Tabloya naverokê
Çima ew qas dijwar e ku meriv mezinan hevaltiyê bike? Wusa dixuye ku ne gengaz e ku meriv têkiliyên rastîn çêbike ji ber ku her kes pir mijûl e. Dibe ku mirov tenê ji min hez nekin. Dibe ku hêviyên min pir zêde bin.
Ev gotar ji bo her kesê ku di mezinan de hewl dide hevaltiyê bike ye. Ew rêbernameyek berfireh e ku hin astengên hevpar ên ku bandorê li hevaltiyê dikin rave dike. Ew ê di heman demê de hin çareseriyên pratîkî bide we ji bo ku hûn di nav wan astengan de bixebitin.
Çima peydakirina hevalan ew qas dijwar e?
Sedemên gelemperî ku çima dijwar e hevaltî kirin fikarên civakî, navxwebûn, pirsgirêkên pêbaweriyê, kêmbûna derfetan û veguheztin in. Her ku em mezin dibin, mirov bi kar, malbat, an zarok re mijûl dibin.
Çima hin kes di çêkirina hevalan de çêtir in?
Hin kes di çêkirina hevalan de çêtir in, tenê ji ber ku wan zêdetir wextê xwe bi civakîbûnê re derbas kirine û ji ber vê yekê hîn zêdetir perwerdehiya wan heye. Hinek xwedî kesayetiyek biyanî ne. Ji bo yên din, ew ji ber ku ew ji şermînî, fikarên civakî, an travmaya paşîn paşde nayên girtin.
Sedemên ku dibe ku ew qas zehmet be ku hevaltî bikin
Bernameyên mijûl
Tevî ku gelek kes qîmetê didin hevaltiyê jî, pêşaniyên din pir caran girîngtir dibin.
Divê mirov gelek berpirsiyariyan hevseng bikin: kar, mal, malbat û tenduristiya wan. Di heman demê de ew neçar in ku hesab bidin peywirên ku dimeşînin, têr xew dibin, û piştrast dikin ku ew hin demên xwe yên bêhnvedanê jî hene!
Û her ku em distîninbi yekî re dipeyivî, ji wan re weha bêje.
Pirtûka Beyond Boundaries bêtir rêbernameyên pratîkî pêşkêşî dike ku fêr bibin ka meriv çawa dîsa piştî ku di têkiliyek de zirar dîtiye, meriv çawa xwe bawer bike. (Ev ne girêdanek pêwendiyê ye)
Kêbûna derfeta xwezayî
Dema ku hûn zarok in, pir caran ji bilî ku hûn bi mirovên din re civakî bibin neçar in. Dibistan, werzîş, çalakiyên dervayî dibistanê, lîstina li taxê- hûn bi hevalên tavilê têne dorpêç kirin.
Lê her ku em mezin dibin, em di rûtînên pêşbînîkirî de cîh digirin. Ji bo hevdîtina mirovên nû an bûyerên civakî yên neplankirî hema hema ewqas derfetên xwezayî nîn in. Di şûna wê de, divê hûn hewildanek hişmend bikin da ku hûn mirovên din nas bikin.
Li vir çend serişte hene:
- Biceribînin Hevdîtin : Dibe ku hûn hewce bikin ku çend koman biceribînin da ku yeka ku bi we re têkildar dibe bibînin. Di nav 3 mehên pêş de 5-10 çalakiyan biceribînin. Dibe ku hûn hêsantir bibînin ku merivên hemfikir di Hevdîtinek hobî an nîşe-based li gorî komek gelemperî de bibînin. Piştî ku beşdarî Meetup-ê bibin, bi kêmanî kesek bigihîjin. Nivîsarek hêsan mîna, Ez ji sohbeta meya îşev kêfxweş bûm! Dixwazin hefteya pêş de carekê nîvro bixwin? Ez roja Sêşemê azad im, " destpêkirina destpêkirina hevaltiyê nîşan dide.
