বন্ধুত্ব কেনেকৈ গঢ়িব (মিট, বন্ধুত্ব আৰু বন্ধন)

বন্ধুত্ব গঢ়িবলৈ চেষ্টা কৰোতে সমস্যাত পৰে নেকি? হয়তো আপুনি এটা কথা-বতৰা আৰম্ভ কৰিব পাৰে, কিন্তু কেতিয়াও সৰু সৰু কথাৰ বাহিৰলৈ যোৱা যেন নালাগে। বা হয়তো আপোনাৰ বন্ধুত্ব সদায় সময়ৰ লগে লগে গভীৰ হোৱাৰ পৰিৱৰ্তে প্ৰাৰম্ভিক পৰ্যায়ত ফিজল হোৱা যেন লাগে।

এই গাইডখনত আমি চাম যে আপোনাৰ বাবে ভাল মিল হ’ব পৰা মানুহক কেনেকৈ আৰু ক’ত লগ পাব পাৰি, তেওঁলোকৰ সৈতে কেনেকৈ সংযোগ স্থাপন কৰিব পাৰি, আৰু চিনাকিৰ পৰা বন্ধুলৈ কেনেকৈ যাব পাৰি।

আপুনি বন্ধুত্ব কৰিব পৰা মানুহক কেনেকৈ লগ কৰিব পাৰি

বন্ধুত্ব গঢ়িবলৈ আপুনি নিজকে এনে পৰিস্থিতিত ৰাখিব লাগিব য’ত আপুনি নিয়মীয়াকৈ নতুন মানুহ লগ পাব ভিত্তি। <৫><২>১. নিয়মিতভাৱে লগ হ’বলৈ সমমনা মানুহ বিচাৰিব

কিছুমানে যুক্তি আগবঢ়ায় যে মানুহক লাভৱান হ’বলৈ তিনিটা ঠাইৰ প্ৰয়োজন: কাম, ঘৰ, আৰু তাৰ পিছত তৃতীয় স্থান য’ত আমি সামাজিকভাৱে মিলিত হওঁ।[]

গৱেষণা8 য়ে দেখুৱাইছে যে বন্ধুত্ব গঢ়িবলৈ সৰ্বোত্তম ঠাইবোৰ হ’ল:

1. আপুনি য’ত আছে তাৰ ওচৰত। (গতিকে তাত উপনীত হোৱাটো সহজ।)
2. অন্তৰংগ, যাতে আপুনি মানুহৰ সৈতে ব্যক্তিগত হ’ব পাৰে। (ডাঙৰ পাৰ্টি আৰু ক্লাব ভাল বাজি নহয়।)
3. পুনৰাবৃত্তি। (প্ৰতি সপ্তাহত বা অধিক সঘনাই হ’লে ভাল। তেতিয়া বন্ধুত্ব গঢ়ি তুলিবলৈ যথেষ্ট সময় পোৱা যায়।)

সাধাৰণতে এটা নিৰ্দিষ্ট ভাগ-বতৰা কৰা আগ্ৰহক কেন্দ্ৰ কৰি গঠিত গোটত সামাজিকভাৱে মিলিত হোৱাটো সহজ। তেতিয়া আপুনি জানে যে আপুনি তাত থকা মানুহৰ সৈতে সেই আগ্ৰহৰ বিষয়ে কথা পাতিব পাৰে।

নিয়মীয়াকৈ লগ হোৱা এটা সামাজিক গোট কি যিটো আপুনি যোগদান কৰিব পাৰে? অধিক জানিবলৈ সমমনা লোকক কেনেকৈ বিচাৰি পাব পাৰি তাৰ ওপৰত আমাৰ গাইড চাওকইয়াৰ পৰিৱৰ্তে আন মানুহে সম্পৰ্ক স্থাপন কৰিব পাৰে।

যেতিয়া আপুনি নিশ্চিত হয় যে মানুহে আপোনাৰ ওচৰত থাকি ভাল পায়, তেতিয়া তেওঁলোকে আপোনাক স্বয়ংক্ৰিয়ভাৱে ভাল পাব। যদি আমি কাৰোবাক ইতিবাচক অভিজ্ঞতাৰ সৈতে জড়িত কৰোঁ, তেন্তে আমি সেই ব্যক্তিজনক বেছি ভাল পাওঁ।[][]

7. বন্ধুত্বক মজাৰ পাৰ্শ্বক্ৰিয়া হিচাপে চাওক

মানুহক বন্ধুলৈ ৰূপান্তৰিত কৰিবলৈ সক্ৰিয়ভাৱে ঘূৰি ফুৰাটো ভাল। যদি আপুনি এই পদ্ধতি গ্ৰহণ কৰে, তেন্তে আপুনি নতুন বন্ধুত্ব গঢ়ি তোলাত “সফল” নহ’লে নিজকে হেৰুৱাৰ দৰে অনুভৱ কৰিব।

নিশ্চিত কৰক যে মানুহে আপোনাৰ কাষত থাকি ভাল পায় (যেনেকৈ আগৰ পদক্ষেপত আলোচনা কৰা হৈছে)। DO উদ্যোগ লওক। উদাহৰণস্বৰূপে যোগাযোগৰ তথ্য বিনিময় কৰক আৰু যোগাযোগ ৰাখক।

কিন্তু অত্যধিক তীব্ৰ বা আগ্ৰহী হৈ বন্ধুত্বক দ্ৰুতগতিত আগুৱাই নিবলৈ চেষ্টা নকৰিব। সেইটো হতাশজনক বুলি ওলাই পৰে।

নতুন মানুহ লগ পোৱাৰ সময়ত বেয়া মানসিকতা:

• “মই বন্ধু গঢ়িব লাগিব।”
• “মই মানুহক মোৰ দৰে গঢ়ি তুলিব লাগিব।”

নতুন মানুহ লগ পোৱাৰ সময়ত ভাল মানসিকতা:

• “ফল যিয়েই নহওক কিয়, কেৱল তালৈ গ’লেই জয় লাভ হয় কাৰণ ই মোক মোৰ সামাজিক দক্ষতাৰ অনুশীলন কৰাৰ সুযোগ দিয়ে।”
• “মই সৰু সৰু কথাৰ বাহিৰেও কেইজনমান মানুহক চিনি পাবলৈ চেষ্টা কৰিম।”
• “মই চেষ্টা কৰিম আৰু এই পাৰস্পৰিক ক্ৰিয়া-কলাপটো সকলোৰে বাবে উপভোগ্য কৰি তুলিম।

8. মানুহক আপোনাক চিনি পোৱাত সহায় কৰক

আপুনি প্ৰায়ে শুনিছে যে আপুনি অধিক প্ৰশ্ন কৰা উচিত। সেইটো এটা ডাঙৰ পৰামৰ্শ – বেছিভাগেই অতি কম আন্তৰিক প্ৰশ্ন কৰে, আৰু ফলস্বৰূপে, তেওঁলোকে...কিন্তু ইয়াৰ অৰ্থ এইটো নহয় যে আপোনাৰ বিষয়ে, আপোনাৰ জীৱনৰ বিষয়ে আৰু কথাবোৰৰ ওপৰত আপোনাৰ মতামতৰ বিষয়ে টুকুৰা-টুকুৰকৈ শ্বেয়াৰ কৰাটো বেয়া। মনত ৰাখিব মানুহে কেৱল নিজৰ কথা ক’ব নিবিচাৰে৷ তেওঁলোকেও আপোনাক চিনি পাব বিচাৰে।

আচলতে কাৰোবাৰ সৈতে সংযোগ স্থাপনৰ আটাইতকৈ ফলপ্ৰসূ উপায় হ’ল নিজৰ বিষয়ে কথা প্ৰকাশ কৰা আৰু প্ৰশ্ন কৰা।[]

এইটো এনেকুৱা কিবা এটা দেখাব পাৰে:

আপুনি এটা আন্তৰিক প্ৰশ্ন সুধিব, যেনে “আপুনি কি কৰে?” আৰু তাৰ পিছত এটা অনুসৰণমূলক প্ৰশ্ন, যেনে “আকৰ্ষণীয়, উদ্ভিদবিজ্ঞানী হোৱাৰ বিশেষ অৰ্থ কি?”।

আৰু তাৰ পিছত, আপুনি নিজৰ বিষয়ে অলপ শ্বেয়াৰ কৰে। উদাহৰণস্বৰূপে, “ফুলৰ লগত মই বেয়া, কিন্তু মোৰ এটা কলগছ আছে যিটো মই কেইবছৰমান জীয়াই ৰাখিছো।”

যেতিয়া আপুনি নিজৰ বিষয়ে অলপ এইদৰে শ্বেয়াৰ কৰে, তেতিয়া আপুনি আনক আপোনাৰ ছবি এখন আঁকিবলৈ সহায় কৰে। যদি আপুনি কেৱল তেওঁলোকৰ বিষয়ে সুধিব, তেন্তে তেওঁলোকে আপোনাক এজন অচিনাকি মানুহ হিচাপে চাব (কাৰণ তেওঁলোকে আপোনাৰ বিষয়ে একো নাজানে)।

বেছিভাগ মানুহেই আপোনাৰ জীৱনৰ কাহিনী বা আপোনাৰ দিনটোৰ বিষয়ে অসংলগ্ন তথ্য তৎক্ষণাত শুনিব নিবিচাৰে। কিন্তু তেওঁলোকে সম্পৰ্ক স্থাপন কৰিব পৰা কথাবোৰ মানুহৰ বাবে আকৰ্ষণীয়।

উদাহৰণস্বৰূপে, যদি আপুনি আগতে ব্ৰুকলিনত বাস কৰিছিল, আৰু তাৰ পিছত আপুনি এনেকুৱা এজনক লগ পায় যিয়ে প্ৰকাশ কৰে যে তেওঁলোকো কেইবছৰমান আগতে ব্ৰুকলিনত বাস কৰিছিল, তেন্তে সেই তথ্যটো আপোনাৰ সৈতে জড়িত।

আপুনি বিতৰ্কিত বিষয়ত (যেনে ধৰ্ম আৰু ৰাজনীতি) আপোনাৰ মতামত শ্বেয়াৰ কৰিব নালাগে, কিন্তু মানুহে এটা আভাস পাবলৈ দিয়কআপোনাৰ ব্যক্তিত্বৰ বিষয়ে।

যদি ই আপোনাক অস্বস্তিত পেলায়, তেন্তে আপুনি “মই এই গীতটো ভাল পাওঁ”ৰ দৰে সহজ মতামত ভাগ-বতৰা কৰি অভ্যাস কৰিব পাৰে।

নতুন বন্ধুৰ সৈতে কেনেকৈ যোগাযোগ ৰাখিব পাৰি আৰু ঘনিষ্ঠ বন্ধু হ’ব পাৰি

1. আপুনি ক্লিক কৰা লোকসকলৰ সৈতে অনুসৰণ কৰক

আপুনি যোগাযোগ ৰাখিব বিচাৰে বুলি কাৰোবাক কোৱাটো ভয়ংকৰ৷ যদি তেওঁলোকে মেছেজ বেক নকৰে, আৰু আপুনি নিজকে হেৰুৱাৰ দৰে অনুভৱ কৰে তেন্তে কি হ’ব?

