابی اینقدر سخت است؟ به نظر می رسد که ایجاد روابط واقعی غیرممکن است زیرا همه بسیار مشغول هستند. شاید مردم فقط من را دوست نداشته باشند. شاید انتظارات من خیلی زیاد باشد.
این مقاله برای هرکسی است که در بزرگسالی برای پیدا کردن دوست تلاش می کند. این یک راهنمای جامع است که برخی از موانع رایجی که بر دوستی تأثیر می گذارد را توضیح می دهد. همچنین راه‌حل‌های عملی برای رفع این موانع به شما ارائه می‌دهد.
چرا دوستیابی اینقدر سخت است؟
دلایل رایجی که باعث می‌شود دوستیابی سخت باشد، اضطراب اجتماعی، درونگرایی، مسائل مربوط به اعتماد، کمبود فرصت و جابه‌جایی است. همانطور که ما بزرگتر می شویم، مردم مشغول کار، خانواده یا فرزندان هستند.
چرا برخی افراد در دوست یابی بهتر هستند؟ بعضی ها شخصیتی برون گرا دارند. برای دیگران، به این دلیل است که خجالتی، اضطراب اجتماعی، یا آسیب های گذشته مانع از آن نمی شوند. دلایلی که باعث می‌شود دوستیابی بسیار سخت باشد
برنامه‌های شلوغ
اگرچه بسیاری از مردم برای دوستی ارزش قائل هستند، اولویت‌های دیگر اغلب مهمتر می‌شوند.
افراد باید بین مسئولیت‌های متعددی تعادل برقرار کنند: کار، خانه، خانواده و سلامتی خود. آنها همچنین باید وظایف خود را در نظر بگیرند، خواب کافی داشته باشند، و مطمئن شوند که برخی از اوقات خود را از کار می گذرانند!
و همانطور که ما دریافت می کنیموقتی با کسی صحبت می کنید، به او بگویید.
همچنین ببینید: 21 نکته برای معاشرت با مردم (با مثال های عملی)کتاب فراتر از مرزها راهنمایی های عملی بیشتری در مورد یادگیری نحوه اعتماد مجدد پس از آسیب دیدن در یک رابطه ارائه می دهد. (این یک پیوند وابسته نیست)
فقدان فرصت طبیعی
وقتی کودک هستید، اغلب چاره ای جز معاشرت با افراد دیگر ندارید. مدرسه، ورزش، فعالیت‌های فوق برنامه، بازی در همسایگی - شما توسط دوستان فوری احاطه شده‌اید.
اما هر چه بزرگتر می‌شویم، به روال‌های قابل پیش‌بینی عادت می‌کنیم. فرصت های طبیعی برای ملاقات با افراد جدید یا رویدادهای اجتماعی برنامه ریزی نشده وجود ندارد. در عوض، باید تلاشی آگاهانه برای شناخت افراد دیگر انجام دهید.
در اینجا چند نکته وجود دارد:
- Meetup را امتحان کنید : شاید لازم باشد چندین گروه را امتحان کنید تا یکی را پیدا کنید که با شما ارتباط برقرار کند. متعهد شوید که 5 تا 10 فعالیت را در 3 ماه آینده امتحان کنید. ممکن است در مقایسه با یک گروه عمومی، پیدا کردن افراد همفکر در یک جلسه سرگرمی یا تخصصی آسان تر باشد. پس از شرکت در جلسه، حداقل با یک نفر تماس بگیرید. یک متن ساده مانند، از گفتگوی امشب ما لذت بردم! آیا می خواهید هفته آینده ناهار بخورید؟ من سه‌شنبه آزاد هستم،» شروع برای شروع یک دوستی را نشان می‌دهد.
- به یک لیگ ورزشی بزرگسالان بپیوندید: ورزش‌های گروهی سازمان‌یافته به شما امکان می‌دهد دوست شوید. در نظر بگیرید که چگونه می توانید برنامه خود را قبل و بعد از بازی آزاد کنید. اگر کسی خواست بپرسبرای نوشیدن.
