Hogyan szerezzünk barátokat (Ismerkedés, barátkozás és kötődés)

Problémákba ütközik, amikor barátkozni próbál? Talán el tud kezdeni egy beszélgetést, de úgy tűnik, sosem jut túl a csevegésen. Vagy talán a barátságai mindig úgy tűnik, hogy a kezdeti szakaszában elszállnak, ahelyett, hogy idővel elmélyülnének.

Ebben az útmutatóban megnézzük, hogyan és hol találkozhatsz olyan emberekkel, akik megfelelőek lehetnek számodra, hogyan léphetsz kapcsolatba velük, és hogyan válhatsz az ismerősökből barátokká.

Hogyan ismerkedj meg olyan emberekkel, akikkel barátkozhatsz

Ahhoz, hogy barátokat szerezz, olyan helyzetekbe kell kerülnöd, ahol rendszeresen találkozol új emberekkel.

1. Keressen hasonlóan gondolkodó embereket, akikkel rendszeresen találkozhat.

Egyesek szerint az embereknek három helyre van szükségük ahhoz, hogy boldoguljanak: a munkára, az otthonra, és aztán egy harmadik hely ahol szocializálódunk.[]

A kutatások8 azt mutatják, hogy a legjobb helyek a barátkozásra a következők:

1. Közel van ahhoz, ahol Ön van (így könnyen oda lehet jutni).
2. Intim, így személyesen lehetsz az emberekkel (a nagy partik és a klubok nem jó választás).
3. Ismétlődő (lehetőleg hetente vagy gyakrabban. Ez elég időt ad a barátságok kialakítására.)

Általában könnyebb olyan csoportokban szocializálódni, amelyek egy adott közös érdeklődési kör körre összpontosulnak. Akkor tudod, hogy ott az érdeklődési körödről beszélgethetsz az emberekkel.

Melyik az a társasági csoport, amelyik rendszeresen találkozik, és amelyikhez csatlakozhatnál? További tippeket találsz a hasonlóan gondolkodó emberek felkutatásáról szóló útmutatónkban.

2. Csatlakozz klubokhoz és csoportokhoz

Az egyik legegyszerűbb módja annak, hogy hasonlóan gondolkodó embereket találj, ha csatlakozol azokhoz a csoportokhoz és klubokhoz, ahol dolgozol vagy tanulsz.

Még ha ezek a klubok csak távolról kapcsolódnak is az érdeklődési körödhöz, az sem baj. Nem kell, hogy az életed szenvedélye köré összpontosuljanak. A fontos dolog, amit figyelembe kell venned, hogy lesznek-e ott érdekes emberek.

Megfontolandó szempontok egy új klubhoz vagy csoporthoz való csatlakozáskor:

• Keress olyan csoportokat, amelyek heti rendszerességgel találkoznak. Így elég időd lesz arra, hogy barátságot köss az ottani emberekkel.
• Megkérdezhetsz egy kollégát vagy osztálytársat, hogy van-e kedve csatlakozni. Egyedül menni ijesztő lehet. Kevésbé ijesztő, ha valaki mással együtt mész.

3. Keress olyan osztályokat vagy kurzusokat, amelyek érdekelnek téged.

Az osztályok és tanfolyamok azért nagyszerűek, mert hasonló gondolkodású emberekkel találkozhatsz, és több héten keresztül tartanak, így van időd megismerni az embereket.

Egyes városok ingyenes tanfolyamokat vagy kurzusokat kínálnak. Keresse meg az órákat a Google keresőjében a "[Városa] tanfolyamok" vagy "[Városa] tanfolyamok" kifejezéssel.

4. Válassza ki a visszatérő találkozókat vagy eseményeket.

Lehet, hogy azt tanácsolták neked, hogy látogass el a Meetup.com vagy az Eventbrite.com oldalra, hogy rendezvényeket találj és barátokat szerezz. A probléma a legtöbb meetuptal az, hogy csak egyszer történik meg. Elmész oda, és 15 percig ismeretlenekkel keveredsz, majd hazasétálsz, hogy soha többé ne találkozz azokkal az emberekkel.

Ha megnézi ezeket az oldalakat, keresse a következőket visszatérő Válasszon olyan eseményeket, amelyek legalább hetente egyszer találkoznak. Az ismétlődő események miatt többször, rendszeresen találkozhat ugyanazokkal az emberekkel, ami megkönnyíti a barátkozást.

Az ilyen típusú rendezvények alkalmasak a barátkozásra: maximum 20 résztvevő, ismétlődő, és egy adott érdeklődési kör.

5. Találja meg a megfelelő típusú eseményeket a Meetupon

1. NEM adjon meg keresési kifejezést. Valószínűleg lemaradsz olyan dolgokról, amik érdekelhetnek, ehelyett, kattintson a Naptár nézetre. (Ellenkező esetben csak olyan csoportokat lát, amelyek talán hosszú ideig nem találkoznak.)

Hagyja üresen a keresősávot, és válassza a naptárnézet helyett a csoportnézetet.

1. Kattintson az Összes közelgő eseményre.

Válassza ki az összes közelgő eseményt, hogy több ötletet kapjon.

1. Nyissa meg az összes olyan eseményt, amely érdekli.
2. Ellenőrizze, hogy visszatérőek-e . (Ellenőrizheti a találkozót szervező csoport történetét, és megnézheti, hogy rendszeresen tartottak-e már ilyen találkozót.)

6. Legyen aktív az online közösségekben

Menjen a Facebookra, és keressen különböző csoportokat. Csatlakozzon az Önt érdeklő (és aktívnak tűnő) csoportokhoz.