আপুনি সেই ভয়ৰ সত্ত্বেও আপোনাৰ ভাল লগা মানুহৰ সৈতে ফ’ল’ আপ কৰিব বিচাৰে। কেতিয়াবা, মানুহে আপোনাক উত্তৰত মেছেজ নকৰে, আৰু সেয়া ঠিকেই আছে৷

কিন্তু ইয়াতকৈ বেয়া কথাটো হ’ল, কোনোবাই উত্তৰত মেছেজ নিদিয়া বা কেতিয়াও ভাল বন্ধুত্ব গঢ়ি তোলাৰ সুযোগ লোৱা নাই?

নিজকে ঠেলি দিয়ক। যেতিয়া আপুনি কাৰোবাৰ সৈতে যোগাযোগ ৰাখিব লাগে নে নাই সেই বিষয়ে সন্দেহ কৰে আৰু সেই সন্দেহ আপোনাৰ নিৰাপত্তাহীনতাৰ পৰাই উদ্ভৱ হয়, তেতিয়া ভয়ংকৰ হ’লেও ব্যৱস্থা ল’বলৈ চেষ্টা কৰক।

2. মানুহৰ নম্বৰ সুধিব

যদি আপুনি পাৰস্পৰিক আগ্ৰহৰ বিষয়ে আকৰ্ষণীয় কথা-বতৰা পাতিছে, তেন্তে সেই ব্যক্তিজনৰ নম্বৰটো সদায় লওক।

প্ৰথম কেইবাবাৰো অস্বস্তিকৰ অনুভৱ হ’ব পাৰে। কিছু সময়ৰ পাছত কেৱল আকৰ্ষণীয় কথা-বতৰা শেষ কৰাৰ স্বাভাৱিক উপায় যেন লাগে।

উদাহৰণস্বৰূপে, আপুনি ক’ব পাৰে:

“এইটোৰ কথা ক’বলৈ সঁচাকৈয়ে মজা লাগিছিল। নম্বৰ বিনিময় কৰোঁ যাতে আমি যোগাযোগ ৰাখিব পাৰো।’

যেতিয়া আপুনি কোনো ব্যক্তিক এই কথা সুধিব য’ত আপোনালোক দুয়োজনে কথা পাতিবলৈ আগ্ৰহী আছিল, তেতিয়া তেওঁলোকে সম্ভৱতঃ সুখী হ’ব যে আপুনি তেওঁলোকৰ সৈতে যোগাযোগ ৰাখিব বিচাৰে।

3. যোগাযোগ ৰাখিবলৈ পাৰস্পৰিক স্বাৰ্থ ব্যৱহাৰ কৰক

আপুনি কাৰোবাৰ স্বাৰ্থ পোৱাৰ পিছতনম্বৰ, অনুসৰণ কৰাটো আৰু যোগাযোগ ৰখাটো আপোনাৰ ওপৰত।

আচলতে তেওঁলোকক মেছেজ কৰক। তেওঁলোকে আপোনাক মেছেজ কৰিবলৈ অপেক্ষা নকৰিব৷ আপুনি বিচ্ছেদ হোৱাৰ ঠিক পিছতেই তেওঁলোকক মেছেজ কৰক।

আপুনি লগ পোৱাৰ পিছত কাৰোবাক কেনেকৈ মেছেজ কৰিব লাগে তাৰ এটা উদাহৰণ:

“হাই, ভিক্টৰ ইয়াত। তোমাক লগ পাই ভাল লাগিল। ইয়াত মোৰ নম্বৰটো আছে :)”

See_also: জোৰেৰে কথা ক'বলৈ ১৬টা টিপছ (যদি আপোনাৰ মাতটো নিস্তব্ধ)

তাৰ পিছত, আপোনাৰ পাৰস্পৰিক আগ্ৰহক লগ পোৱাৰ “কাৰণ” হিচাপে ব্যৱহাৰ কৰক।

উদাহৰণস্বৰূপে, ধৰি লওক আপোনাৰ অৰ্কিডৰ প্ৰতি আকৰ্ষণ আছে আৰু সহযোগী উৎসাহীক লগ পাওক। আপুনি নম্বৰ শ্বেয়াপ কৰে। কেইদিনমানৰ পিছত আপুনি অৰ্কিডৰ ওপৰত এটা আকৰ্ষণীয় লেখা পাব।

আপুনি এনেকুৱা এটা লিখনী পঠাব পাৰে:

“মই মাত্ৰ পঢ়িলোঁ যে তেওঁলোকে অৰ্কিডৰ এটা নতুন প্ৰজাতি আৱিষ্কাৰ কৰিলে। সঁচাকৈয়ে শীতল! [প্ৰবন্ধৰ লিংক]”

আপুনি দেখিছেনে যে পাৰস্পৰিক স্বাৰ্থই কেনেকৈ অস্বস্তি অনুভৱ নকৰাকৈ যোগাযোগ ৰখাৰ “কাৰণ” হিচাপে কাম কৰে?

4. গোটৰ কাৰ্য্যকলাপৰ জৰিয়তে লগ হওক

যদি আপুনি আপোনাৰ পাৰস্পৰিক আগ্ৰহৰ সৈতে জড়িত সামাজিক কাম এটা কৰিবলৈ ওলাইছে, তেন্তে আপোনাৰ নতুন বন্ধুক মেছেজ কৰক আৰু তেওঁলোকে যোগদান কৰিব বিচাৰে নেকি সুধিব।

উদাহৰণস্বৰূপে, যদি আপুনি আৰু আপোনাৰ নতুন বন্ধু দুয়োৰে দৰ্শনৰ প্ৰতি আগ্ৰহ আছে, তেন্তে আপুনি মেছেজ কৰিব পাৰে:

“শুকুৰবাৰে দৰ্শনৰ বক্তৃতালৈ গৈ, আপুনি মোৰ লগত যোগদান কৰিব বিচাৰেনে?”

বা আপুনি একে আগ্ৰহৰ সৈতে জড়িত কেইবাজনো লোকক একত্ৰিত কৰিবলৈ চেষ্টা কৰিব পাৰে।

উদাহৰণস্বৰূপে:

“মই আন দুজন বন্ধুৰ সৈতে লগ হৈছো যিসকলো দৰ্শনৰ প্ৰতি আকৰ্ষিত, আপুনি আমাৰ লগত আহিব বিচাৰেনে?”

যদি আপুনি আপোনাৰ নতুন বন্ধুক গ্ৰুপ এক্টিভিটিত লগ পায়, তেন্তে আপুনি হয়তো কম অস্বস্তি অনুভৱ কৰিব আৰু তেনেকুৱা নহ’বআপুনি ভাল কথা-বতৰা পাতিবলৈ আপোনাৰ ওপৰত বহুত হেঁচা প্ৰয়োগ কৰে।

কিন্তু, যদি আপুনি এটা ডাঙৰ সংযোগ স্থাপন কৰিছে আৰু আপোনাৰ কোনো গ্ৰুপ ইভেণ্ট আহি থকা নাই, তেন্তে আপুনি এজন এজনকৈ লগ হ’ব পাৰে। ই সাধাৰণতে সৰ্বোত্তম কাম কৰে যদি আপুনি ইতিমধ্যে আপোনাৰ নতুন বন্ধুক অন্য ঠাইত কেইবাবাৰো লগ পাইছে, উদাহৰণস্বৰূপে এটা চলি থকা শ্ৰেণীত।

5. ক্ৰমান্বয়ে আকস্মিক কাৰ্য্যকলাপৰ পৰামৰ্শ দিয়ক

আপুনি যিমানেই ইজনে সিজনৰ লগত আৰামদায়ক হ’ব সিমানেই কাৰ্য্যকলাপটো অধিক আকস্মিক হ’ব পাৰে।

বন্ধুৰ সৈতে কৰিবলগীয়া বিভিন্ন ধৰণৰ কাৰ্য্যকলাপৰ উদাহৰণ নিৰ্ভৰ কৰে:

• যদি আপুনি এবাৰ বা দুবাৰ লগ পাইছে: একেলগে মিটআপলৈ যোৱা বা বিশেষভাৱে পাৰস্পৰিক আগ্ৰহৰ সন্দৰ্ভত কেইবাজনো বন্ধুৰ সৈতে সাক্ষাৎ কৰা।
• যদি আপুনি এবাৰ লগ পাইছে -এটা: একেলগে কফি এটা ধৰি থকা।
• যদি আপুনি কেইবাবাৰো এজন এজনকৈ লগ পাইছে: কেৱল সুধিছে, “মিট আপ কৰিব বিচাৰেনে?” যথেষ্ট।

৬. বন্ধুত্ব গঢ়িবলৈ আত্মপ্ৰকাশ ব্যৱহাৰ কৰক

উনিপেগ বিশ্ববিদ্যালয়ৰ সমাজবিজ্ঞানী বেভাৰলী ফেহৰৰ মতে, “চিনাকিৰ পৰা বন্ধুত্বলৈ পৰিৱৰ্তনৰ বৈশিষ্ট্য সাধাৰণতে আত্মপ্ৰকাশৰ বিস্তৃতি আৰু গভীৰতা দুয়োটা বৃদ্ধি পায়।”

তেওঁৰ ল্যাণ্ডমাৰ্ক অধ্যয়ন আৰু কিতাপ বন্ধুত্ব প্ৰক্ৰিয়া ত ফেহৰে দেখিছে যে বন্ধুত্ব গঢ় লৈ উঠে যেতিয়া ব্যক্তিসকলে ইজনে সিজনৰ আগত নিজৰ গভীৰ আৰু অৰ্থপূৰ্ণ দিশসমূহ প্ৰকাশ কৰে।[]

যদি আপুনি লগ পোৱা মানুহৰ সৈতে কঠিন সম্পৰ্ক গঢ়ি তুলিবলৈ অসুবিধা পাইছে, তেন্তে আপুনি প্ৰকৃততে কিমান সেইটো ভাবি চাওকনিজৰ বিষয়ে প্ৰকাশ কৰা।

নতুন মানুহক লগ পাওঁতে আপুনি নিজকে “বেৰ” লগাই, ব্যক্তিগত প্ৰশ্নবোৰ অহৰহ বিচ্যুত কৰা বা সহজ, তলৰ পৰা ওলোৱা উত্তৰেৰে উত্তৰ দিয়া দেখা পায়নে?