- Tevlî lîga werzîşê ya mezinan bibin: Lêzîkên tîmê yên birêxistinkirî rê didin we ku hûn hevaltiyê bikin. Bifikirin ka hûn çawa dikarin bernameya xwe berî û piştî lîstikan azad bikin. Ger kesek bixwaze bipirseji bo vexwarinê vexwin.
- Biçin serhêl ji bo hevaltiyê bikin: Binêre rêberê me yê berfireh li ser sepan û malperên çêtirîn ên ji bo hevaltiyê.
Vecihkirin
Lêkolîn nîşan dide ku navînî Amerîkî di jiyana xwe de yanzdeh caran tevdigere.[] Ji ber gelek sedeman barkirin stres e, lê ew dikare bandorê li dostaniyê bike.
Li vir çend serişte hene ku meriv li ber çavan bigire:
- Hewl bidin ku bi rêkûpêk heftêyekê bişînin an wêneyekê bişînin . Bawer bikin ku hûn bi her yekê re pirsek bişînin da ku danûstendin berdewam bike. Li te difikirîm! Dawiya hefteya we çawa bû?
- Bi hev re çalakiyek virtual biceribînin: Binêrin ka hevalê we dixwaze lîstikek vîdyoyê bilîze an bi we re beşdarî partiyek Netflix bibe. Digel ku ev cûre pêwendiyê hema hema ne wekî danûstendinên rûbirû ye, ew fersendê dide girêdanê.
- Planên ku hevdu bibînin rast bikin: Tevî ku ew xwe westîne (û biha be jî), hevaltiyên baş hêjayî hewildanê ne. Ji bo serdana hevalê xwe bi rêkûpêk bipejirînin. Bi hev re rêwîtiyek çêbikin. Hûn dikarin herdu jî li hêviya dema pêş bin.
Kêbûna hewldanê
Hevaltiya mezinan kar hewce dike. Ew êdî wek wan organîk û bêhêz in dema ku em ciwan in û wexta bêsînor heye.
Hewldan tê wateya gelek tiştan, di nav de:
- Bi rêkûpêk têkilî û kontrolkirina hevalên xwe.
- Îsiyatîfa ji bo çêkirina planan.
- Xwezîtîbi dem û îmkanên xwe re.
- Bi awayekî aktîf guhdarîkirina mirovan dema ku ew dipeyivin.
- Alîkariya mirovan bêyî ku li hember tiştekî bendewar bin.
- Bi awayekî aktîf hewl didin ku hevalên nû bi rêkûpêk peyda bikin.
- Heke hûn dixwazin hevalên xwe agahdar bikin ku hûn çi hîs dikin, ger kiryarên wan zirarê didin we.
- Li firsendan digerin>
>
Ev hemû tişt dem û pratîkê digirin. Pêdivî ye ku hûn di hişmendiyek mezinbûnê de bin ku dixwazin ji bo bihêzkirina têkiliyên xwe hewl bidin.
Hûn jî dikarin rêberiya me bibînin ka meriv çawa hevalên nêzîk çê dike. 15>
kevintir, divê em bi rastî ji bo hevalên xwe dem. Danûstandin bi xwezayî di rojên me de ne mîna ku ji bo zarokên piçûk ên ku bi hev re bêhnvedanê dilîzin, hatî çêkirin. Çêkirina demê hewil dide, û ya ku avakirina hevaltiyên rastîn ew qas dijwar dike. Zêdetir bixwînin ka meriv çawa piştî 50 salî çawa dikare hevaltiyê bike.Li vir çend serişteyên ji bo hevaltiyê tevî bernameyek tevlihev hene:
- Bifikirin ku hûn wextê xwe li ku derê winda dikin: Heke hûn dixwazin zêdetir wext hebe ku pêşî li hevaltiyê bigirin, hûn hewce ne ku wextê xwe yê bêdawî ji nû ve binirxînin. Li ser sûcdarên xwe yên herî mezin bifikirin. Gava ku hûn ji kar vedigerin malê, hûn di medyaya civakî de bê armanc digerin? Zone li ber TV? Ger hûn 25-50% ji van "wextê xerc dikin" kêm bikin, hûn ê belkî pêbihesin ku enerjiya we pir zêde heye.