Lehet, hogy nem találja események a Facebookon az érdeklődési körödnek megfelelően. Azonban számos csoportok Csatlakozzon ezekhez a csoportokhoz, hogy értesüljön a frissítésekről, legyen aktív, vagy legalább olvassa őket.

Ezen keresztül előbb-utóbb valószínűleg találsz olyan lehetőségeket, ahol hasonlóan gondolkodó embereket találsz. Lehetsz proaktív is, és megkérdezheted ezekben a csoportokban, hogy lesz-e találkozó.

7. Csatlakozzon az önkéntességhez és a közösségi szolgáltatásokhoz

Az önkéntes munka és a közösségi szolgálat nagyszerű módja annak, hogy valamit visszaadj a közösségednek, miközben hasonló gondolkodású emberekkel is találkozhatsz, akikkel összebarátkozhatsz.

Ha ötleteket szeretne találni arra, hogy mihez csatlakozzon, keressen rá a Google-ban a "[városod] közösségi szolgálat" vagy "[városod] önkéntes" kifejezésre. Keressen olyan helyeket, ahol rendszeresen találkozik ugyanazokkal az emberekkel.

8. Fontolja meg egy sportcsapathoz való csatlakozást

Sokan a sportcsapatokon keresztül szerezték a legjobb barátaikat.

Kényelmetlen érzés lehet csatlakozni egy csapathoz, ha még csak most kezded. Keress rá a "[városod] [sportág] kezdők" kifejezésre, ha még nincs sok tapasztalatod.

Íme a csapatsportok listája.

9. Ne helyettesítsd a valós életet a közösségi médiával!

Kerülje az olyan közösségi médiákat, mint az Instagram, a Snapchat és a Facebook, kivéve, ha valós csoportok felkutatására használja őket.

Tanulmányok szerint a közösségi média csökkenti az önbecsülésünket[], mert mindenki látszólag "tökéletes" életét látjuk. A másokkal való összehasonlítás viszont kényelmetlenebbé tesz bennünket, amikor szemtől szemben szocializálódunk.[].

Eltávolíthatja a közösségi médiaalkalmazásokat a telefonjáról, és letilthatja ezeket az oldalakat, majd helyettesítheti őket olyan, csak csevegésre szolgáló alkalmazásokkal, mint például a WhatsApp, és tudatja barátaival, hogy ott találják meg Önt helyettük.

Használja a "Facebook Newsfeed Eradicator" szolgáltatást, így nem kell látnia a Facebook fő hírfolyamát. Kikeresheti a kívánt információkat.

Hogyan barátkozzunk az emberekkel, akikkel találkozunk

Az emberekkel való találkozás az első lépés, de hogyan lehet valakivel ténylegesen barátkozni? Ebben a részben megtudhatod, hogyan válhatsz barátokká azokból, akikkel találkozol.

1. Beszélgessen akkor is, ha nincs kedve hozzá.

A csevegés hamisnak és értelmetlennek tűnhet, de van értelme.[] A csevegéssel, jelzed, hogy barátságos vagy és nyitott a kapcsolatteremtésre. Ily módon a csevegés segít abban, hogy az első kapcsolatot megteremtse a potenciális új barátokkal.

Ha valaki nem beszélget velünk, azt feltételezhetjük, hogy nem akar velünk barátkozni, hogy nem kedvel minket, vagy hogy rossz kedve van.

De bár a small talknak megvan a maga célja, nem akarunk beleragadni. A legtöbb ember néhány perc small talk után megunja. Íme, hogyan térjünk át egy érdekes beszélgetésre:

2. Találjátok ki, mi lehet a közös bennetek.

Amikor valaki új emberrel beszélgetsz, és rájössz, hogy vannak közös dolgaitok, a beszélgetés általában a merevségből szórakoztatóvá és érdekessé válik.

Ezért tegye szokásává, hogy kideríti, van-e közös érdeklődési körük, vagy van-e valami közös bennük. Ezt úgy teheti meg, hogy megemlíti az Önt érdeklő dolgokat, és megnézi, hogyan reagálnak rá.

Példák arra, hogyan állapíthatod meg, hogy van-e valami közös bennetek:

• Ha valaki megemlíti, hogy autóval jár dolgozni, megkérdezheti, hogy "Ön szerint mikor indulnak be az önvezető autók?".
• Ha valakinek egy növény van a munkaasztalán, megkérdezheted, hogy "Szereted a növényeket?".
• Ha valaki a tévéműsorokról beszél, megkérdezheted, hogy nézi-e A szolgálólány meséje.
• Ha valaki megemlít egy könyvet, amit olvasott, vagy valamit, amit olvasott valamiről, ami téged érdekel, kérdezz többet róla.
• Ha kiderül, hogy valaki ugyanarról a helyről származik, ahonnan te, vagy hasonló területen dolgozott, vagy hasonló helyen nyaralt, vagy bármilyen más közös vonásról van szó, kérdezz rá.

Használja ki a lehetőségeket, hogy megemlítse az Önt érdeklő dolgokat, és nézze meg, hogyan reagálnak.

Ha nem reagálnak különösebben, akkor folytasd a szokásos csevegést. Ha mégis felvillanyozódnak (elkötelezettnek tűnnek, mosolyognak, elkezdenek beszélni róla) - nagyszerű!

Találtatok valami közöset. Talán ez még arra is okot adhat, hogy tartsátok a kapcsolatot.

Nem kell, hogy az érdeklődési körnek erős szenvedélynek lennie. Csak találj valamit, amiről szívesen beszélgetsz. Miről beszélgetsz a közeli barátaiddal? Ezek azok a dolgok, amelyekről az új barátokkal is szeretnél beszélgetni.

