Ako s niekým nájsť spoločné veci

Existuje prirodzená príťažlivosť, ktorá spája ľudí s podobnými záujmami, presvedčením a životným štýlom.[, ] Tieto podobnosti vytvárajú chémiu, ktorá uľahčuje vytváranie priateľstiev a blízkych vzťahov s ostatnými.[, ] Hoci sa táto chémia niekedy deje prirodzene, môže sa vytvoriť aj zámerne, keď ľudia dokážu nájsť spoločné veci.

Väčšina ľudí je si viac podobná ako odlišná, takže je takmer vždy možné nájsť s niekým spoločné veci. Nižšie uvedené stratégie môžete použiť na nájdenie spoločných vecí s ľuďmi, ktorých ste práve spoznali, ako aj s priateľmi, spolupracovníkmi a dokonca aj so svojím partnerom.

1. Hľadajte v ľuďoch to dobré

Vaša kritická myseľ je pevne nastavená na to, aby si všímala chyby, problémy a hrozby, ale nie je skvelá v hľadaní toho dobrého. Pretože sa najľahšie spája s pozitívnymi vlastnosťami, záujmami a rysmi, môže vám to sťažovať nadväzovanie vzťahov s ľuďmi. Ak si napríklad myslíte, že niekto je plný seba samého, je nepravdepodobné, že sa naňho pozriete, aby ste zistili, čo s ním máte spoločné.

Hľadanie dobrých vecí sa môže stať zvykom, ak si nájdete čas na ich precvičovanie:

• Všímanie si vecí, ktoré sa vám páčia na ľuďoch, ktorých ste práve stretli
• Nájsť spôsob, ako každý deň zložiť (úprimný) kompliment niekomu novému
• Vnímanie každej interakcie ako príležitosti na stretnutie s ľuďmi a nadviazanie priateľstiev

2. Zvýšte svoje očakávania

Niekedy nie je problém v tom, že ste príliš odlišní od ostatných ľudí, ale v tom, že veriť že ste a očakávate, že vás ľudia nebudú mať radi alebo vás neprijmú.[, ] Takéto očakávania môžu spôsobiť, že váš radar odmietnutia si všetko vysvetlí ako znamenie, že vás ľudia nemajú radi.

Ak zvýšite svoje očakávania, máte väčšiu šancu urobiť dobrý dojem, nájsť s ľuďmi niečo spoločné a mať s nimi pozitívnu a príjemnú interakciu.[, ]

Zvýšte svoje očakávania tým, že:

• Predpoklad, že máte veľa spoločného s niekým, koho ste práve spoznali
• Očakávanie, že sa k vám ľudia budú správať priateľsky a ústretovo
• Očakávanie, že rozhovor, prvé rande alebo spoločenská udalosť dopadnú dobre
• Premenovanie nervozity zo spoločenských udalostí na "vzrušenie

3. Rozšírte konverzáciu

Je ťažšie nájsť spoločné veci s ľuďmi, keď sa držíte na povrchu alebo sa príliš spoliehate na bežné rozhovory. To vás môže priviesť k tomu, že budete s ľuďmi viesť stále tú istú povrchnú konverzáciu. Ak sa rozhovor bude uberať rôznymi smermi, môžete sa o niekom dozvedieť viac vrátane vecí, ktoré s ním máte spoločné.

Tu je niekoľko podnetov na konverzáciu a tém, o ktorých môžete uvažovať:

• Otvorené otázky, na ktoré sa nedá odpovedať jedným slovom
• Zábavné alebo zaujímavé príbehy alebo vtipy
• Filmy, knihy alebo činnosti, ktoré máte radi vy alebo druhá osoba
• Váš osobný život, rodina alebo zázemie
• Vaše presvedčenie, názory alebo myšlienky

Nepredpokladajte, že o svojom partnerovi alebo dlhodobých priateľoch viete všetko. Snažte sa o nich stále odhaľovať nové skutočnosti. Nájdite si čas na hlboké diskusie; možno budete prekvapení, keď zistíte, že máte nečakané spoločné veci.

4. Ku každému sa správajte ako k novému priateľovi

Keď sa ku každému, koho stretnete, budete správať, akoby už bol vaším priateľom, ľahšie sa uvoľníte, budete sami sebou a užijete si čas strávený s nimi. Podľa výskumov je priateľské, srdečné a milé správanie jedným z najlepších spôsobov, ako sa priblížiť k ľuďom a nadviazať priateľstvá.[] Keď ste priateľskí, ľudia sú k vám otvorenejší a rozhovory plynú prirodzenejšie. Vďaka tomu je ľahšie nájsť spoločné veci sľudia.