- برای دوست یابی آنلاین شوید: راهنمای دقیق ما را در مورد بهترین برنامه ها و وب سایت ها برای دوست یابی ببینید.
جابه‌جایی
تحقیقات نشان می‌دهد که آمریکایی‌ها به طور متوسط یازده بار در طول زندگی خود جابه‌جا می‌شوند.[] جابجایی به دلایل بسیاری استرس‌زا است، اما می‌تواند بر روابط دوستانه تأثیر بگذارد.
در اینجا چند نکته وجود دارد که باید در نظر بگیرید:
- تلاش کنید حداقل یک بار در هفته یک‌بار یا یک پیام متنی ارسال کنید. اطمینان حاصل کنید که برای ادامه گفتگو با هر یک از آنها یک سوال ارسال می کنید. به تو فکر می کنم! آخر هفته شما چطور بود؟
- یک فعالیت مجازی را با هم امتحان کنید: ببینید که آیا دوست شما می‌خواهد یک بازی ویدیویی بازی کند یا با شما در یک مهمانی Netflix شرکت کند. در حالی که این نوع ارتباط تقریباً مشابه تعاملات رو در رو نیست، فرصتی برای ایجاد پیوند می دهد.
- برنامه های دیداری را مشخص کنید: حتی اگر به نظر خسته کننده (و گران قیمت باشد)، دوستی های خوب ارزش تلاش را دارند. متعهد شوید که به طور منظم از دوستان خود دیدن کنید. با هم یک برنامه سفر بسازید. هر دوی شما می توانید منتظر زمان آینده باشید.
فقدان تلاش
دوستی بزرگسالان نیازمند کار است. آنها دیگر مانند زمانی که ما جوان هستیم با زمان بی‌حد و حصر طبیعی و بی دردسر نیستند.
همچنین ببینید: هیچ دوستی در محل کار ندارید؟ دلایل و چه باید کرد در مورد آنتلاش به معنای چیزهای زیادی است، از جمله:
- به‌طور منظم با دوستان خود تماس بگیرید و به آنها رسیدگی کنید.
- ابتکار عمل برای برنامه‌ریزی را به عهده بگیرید.
- سخاوتمندانه بودن.با زمان و منابع خود.
- گوش دادن فعالانه به افراد هنگام صحبت کردن.
- کمک به افراد بدون انتظار چیزی در مقابل.
- تلاش فعالانه برای یافتن دوستان جدید به طور منظم.
- مایلید به دوستان خود بگویید در صورتی که اقدامات آنها به شما آسیب می رساند احساس شما را بفهمند.
- جستجوی فرصت هایی هستند که در آن ها می توانید با افراد دیگر ارتباط برقرار کنید>
همه این موارد نیاز به زمان و تمرین دارند. برای اینکه می خواهید برای تقویت روابط خود تلاش کنید، باید ذهنیت رشد داشته باشید.
همچنین ممکن است دوست داشته باشید راهنمای ما را در مورد چگونگی پیدا کردن دوستان نزدیک ببینید. 15
15> 15 15>بزرگتر، ما باید در واقع برای دوستان وقت بگذاریم. گذراندن اوقات فراغت به طور طبیعی در روزگار ما ساخته نشده است، مانند زمانی که کودکان خردسال با هم بازی می کنند. وقت گذاشتن نیازمند تلاش است، و این چیزی است که ایجاد دوستی های واقعی را بسیار چالش برانگیز می کند. در مورد نحوه دوست یابی بعد از 50 سالگی بیشتر بخوانید.در اینجا چند نکته برای دوست یابی با وجود برنامه پرجمعیت وجود دارد:
- به این فکر کنید که زمان خود را کجا تلف می کنید: اگر می خواهید زمان بیشتری برای اولویت بندی دوستی ها داشته باشید، باید زمان استراحت خود را دوباره ارزیابی کنید. به بزرگترین مجرمان خود فکر کنید. آیا وقتی از سر کار به خانه می‌روید، بی‌هدف در رسانه‌های اجتماعی پیمایش می‌کنید؟ منطقه جلوی تلویزیون؟ اگر 25 تا 50 درصد از این «اتلاف وقت» را کاهش دهید، احتمالاً متوجه خواهید شد که به میزان قابل توجهی انرژی بیشتری دارید.