- Karên ji derve derdixin: Dema ku hûn li ser dihizirin, em gelek wextê xwe didin paqijkirin, organîzekirin, meşandina kar û karên din ên malê. Bê guman, em hemî hewce ne ku hin tiştan di wextê xwe de bikin. Lê heke budceya we destûrê dide, dibe ku hêja be ku hin karên tirştir ji derve derxînin da ku bernameya xwe azad bikin. Îro, hûn dikarin hema hema her tiştî ji derve bikin. Ev rêbernameya Kiplinger ji bo destpêkirinê hin ramanan peyda dike.
- Bi hevalê xwe re peywiran bimeşînin: Rêgezek ku dibêje hûn hewce ne ku hûn van tiştan tenê bikin tune. Ji ber ku pêdivî ye ku her kes karê xwe bimeşîne, binihêrin ka yek ji hevalên we dixwaze gava din ku hûn cilşûştinê datînin tevlî we bibe.an jî herin dikana firoşgehê.
- Rojnameyeke rawestayî çêkin: Heke gengaz be, mehê carekê bi mirovan re li hev bikin ku hûn bi hev re bipeyivin. Vê tarîxê li salnameya xwe binivîsin. Nivîsandina wê wê rast dike, û hûn ê hindiktir bin ku hûn wê ji bîr bikin an jî ji holê rakin. Werhasilî kelam bikin ku hûn pêşî li van peywiran bigirin, mîna ku hûn pêşî li her randevûyeke bingehîn bigirin.
Nêvegerî
Heke hûn xwe wekî hundurîn nas bikin, dibe ku ji we re dijwartir bibe ku hûn hevaltiyê bikin.
Introvert bi gelemperî komên mezin ên mirovan dişoxilînin, û ji wan re hewce ye ku wextê tenê bi hestyarî ji nû ve şarj bikin. Lêbelê, ew têgihîştinek xelet e ku introverts qîmetê nadin têkiliyên civakî. Di şûna wan de, ew tenê meyl dikin ku danûstandinên piçûktir û samîmî tercîh bikin.
Binêre_jî: Meriv çawa ji zilamek ku hûn jê hez dikin re binivîsin (Ji bo Girtin û Berjewendiyê)Heke hûn hundurîn in, hûn hîn jî dikarin hevaltiyên watedar bikin. Li vir çend şîret hene:
- Li ser yek kesî bisekine: Qalîtî ji hejmarê girîngtir e. Ger we kesekî ku balkêş xuya dike, pîlanan bide destpêkirin ku hûn bi wî re wext derbas bikin.
- Ji vexwendinên civakî re bibêjin erê, lê ji xwe re pîvanan destnîşan bikin: Di nav xwe de hîn jî dikarin ji şahî û civînên mezin kêfxweş bibin. Bi rastî, ev bûyer dikarin ji bo dîtina hevalên nû girîng bin. Lê fikrek baş e ku hûn demek xwe bidin. Fêrbûna ku hûn dikarin piştî saetekê bihêlin dê bi gelemperî kêfa wê gavê hêsantir bike (li şûna ku hûn bala xwe bidin ser kengê divê hûn derkevin).
- Tu kî yî hembêz bike: Baş e ku meriv merivek hundurîn be! Ji bo ku hûn hevalan bikin ne hewce ye ku hûn bibin super-chattok, derçûn, bilbilek enerjiyê. Çiqas hûn bi xwe bawer bin, îhtîmal e ku hûn hevalan bikişîne. Ev rêberiya sade ya li ser Lifehack hin serişteyên hêja pêşkêşî dike li ser hembêzkirina xweya hundurîn.
