目次
友達を作ろうとするとき、問題にぶつかることはないだろうか。 会話を始めることはできても、世間話の域を超えることはできないかもしれない。 あるいは、友人関係が時間とともに深まるのではなく、いつも初期の段階で霧散してしまうかもしれない。
このガイドでは、あなたと相性の良さそうな人とどこでどうやって出会うのか、どうやってその人とつながるのか、どうやって知り合いから友達になるのかを見ていきます。
友達になれる人に出会う方法
友達を作るには、定期的に新しい人と出会う状況に身を置く必要がある。
1.同じ志を持つ仲間を探し、定期的に会う
人間が成長するためには3つの場所が必要だと主張する人がいる。 三位 私たちが社交する場所
調査8 によると、友人を作るのに最適な場所は以下の通りである：
- 今いる場所から近いところにある。
- 大きなパーティーやクラブは不向きだ）。
- できれば毎週、あるいはそれ以上の頻度で。 その方が友情を育むのに十分な時間が取れる)
特定の共通の趣味を中心としたグループの方が付き合いやすいものだ。 そうすれば、そこにいる人たちとその趣味について話すことができる。
定期的に集まる社交グループで、あなたが参加できそうなものはありますか？ 同好の士を見つける方法についてのガイドをご覧ください。
2.クラブやグループに参加する
同じ志を持つ仲間を見つける最も簡単な方法のひとつは、職場や勉強している場所のグループやクラブに参加することだ。
自分の興味に関係なさそうなクラブでも構わない。 自分の人生の情熱を中心に据える必要はない。 重要なのは、そこに面白い人がいるかどうかだ。
新しいクラブやグループに入会する際の留意点：
- そうすれば、そこにいる人たちと友情を育むのに十分な時間を持つことができる。
- 同僚や同級生に参加しないかと誘ってみるのもいい。 一人で行くのは気後れするもの。 誰かと一緒に行く方が怖くない。
3.興味のあるクラスやコースを探す
クラスやコースは、志を同じくする人たちと出会えるし、数週間にわたって行われるため、人と知り合う時間があるからだ。
Googleで"[お住まいの都市] classes "や"[お住まいの都市] courses "と検索して、無料のクラスやコースを提供している都市もあります。
4.定期的に開催されるミートアップやイベントを選ぶ
Meetup.comやEventbrite.comでイベントを見つけて友達を作ることを勧められたことがあるかもしれない。 多くのミートアップの問題点は、一度しかできないことだ。 そこに行って見知らぬ人たちと15分間交流し、家に帰るとその人たちとは二度と会わない。
そのようなサイトをチェックする場合は、次の点を確認すること。 反復 最低でも週1回開催されるイベントを選ぶ。 繰り返し開催されるイベントは、同じ人と何度も定期的に会うことになり、友達になりやすい。
この種のイベントは、友達を作るのに適している：参加者は最大20人、定期的に開催され、特定の関心事がある。
5.Meetupで適切なタイプのイベントを見つける
- 検索語は入力しないでください。 その代わり、興味のありそうなことを見逃してしまうかもしれない、 カレンダービューをクリックする。 (そうでなければ、長い間会わないかもしれないグループを見るだけになってしまう）。
検索バーは空にしておき、グループ表示ではなくカレンダー表示を選択する。
- 今後予定されているすべてのイベント」をクリックしてください。
今後開催されるすべてのイベントを選択すると、より多くのアイデアが得られます。
- 興味のあるイベントをすべて開く。
- 再発の有無を確認する (ミートアップをアレンジしているグループの履歴をチェックし、定期的に同じミートアップが行われているかどうかを確認することができる)。
6.オンライン・コミュニティに積極的に参加する
Facebookでいろいろなグループを検索し、興味のある（活発そうな）グループに参加する。
見つからないかもしれない イベント しかし、フェイスブックで自分の興味に合うものを探すと、いくつか見つかる。 グループ そのようなグループに参加し、彼らの最新情報を入手すること。 そのようなグループに積極的に参加するか、少なくともそのようなグループを読むこと。