Vagy találhattok más közös pontokat is, amelyekről beszélgethettek. Milyen volt ugyanabban az iskolában tanulni, ugyanazon a helyen felnőni, vagy ugyanabból az országból származni? Ugyanazokat a zenéket hallgatjátok, ugyanazokra a fesztiválokra jártok, vagy ugyanazokat a könyveket olvassátok?

3. Ne írja le az embereket, amíg nem ismeri őket.

Ne ítélkezz túl gyorsan az emberek felett. Próbáld meg nem feltételezni, hogy sekélyesek, unalmasak, vagy hogy nincs miről beszélgetni velük.

Ha mindenki unalmasnak tűnik, az lehet, hogy azért van, mert folyton megrekedsz a csevegésben (ha csak csevegsz, mindenki felszínesnek tűnik).

Az előző lépésben arról beszéltünk, hogyan lépjünk túl a small talkon, és találjunk közös dolgokat. Könnyű leírni valakit, de próbáljunk meg mindenkinek őszinte esélyt adni.

Amikor új emberrel találkozol, legyen egy kis küldetésed, hogy megnézd, találsz-e valamilyen közös érdeklődési kört.

Hogyan? az emberek iránti érdeklődés ápolása.

Ha őszinte kérdéseket teszel fel, hogy megismerj másokat, lehet, hogy sok olyan ember, akit korábban leírtál volna, érdekesebbé válik.

Ez pedig arra késztetheti, hogy jobban megismerkedjen más emberekkel.

4. Győződjön meg róla, hogy a testbeszéde barátságos

Sokan próbálnak hűvösek és távolságtartóak lenni, amikor új emberekkel találkoznak. Mások félénkek, mert idegesek.

De a probléma az, hogy az emberek ezt személyeskedésnek veszik. Ha távolságtartó vagy, az emberek azt fogják hinni, hogy nem kedveled őket.

Nyilvánvalónak hangzik, de meg kell mutatnod, hogy barátságos vagy ahhoz, hogy az emberekből barátokat csinálj.

A viselkedéstudományban van egy fogalom, amit úgy hívnak, hogy "a tetszés viszonossága"[] Ha azt gondoljuk, hogy valaki kedvel minket, hajlamosak vagyunk jobban kedvelni, ha pedig azt gondoljuk, hogy valaki nem kedvel minket, hajlamosak vagyunk kevésbé kedvelni.

Hogyan mutathatod ki, hogy kedveled az embereket anélkül, hogy rászorulónak tűnnél, vagy olyannak lennél, aki nem vagy?

Attól még lehetsz laza, ha akarsz, és nem kell állandóan beszélgetned. De azt akarod. valamilyen módon jelzi, hogy kedveli vagy helyesli azokat, akikkel találkozik. .

• Ezt úgy teheti meg, hogy csevegést kezdeményez és őszinte kérdéseket tesz fel.
• Mosolyoghatsz, és megmutathatod, hogy örülsz, amikor meglátod őket, különösen azokat, akikkel már találkoztál korábban.
• Ha értékelsz valamit, amit valaki tett, akkor egy egyszerű bókot is adhatsz neki.
• Ha egyetértesz valamivel, amit valaki mondott, akkor az, hogy egyszerűen kijelented, hogy egyetértesz vele, azt jelzi, hogy helyesled.

Mindezek a dolgok azt mutatják, hogy kedvelsz valakit. Ha ezt teszed, akkor az emberek még jobban fognak kedvelni téged. Nem fogsz úgy tűnni, mint aki túl keményen próbálkozik vagy túlzásba viszi, amíg őszintén teszed.

5. Gyakorolja a napi kis interakciókat

Ügyeljen arra, hogy amikor csak lehetősége van rá, tudatosan hozzon létre kis interakciókat.

• Köszönhetnél annak a személynek, akivel minden nap találkozol a munkahelyeden vagy a főiskolán, ahelyett, hogy nem veszel róluk tudomást.
• Beszélgessen néhány szót azokkal, akikre általában csak bólogat.
• Vedd ki a fülhallgatót, és vedd fel a szemkontaktust, bólints, mosolyogj, vagy köszönj, ha általában nem szoktál.
• Gyakorold az apró interakciókat, például kérdezd meg a pénztárost, hogy van, vagy jegyezd meg a szomszédodnak: "Meleg van ma odakint".

A pénztárossal vagy valaki mással való beszélgetésből valószínűleg nem lesz barátság. De minden interakció segít a szociális készségek gyakorlásában.

Ha nem teszed mindkettőt, rozsdásnak fogod érezni magad, amikor találkozol valakivel, akivel valóban barátkozhatsz.

Az emberekhez való hozzászokás fontos azokban a pillanatokban, amikor valóban szükséged van a szociális készségeid használatára.[]

6. Érje el, hogy az emberek szeressenek Ön körül lenni

Ha nem próbálsz többé kedvelni, (ironikus módon) könnyebb lesz barátokat szerezned.

Amikor megpróbálod elérni, hogy az emberek kedveljenek téged, olyan dolgokat tehetsz, mint a kérkedés (vagy a szerény kérkedés) vagy a viccelődés, amivel megpróbálsz mindenkit megnevettetni. Más szóval, mindig elismerést keresel. Ez azonban rászorulónak és kevésbé szimpatikusnak tűnik.

Ehelyett próbáld meg elérni, hogy az emberek élvezzék, hogy körül téged.

• • Légy jó hallgatóság, ne csak várd ki a sorodat, hogy beszélhess.
  • Mutasson érdeklődést mások iránt ahelyett, hogy csak magára koncentrálna.
  • Ha egy baráti társaságban vagy, tegyél meg mindent azért, hogy a többiek is úgy érezzék, hogy veled vannak.
  • Amikor magadról beszélsz, ne próbálj meg vagánynak és lenyűgözőnek tűnni, hanem inkább beszélj olyan dolgokról, amelyekkel mások is azonosulni tudnak.