Priateľské vibrácie môžete ľuďom posielať:

• Začatie konverzácie a predstavenie sa
• Úsmev a srdečný pozdrav
• Prejavovanie záujmu o veci, o ktorých hovoria
• Pamätanie si a vyslovenie ich mena
• Rozprávanie vtipov alebo ich rozosmievanie

5. Myslite otvorene

Niekedy ľudia príliš rýchlo odsudzujú iných ľudí na základe toho, ako vyzerajú, obliekajú sa, rozprávajú alebo sa správajú. Keď ste príliš rýchli v posudzovaní iných ľudí, môžete sa rozhodnúť, že s niekým nemáte nič spoločné ešte skôr, ako ho spoznáte. Snažte sa zachovať si otvorenú myseľ a vyhnite sa vytváraniu názoru na niekoho len na základe jednej interakcie. Takto si predčasne nevyškrtnete niekoho zo svojhozoznam predtým, ako im dáte šancu.

6. Dajte najavo svoje pocity

Keď ste nervózni alebo neistí, je pravdepodobnejšie, že potlačíte alebo skryjete svoje pocity, čo však môže spôsobiť, že vás bude ťažšie čítať. Ľudia sa môžu cítiť nervózne alebo nepríjemne, ak pri vás musia vždy hádať, čo si myslíte alebo čo cítite. Tým, že budete expresívnejší a dáte najavo svoje emócie, upokojíte ľudí a uľahčíte im nadväzovanie vzťahov a otvorenie sa vám.

Môžete pracovať na tom, aby ste viac prejavovali svoje pocity:

• Zmena tónu, keď ste z niečoho nadšení
• Používanie rúk na vyjadrenie výrazu pri rozprávaní
• Úsmev alebo iné výrazy tváre, ktorými dávate najavo, ako sa cítite.
• Rozprávanie o tom, ako sa pri niečom cítite, či sa vám to páči alebo nie, atď.

7. Zverejnite svoje koníčky

Niekedy je dôvodom, prečo nemôžete nájsť spoločné veci s ľuďmi, to, že ľudia okolo vás majú iné záujmy a koníčky. Keďže mnohých ľudí spájajú spoločné záujmy, často môžete sledovať svoje koníčky a nájsť podobne zmýšľajúcich ľudí. Ak nemáte aktívny spoločenský život, hľadanie koníčkov je tiež skvelý spôsob, ako sa zoznámiť s ľuďmi a nájsť si nových priateľov.

Existuje mnoho spôsobov, ako nájsť podobne zmýšľajúcich ľudí, vrátane:

• Stiahnutie aplikácie na vyhľadávanie priateľov, ktorá vás spája s ľuďmi na základe vašich záujmov
• Navštevujte stretnutia, kurzy alebo podujatia vo vašej komunite
• Pripojte sa k online skupinám a fóram pre ľudí s rovnakými záujmami

Ak by ste chceli vyskúšať novú záľubu, pozvite partnera alebo priateľov, aby sa k vám pridali. Budete sa môcť zblížiť nad touto skúsenosťou, a ak sa vám obom táto činnosť páči, budete mať niečo nové spoločné.

8. Decentrujte svoju pozornosť

Keď ste v spoločenských situáciách najviac nervózni, neistí alebo napätí, vaša pozornosť sa prirodzene sústreďuje na vaše vlastné myšlienky a pocity. Čím viac sa sústredíte na tieto myšlienky a pocity, tým viac úzkosti a neistoty môžete pociťovať. Táto úzkosť vám môže brániť nadviazať kontakt s inými ľuďmi, takže nemáte šancu zistiť, čo máte spoločné.

Keď dokážete zmeniť "centrum" svojej pozornosti na niečo v prítomnom okamihu, môžete tento cyklus prerušiť a ľahšie sa uvoľniť a byť sám sebou.[]

Precvičte si decentralizáciu presunutím pozornosti na:

• Kde sa nachádzate a čo môžete cítiť, vidieť a počuť
• Čo hovoria a robia ostatní
• Váš dych alebo pocity vo vašom tele

9. Sledujte znamenia a sociálne signály

Priateľstvo nevzniká automaticky, keď stretnete niekoho, s kým máte veľa spoločného. Na to, aby vzniklo priateľstvo, musia mať obaja ľudia záujem a musia byť ochotní investovať čas, úsilie a energiu. Nie každý je ochotný alebo schopný investovať do priateľstva, preto je múdre hľadať znaky, že sa s vami ostatní ľudia chcú priateliť.