নে আপুনি যেতিয়া বিষয়টো আপুনি বেছি ভালদৰে জনা এটা ক্ষেত্ৰলৈ যায় তেতিয়া আপোনাৰ নিজৰ অভিজ্ঞতাৰ বিষয়ে মানুহক কোৱাত পিছুৱাই থাকে?

আপুনি ভাবিব পাৰে যে আপোনাৰ জীৱন আৰু ইতিহাসৰ সম্ভাৱ্য লজ্জাজনক দিশসমূহ উন্মোচন কৰিলে আচলতে আপোনাৰ বন্ধুত্ব গঢ়ি তোলাৰ সম্ভাৱনাত আঘাত হ'ব পাৰে। কিন্তু ফেহৰৰ মতে, সত্যটো আচলতে ইয়াৰ বিপৰীত।

আত্ম প্ৰকাশ কৰা, আৰু আপুনি নতুন বন্ধুত্ব গঢ়ি তোলাৰ সম্ভাৱনা বেছি ।

কিন্তু আত্মপ্ৰকাশে নতুন বন্ধুত্ব গঢ়ি তোলাত কেনেকৈ সহায় কৰে?

কলিন্স আৰু মিলাৰৰ এক অধ্যয়ন অনুসৰি, উত্তৰটো যথেষ্ট সহজ, আৰু ইয়াৰ সৈতে আপোনাৰ পছন্দৰ সম্পৰ্ক আছে।[]

কলিন্স আৰু মিলাৰে দেখিলে যে আত্মপ্ৰকাশ কৰা লোকসকলে ভাল পায় আনৰ দ্বাৰা অধিক। তেওঁলোকে এইটোও দেখিলে যে আন মানুহে নিজৰ ভাল লগা মানুহৰ আগত আত্মপ্ৰকাশ কৰাৰ প্ৰৱণতা থাকে আৰু মানুহে যিসকলক ব্যক্তিগত প্ৰকাশ কৰিছে তেওঁলোকক বেছি পছন্দ কৰে।

যেতিয়া আমি নিজকে বাহিৰত ৰাখি মানুহক নিজৰ বিষয়ে কওঁ তেতিয়াহে আমি প্ৰকৃততে মানুহৰ সৈতে সংযোগ স্থাপন কৰিব পাৰো।

অৱশ্যেই বন্ধুত্ব গঠন হ’বলৈ হ’লে আপুনি আৰু আনজন দুয়োজনে আত্মপ্ৰকাশ কৰাটো প্ৰয়োজন।

যদি মাত্ৰ এজন ব্যক্তিয়ে নিজৰ দিশবোৰ উন্মোচন কৰি আছে তেন্তে সেয়া কাম নহয়।

কিন্তু ওপৰত উল্লেখ কৰা গৱেষণাৰ পৰা দেখা গৈছে যে কোনোবাই নিজৰ ব্যক্তিগত ইতিহাসৰ সৈতে ভাগ-বতৰা কৰাৰ সম্ভাৱনা বেছিযদি আপুনি প্ৰথমে তেনে কৰে।

কিন্তু সাৱধান হওক। অত্যধিক আত্মপ্ৰকাশ আচলতে অফ-পুটিং হ’ব পাৰে আৰু মানুহক আঁতৰাই নিব পাৰে। আপুনি অত্যধিক প্ৰকাশ আৰু কম প্ৰকাশ কৰাৰ মাজত সঠিক ভাৰসাম্য বিচাৰি উলিয়াব লাগিব।

গতিকে আমি আন মানুহৰ সৈতে শক্তিশালী সংযোগ স্থাপন কৰিবলৈ নিজৰ বিষয়ে কেনেধৰণৰ কথা প্ৰকাশ কৰিব পাৰো?

আহক আমি বন্ধুত্ব দ্ৰুতভাৱে গঢ়ি তোলাত সহায়ক হোৱা আন এটা গুৰুত্বপূৰ্ণ বৈজ্ঞানিক সন্ধান চাওঁ।

7. এনে প্ৰশ্ন সুধিব যিয়ে মানুহক মুকলি কৰি দিয়ে

১৯৯৭ চনৰ এপ্ৰিল মাহত আৰ্থাৰ এৰন আৰু তেওঁৰ দলটোৱে ব্যক্তিত্ব আৰু সামাজিক মনোবিজ্ঞান বুলেটিনত প্ৰকাশ পাইছিল।[]

গৱেষকসকলে দেখিলে যে ৩৬টা নিৰ্দিষ্ট প্ৰশ্ন সুধি দুজন সম্পূৰ্ণ অচিনাকি মানুহৰ মাজত ঘনিষ্ঠতা বৃদ্ধি কৰা সম্ভৱ।

প্ৰশ্নসমূহ সকলো অংশগ্ৰহণকাৰীসকলক ইজনে সিজনৰ আগত মুকলিকৈ ক'বলৈ উৎসাহিত কৰিবলৈ ডিজাইন কৰা হৈছিল।

আৰু আমি ইতিমধ্যে ওপৰত দেখিছো, আত্মপ্ৰকাশ নতুন বন্ধুত্ব গঢ়ি তোলাৰ এক গুৰুত্বপূৰ্ণ অংশ।

পৰীক্ষাৰ পৰা ৬টা প্ৰশ্ন ইয়াত দিয়া হ’ল:

1. আপোনাৰ বাবে কিহৰ বাবে “নিখুঁত” দিন হ’ব?
2. আপুনি বিখ্যাত হ’ব বিচাৰেনে? কি ধৰণেৰে?
3. আপুনি বহুদিনৰ পৰা সপোন দেখি থকা কিবা এটা আছেনে? আপুনি কিয় কৰা নাই?
4. যদি আপুনি জানিলে যে এবছৰৰ ভিতৰত আপুনি হঠাতে মৃত্যুবৰণ কৰিব, তেন্তে আপুনি এতিয়াৰ জীৱন-যাপনৰ ধৰণটোৰ বিষয়ে কিবা সলনি কৰিবনে? কিয়?
5. আপোনাৰ সংগীক কওক যে তেওঁলোকে আপোনাৰ বিষয়ে কি ভাল পায় ক’ব। তেওঁলোকক অতি সৎ হ’বলৈ কওক, তেওঁলোকে হয়তো নক’ব পৰা কথাবোৰ কওকতেওঁলোকে মাত্ৰ লগ পোৱা কোনোবা এজনক।
6. আপোনাৰ সংগীক তেওঁলোকৰ জীৱনৰ এটা লজ্জাজনক মুহূৰ্ত আপোনাৰ সৈতে শ্বেয়াৰ কৰিবলৈ কওক।

এই সকলোবোৰ প্ৰশ্নই আনৰ সৈতে শক্তিশালী সম্পৰ্ক গঢ়ি তোলাৰ দিশত বহুখিনি সহায় কৰিব।

দ্রুত বন্ধু প্ৰট'কল আৰু বন্ধুত্ব কৰাৰ বিষয়ে অধিক পঢ়ক।

8. আপোনাক দ্ৰুতভাৱে বন্ধন গঢ়ি তোলাত সহায় কৰিবলৈ সংগীতৰ বিষয়ে সুধিব

আমি এতিয়ালৈকে যিখিনি আলোচনা কৰিছো তাৰ পৰা আপুনি হয়তো ভাবিছে যে আপুনি লগ পোৱা মানুহখিনিৰ সৈতে নতুন বন্ধুত্ব আৰম্ভ কৰিবলৈ তেওঁলোকৰ সৈতে গভীৰভাৱে যাব লাগিব।

এয়া সঁচা যে আপুনি যদি নতুন বন্ধুত্ব গঢ়িব বিচাৰে তেন্তে কোনোবা এটা পৰ্যায়ত নিজৰ বিষয়ে ব্যক্তিগত আৰু অৰ্থপূৰ্ণ কথাবোৰ প্ৰকাশ কৰিব লাগিব।

কিন্তু আপুনি এটা... বন্ধুত্বক সঠিক দিশত আগবঢ়াই নিবলৈ।

আচলতে, শেহতীয়াকৈ কৰা এক অধ্যয়নত দেখা গৈছে যে সমলিংগ আৰু বিপৰীত লিংগৰ যোৰাক ৬ সপ্তাহৰ ভিতৰত ইজনে সিজনক চিনি পাবলৈ কোৱাৰ সময়ত সংগীতৰ বিষয়ে কোৱাটো কথা-বতৰাৰ অন্যতম জনপ্ৰিয় বিষয় আছিল।[]

অধ্যয়ণটোত ৫৮% যুটিয়ে প্ৰথম সপ্তাহত সংগীতৰ বিষয়ে কথা পাতিছিল। কম জনপ্ৰিয় কথা-বতৰাৰ বিষয়, যেনে প্ৰিয় কিতাপ, চিনেমা, টিভি, ফুটবল, কাপোৰ আদিৰ বিষয়ে মাত্ৰ প্ৰায় ৩৭% যুটিয়েহে আলোচনা কৰিছিল।

কিন্তু নতুনকৈ প্ৰৱৰ্তিত যোৰৰ বাবে সংগীত ইমান জনপ্ৰিয় কথোপকথনৰ বিষয় কিয়?

অধ্যয়নৰ লেখকসকলে কয় যে কোনোবাই ভাল পোৱা ধৰণৰ সংগীতে তেওঁলোকৰ বিষয়ে বহু কথাই কয়ব্যক্তিত্ব. মানুহে সংগীতৰ কথা কয় যে তেওঁলোক ইজনে সিজনৰ পৰা মিল আছে নে পৃথক।

গৱেষণা অনুসৰি এজন ব্যক্তিৰ সংগীতৰ পছন্দ আছিল তেওঁলোকৰ ব্যক্তিত্বৰ সঠিক ইংগিত।

বিশেষকৈ, অধ্যয়নটোত দেখা গৈছে যে যিসকলে কণ্ঠৰ ফালৰ পৰা প্ৰভাৱশালী সংগীত ভাল পায় তেওঁলোক সাধাৰণতে বহিৰ্মুখী প্ৰকৃতিৰ, যিসকলে কান্ট্ৰী ভাল পায়, বেছিভাগেই আৱেগিকভাৱে সুস্থিৰ, আৰু যিসকলে জাজ শুনিছিল, তেওঁলোক যথেষ্ট বুদ্ধিমান .

