Hogyan találjunk közös dolgokat valakivel

Van egy természetes vonzalom, amely összehozza a hasonló érdeklődésű, hasonló hitű és életmódú embereket.[, ] Ezek a hasonlóságok olyan kémiát hoznak létre, amely megkönnyíti a barátságok és a másokkal való szoros kapcsolatok kialakulását.[] Míg ez a kémia néha természetes módon történik, szándékosan is létrejöhet, amikor az emberek képesek közös dolgokat találni egymással.

A legtöbb ember inkább hasonlít egymásra, mint különbözik, ezért szinte mindig lehet közös dolgokat találni valakivel. Az alábbi stratégiákat használhatod arra, hogy közös dolgokat találj azokkal az emberekkel, akikkel most találkoztál, valamint a barátaiddal, munkatársaiddal és akár a partnereddel is.

1. Keresse a jót az emberekben

A kritikus elméd arra van beprogramozva, hogy észrevegye a hibákat, problémákat és fenyegetéseket, de a jót nem nagyon találja meg. Mivel a legkönnyebben a pozitív tulajdonságok, érdeklődési körök és vonások révén kötődsz, ez megnehezítheti az emberekkel való kapcsolatot. Ha például úgy gondolod, hogy valaki tele van magával, nem valószínű, hogy egy második pillantást vetsz rá, hogy megnézd, mi a közös benned vele.

A jó megtalálása szokássá válhat, ha időt szánsz a gyakorlásra:

• Észreveszed azokat a dolgokat, amiket kedvelsz azokban az emberekben, akikkel épp most találkoztál.
• Találd meg a módját, hogy minden nap egy (őszinte) bókot adj egy új embernek.
• Minden interakciót lehetőségnek tekintünk arra, hogy emberekkel találkozzunk és barátokat szerezzünk.

2. Emelje az elvárásait

Néha nem az a probléma, hogy túlságosan különbözik a többi embertől, hanem az, hogy hiszem hogy milyen vagy, és arra számítasz, hogy az emberek nem fognak szeretni vagy elfogadni téged.[, ] Az ilyen elvárások miatt az elutasítási radarod mindent annak jeleként értelmezhet, hogy az emberek nem kedvelnek téged.

Azzal, hogy növeled az elvárásaidat, nagyobb esélyed van arra, hogy jó benyomást kelts, hogy közös dolgokat találj az emberekkel, és pozitív és élvezetes interakciót folytass velük.[, ]

Emelje az elvárásait:

• Feltételezve, hogy sok közös van valakivel, akivel csak most találkoztál.
• Elvárja, hogy az emberek barátságosak és barátságosak legyenek Önnel szemben.
• Elvárja, hogy egy beszélgetés, első randi vagy társadalmi esemény jól menjen.
• A társasági eseményekkel kapcsolatos idegességed átnevezése "izgalomnak".

3. Bővítse a beszélgetést

Nehezebb közös dolgokat találni az emberekkel, ha a felszínen maradsz, vagy túlságosan a small talkra hagyatkozol. Ez arra kényszeríthet, hogy újra és újra ugyanazokat a felszínes beszélgetéseket folytasd az emberekkel. Ha más irányba tereled a beszélgetést, többet tudhatsz meg valakiről, beleértve a közös dolgokat is.

Íme néhány beszélgetésindító és megvitatandó téma:

• Nyitott kérdések, amelyekre nem lehet egy szóval válaszolni
• Vicces vagy érdekes történetek vagy viccek
• Filmek, könyvek vagy tevékenységek, amelyeket Ön vagy a másik személy szeret.
• Az Ön személyes élete, családja vagy háttere
• Az Ön hite, véleménye vagy ötletei

Ne feltételezd, hogy mindent tudsz a partneredről vagy a hosszú távú barátaidról. Próbálj folyamatosan új tényeket felfedezni róluk. Szánj időt az elmélyült beszélgetésekre; meglepődve tapasztalhatod, hogy váratlan közös dolgok vannak bennetek.

4. Kezelj mindenkit úgy, mint egy új barátot

Ha mindenkivel úgy bánsz, akivel találkozol, mintha már barátok lennének, könnyebben ellazulsz, önmagad lehetsz, és élvezheted a velük töltött időt. A kutatások szerint a barátságos, meleg és kedves viselkedés az egyik legjobb módja annak, hogy közeledj az emberekhez és barátokat szerezz.[] Ha barátságos vagy, az emberek nyitottabbak veled, és a beszélgetések természetesebben folynak. Így könnyebben találsz közös dolgokat.emberek.