Ha gondoskodsz arról, hogy az emberek szívesen legyenek körülötted, akkor automatikusan kedvelni fognak téged. Ha valakit pozitív élményekkel kapcsolunk össze, akkor jobban kedveljük azt a személyt.[][][]

7. A barátságokat a szórakozás mellékhatásaként tekintse.

Jobb, ha nem járkálsz körbe aktívan, és nem próbálod az embereket barátokká változtatni. Ha ezt a megközelítést választod, vesztesnek fogod érezni magad, ha nem "sikerül" új barátokat szerezned.

GYőződjön meg arról, hogy az emberek szeretnek Önnel lenni (ahogyan azt az előző lépésben tárgyaltuk). Tegyen kezdeményező lépéseket. Például cserélje ki elérhetőségeit, és tartsa a kapcsolatot.

De ne próbáld meg túl intenzív vagy lelkes viselkedéssel felgyorsítani a barátságot, mert az kétségbeesettnek hat.

Rossz gondolkodásmód új emberekkel való találkozáskor:

• "Szükségem van egy barátra."
• "El kell érnem, hogy az emberek megkedveljenek."

Jó gondolkodásmód új emberekkel való találkozáskor:

• "Nem számít, hogy mi lesz a végeredmény, már az is győzelem, hogy odamegyek, hiszen így lehetőségem nyílik a szociális készségeim gyakorlására."
• "Megpróbálok megismerni néhány embert a csevegésen túl."
• "Megpróbálom mindenki számára élvezetessé tenni ezt az interakciót.

8. Segítsen az embereknek megismerni Önt

Gyakran hallani, hogy több kérdést kellene feltenni. Ez egy NAGYszerű tanács - a legtöbben túl kevés őszinte kérdést tesznek fel, és ennek eredményeként soha nem ismerik meg igazán az embereket.

Ez azonban nem jelenti azt, hogy rossz, ha megosztasz magadról, az életedről és a dolgokról alkotott véleményedről részleteket. Ne feledd, hogy az emberek nem csak magukról akarnak beszélni, hanem szeretnének megismerni téged is.

Valójában a leghatékonyabb módja annak, hogy kapcsolatot teremtsünk valakivel, ha felváltva közlünk magunkról dolgokat és kérdezünk.[]

Valahogy így nézhet ki:

Felteszel egy őszinte kérdést, például "Mivel foglalkozol?", majd egy követő kérdést, például "Érdekes, mit jelent konkrétan botanikusnak lenni?".

Aztán megosztasz egy kicsit magadról. Például: "Nem értek a virágokhoz, de van egy pálmafám, amit néhány éve életben tartok."

Ha így megosztasz egy kicsit magadról, segítesz másoknak képet alkotni rólad. Ha csak róluk kérdezel, akkor idegennek fognak látni (mert semmit sem tudnak rólad).

A legtöbb ember nem akarja azonnal hallani az élettörténetedet vagy a napoddal kapcsolatos, összefüggéstelen tényeket. De a dolgok, amelyekhez kapcsolódni tudnak, érdekesek az emberek számára.

Ha például ön Brooklynban élt, és találkozik valakivel, aki elárulja, hogy néhány évvel ezelőtt ő is Brooklynban élt, akkor ez az információ az ön számára is fontos.

Nem kell megosztania a véleményét ellentmondásos témákról (például vallásról és politikáról), de engedje, hogy az emberek bepillantást nyerjenek a személyiségébe.

Ha ez kényelmetlenül érint, gyakorolhatsz úgy is, hogy egyszerű véleményeket osztasz meg, mint például: "Szeretem ezt a dalt".

Hogyan tartsuk a kapcsolatot új barátainkkal és váljunk közeli barátokká?

1. Kövesd nyomon azokat, akikkel jóban vagy

Félelmetes azt mondani valakinek, hogy szeretnéd tartani a kapcsolatot. Mi van, ha nem ír vissza, és vesztesnek érzed magad?

A félelem ellenére is szeretnéd, hogy kövessük azokat az embereket, akiket kedvelsz.Néha előfordul, hogy az emberek nem írnak vissza, és ez rendben van.

De mi a rosszabb, ha valaki nem válaszol, vagy ha soha nem él a lehetőséggel, hogy jó barátot szerezzen?

Ha kétségeid vannak afelől, hogy tartsd-e a kapcsolatot valakivel, és ez a kétség a bizonytalanságodból fakad, próbálj meg cselekedni, még ha ez ijesztő is.

2. Kérje el az emberek számát

Ha érdekes beszélgetést folytattál egy közös érdeklődési körről, mindig vedd fel az illető számát.

Lehet, hogy az első néhány alkalommal kínosnak tűnik, de egy idő után már természetes módja lesz az érdekes beszélgetések befejezésének.

Mondhatnád például:

"Nagyon jó volt erről beszélgetni. Cseréljünk számot, hogy kapcsolatban maradhassunk."

Ha ezt egy érdekes beszélgetés után kérdezed meg valakitől, ahol mindketten lelkesen beszélgettetek, valószínűleg örülni fog, hogy tartani akarod vele a kapcsolatot.

3. Használja a közös érdekeket a kapcsolattartáshoz

Miután megszerezted valakinek a számát, rajtad áll, hogy végigkísérd és tartsd a kapcsolatot.

Tényleg írj nekik, ne várd meg, hogy ők írjanak neked, hanem írj nekik rögtön az elválás után.

Egy példa arra, hogyan írj valakinek sms-t, miután találkoztatok:

"Szia, Viktor vagyok, örültem a találkozásnak, itt a számom :)"

Ezután használd a közös érdeklődési körötöket a találkozás "okaként".