また、そのようなグループでミートアップがあるかどうかを積極的に尋ねることもできる。
7.ボランティアやコミュニティ・サービスに参加する
ボランティアや社会奉仕活動は、地域社会に恩返しをすると同時に、志を同じくする人たちと知り合うことができる素晴らしい方法です。
Googleで「[お住まいの都市] コミュニティ・サービス」や「[お住まいの都市] ボランティア」と検索して、参加するアイデアを見つけましょう。
8.スポーツチームへの参加を検討する
多くの人がスポーツチームを通じて親友を作った。
まだ始めたばかりだと、チームに参加するのは気が引けるかもしれません。 あまり経験がない場合は、「[お住まいの都市] [スポーツ] 初心者」で検索してみてください。
チームスポーツのリストはこちら。
9.実生活をソーシャルメディアに置き換えてはいけない
Instagram、Snapchat、Facebookなどのソーシャルメディアは、現実のグループを見つけるために使うのでなければ避けること。
ソーシャルメディアが私たちの自尊心を低下させるという研究結果もある［］。 他人と自分を比較することで、対面での付き合いがより不快になるからだ［］。
携帯電話からソーシャルメディアアプリをアンインストールして、それらのページをブロックし、WhatsAppのようなチャット専用アプリに置き換えて、代わりにそこにいることを友人に知らせることができる。
Facebook Newsfeed Eradicator」を使えば、Facebookのメインフィードを見る必要がありません。 アクセスしたい情報を検索することができます。
出会った人と仲良くなる方法
人との出会いは第一歩ですが、実際に友達になるにはどうすればいいのでしょうか？ このセクションでは、出会った人を友達にする方法を学びます。
1.気が乗らなくても世間話をする
世間話には偽りがあり、無意味だと感じることもある。 しかし、世間話をすることには目的がある、 友好的で社交的であることを示す。 このように、世間話は新しい友人候補との最初のつながりを作るのに役立つ。
世間話をしない人がいたら、私たちはその人が私たちと友達になりたくない、私たちのことを嫌っている、あるいは機嫌が悪いのだと思うかもしれない。
しかし、世間話には目的があるとはいえ、それに囚われたくはないものだ。 たいていの人は、数分の世間話で飽きてしまう。 ここでは、興味深い会話に移行する方法を紹介しよう：
2.共通点を見つける
初対面の人と話して共通点があることに気づくと、会話はたいてい堅苦しいものから楽しく興味深いものになる。
そのため、共通の趣味や共通点があるかどうかを調べる習慣をつけよう。 興味のあることを口に出し、相手の反応を見ることでそれが可能になる。
共通点があるかどうかを見分ける方法の例：
- もし誰かが通勤に車を使うと言ったら、"自動運転車はいつ普及すると思いますか？"と聞くこともできる。
- もし誰かが仕事机の上に植物を置いていたら、"植物がお好きなんですか？"と尋ねてみるのもいいだろう。
- 誰かがテレビ番組について話していたら、「テレビは見ていますか？ ハンドメイド物語
- もし誰かが、あなたが興味を持っていることについて、読んだ本や何かについて言及したら、それについて詳しく尋ねてみてください。
- 出身地が同じだったり、同じような分野で働いたことがあったり、同じような場所で休暇を過ごしたことがあったり、何か共通点があれば、それを尋ねてみよう。
自分の興味のあることに触れ、相手の反応を見る機会を利用する。
相手が特に何も反応しなければ、いつも通り世間話を続ける。 もし相手が明るくなれば（夢中になっているように見え、微笑み、そのことについて話し始めれば）、素晴らしいことだ！
もしかしたら、連絡を取り合う理由にもなるかもしれない。
趣味は強い情熱でなくてもいい。 自分が話していて楽しいものを探せばいい。 親しい友人と何を話すか？ それは新しい友人とも話したいことだ。
あるいは、同じ学校で学んだこと、同じ場所で育ったこと、同じ国の出身であること、同じ音楽を聴くこと、同じフェスティバルに行くこと、同じ本を読むことなど、共通点を探して話すこともできる。
3.相手を知るまで見限らない
