Como atopar cousas en común con alguén

Como atopar cousas en común con alguén
Matthew Goodman

Hai unha atracción natural que une a persoas con intereses, crenzas e estilos de vida similares.[, ] Estas semellanzas crean unha química que facilita a creación de amizades e relacións estreitas cos demais.[] Aínda que esta química ás veces ocorre de forma natural, tamén se pode crear intencionadamente cando as persoas son capaces de atopar cousas en común entre si, polo que é máis común que outras persoas.

Podes utilizar as estratexias seguintes para atopar cousas en común coas persoas que acabas de coñecer, así como con amigos, compañeiros de traballo e mesmo coa túa parella.

1. Busca o bo nas persoas

A túa mente crítica está configurada para detectar fallos, problemas e ameazas, pero non é excelente para atopar o bo. Debido a que é máis fácil relacionarse con calidades, intereses e trazos positivos, isto pode dificultar a relación coas persoas. Por exemplo, se cres que alguén está cheo de si mesmo, é pouco probable que lle botes unha segunda ollada para ver o que tes en común con el.

Atopar o bo pode converterse nun hábito se tomas o tempo para practicar:

  • Nota as cousas que che gustan das persoas que acabas de coñecer
  • Busca un xeito de darlle un eloxio (sincero) a alguén novo cada día
  • Considera cada interacción como unha oportunidade para coñecer xente e facer amigos

2. Levanta o teuexpectativas

Ás veces, o problema non é que sexas demasiado diferente das demais persoas, senón que cres que o es e esperas que a xente non che guste nin te acepte.[, ] Expectativas como estas poden facer que o teu radar de rexeitamento interprete todo como un sinal de que á xente non che gustas.

Ao aumentar as túas expectativas, gozar das cousas en común e ter unha mellor impresión, gozar e gozar das cousas en común. acción con eles.[, ]

Aumenta as túas expectativas:

  • Asumindo que tes moitas cousas en común con alguén que acabas de coñecer
  • Esperar que a xente sexa amable e acolledora contigo
  • Esperando que unha conversación, unha primeira cita ou un evento social saia ben
  • Cambia o nome do teu nerviosismo polos eventos sociais como "emoción". Amplía a conversación

    É máis difícil atopar cousas en común coas persoas cando te quedas á superficie ou confías demasiado nas pequenas conversacións. Isto pode bloquearche a ter a mesma conversa superficial coas persoas unha e outra vez. Ao levar a conversación en diferentes direccións, podes saber máis sobre alguén, incluíndo cousas que teñas en común con el.

    Aquí tes algúns iniciadores de conversa e temas que debes considerar discutir:

    • Preguntas abertas que non se poden responder cunha palabra
    • Historias ou chistes divertidos ou interesantes
    • Películas, libros ou actividades que ti tes.ou a outra persoa goza
    • A túa vida persoal, familia ou antecedentes
    • As túas crenzas, opinións ou ideas

Non asumas que sabes todo sobre a túa parella ou amigos de longa duración. Tenta seguir descubrindo novos feitos sobre eles. Dedica tempo a discusións profundas; pode sorprenderche ao descubrir que tes cousas inesperadas en común.

4. Trata a todo o mundo como un novo amigo

Ao tratar a todos os que coñeces como se fose un amigo, é máis fácil para ti relaxarte, ser ti mesmo e gozar do teu tempo con eles. Segundo a investigación, ser amable, cálido e amable é unha das mellores formas de achegarse á xente e facer amigos.[] Cando es amigable, a xente está máis aberta contigo e as conversacións flúen con máis naturalidade. Isto fai máis doado atopar cousas en común coas persoas.