এই অধ্যয়নৰ পৰা মূল কথাটো হ’ল যে আমি এজন ব্যক্তিয়ে কেনেধৰণৰ সংগীত ভাল পায় সেইটো বিচাৰি উলিয়াই তেওঁৰ বিষয়ে অধিক জানিব পাৰো।

গতিকে পিছৰবাৰ আপুনি নতুন কাৰোবাক লগ পালে “আপোনাৰ প্ৰিয় সংগীতৰ ধৰণৰ কি?” কাৰ্ড।

9. বন্ধুত্ব দ্ৰুতভাৱে গঢ়ি তুলিবলৈ আপোনাৰ সামাজিক পৰিচয় ব্যৱহাৰ কৰক

আপুনি দ্ৰুত বন্ধুত্ব গঢ়ি তোলাত সহায় কৰিব পৰা আন এটা আকৰ্ষণীয় তথ্য হৈছে সামাজিক গৱেষক কেৰলিন ৱেইজ আৰু লিজা এফ উড আৰু ব্যক্তিৰ মাজত সামাজিক পৰিচয়ৰ সমৰ্থনৰ প্ৰভাৱৰ ওপৰত তেওঁলোকৰ অধ্যয়নৰ পৰা।[]

এটা সামাজিক পৰিচয় বহুতো কথা হ'ব পাৰে, যেনে কোনো বিশেষ ধৰ্মৰ সদস্য হোৱা, জাতি/জাতি, যৌন অভিমুখ, জাতীয়তা, আৰ্থ-সামাজিক শ্ৰেণী আদি।<1 ৫><০>অধ্যয়নৰ ফলাফল অনুসৰি যেতিয়া আপুনি কাৰোবাৰ আত্মবোধ বা পৰিচয়বোধক সমৰ্থন কৰে, তেতিয়া আপোনাৰ মাজত ঘনিষ্ঠতা বাঢ়ি যায়।

সৰল ভাষাত ক’বলৈ গ’লে, তথ্যৰ ফলাফলে প্ৰকাশ কৰে যে ব্যক্তিৰ অৱস্থানৰ সৈতে সম্পৰ্ক স্থাপন কৰিব পৰাটোৱে...সমাজে তেওঁলোকক বুজা অনুভৱ কৰাত সহায় কৰিব পাৰে। ইয়াৰ ফলত আপোনাৰ মাজত ঘনিষ্ঠতাৰ অনুভূতি বৃদ্ধি পাব পাৰে।

তেওঁলোকে এইটোও দেখিলে যে ব্যক্তিৰ মাজত সামাজিক পৰিচয়ৰ সমৰ্থনে প্ৰায়ে তেওঁলোকক দীৰ্ঘম্যাদীভাৱে বন্ধু হৈয়েই থাকে।

গতিকে এই সন্ধানে আমাক কেনেকৈ নতুন বন্ধুত্ব দ্ৰুতভাৱে গঢ়ি তোলাত সহায় কৰিব পাৰে?

যেতিয়াই আপুনি নতুন কাৰোবাক লগ পায়, তেতিয়াই নিজকে তেওঁলোকৰ ঠাইত ৰাখিবলৈ চেষ্টা কৰক, আৰু অনুভৱ কৰিবলৈ আৰু বুজিবলৈ চেষ্টা কৰক যে তেওঁলোকৰ সামাজিক পৰিচয়ৰ সৈতে তেওঁলোকৰ পৃথিৱীখনৰ মাজেৰে গতি কৰাটো কেনেকুৱা হ’ব লাগিব।

আপুনি আৰু আপুনি লগ পোৱা মানুহৰ মাজৰ বন্ধন শক্তিশালী কৰিবলৈ হ’লে তেওঁলোকৰ প্ৰতি আৰু তেওঁলোক ক’ৰ পৰা আহিছে সেই বিষয়ে সহানুভূতিশীল হ’ব লাগিব।

অৱশ্যেই, এইটো কোৱাতকৈ কৰাটো সহজ।

যেতিয়া আমাৰ ইয়াৰ কোনো অভিজ্ঞতা বা জ্ঞান নাথাকে তেতিয়া কাৰোবাৰ বিশেষ সামাজিক পৰিচয়ৰ সৈতে সম্পৰ্ক স্থাপন কৰাটো কঠিন।

কিন্তু মনত ৰাখিব যে এৰন আৰু তেওঁৰ সহযোগীসকলৰ পূৰ্বৰ অধ্যয়ন আৰু তেওঁৰ ৩৬টা প্ৰশ্নৰ তালিকাখনে ঘনিষ্ঠতা বৃদ্ধি কৰাত সহায় কৰে দুজন সম্পূৰ্ণ অচিনাকি মানুহৰ মাজত? আপুনি লগ পোৱা মানুহক ভালদৰে বুজিবলৈ আৰু সংযোগ স্থাপন কৰাত সহায় কৰিবলৈ আপুনি তেনেকুৱা প্ৰশ্ন ব্যৱহাৰ কৰিব পাৰে।

বন্ধুত্ব গঢ়ি তোলাৰ সময়ত সাধাৰণ প্ৰত্যাহ্বানসমূহ

আপুনি যদি সামাজিকভাৱে মিলিব নিবিচাৰে তেন্তে কেনেকৈ বন্ধুত্ব গঢ়িব

যেতিয়া আপুনি সামাজিকভাৱে মিলিত হোৱাৰ মুডত নহয় তেতিয়া পৰিকল্পনা বাতিল কৰাটো প্ৰলোভনজনক আৰু সহজ। কিন্তু দীৰ্ঘম্যাদীভাৱে, সেয়া হয়তো আপুনি জীয়াই থাকিব বিচৰা ধৰণৰ জীৱন নহয়।

যদি আপুনি অলপ সামাজিক হ’বলৈ আৰম্ভ কৰে, তেন্তে অধিক সামাজিক হ’বলৈ বহুত সহজ হয়। সামাজিক যোগাযোগৰ যিকোনো সৰু সুযোগ ব্যৱহাৰ কৰি ৰাখিবলৈকিটিপসমূহ. <৫><২>২. ক্লাব আৰু গোটত যোগদান কৰক

সমমনা লোক বিচাৰি উলিওৱাৰ এটা সহজ উপায় হ’ল আপুনি কাম কৰা বা অধ্যয়ন কৰা গোট আৰু ক্লাবত যোগদান কৰা।

যদিও এই ক্লাববোৰ আপোনাৰ আগ্ৰহৰ সৈতে দূৰৈৰ পৰা জড়িত যেন লাগে, সেয়া ঠিকেই আছে। আপোনাৰ জীৱনৰ আবেগক কেন্দ্ৰ কৰি হ’ব নালাগে। বিবেচনা কৰিবলগীয়া গুৰুত্বপূৰ্ণ কথাটো হ’ল তাত আকৰ্ষণীয় মানুহ থাকিব নে নাই।

See_also: আনক সহায় কৰা কিন্তু বিনিময়ত একো নোপোৱা (কিয় + সমাধান)

নতুন ক্লাব বা গ্ৰুপত যোগদান কৰাৰ সময়ত বিবেচনা:

• সাপ্তাহিক ভিত্তিত লগ হোৱা গোট বিচাৰিব। তেনেকৈয়ে তাত থকা মানুহৰ সৈতে বন্ধুত্ব গঢ়ি তুলিবলৈ আপুনি যথেষ্ট সময় পাব।
• আপুনি সহকৰ্মী বা সহপাঠীক সুধিব পাৰে যে তেওঁলোকে যোগদান কৰিব বিচাৰে নেকি। অকলে যোৱাটো ভয়ংকৰ হ’ব পাৰে। আন কাৰোবাৰ লগত যাবলৈ কম ভয় লাগে৷ <১১><১১><১৪><৫><২>৩. আপোনাৰ আগ্ৰহৰ ক্লাছ বা পাঠ্যক্ৰম বিচাৰক

  ক্লাছ আৰু পাঠ্যক্ৰমবোৰ অতি উত্তম কাৰণ আপুনি সমমনা লোকক লগ পায় আৰু সেইবোৰ কেইবা সপ্তাহৰ ভিতৰত হয় যাতে আপুনি মানুহক চিনি পাবলৈ সময় পায়।

  কিছুমান চহৰত বিনামূলীয়া ক্লাছ বা পাঠ্যক্ৰমৰ ব্যৱস্থা আছে। গুগলত “[আপোনাৰ চহৰ] শ্ৰেণীসমূহ” বা “[আপোনাৰ চহৰৰ] পাঠ্যক্ৰমসমূহ” সন্ধান কৰি শ্ৰেণীসমূহ বিচাৰি উলিয়াওক।

  4. পুনৰাবৃত্তিমূলক মিটআপ বা ইভেন্ট বাছক

  আপুনি ইভেন্ট বিচাৰিবলৈ আৰু বন্ধুত্ব গঢ়িবলৈ Meetup.com বা Eventbrite.com চাবলৈ পৰামৰ্শ দিয়া হ'ব পাৰে। বহুত মিটআপৰ সমস্যাটো হ’ল এবাৰহে কৰা হয়। আপুনি তালৈ গৈ ১৫ মিনিট অচিনাকি মানুহৰ লগত মিলি যায়, আৰু তাৰ পিছত ঘৰলৈ খোজ কাঢ়ি যায় যাতে সেই মানুহবোৰক আৰু কেতিয়াও লগ নাপাব।

  যদি কৰেচকাবোৰ চলি আছে।

  আমি ভাল অনুভৱ নকৰা কামবোৰ কৰাটো কেতিয়াও মজা নহয়। যেতিয়া আমি কিবা এটা আয়ত্ত কৰিবলৈ শিকো তেতিয়া সেইটো অধিক মজা হ’বলৈ আৰম্ভ কৰে। যদি সামাজিকভাৱে মিলিত হোৱাটো বিৰক্তিকৰ, তেন্তে পাৰস্পৰিক ক্ৰিয়াৰ বাবে এটা লক্ষ্য বাছি লওক আৰু সেইটোত মনোনিৱেশ কৰক।

  মানুহক ভাল নোপোৱাৰ সময়ত কেনেকৈ বন্ধুত্ব গঢ়িব পাৰি

  যেতিয়া আপুনি মানুহক সঁচাকৈয়ে ভাল নাপায় তেতিয়া সামাজিকভাৱে মিলিজুলি থকাৰ প্ৰেৰণা বৃদ্ধি কৰাটো কঠিন।

  যদি আপুনি এনে অনুভৱ কৰে, তেন্তে ইয়াৰ কাৰণ হ’ব পাৰে যে আপুনি এতিয়াও সৰু সৰু কথাবোৰ অতিক্ৰম কৰাৰ দক্ষতা আৰু গভীৰ, অধিক আকৰ্ষণীয় কথা-বতৰা পাতিবলৈ আয়ত্ত কৰা নাই। যেতিয়া আপুনি পাৰস্পৰিক আগ্ৰহ বিচাৰিবলৈ শিকে, তেতিয়া আপুনি সামাজিকভাৱে যোগাযোগ কৰাটো বহুত বেছি মজা পাব পাৰে।