Li vir rêberê me ye ku meriv çawa merivek hundurîn hevalan çêdike.
Kêbûna jêhatîbûnên civakî
Nebûna hin jêhatîbûnên civakî dikare çêkirina hevalên nêzîk pir dijwartir bike. Li vir çend mînak hene:
- Ne guhdarvanek baş e. Ger hûn ji nêz ve guh nedin, mirov wê xwe rehet hîs nekin ku li ber we vebin. Heger tu xwe difikirî ku gava kesek dipeyive paşê çi bibêje, bala xwe bi tevahî bikşîne ser tiştên ku ew dibêjin.
- Nazanin ku meriv çawa biaxive.
- Bi piranî li ser xwe an pirsgirêkên xwe diaxivin an jî tiştek li ser xwe parve nakin.
- Zêdeyî negatîf in.
Dema ku hûn pêşî li min biaxivin. Lê heke em di axaftinên piçûk de asê bibin, têkiliya me bi gelemperî nikare ji qonaxa nasînê wêdetir here.
Ji bo du kesên ku hest dikin ku hevûdu nas dikin, ew hewce ne ku tiştên kesane li ser hev bizanibin.
Hûn dikarin ji axaftineke biçûk derbasî naskirina yekî bibin, bi pirseke şexsî li ser mijara axaftinê.dibe ku hûn parve bikin ku hûn li ser projeyek pêşeroj hinekî stresê hîs dikin û bipirsin gelo ew qet stres dibin. We niha ji we re xwezayî kiriye ku hûn ne tenê mijarên girêdayî kar, li ser tiştek kesane biaxivin.
Lêkolîn nîşan dide ku hêdî hêdî parvekirina agahdariya kesane zêdetir mirovan bi girîngî zûtir bi hev ve girêdide.[]
Li ser mijarên ku ne hesas in biçûk dest pê bikin. Ne hewce ye ku meriv ji pirskirina ku kesek di nav kîjan celeb muzîkê de ye bêtir kesane be.
Têkiliyên romantîk & amp; zewac
Di dema xortaniya we de, li zanîngehê û destpêka salên 20-an, gelek kes ji bo piştgiriya hestyarî serî li hevalên xwe didin. Ji helwestek pêşkeftinê, ev yek watedar e, ji ber ku heval alîkariya teşekirina nasname û serxwebûna we dikin. Ew di heman demê de ji we re dibin alîkar ku hûn ji zaroktiyê derbasî mezinbûnê bibin.
Lê di 30 saliya we de, tişt dest pê dikin diguherin. Zêdetir mirov dest bi balkişandina li ser têkiliyên ciddî, samîmî û zewacê dikin.
Her ku mirov dikevin van têkiliyan, pêşiyên wan bi xwezayî diguherin. Ew dixwazin dawiya hefteyê bi hevjînên xwe re derbas bikin. Dema ku ew di demek dijwar re derbas dibin, ew ji bo rêberî û pejirandinê serî li wan didin.
Dibe ku hê bêtir tevlihevî hebin. Mînakî, dibe ku hûn ji hevjîna hevalê xwe hez nekin. Ger ew bibe, hûn dikarin bi xwezayî ji hev dûr bikevin. Di rewşên din de, dibe ku hûn bi yekî ku ji yek ji hevalên we hez nakin re hevdîtin bikin. Dibe ku hûn hîs bikin ku hûn hewce ne ku di navbera her du kesan de hilbijêrin, û ew dikarestres be.
Kesek di têkiliyekê de çiqas bextewar be jî, hevaltî dîsa jî girîng in. Lêbelê, dibe ku hûn hewce ne ku hêviyên xwe rast bikin. Mesele, piştî ku yek ji we dikeve têkiliyeke cidî, dibe ku hûn ewqas wext bi hev re derbas nekin.