- وظایف را برون سپاری کنید: وقتی به آن فکر می کنید، زمان زیادی را صرف تمیز کردن، سازماندهی، انجام امور و تکمیل سایر کارهای خانگی می کنیم. البته همه ما باید کارهای خاصی را به موقع انجام دهیم. اما اگر بودجه شما اجازه می‌دهد، ممکن است ارزش آن را داشته باشد که برخی از کارهای خسته‌کننده‌تر را برون سپاری کنید تا برنامه خود را آزاد کنید. امروزه تقریباً هر چیزی را می توانید برون سپاری کنید. این راهنمای کیپلینگر ایده هایی برای شروع ارائه می دهد.
- کارها را با یک دوست انجام دهید: قانونی وجود ندارد که بگوید شما باید این کارها را به تنهایی انجام دهید. از آنجایی که همه باید کارهای خود را انجام دهند، ببینید آیا یکی از دوستانتان می‌خواهد دفعه بعد که لباس‌ها را تا می‌کنید به شما ملحق شود.یا به خواربارفروشی بروید.
- تاریخ ثابتی تعیین کنید: در صورت امکان، یک بار در ماه با افراد با یک تعهد ثابت موافقت کنید. این تاریخ را در تقویم خود بنویسید. نوشتن آن آن را واقعی می کند، و کمتر احتمال دارد آن را فراموش کنید یا از قلم بیاندازید. عادت کنید که این تعهدات را مانند هر قرار ملاقات ضروری در اولویت قرار دهید.
درونگرایی
اگر خود را درونگرا معرفی کنید، ممکن است دوستیابی برای شما دشوارتر باشد.
درونگراها اغلب متوجه می شوند که گروه های بزرگی از مردم در حال تخلیه هستند، و آنها نیاز به زمانی دارند که به تنهایی از نظر احساسی خلاص شوند. با این حال، این یک تصور غلط است که درونگراها برای ارتباطات اجتماعی ارزش قائل نیستند. در عوض، آنها فقط تمایل دارند گفتگوهای کوچکتر و صمیمی تر را ترجیح دهند.
اگر درون گرا هستید، همچنان می توانید دوستی های معناداری برقرار کنید. در اینجا چند نکته وجود دارد:
- در هر زمان روی یک نفر تمرکز کنید: کیفیت مهمتر از کمیت است. اگر فردی را پیدا کردید که جالب به نظر می رسد، برنامه هایی را برای گذراندن وقت با او آغاز کنید.
- به دعوت های اجتماعی بله بگویید، اما پارامترهایی را برای خود تعیین کنید: درونگراها همچنان می توانند از مهمانی ها و مجالس بزرگ لذت ببرند. در واقع، این رویدادها می توانند برای یافتن دوستان جدید مهم باشند. اما این ایده خوبی است که به خودتان محدودیت زمانی بدهید. دانستن اینکه می‌توانید بعد از یک ساعت آن را ترک کنید، معمولا لذت بردن از لحظه را آسان‌تر می‌کند (به جای تمرکز بر زمانی که باید ترک کنید).
- کی هستید را در آغوش بگیرید: اشکالی ندارد که درونگرا باشید! برای دوست یابی نیازی نیست که یک آدم فوق العاده پرحرف، برونگرا و حباب انرژی باشید. هر چه بیشتر به خود اعتماد داشته باشید، احتمال جذب دوستان بیشتر است. این راهنمای ساده در لایف هک نکات بسیار خوبی در مورد پذیرش خود درونگرا ارائه می دهد.