Tegyük fel például, hogy szenvedélyesen szereted az orchideákat, és találkozol egy másik rajongóval. Számot cseréltek. Néhány nappal később találsz egy érdekes cikket az orchideákról.

Küldhetsz egy ilyen szöveget:

"Most olvastam, hogy felfedeztek egy új orchideafajt. Nagyon király! [link a cikkhez]"

Látod, hogy a közös érdeklődés hogyan működik "okként" a kapcsolattartásra anélkül, hogy kínosnak éreznéd?

4. Találkozás csoportos tevékenységek révén

Ha valami közös érdeklődési körötökhöz kapcsolódó társadalmi eseményre készültök, küldjetek SMS-t az új barátotoknak, és kérdezzétek meg, hogy szeretne-e csatlakozni.

Például, ha Ön és új barátja egyaránt érdeklődik a filozófia iránt, írhatnának egymásnak:

"Pénteken filozófiai előadásra megyek, van kedved csatlakozni hozzám?"

Vagy megpróbálhat több olyan embert összehozni, akiknek ugyanaz az érdeklődési körük.

Például:

"Találkozom két másik barátommal, akik szintén filozófiával foglalkoznak, nem akarsz velünk jönni?"

Ha az új barátoddal egy csoportos tevékenységen találkozol, valószínűleg kevésbé fogod kínosnak érezni magad, és nem lesz akkora nyomás rajtad, hogy jó beszélgetést folytass.

Ha azonban NAGYON jó kapcsolatotok van, és nincs közelgő csoportos esemény, akkor találkozhattok négyszemközt is. Ez általában akkor működik a legjobban, ha már többször találkoztál az új barátoddal máshol, például egy folyamatban lévő órán.

5. Javasoljon egyre inkább alkalmi tevékenységeket

Minél jobban ismeritek egymást, annál lazább lehet a tevékenység.

Példák a különböző típusú tevékenységekre, amelyeket a barátokkal együtt lehet végezni:

• Ha egyszer vagy kétszer találkoztatok: Együtt elmenni egy találkozóra, vagy több baráttal találkozni, kifejezetten egy közös érdeklődési körrel kapcsolatban.
• Ha már találkoztatok néhányszor négyszemközt: Együtt kávézni.
• Ha már többször találkoztatok négyszemközt: Elég csak megkérdezni, hogy "Akarsz találkozni?".

6. Használja az önfeltárást a barátkozásra

A Winnipegi Egyetem szociológusa, Beverley Fehr szerint "az ismeretségből a barátságba való átmenetet jellemzően az önfeltárulkozás terjedelmének és mélységének növekedése jellemzi".

Mérföldkőnek számító tanulmányában és könyvében Barátsági folyamatok , Fehr úgy találta, hogy a barátságok akkor alakulnak ki, amikor az egyének mély és jelentőségteljes aspektusokat tárnak fel magukból egymás előtt[].

Ha nehezen alakít ki szilárd kapcsolatokat azokkal az emberekkel, akikkel találkozik, akkor gondolja át, hogy valójában mennyit árul el magáról.

Azon kapja magát, hogy új emberekkel való találkozáskor "falat" emel, folyamatosan hárítja a személyes kérdéseket, vagy egyszerű, felszínes válaszokkal válaszol?

Vagy visszatartod magad attól, hogy saját tapasztalataidról mesélj, amikor a téma olyan területre terelődik, amelyet csak túlságosan jól ismersz?

Azt gondolhatod, hogy életed és történelmed potenciálisan kínos aspektusainak felfedése valójában árthat a barátkozási esélyeidnek. Fehr szerint azonban az igazság valójában ennek az ellenkezője.

Önfeltáró, és te vagy valószínűbb új barátokat szerezni.

De hogyan segít az önfeltárás új barátságok kialakításában?

Collins és Miller tanulmánya szerint a válasz nagyon egyszerű, és a szimpatikus személyiséggel függ össze.[]

Collins és Miller azt találták, hogy az önfeltáró embereket mások jobban kedvelik. Azt is megállapították, hogy más emberek hajlamosak olyan embereknek önfeltárni magukat, akiket kedvelnek, és hogy az emberek azokat részesítik előnyben, akiknek már tettek személyes feltárásokat.

Csak akkor tudunk ténylegesen kapcsolatba lépni az emberekkel, ha kitesszük magunkat, és mesélünk magunkról.

Természetesen ahhoz, hogy egy barátság kialakulhasson, mind neked, mind a másik személynek ki kell adnod magadból.

Nem működik, ha csak az egyik személy tárja fel önmagát.

De ahogy a fent említett kutatás is mutatja, valaki nagyobb valószínűséggel osztja meg Önnel a személyes történetét, ha Ön teszi ezt meg először.

Legyen azonban óvatos: a túl sok önfeltárulkozás valójában visszataszító lehet, és elriaszthatja az embereket. Meg kell találnia a megfelelő egyensúlyt a túl sok és a túl kevés önfeltárás között.

Milyen dolgokat fedhetünk fel magunkról, hogy erősebb kapcsolatokat alakítsunk ki másokkal?

Nézzünk meg egy másik fontos tudományos eredményt, amely segít abban, hogy gyorsabban barátkozzunk.

7. Tegyél fel olyan kérdéseket, amelyek megnyílnak az emberek előtt

1997 áprilisában a Personality and Social Psychology Bulletinben Arthur Aron és csapata tanulmányt tett közzé[].

A kutatók megállapították, hogy 36 konkrét kérdéssel növelhető a két vadidegen ember közötti intimitás.

A kérdések mindegyike arra irányult, hogy a résztvevők megnyíljanak egymás előtt.