  আপুনি মানুহক ভাল নাপালে কি কৰিব লাগে সেই বিষয়ে আমাৰ লেখাটোত অধিক পঢ়ক।

  আপুনি আউটগোয়িং নহ’লে কেনেকৈ বন্ধুত্ব গঢ়িব পাৰি

  যদি আপুনি আউটগোয়িং বা বহিৰ্মুখী নহয়, তেন্তে সেয়া ঠিকেই আছে। ৫ জনৰ ভিতৰত প্ৰায় ২ জনেই অন্তৰ্মুখী বুলি পৰিচয় দিয়ে।[]

  অৱশ্যে আমাক সকলোকে মানুহৰ সংস্পৰ্শৰ প্ৰয়োজন। অকলশৰীয়া অনুভৱ কৰাটো ভয়ংকৰ আৰু আপোনাৰ স্বাস্থ্যৰ বাবে যিমান বেয়া, সিমানেই বেয়া, প্ৰতিদিনে ১৫টা চিগাৰেট খোৱাৰ দৰেই।[]

  প্ৰায় সকলো অন্তৰ্মুখী লোকে মানুহক লগ পাব বিচাৰে। মাত্ৰ তেওঁলোকে বহিৰ্মুখী, জোৰেৰে কৰা পৰিৱেশত কৰিব নিবিচাৰে।

  যদি আপুনি আপোনাৰ আগ্ৰহৰ সৈতে জড়িত গোটত মানুহ বিচাৰি পায়, তেন্তে আপুনি কোন সেইটো আপোচ নকৰাকৈয়ে সামাজিকভাৱে মিলিত হ’ব পাৰিব। অত্যধিক সামাজিক নহ’লে আপুনি এজন সামাজিক ব্যক্তি হ’ব পাৰে।

  বেছি ধন নথকা সময়ত কেনেকৈ বন্ধুত্ব গঢ়িব পাৰি

  আটাইতকৈ স্পষ্ট পদক্ষেপটো হ’ল ব্যয়বহুল অনুষ্ঠানতকৈ বিনামূলীয়া অনুষ্ঠান বাছি লোৱা।ভাগ্য ভাল যে সকলোতে বিনামূলীয়া অনুষ্ঠানৰ বোজা।

  আপুনি স্বেচ্ছাসেৱী আৰু সামূহিক সেৱাৰ বিষয়েও বিশেষভাৱে চাব লাগে।

  গেছৰ দৰে সৰু সৰু খৰচবোৰ অগ্ৰাধিকাৰৰ প্ৰশ্ন। যদি আপুনি বন্ধুত্ব গঢ়িব বিচাৰে তেন্তে সামাজিক যোগাযোগৰ বাবে সৰু বাজেট এটা ভাল বিনিয়োগ।

  যদি আপুনি মাহত ৫০ ডলাৰৰ অনুমতি দিব পাৰে, তেন্তে আপুনি এটা ডাঙৰ সামাজিক জীৱন কটাব পাৰে।

  সৰু চহৰত থাকিলে কেনেকৈ বন্ধুত্ব গঢ়িব পাৰি

  সাধাৰণতে, আনকি সৰু চহৰতো আপুনি অংশগ্ৰহণ কৰিব পৰা ক্লাছ আৰু পাঠ্যক্ৰম থাকে। বাৰ্তা ব'ৰ্ডবোৰ চাই কি দেখা যায় চাবলৈ অভ্যাস কৰক।

  চহৰখন যিমানেই সৰু হ'ব, আপোনাৰ সন্ধান সিমানেই বহল হ'ব লাগিব। উদাহৰণস্বৰূপে, নিউয়ৰ্কত আপুনি বেলাৰুছৰ উত্তৰ আধুনিক শিল্পৰ প্ৰতি আগ্ৰহী লোকসকলৰ বাবে এটা অনুষ্ঠান পাব পাৰে। সৰু চহৰ এখনত আপুনি ইয়াৰ পৰিৱৰ্তে এটা সাধাৰণ “সংস্কৃতি ক্লাব” বিচাৰি পাব পাৰে।

  আপুনি সৰু চহৰত থাকিলেও আপোনাৰ আগ্ৰহৰ সৈতে মিল থকা ফেচবুক গ্ৰুপ বিচাৰি পাব পাৰে।

  আপুনি সামাজিকভাৱে অদক্ষ হ’লে কেনেকৈ বন্ধুত্ব গঢ়িব পাৰি

  সামাজিকতা কেতিয়াও মজাৰ নহয় যেতিয়া আপুনি ইয়াত ভাল অনুভৱ নকৰে।

  সহজতে, ই এটা দক্ষতা যিটো আপুনি অভ্যাস কৰিব পাৰে। সামাজিক দক্ষতাৰ ওপৰত লিখা কিতাপ বা বন্ধুত্ব গঢ়ি তোলাৰ কিতাপ পঢ়ক। তাৰ পিছত, গোটেই দিনটোত আপুনি কৰা সকলো সামাজিক যোগাযোগক আপোনাৰ অনুশীলনৰ ক্ষেত্ৰ হিচাপে ব্যৱহাৰ কৰক।

  যদি আপুনি সামাজিকভাৱে বেয়া অনুভৱ কৰে, তেন্তে সেয়া এটা লক্ষণ যে আপুনি কম নহয়, অধিক সামাজিকভাৱে মিলিব লাগিব।

  সামাজিক উদ্বেগ থাকিলে কেনেকৈ বন্ধুত্ব গঢ়িব পাৰি

  সামাজিক উদ্বেগ আপোনাৰ আৰু...জীৱনত বিচৰা সকলো বস্তু। ইয়াৰ সৈতে মোকাবিলা কৰাৰ কেইবাটাও উপায় আছে:

  1. সামাজিকতা কম ভয়ংকৰ কৰিবলৈ যি পাৰে কৰক। উদাহৰণস্বৰূপে, যদি আপুনি কোনো মিটআপলৈ গৈ আছে, তেন্তে বন্ধু এজনক আপোনাৰ লগত আহিবলৈ কওক।
  2. আপোনাৰ সামাজিক উদ্বেগৰ ওপৰত বিশেষভাৱে কাম কৰক। সামাজিক উদ্বেগৰ বাবে আমাৰ কিতাপৰ টিপছসমূহ ইয়াত দিয়া হ’ল।
  3. আমাৰ গাইড পঢ়ক সামাজিক উদ্বেগ থাকিলে কেনেকৈ বন্ধুত্ব গঢ়িব পাৰি।

সকলোৱে বেছি ব্যস্ত যেন লাগিলে কেনেকৈ বন্ধুত্ব গঢ়িব পাৰি

আমি ৩০ বছৰৰ ওচৰ চাপি অহাৰ লগে লগে মানুহবোৰ ব্যস্ত হোৱাৰ প্ৰৱণতা থাকে।[]

আচলতে আমি প্ৰতি ৭ম বছৰৰ মূৰে মূৰে আমাৰ বন্ধুৰ আধা হেৰুৱাই পেলাওঁ।[]

কিন্তু এইটো নহয় আৰু আমি নতুন বন্ধুত্ব গঢ়ি তুলিব নোৱাৰো৷ সামাজিক গোট আৰু অনুষ্ঠানত আপুনি সেই সকলোকে পায় যিসকল কাম আৰু পৰিয়ালৰ কামত ব্যস্ত নহয়। (তেওঁলোক হ’লে সেই অনুষ্ঠানবোৰলৈ নাযালেহেঁতেন।)

কেৱল মানুহবোৰ জীৱনত ব্যস্ত হৈ পৰে আৰু আমি পুৰণি বন্ধু হেৰুৱাওঁ, নিয়মিতভাৱে নতুন বন্ধু বিচৰাটো অতিৰিক্ত গুৰুত্বপূৰ্ণ।

৩০ বছৰীয়া বন্ধুত্ব কেনেকৈ গঢ়িব পাৰি তাৰ ওপৰত আমাৰ গাইডখন চাওক।

যদি আপুনি আপোনাৰ চেহেৰাৰ প্ৰতি আত্মসচেতন অনুভৱ কৰে, তেন্তে আপুনি ভাবিব পাৰে, “মই ই সহজ এজনৰ বাবে যিজন ভাল চেহেৰা, কিন্তু মানুহে মোক ভাল নাপায় কাৰণ মোক অদ্ভুত/কুৎসিত/অতিৰিক্ত ওজন/ইত্যাদি দেখা যায়।’

এইটো সঁচা যে যদি আপুনি এজন ফেশ্বন মডেল হয়, তেন্তে সেইটোৱে আপোনাক কাৰোবাৰ সৈতে প্ৰথম যোগাযোগত সহায় কৰিব।[]

মানুহে আপোনাৰ বিষয়ে একো জনাৰ আগতে, তেওঁলোকে কৰিব পৰা একমাত্ৰ অনুমানবোৰ আমাৰ চেহেৰাৰ ওপৰত ভিত্তি কৰি কৰা হয়।

কিন্তু আমি যোগাযোগ আৰম্ভ কৰাৰ লগে লগে আমাৰ ব্যক্তিত্বগুৰুত্বপূৰ্ণ হৈ পৰে আৰু কম গুৰুত্বপূৰ্ণ দেখা যায়।[]

আমাৰ চেহেৰা ভাল নাথাকিলেও আমি বন্ধুত্ব গঢ়ি তুলিব পাৰো। আপুনি হয়তো এনেকুৱা এজনক চিনি পায় যিজনক আপোনাৰ তুলনাত বেয়া দেখা যায় কিন্তু তেওঁৰ বন্ধু বেছি।

যেতিয়া আপুনি গতানুগতিকভাৱে আকৰ্ষণীয় নহ’লেও বন্ধুত্ব গঢ়িব পাৰে বুলি প্ৰমাণৰ প্ৰয়োজন হয় তেতিয়া সেই ব্যক্তিজনৰ কথা নিজকে সোঁৱৰাই দিয়ক।

জোৰ-জবৰদস্তি অনুভৱ নকৰাকৈ কেনেকৈ বন্ধুত্ব গঢ়িব পাৰি

আপুনি এই গাইডত দিয়া টিপছসমূহ ব্যৱহাৰ কৰিবলৈ অনিচ্ছুক হ’ব পাৰে যদিহে আপুনি নিজকে আপুনি নহয় বুলি অনুভৱ কৰিবলৈ আৰম্ভ কৰে। যদি আছে, তেন্তে ই আপোনাৰ মানসিকতা সলনি কৰাত সহায় কৰিব পাৰে।

বিষয়টোৰ প্ৰতি আগ্ৰহী হোৱাৰ বাবে সামাজিক অনুষ্ঠানক আপুনি যোৱা ঠাই হিচাপে চাবলৈ চেষ্টা কৰক।

আপুনি তাত থকাৰ সময়ত মানুহৰ সৈতে কথা পাতিব বিচাৰে। বোনাছ হিচাপে আপুনি কাৰোবাৰ সৈতে সংযোগ স্থাপন কৰিব পাৰে।