浅はかで、退屈で、話すことがないと決めつけないことだ。
みんなが退屈に見えるのは、あなたが世間話に終始しているからかもしれない（世間話ばかりしていると、みんなが浅薄に聞こえる）。
前のステップでは、世間話を乗り越えて共通点を見つける方法についてお話しました。 誰かを見捨てるのは簡単ですが、誰にでも誠実にチャンスを与えるようにしましょう。
初対面の人と会うときはいつも、何か共通の興味を見つけられるかどうかを確かめることを、ちょっとしたミッションにしよう。
どうやって？ 人への関心を育てる
相手のことを知ろうと真摯に質問すれば、以前は見向きもしなかったような人の多くが、より興味深い存在になっていることに気づくかもしれない。
そうすることで、他の人と知り合いになりたいと思うようになるかもしれない。
4.フレンドリーなボディランゲージを心がける
多くの人は初対面の人と会うとき、クールで控えめな態度を取ろうとする。 また、緊張のために臆病になる人もいる。
飄々としていると、嫌われていると思われる。
当たり前のことのように聞こえるが、人を友人に変えるためには、自分が友好的であることを示す必要がある。
行動科学では、「好意の互恵性」と呼ばれる概念がある［］。 誰かが自分のことを好きだと思えば、その人をより好きになる傾向があり、誰かが自分のことを嫌いだと思えば、その人をより嫌いになる傾向がある。
では、どのようにすれば、必要とされているように見えたり、自分ではない誰かになったりすることなく、自分が人を好きであることを示すことができるのだろうか？
クールでいようと思えばクールでいられるし、いつもしゃべっている必要はない。 でも、しゃべりたいんでしょ？ 会った人に何らかの形で好意や承認を示す .
- 世間話をしたり、真摯な質問をしたりすることで、それが可能になる。
- 特に初対面の相手には、笑顔で喜んでいる様子を見せることができる。
- 誰かがしてくれたことに感謝するなら、簡単な賛辞を贈ることができる。
- 誰かの発言に同意する場合、同意すると表明するだけで、その人を承認しているというシグナルになる。
あなたが誰かに好意を抱いていることを示すものです。 そうすることで、人はあなたのことをもっと好きになります。 あなたが心からそうしている限り、あなたが一生懸命であると思われたり、大げさであると思われたりすることはありません。
5.毎日の小さな交流の練習
チャンスがあれば、意識的に小さな交流を作るようにしよう。
- 職場や大学で毎日顔を合わせるあの人に、無視する代わりに「こんにちは」と声をかけることもできる。
- 普段はただうなずいているだけの人と、少し会話を交わす。
- イヤホンを外し、アイコンタクトをとり、うなずき、微笑み、いつもはしないなら「こんにちは」と声をかける。
- レジのお姉さんに "お元気ですか？"と声をかけたり、近所の人に "今日は外が暑いですね "と声をかけたり。
レジの店員や通りすがりの人に話しかけても、友情には発展しないかもしれない。 しかし、あらゆる交流が社会的スキルの練習になる。
両方がないと、実際に友達になれそうな人に出会ったときに、さびしさを感じるだろう。
人と話すことに慣れていることは、本当に社交的なスキルを使う必要があるときに重要だ。
6.自分の周りにいる人を好きにさせる
人に好かれようとするのをやめれば、（皮肉なことに）友達を作るのが簡単になる。
人に好かれようとすると、自慢話（または謙遜自慢）をしたり、冗談を言ってみんなを笑わせようとしたりする。 つまり、常に承認されたいと思っているのだ。 しかし、これでは自分が必要とされていないように見え、好感度が下がってしまう。
その代わりに、人々が自分であることを楽しめるようにすることだ。 周辺 君だ。
- 聞き役に徹し、自分の番が回ってくるのを待つだけではいけない。
- 自分のことだけに集中するのではなく、他人に関心を示す。
- 友人たちと一緒にいるときは、他の人たちも含まれていると感じられるように最善を尽くすこと。
- 自分のことを話すときは、クールで印象的だと思われようとするのはやめて、代わりに他の人が共感できることを話す。
人はポジティブな経験を連想すれば、その人をもっと好きになる。