در اینجا راهنمای ما در مورد چگونگی دوست یابی به عنوان یک فرد درونگرا است.
فقدان مهارت های اجتماعی
فقدان مهارت های اجتماعی خاص می تواند پیدا کردن دوستان نزدیک را بسیار دشوارتر کند. در اینجا چند نمونه آورده شده است:
- شنونده خوبی نیستید. اگر به دقت گوش نکنید، مردم احساس راحتی نخواهند کرد که با شما صحبت کنند. اگر متوجه شدید که وقتی کسی در حال صحبت کردن است به این فکر می‌کنید که بعداً چه بگویید، تمام توجه خود را به آنچه می‌گوید معطوف کنید.
- ندانستید که چگونه صحبت‌های کوچک بکنید. اما اگر در صحبت‌های کوچک گیر کنیم، روابط ما معمولاً نمی‌تواند فراتر از مرحله آشنایی باشد.
برای دو نفر که احساس می‌کنند یکدیگر را می‌شناسند، باید چیزهای شخصی درباره یکدیگر بدانند.
می‌توانید با پرسیدن یک سؤال شخصی در مورد موضوع صحبت‌های کوچک، از صحبت‌های کوچک به شناخت واقعی کسی بروید.ممکن است به اشتراک بگذارید که در مورد یک پروژه آینده کمی استرس دارید و بپرسید که آیا آنها هرگز استرس دارند یا خیر. اکنون طبیعی کرده‌اید که به جای موضوعات مربوط به کار، درباره چیزهای شخصی صحبت کنید.
تحقیقات نشان می‌دهد که به‌تدریج به اشتراک گذاشتن اطلاعات شخصی بیشتر باعث می‌شود افراد به‌طور قابل توجهی سریع‌تر به هم پیوند بخورند.[]
در مورد موضوعاتی که حساس نیستند شروع کنید. لازم نیست شخصی تر از این باشد که بپرسید یک نفر به چه نوع موسیقی علاقه دارد.
روابط عاشقانه & ازدواج
در دوران نوجوانی، در دانشگاه و اوایل دهه 20، بسیاری از افراد برای حمایت عاطفی به دوستان خود مراجعه می کنند. از نقطه نظر رشد، این منطقی است، زیرا همسالان به شکل گیری هویت و استقلال شما کمک می کنند. آنها همچنین به شما کمک می کنند تا از کودکی به بزرگسالی منتقل شوید.
اما در 30 سالگی، همه چیز شروع به تغییر می کند. افراد بیشتر و بیشتری بر روی روابط جدی و صمیمی و ازدواج تمرکز می کنند.
با ورود افراد به این روابط، اولویت های آنها به طور طبیعی تغییر می کند. آنها می خواهند آخر هفته خود را با شریک زندگی خود بگذرانند. وقتی دوران سختی را پشت سر می‌گذارند، برای راهنمایی و تأیید به آنها مراجعه می‌کنند.
ممکن است عوارض بیشتری نیز وجود داشته باشد. به عنوان مثال، ممکن است همسر دوست خود را دوست نداشته باشید. اگر این اتفاق بیفتد، ممکن است به طور طبیعی از هم دور شوید. در موارد دیگر، ممکن است با کسی قرار ملاقات داشته باشید که یکی از دوستان شما را دوست ندارد. ممکن است احساس کنید که باید بین هر دو نفر یکی را انتخاب کنید، و این می توانداسترس زا باشد
مهم نیست که یک نفر چقدر در یک رابطه احساس خوشبختی می کند، دوستی ها همچنان مهم هستند. با این حال، ممکن است مجبور شوید انتظارات خود را تعدیل کنید. برای مثال، ممکن است پس از وارد شدن یک رابطه جدی، زمان زیادی را با هم سپری نکنید.