Barátságos rezgéseket küldhetsz az embereknek:

• Beszélgetések kezdeményezése és bemutatkozás
• Mosolyogva és szívélyesen üdvözölni őket
• Érdeklődés mutatása azok iránt a dolgok iránt, amikről beszélnek
• Emlékezés és a nevük kimondása
• Vicceket mesélni vagy megnevettetni őket

5. Legyen nyitott

Néha az emberek túl gyorsan ítélkeznek más emberek felett az alapján, ahogyan kinéznek, öltözködnek, beszélnek vagy viselkednek. Ha túl gyorsan ítélkezel mások felett, akkor úgy dönthetsz, hogy semmi közös nincs benned valakivel, még mielőtt megismernéd. Próbálj meg nyitottan gondolkodni, és kerüld el, hogy csak egy interakció alapján alkoss véleményt valakiről. Így nem fogsz idő előtt kihúzni valakit a listádról.listát, mielőtt esélyt adnánk nekik.

6. Hagyja, hogy az érzései megmutatkozzanak

Ha ideges vagy bizonytalan vagy, nagyobb valószínűséggel elfojtod vagy elrejted az érzéseidet, de ez megnehezítheti az olvasást. Az emberek idegesnek vagy kényelmetlenül érezhetik magukat melletted, ha mindig találgatniuk kell, hogy mit gondolsz vagy érzel. Ha kifejezőbb vagy és hagyod, hogy az érzelmeid megmutatkozzanak, az megnyugtatja az embereket, és könnyebbé teszi számukra, hogy kapcsolódjanak hozzád és megnyíljanak előtted.

Dolgozhatsz azon, hogy az érzéseidet jobban kimutasd:

• Változtasd meg a hangszínedet, amikor izgatott vagy valami miatt.
• Kifejezőbb beszéd közben a kezed használata
• Mosolygás vagy más arckifejezés, hogy megmutassa, hogyan érzi magát.
• Beszélgetés arról, hogy mit érzel valamiről, hogy tetszik-e vagy sem, stb.

7. Nyilvánosságra hozd a hobbidat

Néha azért nem találsz közös dolgokat az emberekkel, mert a körülötted lévő embereknek más az érdeklődési körük és a hobbijuk. Mivel sok embert a közös érdeklődési körök kötnek össze, gyakran a hobbijaidat követve találhatsz hasonlóan gondolkodó embereket. Ha nincs aktív társasági életed, a hobbi megtalálása szintén remek módja annak, hogy emberekkel találkozz és új barátokat szerezz.

Sokféleképpen lehet hasonlóan gondolkodó embereket találni, többek között:

• Letöltesz egy olyan baráti alkalmazást, amely az érdeklődési köröd alapján párosít össze emberekkel.
• Vegyen részt találkozókon, osztályokon vagy eseményeken a közösségében.
• Csatlakozzon online csoportokhoz és fórumokhoz olyan emberek számára, akiket ugyanazok az érdeklődési körök érdekelnek.

Ha szeretne kipróbálni egy új hobbit, hívja meg partnerét vagy barátait, hogy csatlakozzanak önhöz. Az élmény összekötheti önöket, és ha mindketten élvezik a tevékenységet, lesz valami új közös élményük.

8. Dekoncentrálja a figyelmét

Amikor a társas helyzetekben a legidegesebb, legbizonytalanabb vagy feszült vagy, a figyelmed hajlamos arra, hogy természetszerűleg a saját gondolataid és érzéseid köré összpontosuljon. Minél inkább ezekre a gondolatokra és érzésekre koncentrálsz, annál szorongóbbnak és bizonytalanabbnak érezheted magad. Ez a szorongás megakadályozhat abban, hogy kapcsolatba lépj más emberekkel, így esélyed sem lesz arra, hogy kiderítsd, mi a közös bennetek.