Lê hergê hûn bi rastî qîmetê didin hevaltiyê, bifikirin ku hûn ji wan re bibêjin ku hûn çi hîs dikin. Li bendê nebin ku kesên din hişê we bixwînin! Tewra diyar kirina ku hûn bi rastî bi wan re rûdinin jî, dikare bîne bîra wan ku hevaltiya we ji we re çiqas girîng e.
Zarok bûyîn
Bûbûna dêûbav yek ji guhertinên herî girîng e ku meriv dikare bijî. Hebûna zarokan bi bingehîn mirovan diguherîne, û ew dikare hevaltiyê jî biguherîne.
Heke hûn yê bi zarokan in, hûn jixwe dizanin ku jiyan çiqas mijûl dibe. Karê rojane dibe ku ji kar, peywir, erkên dêûbavbûnê, karên malê, hwd pêk were. Dibe ku zuwa bibe, û ramana derbaskirina wextê bi hevalan re dibe ku ji her tiştî bêtir wekî karekî be.
Wê gotinê, lêkolîn nîşan dide ku zêdetirî nîvê dêûbavên ku zarokên wan di bin pênc salî de ne, hin caran xwe tenê hîs dikin.[] Hevaltî yek ji baştirîn dermanên tenêtiyê ne. Li vir çend serişteyên ji bo hevaltiyê piştî xwedîkirina zarokan hene:
- Peyda bikin ku hûn bi rêkûpêk ji malê derkevin: Heke hûn dêûbav li malê bimînin, hewce ye ku hûn xwe terxan bikin ji bo derketin û çûnê. Werhasilî kelam, bimeşin, biçin pirtûkxaneyê,an jî bi zarokê xwe re peywiran bimeşînin- rehetbûna bi cîhana derve re hêsantir dike ku hûn hevalên nû peyda bikin.
- Tevlî dersên dêûbav û komên lîstikê bibin: Ev rêyên hêja pêşkêş dikin ku hûn bi dêûbavên nû re têkilî daynin. Hewl bidin ku hûn bi dêûbavên din re piştî civînên koma mezin re têkildar bin. Hûn dikarin nivîsek bilez bişînin wekî, hûn dixwazin hefteya pêş piştî komê qehweyekê vexwin? Bi gelemperî hevaltî bi vî rengî çêdibin.
- Dêûbavên hevalên zarokê xwe bibînin: Ev bikêr e ji ber ku zarok ji berê hez dikin ku bi hev re wext derbas bikin. Di heman demê de destpêkirina pêwendiyê jî hêsan e - hûn du dikarin li ser zarokên xwe biaxivin.
Kesên li dora we xwedî zarok in
Heke kesên din ên li dora we xwedî zarok bin, ew jî dikare dijwar be. Piştî ku hevalek zarokek çêdibe, dibe ku hûn hewl bidin ku hevaltiyê biparêzin, lê tişt tengas dibin. Dibe ku hûn xwe li derve hîs bikin dema ku ew tercîh dikin ku wextê xwe bi dêûbavên din re derbas bikin.
Dema ku ev yek diqewime, dibe ku hûn li hember wan xwe tenêtiyê bikin an jî hêrs bibin. Van hestan normal in - dijwar e ku meriv van guhertinan biceribîne! Li vir çend şîret hene ku meriv li ber çavan bigire:
- Pêşniyar bikin ku hûn alîkariya hevalê xwe bikin: Ma ew şevek hewcedarê pitikê ne? Li ser avêtina şîvê çi ye? Dêûbav bi mebest hevalên xwe îhmal nakin - ew pir caran ew qas bi tiştên din re mijûl dibin. Hûn piştgiriya xwe ya pratîkî pêşkêş dikin girîngiya wan tîne bîra wanhevaltî.