মনত ৰাখিব: বন্ধুত্ব গঢ়ি তোলাটো মানুহৰ সৈতে একেলগে ভাল সময় কটোৱাৰ পাৰ্শ্বক্ৰিয়া ।

যদি আপুনি ইয়াক তেনেকৈ দেখে, তেন্তে পাৰস্পৰিক ক্ৰিয়া-কলাপটো কম বাধ্যতামূলক অনুভৱ হয়।

ইয়াত ই কেনেকৈ কাম কৰিব পাৰে:

আপুনি আপুনি আগ্ৰহী কিবা এটাৰ ওপৰত ভিত্তি কৰি কৰা এটা অনুষ্ঠানলৈ যায়। তাত, আপুনি একে কামৰ প্ৰতি আগ্ৰহী আনৰ সৈতে কথা পাতিব পাৰে।

যদি আপুনি ইয়াক আঘাত কৰে বন্ধ, আপুনি আকৌ লগ হ'ব পাৰে আৰু সেই আগ্ৰহক কেন্দ্ৰ কৰি আপোনাৰ বন্ধুত্ব গঢ়ি তুলিব পাৰে। অত্যধিক ভাল বা ইতিবাচক হোৱাৰ প্ৰয়োজন নাই। মাত্ৰ প্ৰামাণিক হ’ব লাগিব। বন্ধুত্ব গঢ়িবলৈ আপুনি আপোনাৰ ব্যক্তিত্ব সলনি কৰিব নালাগে।

আপুনি তলত দিয়া দক্ষতাসমূহ অনুশীলন কৰিবলৈ চেষ্টা কৰক, যদিও সেইবোৰ আপোনাৰ আৰামৰ জ’নৰ বাহিৰত:

সৰু কথা: আপুনিআপুনি এবাৰ ইয়াক পাৰস্পৰিক আগ্ৰহ বিচাৰি উলিওৱাৰ বাবে এটা দলং হিচাপে ব্যৱহাৰ কৰিবলৈ সক্ষম হ’লে এইটোৰ শলাগ ল’বলৈ শিকিব পাৰে।

খোলা কৰা : আপোনাৰ বিষয়ে মাজে মাজে এটা বা দুটা কথা শ্বেয়াৰ কৰা যাতে আপুনি চিনি পোৱাৰ লগে লগে মানুহে আপোনাক চিনি পাব পাৰে।

অধিক নতুন মানুহ লগ পোৱাটো: এয়া ক্লান্তিকৰ হ’ব পাৰে, কিন্তু নতুন বন্ধুত্ব গঢ়িবলৈ প্ৰয়োজনীয় কিবা এটা। নতুন মানুহক লগ কৰিবলগীয়া হোৱা বুলি ভবাতকৈ ইয়াক আপোনাৰ আগ্ৰহ অনুসৰণ কৰা আৰু প্ৰক্ৰিয়াটোত মানুহক লগ পোৱাৰ দৰে চাওক।

সাধাৰণ প্ৰশ্ন

নতুন চহৰ এখনত মই কেনেকৈ বন্ধুত্ব গঢ়ি তুলিম?

নতুন চহৰ এখনত আমি মূলতঃ য'ৰ পৰা আহিছিলো তাতকৈ আমাৰ প্ৰায়ে বহুত সৰু সামাজিক বৃত্ত (বা কোনো সামাজিক মহল) থাকে। সেইবাবে সক্ৰিয়ভাৱে ঠাইবোৰলৈ ওলাই গৈ মানুহৰ লগত সামাজিকভাৱে মিলিজুলি থাকিব লাগে। য’ত আপুনি আপোনাৰ আগ্ৰহৰ সৈতে মিল থকা আনক বিচাৰি পোৱাৰ সম্ভাৱনা বেছি।

এয়া নতুন চহৰত কেনেকৈ বন্ধুত্ব গঢ়িব পাৰি তাৰ সম্পূৰ্ণ গাইড।

যদি মোৰ বন্ধু নাথাকে তেন্তে কি হ’ব?

আপোনাৰ বন্ধু নাথাকিবও পাৰে। উদাহৰণস্বৰূপে, আপুনি প্ৰত্যাখ্যানলৈ বেছি ভয় কৰেনে? আপোনাৰ কথা খুলিবলৈ অসুবিধা হৈছে নেকি? আপোনাৰ সামাজিক উদ্বেগ আছে নেকি? কাৰণ যিয়েই নহওক, বন্ধুত্ব গঢ়ি তুলিব পাৰি। কিন্তু প্ৰতিটো সমস্যাৰ নিজস্ব সমাধানৰ প্ৰয়োজন।

আপোনাৰ কোনো বন্ধু কিয় নাথাকিবও পাৰে তাৰ অন্তৰ্দৃষ্টিৰ বাবে এই লেখাটো পঢ়ক।

এজন প্ৰাপ্তবয়স্ক হিচাপে মই কেনেকৈ বন্ধুত্ব গঢ়ি তুলিম?

যদি আপুনি ৩০, ৪০, ৫০ বা তাতকৈ অধিক বয়সৰ, তেন্তে এনে ঠাইত সামাজিকভাৱে মিলিত হওক য’ত আপুনি একেখিনি মানুহক বাৰে বাৰে লগ পাব পাৰে। যেতিয়া আমি...বয়স বৃদ্ধি হ'লে বন্ধুত্ব গঢ়ি তুলিবলৈ সাধাৰণতে বেছি সময় লাগে।[] কৰ্মক্ষেত্ৰত, শ্ৰেণীত, পুনৰাবৃত্তিমূলক মিটআপত বা স্বেচ্ছাসেৱক হিচাপে মানুহক লগ কৰিবলৈ চেষ্টা কৰক।

প্ৰাপ্তবয়স্ক হিচাপে বন্ধুত্ব কেনেকৈ গঢ়িব পাৰি তাৰ ওপৰত আমাৰ সম্পূৰ্ণ গাইডলৈ যাওক।

মই কলেজত কেনেকৈ বন্ধুত্ব গঢ়িব পাৰো?

অন- আৰু অফ-কেম্পাছ ইভেণ্টত যোগদান কৰক, অন-কেম্পাছ চাকৰি এটা লওক, বা কোনো খেলত যোগদান কৰক। নিমন্ত্ৰণী পত্ৰত হয় বুলি কওক; আপুনি অস্বীকাৰ কৰিলে সিহঁতৰ ভিতৰলৈ অহা বন্ধ হোৱাৰ প্ৰৱণতা থাকে। জানি থওক যে অচিনাকি মানুহৰ কাষত বেছিভাগ মানুহেই অস্বস্তি অনুভৱ কৰে। যদি আনক ঠাণ্ডা যেন লাগে, তেন্তে ব্যক্তিগতভাৱে নল’ব; তেওঁলোকে হয়তো কেৱল নাৰ্ভাছ হ’ব পাৰে।

কলেজত কেনেকৈ বন্ধুত্ব গঢ়িব পাৰি তাৰ আমাৰ সম্পূৰ্ণ গাইড ইয়াত দিয়া হ’ল।

মই অনলাইনত কেনেকৈ বন্ধুত্ব গঢ়িব পাৰো?

আপোনাৰ আগ্ৰহৰ সৈতে জড়িত সৰু সৰু সম্প্ৰদায় বিচাৰক। আপুনি কি বিষয়ত আগ্ৰহী আৰু কি কথা ক’বলৈ ভাল পায় সেই বিষয়ে মানুহক জনাওক৷ যদি আপুনি গেমিংৰ প্ৰতি আগ্ৰহী, তেন্তে কোনো গিল্ড বা গ্ৰুপত যোগদান কৰাটো এটা ভাল বিকল্প৷ আপুনি Reddit, Discord, বা Bumble BFF ৰ দৰে এপসমূহত চাব পাৰে।

অনলাইনত কেনেকৈ বন্ধুত্ব গঢ়িব পাৰি তাৰ ওপৰত আমাৰ সম্পূৰ্ণ গাইড ইয়াত পঢ়ক।

মই এজন অন্তৰ্মুখী হিচাপে কেনেকৈ বন্ধুত্ব গঢ়িব পাৰো?

জোৰকৈ পাৰ্টি আৰু অন্যান্য স্থানসমূহ এৰক য’ত গভীৰ কথা-বতৰা কৰাটো কঠিন৷ বৰঞ্চ সমমনা লোকৰ সমাগম হোৱা ঠাই বিচাৰিব। উদাহৰণস্বৰূপে, এটা মিটআপ গ্ৰুপ বিচাৰি উলিয়াওক য'ত মানুহে আপোনাৰ আগ্ৰহসমূহ ভাগ-বতৰা কৰে।

ইয়াত আৰু কিছুমান টিপছ দিয়া হৈছে যে কেনেকৈ বন্ধুত্ব গঢ়িব পাৰিঅন্তৰ্মুখী।

<1 5>

<1 5> <1 5> <1 ৫><১৫><১৫><১৫><১৫><১৫><১৫><১৫><১৫><১৫><১৫><১৫><১৫><১৫><১৫><১৫><১৫><১৫><১৫><১৫><১৫><১৫><১৫>সেই চাইটসমূহ পৰীক্ষা কৰক, পুনৰাবৃত্তিমূলকইভেন্টসমূহ বিচাৰক। যিবোৰ অনুষ্ঠান, নূন্যতম, সপ্তাহত এবাৰ লগ হয়, সেইবোৰ বাছি লওক। পুনৰাবৃত্তিমূলক পৰিঘটনাই আপুনি একেবোৰ মানুহক বহুবাৰ লগ পায়, নিয়মিতভাৱে, যাৰ ফলত বন্ধুত্ব গঢ়ি তোলাটো সহজ হয়।

এই ধৰণৰ অনুষ্ঠানবোৰ বন্ধুত্ব গঢ়িবলৈ ভাল: সৰ্বাধিক ২০ জন অংশগ্ৰহণকাৰী, পুনৰাবৃত্তিমূলক, আৰু এটা নিৰ্দিষ্ট আগ্ৰহ।

5. Meetup ত সঠিক ধৰণৰ ইভেন্ট বিচাৰি উলিয়াওক

1. এটা সন্ধান শব্দ প্ৰৱেশ নকৰিব। আপুনি হয়তো আগ্ৰহী বস্তুবোৰ হেৰুৱাব। ইয়াৰ পৰিৱৰ্তে, কেলেণ্ডাৰ দৰ্শনত ক্লিক কৰক। (অন্যথা, আপুনি কেৱল এনেকুৱা গোট দেখিব যিবোৰ হয়তো বহুদিনলৈকে লগ নহ’বও পাৰে।)