És ahogy fentebb már láttuk, az önfeltárás létfontosságú része az új barátságok kialakításának.

Íme 6 kérdés a kísérletből:

1. Mi lenne számodra a "tökéletes" nap?
2. Szeretnél híres lenni? Milyen értelemben?
3. Van valami, amiről már régóta álmodtál, és miért nem tetted még meg?
4. Ha tudnád, hogy egy év múlva hirtelen meghalsz, változtatnál valamit azon, ahogy most élsz? Miért?
5. Kérje meg a partnerét, hogy mondja el, mit szeret Önben. Kérje meg, hogy legyen nagyon őszinte, és mondjon olyan dolgokat, amiket talán nem mondana el valakinek, akivel még csak most találkozott.
6. Kérje meg partnerét, hogy ossza meg Önnel élete egy kínos pillanatát.

Mindezek a kérdések nagyban hozzájárulnak ahhoz, hogy erős kapcsolatokat alakítson ki másokkal.

Olvasson többet a gyors barát protokollról és a barátkozásról.

8. Kérdezzen zenéről, hogy segítsen gyorsabban kötődni

Az eddigiek alapján talán azt gondolod, hogy mélyre kell menned a megismert emberekkel, hogy új barátságokat köss velük.

Való igaz, hogy valamikor személyes és jelentőségteljes dolgokat kell felfedned magadról, ha új barátokat akarsz szerezni.

De a barátság elején beszélhetünk banálisabb dolgokról is, hogy a barátságot a megfelelő irányba tereljük.

Egy nemrégiben készült tanulmány szerint a zenéről való beszélgetés volt az egyik legnépszerűbb beszélgetési téma, amikor azonos és ellenkező nemű pároknak azt mondták, hogy 6 héten keresztül ismerkedjenek egymással[].

A vizsgálat során a párok 58%-a beszélt a zenéről az első héten. A kevésbé népszerű témákról, mint például a kedvenc könyvek, filmek, tévé, foci és ruhák, csak a párok 37%-a beszélt.

De miért van az, hogy a zene olyan népszerű beszédtéma az újonnan bemutatkozó párosoknál?

A tanulmány szerzői szerint az, hogy valaki milyen zenét szeret, sokat elárul a személyiségéről. Az emberek azért beszélgetnek a zenéről, hogy kiderüljön, hasonlítanak-e egymáshoz vagy különböznek egymástól.

A kutatás szerint az egyén zenei preferenciái pontosan jelzik a személyiségét.

Konkrétan a vizsgálat megállapította, hogy azok, akik a vokális domináns zenét kedvelik, általában extrovertált természetűek, a country-t kedvelők többnyire érzelmileg stabilak, a jazzt hallgatók pedig meglehetősen intellektuálisak.

A tanulmány legfontosabb tanulsága, hogy többet tudhatunk meg egy emberről, ha megtudjuk, milyen zenét szeret.

Tehát ha legközelebb találkozol valakivel, ne félj elővenni a "Mi a kedvenc zenéd?" kártyát.

9. Használd a szociális identitásodat, hogy gyorsabban barátkozz.

Egy másik érdekes megállapítás, amely segíthet gyorsabban barátkozni, Carolyn Weisz és Lisa F. Wood társadalomkutatóktól és az egyének közötti szociális identitás-támogatás hatásairól szóló tanulmányuktól származik[].

A társadalmi identitás sok mindent jelenthet, például egy adott vallás, faji/etnikai hovatartozás, szexuális irányultság, nemzetiség, társadalmi-gazdasági osztály stb. tagjának lenni.

A tanulmány eredményei szerint, ha támogatod valakinek az önérzetét vagy identitását, akkor a köztetek lévő intimitás növekszik.

Egyszerűen fogalmazva, az eredmények azt sugallják, hogy ha valaki képes azonosulni az egyén társadalmi helyzetével, az segíthet neki abban, hogy úgy érezze, megértik. Ez pedig növelheti az Önök közötti intimitás érzését.

Azt is megállapították, hogy az egyének közötti társadalmi identitásbeli támogatás gyakran vezetett ahhoz, hogy hosszú távon barátok maradtak.

Hogyan segíthet ez a megállapítás abban, hogy gyorsabban szerezzünk új barátokat?

Amikor új emberrel találkozol, próbáld magad az ő helyébe képzelni, és próbáld meg átérezni és megérteni, milyen lehet az ő világában mozogni az ő társadalmi identitásukkal.

Ahhoz, hogy erősítsd a közted és a veled találkozó emberek közötti köteléket, bele kell érezned magad az emberekbe és abba, hogy honnan jönnek.

Persze ezt könnyebb mondani, mint megtenni.

Nehéz azonosulni valakinek a sajátos társadalmi identitásával, ha nincs tapasztalatunk vagy ismeretünk róla.

De emlékszel Aron és kollégáinak korábbi tanulmányára és a 36 kérdésből álló listára, amely segít növelni a két vadidegen közötti intimitást? Az ehhez hasonló kérdéseket használhatod arra, hogy jobban megértsd az embereket, akikkel találkozol, és hogy segítsenek kapcsolatot teremteni.

Gyakori kihívások a barátkozás során

Hogyan szerezhetsz barátokat, ha nem akarsz szocializálódni?

Csábító és könnyű lemondani a terveket, ha nincs kedved a társasági élethez. De hosszú távon valószínűleg nem ilyen életet szeretnél élni.

Ha elkezdesz egy kicsit társasági életet élni, sokkal könnyebb lesz még társasági életet élni. Használj ki minden kis alkalmat, amit a társasági életre kapsz, hogy a kerekek tovább működjenek.