Podes enviar vibracións amigables ás persoas:

  • Iniciando conversas e presentándote
  • Sorrindo e saudando con agarimo
  • Mostrando interese polas cousas das que falan
  • Lembrando e dicindo o seu nome
  • Contando chistes ou facéndoas rir

5. Mantén a mente aberta

Ás veces, as persoas son demasiado rápidas para emitir xuízos sobre outras persoas en función de como se ven, se visten, falan ou actúan. Cando es demasiado rápido para xulgar a outras persoas, pode decidir que non ten nada en común con alguén antes de coñecelos. Tenta manter a mente aberta e evita formar unopinión de alguén baseada só nunha interacción. Deste xeito, non tacharás prematuramente alguén da túa lista antes de darlle unha oportunidade.

6. Deixa que se mostren os teus sentimentos

Cando estás nervioso ou inseguro, é máis probable que reprimas ou ocultes o que sentes, pero isto pode facerche máis difícil de ler. As persoas poden sentirse nerviosas ou incómodas ao teu redor se sempre teñen que adiviñar o que estás pensando ou sentindo. Ao ser máis expresivo e deixar que se mostren as túas emocións, fai que as persoas se sientan a gusto e faciliten que se relacionen e se abran a ti.

Ver tamén: Como ser máis accesible (e parecer máis amable)

Podes traballar para que os teus sentimentos se mostren máis:

  • Cambia o ton cando estás entusiasmado con algo
  • Utiliza as túas mans para ser máis expresivo cando falas
  • Sorrir ou usar algo que che faga sentir como te sentes
  • ou non, etc.

7. Fai público as túas afeccións

Ás veces, a razón pola que non podes atopar cousas en común coas persoas é que as persoas que te rodean teñen intereses e afeccións diferentes. Debido a que moitas persoas se vinculan por intereses comúns, moitas veces podes seguir as túas afeccións para atopar persoas con ideas afines. Se non tes unha vida social activa, atopar pasatempos tamén é unha boa forma de coñecer xente e facer novos amigos.

Hai moitas formas de atopar persoas que teñan ideas afines, entre elas:

  • Descargar unha aplicación de amigos que che coincida con persoas.en función dos teus intereses
  • Asiste a reunións, clases ou eventos da túa comunidade
  • Únete a grupos e foros en liña para persoas que teñan os mesmos intereses

Se queres probar un novo pasatempo, invita á túa parella ou amigos a unirse a ti. Poderedes unirvos coa experiencia e, se os dous vos gusta a actividade, terás algo novo en común.

8. Descentra a túa atención

Cando estás máis nervioso, inseguro ou tenso en situacións sociais, a túa atención tende a centrarse naturalmente nos teus propios pensamentos e sentimentos. Canto máis te concentres nestes pensamentos e sentimentos, máis ansioso e inseguro podes sentirte. Esta ansiedade pode impedirche relacionarte con outras persoas, polo que non tes a oportunidade de descubrir o que tes en común.

Cando podes cambiar o "centro" da túa atención a algo no momento presente, pode romper este ciclo, facilitando relaxarte e ser ti mesmo.[]

Practica a descentrar cambiando o teu foco a:

  • O que estás, o que estás, o que estás e o que sentes os demais. facendo
  • a túa respiración ou sensacións dentro do teu corpo

9. Sigue os sinais e as indicacións sociais

As amizades non se producen automaticamente cando coñeces a alguén coa que tes moito en común. Para que se forme unha amizade, ambas as persoas teñen que estar interesadas e dispostas a investir tempo, esforzo e enerxía. Non todos están dispostos oucapaz de investir nunha amizade, polo que é prudente buscar sinais de que outras persoas queren ser amigas contigo.

Aquí tes algúns sinais de que alguén quere ser amigos:

Ver tamén: 106 cousas para facer en parella (para calquera ocasión e orzamento)
  • Parece interesado en pasar tempo xuntos
  • Facen preguntas para coñecerte mellor
  • Abrense contigo e falan de si mesmos
  • Pídenche que saques con eles

Pensamentos finais con este artigo, podes recuperar as túas estratexias máis comúns

persoas, aínda que parezan totalmente diferentes a ti.