اما اگر واقعاً برای یک دوستی ارزش قائل هستید، به آنها بگویید که چه احساسی دارید. انتظار نداشته باشید دیگران ذهن شما را بخوانند! حتی بیان اینکه واقعاً با آنها معاشرت می کنید می تواند به آنها یادآوری کند که دوستی شما چقدر برای شما مهم است.
فرزند داشتن
والدین شدن یکی از مهم ترین تغییراتی است که یک فرد می تواند تجربه کند. داشتن فرزند اساساً افراد را متحول می کند، و همچنین می تواند دوستی ها را متحول کند.
اگر شما یکی از فرزندان هستید، از قبل می دانید که زندگی چقدر شلوغ است. کار روزانه ممکن است شامل کار، انجام وظایف، وظایف والدین، کارهای خانه و غیره باشد.
گفته شد، تحقیقات نشان می‌دهد که بیش از نیمی از والدین دارای فرزندان زیر پنج سال گزارش می‌دهند که گاهی اوقات احساس تنهایی می‌کنند.[] روابط دوستانه یکی از بهترین پادزهرها برای تنهایی است. در اینجا چند نکته برای دوست یابی پس از بچه دار شدن آورده شده است:
- متعهد شوید که به طور منظم از خانه خارج شوید: اگر شما یک والدین خانه نشین هستید، باید خود را وقف بیرون رفتن و گردش کنید. به قدم زدن، رفتن به کتابخانه عادت کنید،یا انجام کارها با فرزندتان - راحت‌تر شدن با دنیای بیرون، پیدا کردن دوستان جدید را آسان‌تر می‌کند.
- به کلاس‌های والدین و گروه‌های بازی بپیوندید: این‌ها راه‌های عالی برای ارتباط با والدین جدید ارائه می‌دهند. پس از جلسات گروه بزرگ سعی کنید با والدین دیگر ارتباط برقرار کنید. می‌توانید یک پیام کوتاه مانند، آیا می‌خواهید هفته آینده بعد از گروه قهوه بخورید، ارسال کنید؟ معمولاً اینگونه است که دوستی ها شکل می گیرد.
- با والدین دوستان فرزندتان ملاقات کنید: این کار مفید است زیرا بچه ها از قبل دوست دارند با هم وقت بگذرانند. همچنین شروع رابطه آسان است - شما دو نفر می توانید در مورد فرزندان خود صحبت کنید.
افراد اطراف شما بچه دار می شوند
اگر به نظر می رسد که همه اطرافیان شما بچه دار می شوند، ممکن است دشوار باشد. پس از بچه دار شدن یکی از دوستان، ممکن است سعی کنید دوستی خود را حفظ کنید، اما همه چیز به نظر می رسد. هنگامی که آنها تصمیم می گیرند با والدین دیگر وقت بگذرانند، ممکن است احساس کنید که کنار گذاشته شده اند.
وقتی این اتفاق می افتد، ممکن است نسبت به آنها احساس تنهایی یا رنجش کنید. این احساسات طبیعی هستند - تجربه این تغییرات سخت است! در اینجا چند نکته وجود دارد که باید در نظر بگیرید:
- به دوست خود پیشنهاد کمک کنید: آیا آنها یک شب به پرستار بچه نیاز دارند؟ در مورد گذاشتن شام چطور؟ والدین عمداً از دوستان خود غافل نمی شوند - آنها اغلب با چیزهای دیگر بسیار مشغول می شوند. شما با ارائه پشتیبانی عملی خود اهمیت آن را به آنها یادآوری می کنددوستی.