সন্ধান বাৰ খালী ৰাখক, আৰু গোট দৰ্শনৰ পৰিৱৰ্তে কেলেণ্ডাৰ দৰ্শন বাছক।

1. সকলো আগন্তুক ইভেণ্টত ক্লিক কৰক।

আগন্তুক সকলো ইভেন্ট নিৰ্বাচন কৰক যাতে আপুনি অধিক ধাৰণা পায়।

1. আপুনি আগ্ৰহী সকলো ইভেন্ট খোলক।
2. সেইবোৰ পুনৰাবৃত্তি হৈছে নেকি পৰীক্ষা কৰক । (আপুনি মিটআপৰ ব্যৱস্থা কৰা গোটৰ ইতিহাস পৰীক্ষা কৰিব পাৰে আৰু চাব পাৰে যে তেওঁলোকে নিয়মীয়াকৈ একে মিটআপ কৰিছে নেকি।)

6. অনলাইন সম্প্ৰদায়ত সক্ৰিয় হওক

ফেচবুকলৈ গৈ বিভিন্ন গোট বিচাৰিব। আপোনাৰ আগ্ৰহৰ গোটসমূহত যোগদান কৰক (আৰু যিবোৰ সক্ৰিয় যেন লাগে)।

আপুনি আপোনাৰ আগ্ৰহৰ বাবে ফেচবুকত ঘটনা বিচাৰি নাপাবও পাৰে। কিন্তু, আপুনি কেইবাটাও গোট পাব। সেই গ্ৰুপবোৰত যোগদান কৰক যাতে আপুনি তেওঁলোকৰ আপডেট পায়। সেইবোৰত সক্ৰিয় হওক বা অন্ততঃ পঢ়ক।

তাৰ মাজেৰে, ই...সম্ভৱতঃ আপুনি সোনকালে বা পিছত সমমনা লোকক বিচাৰি উলিওৱাৰ সুযোগ পাব। আপুনিও সক্ৰিয় হৈ সেই গোটবোৰত সুধিব পাৰে যে কিবা মিটআপ হ’ব নেকি। <৫><২>৭। স্বেচ্ছাসেৱী আৰু সম্প্ৰদায় সেৱাত যোগদান কৰক

স্বেচ্ছাসেৱী আৰু সম্প্ৰদায় সেৱা দুয়োটা আপোনাৰ সম্প্ৰদায়ক কিবা এটা ঘূৰাই দিয়াৰ এক উত্তম উপায় আৰু লগতে বন্ধুত্ব কৰিবলৈ সমমনা ব্যক্তিক লগ পোৱা।

কি যোগদান কৰিব লাগে তাৰ ধাৰণা বিচাৰিবলৈ, গুগলত সন্ধান কৰক, “[আপোনাৰ চহৰ] সম্প্ৰদায় সেৱা” বা “[আপোনাৰ চহৰ] স্বেচ্ছাসেৱক।” একেবোৰ মানুহক নিয়মিতভাৱে লগ পোৱা ঠাই বিচাৰিব।

8. ক্ৰীড়া দলত যোগদান কৰাৰ কথা চিন্তা কৰক

বহুতে ক্ৰীড়া দলৰ জৰিয়তে নিজৰ প্ৰিয় বন্ধুত্ব গঢ়ি তুলিছে।

আপুনি যদি মাত্ৰ আৰম্ভ কৰিছে তেন্তে দলত যোগদান কৰাটো অস্বস্তিকৰ অনুভৱ হ’ব পাৰে। যদি আপোনাৰ বেছি অভিজ্ঞতা নাই তেন্তে “[আপোনাৰ চহৰ] [ক্ৰিড়া] নবীন” সন্ধান কৰক।

এইয়া দলীয় ক্ৰীড়াৰ তালিকা দিয়া হৈছে।

9. বাস্তৱ জীৱনৰ ঠাইত ছ’চিয়েল মিডিয়া নিদিব

বাস্তৱ জীৱনৰ গোট বিচাৰিবলৈ ব্যৱহাৰ নকৰালৈকে ইনষ্টাগ্ৰাম, স্নেপচ্যাট, আৰু ফেচবুকৰ দৰে ছ’চিয়েল মিডিয়া এৰক।

অধ্যয়নত দেখা গৈছে যে ছ’চিয়েল মিডিয়াই আমাৰ আত্মসন্মান হ্ৰাস কৰে[] কাৰণ আমি সকলোৰে আপাত দৃষ্টিত “নিখুঁত” জীৱন দেখিবলৈ পাওঁ। আনৰ লগত নিজকে তুলনা কৰিলে আমি মুখামুখিকৈ ​​সামাজিকভাৱে মিলিজুলি থাকিলে আমাক অধিক অস্বস্তিকৰ কৰি তোলে।[]

আপুনি আপোনাৰ ফোনত ছ’চিয়েল মিডিয়া এপ আনইনষ্টল কৰি সেই পেজবোৰ ব্লক কৰিব পাৰে, তাৰ পিছত তাৰ ঠাইত হোৱাটছএপৰ দৰে কেৱল আড্ডাৰ এপ ব্যৱহাৰ কৰিব পাৰে আৰু আপোনাৰ বন্ধুসকলক জনাব যে তেওঁলোকে কৰিবতাৰ পৰিৱৰ্তে আপুনি তাত বিচাৰি পাব।

“ফেচবুক নিউজফিড এৰেডিকেটৰ” ব্যৱহাৰ কৰক যাতে আপুনি ফেচবুকৰ মূল ফিড চাব নালাগে। আপুনি প্ৰৱেশ কৰিব বিচৰা তথ্যসমূহ বিচাৰি উলিয়াব পাৰে।

আপুনি লগ পোৱা মানুহৰ লগত কেনেকৈ বন্ধুত্ব কৰিব পাৰি

মানুহক লগ পোৱাটোৱেই প্ৰথম পদক্ষেপ। কিন্তু আচলতে কাৰোবাৰ লগত বন্ধুত্ব কেনেকৈ হয়? এই বিভাগত আপুনি লগ পোৱা মানুহক কেনেকৈ বন্ধুলৈ ৰূপান্তৰিত কৰিব লাগে শিকিব।

1. মন নগ’লেও সৰু সৰু কথাবোৰ কওক

সৰু সৰু কথাবোৰ মিছা আৰু অৰ্থহীন অনুভৱ হ’ব পাৰে। কিন্তু ইয়াৰ এটা উদ্দেশ্য আছে।[] সৰু সৰু কথা ক’লে, আপুনি ইংগিত দিয়ে যে আপুনি বন্ধুত্বপূৰ্ণ আৰু সামাজিক যোগাযোগৰ বাবে মুকলি । সেইদৰে সৰু সৰু কথাবোৰে আপোনাক সম্ভাৱ্য নতুন বন্ধুৰ সৈতে প্ৰথম সংযোগ স্থাপন কৰাত সহায় কৰে।

যদি কোনোবাই কোনো সৰু সৰু কথা নকয়, তেন্তে আমি ধৰি ল’ব পাৰো যে তেওঁলোকে আমাৰ লগত বন্ধুত্ব কৰিব নিবিচাৰে, আমাক ভাল নাপায়, বা তেওঁলোকৰ মেজাজ বেয়া।

কিন্তু সৰু সৰু কথাৰ এটা উদ্দেশ্য থাকিলেও আমি ইয়াত আবদ্ধ হৈ থাকিব নিবিচাৰো। বেছিভাগ মানুহেই কেইমিনিটমান সৰু সৰু কথা পাতি বিৰক্ত হৈ পৰে। ইয়াত এটা আকৰ্ষণীয় কথোপকথনলৈ কেনেকৈ পৰিৱৰ্তন কৰিব পাৰি:

2. আপোনাৰ মাজত কি মিল থাকিব পাৰে সেইটো বিচাৰি উলিয়াওক

যেতিয়া আপুনি নতুন কাৰোবাৰ লগত কথা পাতে আৰু উপলব্ধি কৰে যে আপোনাৰ মাজত মিল আছে, তেতিয়া কথা-বতৰা সাধাৰণতে কঠিনৰ পৰা মজাদাৰ আৰু আকৰ্ষণীয়লৈ যায়।

সেয়েহে আপোনাৰ কোনো পাৰস্পৰিক স্বাৰ্থ বা কিবা মিল আছে নেকি সেইটো জানিবলৈ অভ্যাস কৰি লওক। আপুনি এই কামটো কৰিব পাৰে আপোনাৰ আগ্ৰহৰ কথাবোৰ উল্লেখ কৰি আৰু দেখাতেওঁলোকে কেনেকৈ প্ৰতিক্ৰিয়া কৰে।

আপোনাৰ মাজত কিবা এটা মিল আছে নে নাই সেইটো কেনেকৈ ক’ব পাৰি তাৰ উদাহৰণ:

• যদি কোনোবাই কামলৈ গাড়ী চলোৱাৰ কথা কয়, তেন্তে আপুনি সুধিব পাৰে, “আপুনি ভাবিছে যে স্বয়ংচালিত গাড়ীয়ে কেতিয়া উৰা মাৰিব?”
• যদি কাৰোবাৰ ৱৰ্ক ডেস্কত গছ-গছনি থাকে, তেন্তে আপুনি সুধিব পাৰে, “আপুনি গছ-গছনিৰ প্ৰতি আকৰ্ষিত নেকি?”
• যদি কোনোবাই টিভি শ্ব’ৰ কথা কয়, তেন্তে আপুনি সুধিব পাৰে যে তেওঁলোকে <7 চায় নেকি>Handmaid’s Tale.
• যদি কোনোবাই তেওঁলোকে পঢ়া কিতাপ এখন বা তেওঁ পঢ়া কিবা এটাৰ বিষয়ে আপুনি আগ্ৰহী যিকোনো বস্তুৰ বিষয়ে উল্লেখ কৰে, তেন্তে সেই বিষয়ে অধিক সুধিব।
• যদি কোনোবাই আপুনি যি ঠাইৰ পৰা আহিছে, বা একেধৰণৰ ক্ষেত্ৰত কাম কৰিছে, বা একে ঠাইতে ছুটী লৈছে, বা আন কোনো সাধাৰণ কথা, তেন্তে সেই বিষয়ে সুধিব।

আপোনাৰ আগ্ৰহৰ কথাবোৰ উল্লেখ কৰাৰ সুযোগ ব্যৱহাৰ কৰক আৰু তেওঁলোকে কেনে প্ৰতিক্ৰিয়া প্ৰকাশ কৰে চাওক।

যদি তেওঁলোকৰ কোনো বিশেষ প্ৰতিক্ৰিয়া নাই, তেন্তে আপুনি সৰু সৰু কথাবোৰ কৰি থাকিব সাধাৰণ। যদি সিহঁত পোহৰ হৈ উঠে (এংগেজড দেখা, হাঁহি, ইয়াৰ বিষয়ে কথা ক’বলৈ আৰম্ভ) – বৰ ভাল!