Sosem szórakoztató olyan dolgokat csinálni, amelyekben nem érezzük magunkat jól. Amikor megtanulunk elsajátítani valamit, az egyre szórakoztatóbbá válik. Ha a társasági élet unalmas, válasszon egyetlen célt az interakcióhoz, és összpontosítson erre.

Hogyan szerezzünk barátokat, ha nem kedveljük az embereket?

Nehéz motivációt gyűjteni a szocializálódásra, ha nem igazán kedveled az embereket.

Ha így érzed, az azért lehet, mert még nem sajátítottad el azt a képességet, hogy túllépj a small talkon, és mélyebb, érdekesebb beszélgetéseket folytass. Ha megtanulod megtalálni a közös érdeklődési köröket, sokkal szórakoztatóbbnak találhatod a társasági életet.

Olvasson többet a Mit tegyen, ha nem kedveli az embereket című cikkünkben.

Hogyan szerezzünk barátokat, ha nem vagyunk társaságkedvelőek?

Ha Ön nem kifelé forduló vagy extrovertált, az sem baj. 5 emberből körülbelül 2 befelé fordulónak vallja magát.[]

Azonban MINDENKINEK szüksége van az emberi kapcsolatokra. A magányosság szörnyű, és ugyanolyan káros az egészségre, mint a napi 15 szál cigaretta elszívása.[]

Majdnem minden introvertált ember szeretne emberekkel találkozni, csak éppen nem extrovertált, hangos környezetben akarja ezt megtenni.

Ha az érdeklődési körödhöz kapcsolódó csoportokban találsz embereket, akkor anélkül tudsz szocializálódni, hogy kompromisszumot kötnél azzal, hogy ki is vagy valójában. Társasági ember lehetsz anélkül, hogy túlságosan társasági embernek kellene lenned.

Hogyan szerezhetsz barátokat, ha nincs sok pénzed

A legkézenfekvőbb lépés, hogy az ingyenes rendezvényeket válasszuk a költségesekkel szemben. Szerencsére mindenhol rengeteg ingyenes rendezvény van.

Kifejezetten az önkéntes és közösségi szolgálatot is meg kell vizsgálnia.

Az olyan kis költségek, mint a benzin, a prioritások kérdése. Ha barátokat akarsz szerezni, akkor egy kis költségvetés a társadalmi érintkezésre jó befektetés.

Ha havi 50 dollárt megengedhetsz magadnak, akkor nagyszerű társadalmi életet élhetsz.

Hogyan szerezhetsz barátokat, ha egy kisvárosban élsz?

Általában még a kisebb városokban is vannak olyan osztályok és tanfolyamok, amelyeken részt vehetsz. Vedd szokássá, hogy megnézed az üzenőfalakat, és meglátod, mi jelenik meg.

Minél kisebb a város, annál szélesebb körű keresést kell végeznie. New Yorkban például találhat egy rendezvényt a fehéroroszországi posztmodern művészet iránt érdeklődőknek. Egy kisebb városban talán inkább egy általános "Kultúrklubot" találhat.

Még ha egy kisvárosban laksz is, akkor is találhatsz olyan Facebook-csoportokat, amelyek megfelelnek az érdeklődési körödnek.

Hogyan szerezhetsz barátokat, ha szociálisan alkalmatlan vagy?

A társasági élet sosem szórakoztató, ha nem érzed jól magad benne.

Szerencsére ez egy olyan készség, amelyet gyakorolhatsz. Olvass el egy könyvet a szociális készségekről vagy egy könyvet a barátkozásról. Ezután használd gyakorlóterepként az összes szociális interakciót, amelyben a nap folyamán részed van.

Ha rosszul érzi magát szociálisan, az annak a jele, hogy többet kell szocializálódnia, nem pedig kevesebbet.

Hogyan lehet barátokat szerezni, ha szociális szorongásod van

A szociális szorongás olyan lehet, mint egy gát közted és mindazok között, amiket az életben szeretnél. Többféleképpen lehet kezelni:

1. Tegyél meg mindent, hogy a szocializálódás kevésbé legyen ijesztő. Ha például találkozóra mész, kérj meg egy barátodat, hogy tartson veled.
2. Dolgozzon kifejezetten a szociális szorongásán. Íme a könyvünk tippjei a szociális szorongás ellen.
3. Olvassa el útmutatónkat Hogyan szerezzen barátokat, ha szociális szorongással küzd.

Hogyan szerezzünk barátokat, amikor mindenki túl elfoglaltnak tűnik

Ahogy közeledünk a 30-as éveinkhez, az emberek hajlamosak elfoglaltabbá válni.[]

Valójában minden 7. évben elveszítjük a barátaink felét.[]

De ez nem jelenti azt, hogy nem tudunk új barátokat szerezni. A társasági csoportokban és rendezvényeken mindazokat megtaláljuk, akik NEM a munkájukkal és a családjukkal vannak elfoglalva. (Ha így lenne, nem mennének el ezekre az eseményekre.)

Csak azért, mert az emberek elfoglaltak az életben, és elveszítjük régi barátainkat, különösen fontos, hogy rendszeresen keressünk újakat.

Nézze meg útmutatónkat arról, hogyan szerezzen barátokat a 30-as éveiben.

Hogyan szerezzünk barátokat, ha nem szeretjük a külsőnket?

Ha önbizalmad van a külsőd miatt, azt gondolhatod: "Könnyű annak, aki jól néz ki, de engem nem szeretnek, mert furcsán/csúnyán/túlsúlyosan/stb. nézek ki".

Igaz, hogy ha divatmodell vagy, akkor ez már a legelső interakcióban segít valakivel[].

Mielőtt az emberek bármit is tudnának rólunk, az egyetlen feltételezés, amit tehetnek, az a kinézetünkön alapul.