- با آنها و فرزندانشان معاشرت کنید: اگر دوستی بچه های خردسال داشته باشد، بیرون آمدن از خانه و گذراندن وقت با بزرگسالان دیگر می تواند کار فوق العاده ای باشد. در عوض، بپرسید که آیا می توانید سفر بعدی آنها به باغ وحش یا ساحل را علامت گذاری کنید. اگر فرزندان آنها دوست دارند با شما وقت بگذرانند، اجتماعی شدن را بسیار آسان‌تر می‌کند.
- به خاطر داشته باشید که این موضوع شخصی نیست: زندگی شلوغ می‌شود و والدین باید مسئولیت‌های متعددی را انجام دهند. آنها معمولاً بهترین کار را برای برآورده کردن نیازهای همه انجام می دهند. به یاد داشته باشید دفعه بعد که شروع به نتیجه گیری سریع کردید.
اضطراب اجتماعی
اضطراب اجتماعی می تواند تعاملات روزانه را به طرز باورنکردنی دلهره آور به نظر برساند. اگر اضطراب اجتماعی دارید، ممکن است بیش از حد نگران این باشید که دیگران چگونه شما را درک می کنند. به جای لذت بردن از برقراری ارتباط با دیگران، ممکن است بیشتر وقت خود را به کارهایی که درست انجام نداده‌اید یا خیر صرف کنید.
بدون شک، اضطراب اجتماعی می‌تواند در دوستیابی اختلال ایجاد کند. زمانی که احساس می‌کنید نگران قضاوت شدن هستید، داشتن یک مکالمه معنادار دشوار است.
یک راه موثر برای غلبه بر اضطراب اجتماعی این است که گام‌های کوچکی برای انجام کارهایی بردارید که باعث ناراحتی شما می‌شوند.[] برای مثال، می‌توانید سعی کنید از کسی بپرسید که آیا می‌خواهد در تماس باشید، حتی اگر شما را مضطرب می‌کند.
به شما مراجعه کنید راهنمای دوستانه ما را داشته باشید
>
در کودکی ما تمایل داریمبه راحتی اعتماد کنید آیا تا به حال مشاهده کرده‌اید که یک کودک پس از پنج دقیقه بازی با هم، کودک دیگری را «بهترین دوست» خود صدا بزند؟
ملاقات با افراد جدید می‌تواند ترسناک باشد و برای محافظت از خود در برابر طرد شدن، معمول است که تا زمانی که ندانیم می‌توانیم به کسی اعتماد کنیم، بی‌تفاوت باشیم.
وقتی احساس می‌کنیم که دیگران به ما خیانت کرده‌اند، نسبت به افرادی که اجازه ورود به زندگی‌مان می‌دهیم محتاط‌تر می‌شویم.
اما برای دوستیابی با کسی باید نشان دهیم که دوستانه هستیم و او را دوست داریم.[] همچنین باید بتوانیم برای ایجاد اعتماد در مورد خود صحبت کنیم.[]
همه دوستی‌ها نیازمند آسیب‌پذیری هستند. اگر کاملاً بسته باشید، ممکن است در نظر شما غیرقابل دسترس باشد.
گاهی اوقات، این به این می رسد که بپذیرید همیشه احتمال آسیب دیدن وجود دارد. با این حال، این بدان معنا نیست که شما محکوم به فنا هستید. این فقط به این معنی است که پذیرفتن فرصتی وجود دارد و باید با آن کنار بیایید.
خیانت به شما می تواند آسیب زا باشد. اما اعتماد نکردن به خاطر ترس از خیانت مجدد می تواند آسیب زاتر باشد.
هنگامی که با مردم تعامل دارید، سعی کنید دوستانه باشید حتی اگر ترسناک است:
- با لبخندی گرم به آنها سلام کنید.
- حرف های کوچکی بزنید.
- از آنها سوال بپرسید تا آنها را بشناسید و در بین پرسیدن سؤالات، چیزهای مرتبط در مورد خود را به اشتراک بگذارید.
- وقتی فکر می کنید که آنها از آخرین باری که شما آنها را انجام داده اند، آنها را تعریف کنید. لذت برد