7.友情は楽しむことの副次的な効果であると考える
積極的に友人を作ろうとしない方がいい。 この方法を取ると、新しい友人を作ることに「成功」しなければ、負け犬のように感じてしまう。
前のステップで述べたように）あなたの周りにいる人があなたのことを好きであることを確認する。 率先して行動する。 例えば、連絡先を交換し、連絡を取り合う。
しかし、あまりに激しかったり熱心であったりすることで、友情を早めようとしてはいけない。 それは必死だと思われてしまう。
新しい人に会うときの悪い考え方：
- 「友達を作りたいんだ
- "みんなに好かれる必要がある"
新しい人に会うときのマインドセット：
- 「結果がどうであれ、社会性を磨く機会を与えてくれるのだから、そこに行くだけでも勝利なんだ」。
- "世間話だけでなく、何人かの人と知り合いになろうと思っている"
- 「みんなに楽しんでもらえるように努力するよ。
8.人々にあなたを知ってもらう
よく「もっと質問したほうがいい」という言葉を耳にするが、それは素晴らしいアドバイスだ。 ほとんどの人は真摯な質問をしなさすぎで、その結果、本当の意味で人を知ることができない。
しかし、だからといって、自分のこと、自分の人生、自分の意見を断片的に話すことが悪いというわけではありません。 人は自分のことを話したいだけでなく、あなたのことを知りたいのだということを忘れないでください。
実際、相手とつながる最も効果的な方法は、自分のことを開示することと質問することを交互に繰り返すことである［］。
こんな感じだ：
というような真摯な質問をし、「面白いですね、植物学者というのは具体的にどういうことですか？
例えば、"花は苦手だけど、ヤシの木を数年生かしている "とかね。
このように自分のことを少し話すことで、相手はあなたのことをイメージしやすくなるのです。 相手のことだけを聞けば、相手はあなたを（あなたのことを何も知らない）他人として見るでしょう。
たいていの人は、あなたの身の上話やその日の出来事など、すぐに聞きたいとは思わない。 しかし、共感できることは、人にとって興味深いものなのだ。
例えば、あなたが以前ブルックリンに住んでいて、数年前にもブルックリンに住んでいたことを明かす人に会ったとする。
物議を醸すような話題（宗教や政治など）について意見を交わす必要はないが、あなたの人柄を垣間見せてほしい。
もしそれが不快であれば、"私はこの曲が好きだ "といった簡単な意見を共有することで練習することができる。
新しい友人と連絡を取り合い、親しい友人になる方法
1.意気投合した人をフォローする
連絡を取り合いたいと相手に伝えるのは怖いことだ。 もし相手がメールを返してくれなかったらどうしよう、負け犬になったような気分になるのでは？
好きな人には、その恐れをよそにフォローしたいものだ。 時には、メールを返してくれない人もいるが、それはそれでいいのだ。
しかし、メールを返さない相手と、良い友人を作るチャンスを逃した相手とでは、どちらが悪いのだろうか？
誰かと連絡を取り続けるべきかどうか迷っているとき、そしてその迷いが不安から生じているときは、怖くても行動を起こしてみること。
2.電話番号を聞く
お互いの興味について興味深い会話ができたなら、必ず相手の電話番号を取ること。
最初の数回はぎこちなく感じるかもしれないが、しばらくすると、面白い会話を終わらせる自然な方法だと感じるようになる。
例えば、こう言うことができる：
"この話は本当に楽しかった。 連絡を取り合えるように番号を交換しよう"
お互いに話したくてたまらないような、興味深い会話の後にこのように尋ねると、相手はあなたが連絡を取り続けたいと思っていることを、たいていの場合喜んでくれるだろう。
3.お互いの関心事を利用して連絡を取り合う
相手の電話番号を手に入れたら、あとはあなたが連絡を取り続けるしかない。
相手からのメールを待つのではなく、別れた直後にメールをすること。
会った後のメールの例：
"やあ、ヴィクトルだ、会えてよかったよ、これが僕の電話番号だ :)"
そして、お互いの興味を「会う理由」にする。
関連項目: 友人がいつも遊びに行きたがるときの対応方法例えば、あなたが蘭に情熱を注いでいて、愛好家仲間と出会い、電話番号を交換したとしよう。 数日後、あなたは蘭に関する興味深い記事を見つけた。