আপুনি কিবা এটা মিল পাইছে৷ হয়তো ই আনকি যোগাযোগ ৰখাৰ কাৰণ হিচাপে ব্যৱহাৰ কৰিব পৰা কিবা এটাও।

আগ্ৰহবোৰ প্ৰবল আবেগ হ’বই লাগিব বুলি ক’ব নোৱাৰি। মাত্ৰ কথা পাতি ভাল পোৱা কিবা এটা বিচাৰি উলিয়াওক। ঘনিষ্ঠ বন্ধু-বান্ধৱীৰ লগত কি কথা পাতে? সেইবোৰেই আপুনি নতুন বন্ধুৰ সৈতেও কথা পাতিব বিচাৰে।

বা, আপুনি কথা পাতিবলৈ আন সাধাৰণ কথা বিচাৰি পাব পাৰে। একেখন স্কুলতে পঢ়া, একে ঠাইতে ডাঙৰ হোৱা, বা...একেখন দেশৰ পৰা অহা? একেবোৰ সংগীত শুনি থাকেনে, একেবোৰ উৎসৱলৈ যায় নেকি, বা একেখন কিতাপ পঢ়ে নেকি? <৫><২>৩. মানুহক চিনি নোপোৱালৈকে লিখি পেলাব নালাগে

মানুহক বেছি সোনকালে বিচাৰ নকৰিব। চেষ্টা কৰক যে সেইবোৰ অগভীৰ, বিৰক্তিকৰ, বা আপোনাৰ কথা ক'বলগীয়া একো নাই।

যদি সকলোকে নিস্তেজ যেন লাগে, তেন্তে সেয়া হ'ব পাৰে কাৰণ আপুনি সৰু সৰু কথাত আবদ্ধ হৈ থাকে। (যদি আপুনি কেৱল সৰু সৰু কথা কয়, তেন্তে সকলোৰে শব্দ অগভীৰ।)

আগতৰ পদক্ষেপত আমি সৰু সৰু কথাবোৰ কেনেকৈ পাৰ হৈ যাব পাৰি আৰু আপোনাৰ মিল থকা কথাবোৰ বিচাৰি উলিয়াব পাৰি সেই বিষয়ে কথা পাতিছিলো। কাৰোবাক লিখি পেলোৱাটো সহজ, কিন্তু সকলোকে আন্তৰিকতাৰে সুযোগ দিবলৈ চেষ্টা কৰক।

যেতিয়াই আপুনি নতুন কাৰোবাক লগ পায়, তেতিয়াই ইয়াক এটা সৰু মিছন কৰি লওক যে আপুনি কিবা এটা পাৰস্পৰিক আগ্ৰহ বিচাৰি পাব পাৰে নেকি।

কেনেকৈ? মানুহৰ প্ৰতি আগ্ৰহ গঢ়ি তোলাৰ দ্বাৰা।

যদি আপুনি আনক চিনি পাবলৈ আন্তৰিক প্ৰশ্ন কৰে, তেন্তে আপুনি হয়তো দেখিব যে আপুনি আগতে লিখি থৈ যোৱা বহু মানুহ অধিক আকৰ্ষণীয় হৈ পৰে।

সেইটোৱে আপোনাক আন মানুহক চিনি পোৱাৰ প্ৰতি অধিক আগ্ৰহী কৰি তুলিব পাৰে।

4. নিশ্চিত হওক যে আপোনাৰ শৰীৰৰ ভাষা বন্ধুত্বপূৰ্ণ

বহুতে নতুন মানুহ লগ পালে শীতল আৰু ষ্টেণ্ড-অফিছ হ’বলৈ চেষ্টা কৰে। আন কিছুমানে নাৰ্ভাছ হোৱাৰ বাবে ভীৰু হৈ পৰে।

কিন্তু সমস্যাটো হ’ল মানুহে ইয়াক ব্যক্তিগতভাৱে ল’ব। যদি আপুনি আঁতৰত থাকে, তেন্তে মানুহে ভাবিব যে আপুনি তেওঁলোকক ভাল নাপায়।

এইটো স্পষ্ট যেন লাগে, কিন্তু মানুহক ৰূপান্তৰিত কৰিবলৈ হ’লে আপুনি বন্ধুত্বপূৰ্ণ বুলি দেখুৱাব লাগিববন্ধুসকল।

আচৰণ বিজ্ঞানত “Reciprocity of Liking” নামৰ এটা ধাৰণা আছে।[] যদি আমি ভাবো যে কোনোবাই আমাক ভাল পায়, তেন্তে আমি তেওঁলোকক বেছি ভাল পোৱাৰ প্ৰৱণতা ৰাখোঁ। যদি আমি ভাবো যে কোনোবাই আমাক অপছন্দ কৰে, তেন্তে আমি তেওঁলোকক কম ভাল পোৱাৰ প্ৰৱণতা ৰাখোঁ।

গতিকে আপুনি আৰ্তজনক দেখা নোপোৱাকৈ বা আপুনি নহয় বুলি কেনেকৈ দেখুৱাব যে আপুনি মানুহক ভাল পায়?

আপুনি ইচ্ছা কৰিলেও শীতল হ’ব পাৰে, আৰু আপুনি সকলো সময়তে কথা ক’ব নালাগে। কিন্তু আপুনি আপুনি লগ পোৱাসকলক ভাল পোৱা বা অনুমোদন জনোৱাৰ কোনো ধৰণে সংকেত দিব বিচাৰে ।

• আপুনি সৰু সৰু কথা কৈ আৰু আন্তৰিক প্ৰশ্ন কৰি সেইটো কৰিব পাৰে।
• আপুনি হাঁহিব পাৰে আৰু দেখুৱাব পাৰে যে আপুনি তেওঁলোকক দেখিলে সুখী, বিশেষকৈ আপুনি আগতে লগ পোৱা মানুহক।
• যদি আপুনি কোনোবাই কৰা কাম এটাৰ শলাগ লয়, তেন্তে আপুনি তেওঁলোকক এটা সাধাৰণ প্ৰশংসা দিব পাৰে।
• যদি আপুনি কিবা এটাৰ সৈতে একমত এজনে ক'লে, আপুনি সন্মত বুলি ক'লেই আপুনি তেওঁলোকক অনুমোদন জনোৱাৰ সংকেত।

এই সকলোবোৰ কথাই দেখুৱাই যে আপুনি কাৰোবাক ভাল পায়। এনে কৰিলে মানুহে, পাছলৈ, আপোনাক অধিক ভাল পাব। ই আপোনাক ট্ৰাই-হাৰ্ড বা অভাৰ টপ হিচাপে ওলাই আহিব নোৱাৰে যেতিয়ালৈকে আপুনি আন্তৰিকতাৰে কাম কৰে। <৫><২>৫. দৈনিক সৰু সৰু পাৰস্পৰিক ক্ৰিয়া-কলাপ কৰাৰ অভ্যাস কৰক

যেতিয়াই সুযোগ পায় তেতিয়াই সচেতনভাৱে সৰু সৰু পাৰস্পৰিক ক্ৰিয়া-কলাপ সৃষ্টি কৰাটো নিশ্চিত কৰক।

• আপুনি কৰ্মস্থলী বা কলেজত দেখা সেই ব্যক্তিজনক আওকাণ কৰাৰ পৰিৱৰ্তে প্ৰতিদিনে “হাই” ক’ব পাৰে।
• আপুনি সাধাৰণতে মাত্ৰ মাত দিয়া মানুহৰ সৈতে কেইটামান শব্দৰ কথা-বতৰাৰ আদান-প্ৰদান কৰক।
• বাহিৰলৈ উলিয়াই দিয়কইয়াৰফোন আৰু চকুৰ সংস্পৰ্শলৈ আহে, মূৰ দুপিয়াই, হাঁহিব, বা “হাই” বুলি কয় যদি আপুনি সাধাৰণতে নকৰে। কিন্তু প্ৰতিটো পাৰস্পৰিক ক্ৰিয়াই আপোনাক সামাজিক দক্ষতা অভ্যাস কৰাত সহায় কৰে।

  যদি আপুনি দুয়োটাকে নকৰে, তেন্তে আপুনি মৰিছা পৰা অনুভৱ কৰিব যেতিয়া আপুনি প্ৰকৃততে বন্ধুত্ব গঢ়িব পৰা কোনোবা এজনক লগ পাব।

  মানুহৰ সৈতে কথা পতাত অভ্যস্ত হোৱাটো সেই মুহূৰ্তবোৰত গুৰুত্বপূৰ্ণ যেতিয়া আপুনি সঁচাকৈয়ে আপোনাৰ সামাজিক দক্ষতা ব্যৱহাৰ কৰাৰ প্ৰয়োজন হয়।[]

  6. মানুহক আপোনাৰ কাষত থকাৰ দৰে কৰি তোলক

  যেতিয়া আপুনি মানুহক আপোনাৰ ভাল লগাবলৈ চেষ্টা কৰা বন্ধ কৰিব, তেতিয়া আপোনাৰ বাবে বন্ধুত্ব গঢ়ি তোলাটো (বিড়ম্বনাৰ কথা) সহজ হৈ পৰিব।

  যেতিয়া আপুনি মানুহক আপোনাৰ দৰে কৰিবলৈ চেষ্টা কৰিব, তেতিয়া আপুনি হয়তো সকলোকে হাঁহিবলৈ চেষ্টা কৰি গৰ্ব কৰা (বা নম্ৰ-গৰ্ব কৰা) বা কৌতুক কৰা আদি কাম কৰিব পাৰে। অৰ্থাৎ আপুনি সদায় অনুমোদন বিচাৰি থাকে। কিন্তু ইয়াৰ ফলত আপুনি আৰ্তজনক দেখায় আৰু কম ভাল লগা যেন লাগে।

  তাৰ পৰিৱৰ্তে, মানুহক আপোনাৰ ওচৰত সিঞ্চিত হৈ থকাটো উপভোগ কৰিবলৈ চেষ্টা কৰক।

  • • এজন ভাল শ্ৰোতা হওক। কেৱল নিজৰ পাললৈ অপেক্ষা নকৰিব।
    • কেৱল নিজৰ ওপৰত গুৰুত্ব দিয়াতকৈ আনৰ প্ৰতি আগ্ৰহ দেখুৱাওক।
    • যেতিয়া আপুনি বন্ধুৰ দল এটাৰ সৈতে থাকে, তেতিয়া আনকো অন্তৰ্ভুক্ত অনুভৱ কৰিবলৈ যৎপৰোনাস্তি চেষ্টা কৰক।
    • যেতিয়া আপুনি নিজৰ বিষয়ে কয়, তেতিয়া শীতল আৰু আকৰ্ষণীয় বুলি ওলাই আহি কথাবোৰৰ বিষয়ে কোৱাটো বন্ধ কৰক