De amint elkezdünk interakcióba lépni, a személyiségünk egyre fontosabbá válik, és egyre kevésbé tűnik fontosnak.[]

Még ha nem is nézünk ki jól, akkor is szerezhetünk barátokat. Valószínűleg ismersz valakit, aki rosszabbul néz ki, mint te, de több barátja van.

Emlékeztesd magad erre a személyre, amikor bizonyítékra van szükséged, hogy akkor is tudsz barátokat szerezni, ha nem vagy konvencionálisan vonzó.

Hogyan lehet barátkozni anélkül, hogy erőltetettnek éreznéd

Lehet, hogy vonakodsz használni az ebben az útmutatóban található tippeket, ha úgy érzed, hogy kényszeríted magad, hogy olyasvalaki legyél, aki nem vagy. Ha ez így van, akkor segíthet megváltoztatni a gondolkodásmódodat.

Próbálj úgy tekinteni a társadalmi eseményekre, mint olyan helyekre, ahová azért mész, mert érdekel a téma.

Ha már ott vagy, beszélgetni akarsz az emberekkel, és bónuszként talán összejössz valakivel.

Ne feledje: A barátkozás az emberekkel való közös szórakozás mellékhatása. .

Ha így látod, az interakciót kevésbé érzed erőltetettnek.

Így működhet:

Elmész egy olyan eseményre, amely valamilyen téged érdeklő dolog köré épül. Ott beszélgethetsz másokkal, akiket ugyanez érdekel.

Ha megtetszett a dolog, akkor újra találkozhattok, és a barátságotokat az adott érdeklődési körre építhetitek. Nem kell túlságosan kedvesnek vagy pozitívnak lenned, csak hitelesnek kell lenned. Nem kell megváltoztatnod a személyiségedet ahhoz, hogy barátokat szerezz.

Próbáld meg gyakorolni a következő készségeket, még akkor is, ha azok túlmutatnak a komfortzónádon:

Beszélgetés: Ezt talán megtanulod értékelni, ha egyszer képes leszel hídként használni a közös érdeklődési körök megtalálása felé.

Nyitás : Időnként ossz meg egy-két dolgot magadról, hogy az emberek megismerhessenek téged, ahogy te is megismered őket.

Több új emberrel találkozni: Ez fárasztó lehet, de szükséges ahhoz, hogy új barátokat szerezz. Ahelyett, hogy úgy tekintenél erre, mintha új emberekkel kellene találkoznod, inkább tekintsd úgy, mintha az érdeklődési körödet követnéd, és közben emberekkel találkoznál.

Gyakori kérdések

Hogyan szerezzek barátokat egy új városban?

Egy új városban gyakran sokkal kisebb a társadalmi körünk (vagy nincs társadalmi körünk), mint ahonnan eredetileg jöttünk. Ezért fontos, hogy aktívan menjünk ki helyekre és ismerkedjünk emberekkel. Menj el olyan találkozókra, ahol a legnagyobb valószínűséggel találsz olyanokat, akik osztoznak az érdeklődési körödben.

Itt a teljes útmutató arról, hogyan szerezzen barátokat egy új városban.

Mi van, ha nincsenek barátaim?

Sok oka lehet annak, hogy nincsenek barátaid. Például túlságosan félsz az elutasítástól? Nehezen nyílsz meg? Szociális szorongásod van? Bármi legyen is az ok, barátokat szerezhetsz. De minden problémára külön megoldást kell találni.

Olvasd el ezt a cikket, hogy megtudd, miért nem lehetnek barátaid.

Hogyan szerezzek barátokat felnőttként?

Ha a 30-as, 40-es, 50-es éveidben vagy idősebb vagy, olyan helyeken szocializálódj, ahol ismételten ugyanazokkal az emberekkel találkozhatsz. Amikor idősebbek leszünk, általában hosszabb időbe telik, amíg barátságok alakulnak ki.[] Próbálj meg találkozni emberekkel a munkahelyeden, az órákon, az ismétlődő találkozókon vagy önkéntes munkában.

Tekintse meg teljes útmutatónkat arról, hogyan szerezzen barátokat felnőttként.

Hogyan szerezzek barátokat a főiskolán?

Vegyél részt egyetemen belüli és kívüli rendezvényeken, vállalj egyetemi munkát, vagy csatlakozz egy sportághoz. Mondj igent a meghívásokra; ha visszautasítod őket, általában nem jönnek többet. Tudd, hogy a legtöbb ember kényelmetlenül érzi magát idegenek közelében. Ha mások ridegnek tűnnek, ne vedd magadra; lehet, hogy csak idegesek.

Íme a teljes útmutató arról, hogyan szerezhetsz barátokat a főiskolán.

Hogyan szerezhetek barátokat online?

Keress az érdeklődési körödhöz kapcsolódó kis közösségeket. Tudasd az emberekkel, hogy mi érdekel, és miről szeretsz beszélgetni. Ha érdekel a játék, jó lehetőség egy céhhez vagy csoporthoz való csatlakozás. Kereshetsz a Redditen, a Discordon vagy olyan alkalmazásokban, mint a Bumble BFF.

Itt olvashatod el teljes útmutatónkat arról, hogyan szerezhetsz barátokat az interneten.

Hogyan szerezzek barátokat introvertáltként?

Kerülje a hangos bulikat és más olyan helyeket, ahol nehéz mélyreható beszélgetéseket folytatni. Ehelyett keressen olyan helyeket, ahol hasonlóan gondolkodó emberek gyűlnek össze. Keressen például egy olyan találkozócsoportot, ahol az emberek osztoznak az érdeklődési körén.

Íme néhány további tipp, hogyan szerezhetsz barátokat introvertáltként.