Tu je niekoľko znakov, že niekto chce byť priateľom:

• Zdá sa, že majú záujem tráviť čas spolu
• Kladú otázky, aby vás lepšie spoznali
• Otvoria sa vám a hovoria o sebe
• Požiadajú vás, aby ste sa s nimi stretli

Záverečné myšlienky

Pomocou niektorých stratégií uvedených v tomto článku môžete naučiť svoju myseľ nachádzať spoločné veci s väčšinou ľudí, aj keď sa zdajú byť úplne odlišní od vás.

Majte na pamäti, že vaše šance nájsť podobne zmýšľajúcich ľudí sa zvyšujú zakaždým, keď niekoho oslovíte, začnete konverzáciu alebo sa predvediete. Pre ľudí, ktorí sú od prírody plachí alebo introvertní, to môže byť ťažké, ale je to skvelý spôsob, ako sa zlepšiť v rozprávaní s ľuďmi.

Bežné otázky o hľadaní spoločných vecí s ľuďmi

Ako si nájdete priateľov s podobnými záujmami?

Aplikácie pre priateľov, stretnutia a iné spoločenské podujatia sú často miestami, kam ľudia chodia, aby našli podobne zmýšľajúcich ľudí a nadviazali nové priateľstvá. Keďže väčšina ľudí, ktorí sa ich zúčastňujú, si tam chce nájsť nových priateľov, vyrovnáva to podmienky a uľahčuje nadväzovanie kontaktov.

Môžete mať s niekým príliš veľa spoločného?

Vo všeobecnosti sa ľudia radi priatelia s tými, ktorých považujú za podobných sebe.[] Ak sa však vo všetkom zhodnete, váš vzťah a rozhovory môžu ustrnúť.

Sú v priateľstve dôležité spoločné záujmy?

Spoločné záujmy sú dôležité, pretože pomáhajú ľuďom nadväzovať vzťahy, vytvárať si väzby a tešiť sa zo vzájomnej spoločnosti. Na to, aby priateľstvo fungovalo, sú však potrebné aj ďalšie kľúčové zložky, ako napríklad vzájomný záujem, úprimnosť, lojalita a dôvera.[, ]

Odkazy

1. Lynch, B. M. (2016). Study Finds Our Desire For 'Like-minded Others' is Hard-wired. Retrieved 5 May 2021. Kansaská univerzita .
2. Montoya, R. M., Horton, R. S., & Kirchner, J. (2008). Je skutočná podobnosť nevyhnutná pre príťažlivosť? Metaanalýza skutočnej a vnímanej podobnosti. Journal of Social and Personal Relationships, 25 (6), 889-922.
3. Campbell, K., Holderness, N., & Riggs, M. (2015). Friendship chemistry: An examination of underlying factors (Chémia priateľstva: skúmanie základných faktorov). Spoločenskovedný časopis , 52 (2), 239-247.
4. Calvete, E., Orue, I., & Hankin, B. L. (2013). Early maladaptive schemas and social anxiety in adolescents: The mediating role of anxious automatic thoughts (Rané maladaptívne schémy a sociálna úzkosť u adolescentov: Sprostredkovateľská úloha úzkostných automatických myšlienok). Časopis o úzkostných poruchách , 27 (3), 278-288.
5. Tissera, H., Gazzard Kerr, L., Carlson, E. N., & Human, L. J. (2020). Social anxiety and liking: Towards understanding the role of metaperceptions in first impressions (Sociálna úzkosť a sympatie: K pochopeniu úlohy metapercepcií pri prvom dojme). Journal of Personality and Social Psychology. Predbežná online publikácia.
6. Hayes-Skelton, S., & Graham, J. (2013). Decentering as a common link among mindfulness, cognitive reappraisal, and social anxiety (Decentrovanie ako spoločné prepojenie medzi všímavosťou, kognitívnym prehodnocovaním a sociálnou úzkosťou). Behaviorálna a kognitívna psychoterapia , 41 (3), 317-328.
7. Wrzus, C., Zimmerman, J., Mund, M., & Neyer, F. J. (2017). Friendships in young and middle adulthood. In M. Hojjat & A. Moyer (Eds.), Psychológia priateľstva (s. 21-38). Oxford University Press.