- Bi wan û zarokên wan re rûnin: Heke hevalek xwedî zarokên piçûk be, ew dikare wekî karekî pir mezin be ku meriv ji malê derkeve û bi mezinekî din re wext derbas bike. Di şûna wê de, bipirsin gelo hûn dikarin rêwîtiya wan a paşîn a li zozan an peravê nîşan bidin. Ger zarokên wan hez dikin ku bi we re wext derbas bikin, ev yek pir hêsantir dike ku bicivînin.
- Bînin bîra xwe ku ew ne kesane ye: Jiyan mijûl dibe, û dêûbav neçar in ku gelek berpirsiyariyan bişopînin. Ew bi gelemperî çêtirîn ku ji destê wan tê dikin ku hewcedariyên her kesî bicîh bînin. Bînin bîra xwe ku gava din hûn dest bi encamdanan dikin.
Xemgîniya civakî
Xemgîniya civakî dikare têkiliyên rojane pir bi tirs xuya bike. Ger hûn fikarên civakî hebin, dibe ku hûn pir bi fikar bin ka yên din çawa we fam dikin. Li şûna ku hûn kêfê ji girêdana bi kesên din re xweş bikin, dibe ku hûn pirê wextê li ser tiştên ku we kirine an ne rast kirine mijûl bibin.
Bê şik, xemgîniya civakî dibe asteng ku hûn hevaltiyê bikin. Zehmet e ku meriv axaftinek watedar bike dema ku hûn dilgiran in ku hûn werin darizandin.
Rêyek bi bandor ji bo derbaskirina fikarên civakî ew e ku hûn gavên piçûk bavêjin tiştên ku we nerehet dikin.[] Mînak, hûn dikarin hewl bidin ku ji yekî bipirsin ka ew dixwaze têkiliya xwe bidomîne her çend ew we aciz bike.
Binêre<8 Dema ku hûn rêberiya hevalbendiya civakî ya vekirî nîşan bidin>
Wek zarok, em meyla dikinbi hêsanî baweriyê bidin. We qet dîtiye ku zarokek ji zarokek din re dibêje "hevalê xwe yê herî baş" piştî ku tenê pênc deqeyan bi hev re lîstin?
Binêre_jî: 12 Nîşanên Hevalê We Xem nake (û Çi Bike)Hevdîtina mirovên nû dikare tirsnak be û ji bo ku xwe li hember redkirinê biparêzin, gelemperî ye ku em li ber xwe bidin heya ku em zanibin ku em dikarin ji kesekî bawer bikin.
Dema ku em hîs dikin ku ji hêla kesên din ve hatî xayîntîkirin, em bi tedbîrên ku em dihêlin di jiyana xwe de bêtir hişyar bin.
Lêbelê, ji bo ku em bi yekî re hevaltiyê bikin divê em nîşan bidin ku em dost in û wekî wî ne.[] Her weha divê em karibin xwe vekin û li ser xwe parve bikin da ku pêbaweriyê biafirînin.[]
Hemû hevaltî hinekî lawaziyê hewce dike. Ger hûn bi tevahî girtî bin, dibe ku hûn wekî ku negihîştî nebin.
Carinan, ev tê wê wateyê ku her gav îhtîmala birîndarbûnê heye. Lêbelê, ev nayê vê wateyê ku hûn mehkûm in. Ew tenê tê wateya qebûlkirina şansek heye, û divê hûn bi wê re li hev bikin.
Xiyanetkirin dikare zirarê bide. Lê ji tirsa ku careke din were xayîn kirin nebawerî dikare hê bêtir zirarê bike.
Dema ku hûn bi mirovan re têkilî daynin, hewil bidin ku bibin dost, her çend tirs be jî:
- Bi bişirîneke germ wan silavan bikin.
- Axaftina piçûk bikin.
- Pirsan ji wan bipirsin da ku wan nas bikin û di navbera pirsan de tiştên têkildarî xwe parve bikin.
- Dema ku hûn difikirin ku wan tiştek baş dîtiye ji wan re spas bikin. kêf kirin