Ha a figyelmed "középpontját" a jelen pillanatban lévő valamire tudod irányítani, az megtörheti ezt a ciklust, és így könnyebb lesz ellazulni és önmagad lenni.[]

Gyakorolja a decentralizálást a fókusz áthelyezésével:

• Hol vagy, és mit érzel, látsz és hallasz?
• Mit mondanak és tesznek mások
• A lélegzeted vagy a testedben lévő érzések

9. Kövesse a jeleket és a társadalmi jelzéseket

A barátságok nem jönnek létre automatikusan, ha találkozol valakivel, akivel sok közös vonásod van. Ahhoz, hogy barátság alakuljon ki, mindkét embernek érdeklődnie kell, és hajlandónak kell lennie időt, erőfeszítést és energiát befektetni. Nem mindenki hajlandó vagy képes befektetni egy barátságba, ezért bölcs dolog, ha keresed a jeleit annak, hogy a másik ember barátkozni akar veled.

Íme néhány jele annak, hogy valaki barátkozni akar:

• Úgy tűnik, érdekli őket az együtt töltött idő
• Kérdéseket tesznek fel, hogy jobban megismerjék Önt
• Megnyílnak neked és beszélnek magukról
• Megkérnek, hogy lógj velük

Végső gondolatok

A cikkben leírt stratégiák alkalmazásával átképezheted az elmédet arra, hogy a legtöbb emberrel közös dolgokat találj, még akkor is, ha teljesen másnak tűnnek, mint te.

Tartsd szem előtt, hogy a hasonló gondolkodású emberek megtalálásának esélye minden alkalommal nő, amikor megközelítesz valakit, beszélgetést kezdeményezel, vagy kiteszed magad. Ez nehéz lehet azoknak, akik természetüknél fogva félénkek vagy introvertáltak, de ez egy nagyszerű módja annak, hogy jobban beszélgess az emberekkel.

Gyakori kérdések az emberekkel való közös dolgok megtalálásáról

Hogyan találsz hasonló érdeklődésű barátokat?

Gyakran előfordul, hogy a baráti alkalmazások, találkozók és egyéb közösségi események olyan helyek, ahová az emberek azért mennek, hogy hasonló gondolkodású embereket találjanak és barátokat szerezzenek. Mivel a legtöbb ember, aki részt vesz, azért van ott, hogy új barátokat szerezzen, ez kiegyenlíti a játékteret és megkönnyíti a kapcsolatteremtést.

Lehet valakivel túl sok közös vonásod?

Általában az emberek szeretnek azokkal barátkozni, akiket hasonlónak éreznek magukhoz[] Ha azonban mindenben egyetértenek, a kapcsolatuk és a beszélgetések ellaposodhatnak.

Fontosak-e a közös érdekek egy barátságban?

A közös érdeklődési kör fontos, mert ez segít az embereknek kapcsolatot teremteni, kötődni és élvezni egymás társaságát. Azonban a barátságok működéséhez más kulcsfontosságú összetevőkre is szükség van, mint például a kölcsönös érdeklődés, az őszinteség, a hűség és a bizalom.[, ]

Hivatkozások

1. Lynch, B. M. (2016). Study Finds Our Desire For 'Like-minded Others' is Hard-wired. 2021. május 5-i letöltés. Kansasi Egyetem .
2. Montoya, R. M., Horton, R. S., & Kirchner, J. (2008). Is actual similarity necessary for attraction? A meta-analysis of actual and perceived similarity. Journal of Social and Personal Relationships, 25 (6), 889-922.
3. Campbell, K., Holderness, N., & Riggs, M. (2015). Friendship chemistry: An examination of underlying factors. A társadalomtudományi folyóirat , 52 (2), 239-247.
4. Calvete, E., Orue, I., & Hankin, B. L. (2013). Early maladaptive schemas and social anxiety in adolescents: The mediating role of anxious automatic thoughts. Journal of Anxiety Disorders , 27 (3), 278-288.
5. Tissera, H., Gazzard Kerr, L., Carlson, E. N., & Human, L. J. (2020). Social anxiety and liking: Towards understanding the role of metaperceptions in first impressions. Journal of Personality and Social Psychology. Előzetes online közzététel.
6. Hayes-Skelton, S., & Graham, J. (2013). Decentering mint közös kapcsolat a mindfulness, a kognitív újraértékelés és a szociális szorongás között. Viselkedési és kognitív pszichoterápia , 41 (3), 317-328.
7. Wrzus, C., Zimmerman, J., Mund, M., & Neyer, F. J. (2017). Friendships in young and middle adulthood. In M. Hojjat & A. Moyer (Eds.), A barátság pszichológiája (pp. 21-38). Oxford University Press.