Ten en conta que as túas posibilidades de atopar persoas con ideas afines aumentan cada vez que te achegas a alguén, inicias unha conversación ou te presentas. Isto pode ser difícil para as persoas que son tímidas ou introvertidas por natureza, pero é unha boa forma de falar mellor coa xente.

Preguntas comúns sobre como atopar cousas en común coas persoas

Como atopas amigos con intereses similares?

Moitas veces, as aplicacións de amigos, as reunións e outros eventos sociais son lugares onde as persoas con interese similar van para atopar amigos. Porque a maioría das persoas que asisten están alí para facer novos amigos, nivela o terreo de xogo e facilita a conexión.

Podes ter moito en común con alguén?

En xeral, á xente gústalle facer amizade con aqueles que perciben como semellantes a eles mesmos.[] Non obstante, se estás de acordo en todo, o teuas relacións e as conversas poden quedar obsoletas.

Son importantes os intereses comúns nunha amizade?

Ter algúns intereses comúns é importante porque axuda a que as persoas se relacionen, se vinculen e gocen da compañía. Non obstante, hai outros ingredientes clave necesarios para que as amizades funcionen, incluíndo o interese mutuo, a honestidade, a lealdade e a confianza.[, ]

Referencias

  1. Lynch, B. M. (2016). O estudo descobre que o noso desexo de "outros que pensan como outros" está conectado. Consultado o 5 de maio de 2021. Universidade de Kansas .
  2. Montoya, R. M., Horton, R. S., & Kirchner, J. (2008). É necesaria a semellanza real para a atracción? Unha metaanálise da semellanza real e percibida. Journal of Social and Personal Relationships, 25 (6), 889–922.
  3. Campbell, K., Holderness, N., & Riggs, M. (2015). Química da amizade: un exame dos factores subxacentes. The Social Science Journal , 52 (2), 239-247.
  4. Calvete, E., Orue, I., & Hankin, B. L. (2013). Esquemas desadaptativos temperáns e ansiedade social en adolescentes: o papel mediador dos pensamentos automáticos ansiosos. Journal of Anxiety Disorders , 27 (3), 278-288.
  5. Tissera, H., Gazzard Kerr, L., Carlson, E. N., & Humano, L. J. (2020). Ansiedade social e afección: cara a comprender o papel das metapercepcións nas primeiras impresións. Revista de Psicoloxía da Personalidade e Social. Publicación anticipada en liña.
  6. Hayes-Skelton, S., & Graham, J. (2013). O descentramento como vínculo común entre a atención plena, a revalorización cognitiva e a ansiedade social. Psicoterapia conductual e cognitiva , 41 (3), 317–328.
  7. Wrzus, C., Zimmerman, J., Mund, M., & Neyer, F. J. (2017). Amizades na idade adulta nova e media. En M. Hojjat & A. Moyer (Eds.), A psicoloxía da amizade (páxs. 21–38). Prensa da Universidade de Oxford.



Matthew Goodman
Matthew Goodman
Jeremy Cruz é un entusiasta da comunicación e un experto en idiomas dedicado a axudar ás persoas a desenvolver as súas habilidades de conversa e aumentar a súa confianza para comunicarse de forma eficaz con calquera. Con formación en lingüística e paixón polas diferentes culturas, Jeremy combina os seus coñecementos e experiencia para ofrecer consellos prácticos, estratexias e recursos a través do seu blog moi recoñecido. Cun ton amigable e identificable, os artigos de Jeremy pretenden capacitar aos lectores para que superen as ansiedades sociais, establezan conexións e deixen impresións perdurables a través de conversas impactantes. Xa se trate de navegar por ambientes profesionais, reunións sociais ou interaccións cotiás, Jeremy cre que todos teñen o potencial de desbloquear a súa destreza comunicativa. A través do seu atractivo estilo de escritura e dos seus consellos prácticos, Jeremy guía aos seus lectores a converterse en comunicadores seguros e articulados, fomentando relacións significativas tanto na súa vida persoal como profesional.