このような文章を送ることができる：
"新種のランが発見されたという記事を読んだよ。 本当にクールだ！ [記事へのリンク]"
気まずい思いをせずに連絡を取り合う「理由」として、共通の趣味がどのように機能するかお分かりになりますか？
4.グループ活動を通じて知り合う
何か共通の関心事に関連した社交的なことをしようとしているのなら、新しい友人にメールをして、参加したいかどうか尋ねてみよう。
例えば、あなたと新しい友人がともに哲学に興味を持っている場合、メールすることができる：
「金曜日に哲学の講義があるんだけど、一緒に行かない？
あるいは、同じ関心を持つ複数の人を集めてみるのもいい。
例えば、こうだ：
「哲学好きの友人2人と会うんだけど、一緒に来る？
グループ活動で新しい友人と落ち合えば、気まずさを感じることも少ないだろうし、うまく会話をしなければならないというプレッシャーもないだろう。
しかし、グレートなコネクションを築き、グループ・イベントが予定されていない場合は、1対1で会うこともできる。 これは通常、新しい友人と他の場所、例えば継続的なクラスですでに何度か会っている場合に最も効果的である。
5.ますますカジュアルな活動を提案する
お互いに打ち解ければ打ち解けるほど、よりカジュアルな活動になる。
友人と一緒にできるさまざまな活動の例：
- 一度や二度会ったことがあるなら： 一緒にミートアップに行ったり、複数の友人と共通の関心事について会う。
- 一対一で何度か会ったことがあるなら： 一緒にコーヒーを飲む。
- 一対一で何度か会ったことがある場合： 会わないか」と誘うだけで十分だ。
6.友達を作るために自己開示を利用する
ウィニペグ大学の社会学者ビバリー・フェールによれば、「知人関係から友人関係への移行は、一般的に自己開示の幅と深さの両方が増すことを特徴とする」。
彼女の画期的な研究と著書の中で 友情のプロセス フェールは、友情は、個人が自分自身の深く意味のある側面を互いに明らかにすることによって形成されることを発見した［］。
もしあなたが、出会った人たちと確かな関係を築くのが難しいと感じているのなら、自分自身のことを実際にどれだけさらけ出しているのか考えてみてほしい。
初対面の人と会うとき、いつも「壁」を作って、個人的な質問をはぐらかしたり、簡単で表面的な答えしか返さなかったりしていませんか？
それとも、話題が自分のよく知る分野に移ったとき、自分の経験を人に話すのをためらうのか？
自分の人生や経歴の恥ずかしい部分を明かすことは、かえって友人を作るチャンスを奪うことになると思うかもしれない。 しかし、フェールによれば、真実は実は逆なのだという。
自己開示すれば、あなたは 可能性が高い 新しい友人を作るために。
しかし、自己開示がどのように新しい友人関係の形成に役立つのだろうか？
コリンズとミラーの研究によれば、その答えは非常に簡単で、あなたの好感度に関係している。
コリンズとミラーは、自己開示する人ほど他者から好かれることを発見した。 また、他者は自分が好きな人に自己開示する傾向があり、人は自分が個人的な開示をした相手を好むことも発見した。
自分自身を表に出し、自分自身について人々に伝えることで、初めて人々と実際につながることができるのだ。
もちろん、友情を築くためには、自分も相手も自己開示する必要がある。
一人だけが自分の側面をさらけ出してもうまくいかない。
しかし、前述の研究が示唆するように、あなたが先に個人的な履歴を共有した方が、相手は自分の個人的な履歴を共有する可能性が高くなる。
しかし、自己開示が多すぎると、かえって不快感を与え、人を遠ざけてしまうこともあるので注意が必要だ。 明かしすぎず、見せなさすぎず、適切なバランスを見極める必要がある。
では、他人とより強いつながりを築くために、私たちは自分自身についてどのようなことを明かすことができるのだろうか？
友達を早く作るための、もうひとつの重要な科学的発見を見てみよう。
7.人が心を開くような質問をする
1997年4月、アーサー・アロンと彼のチームによる研究が『Personality and Social Psychology Bulletin』に掲載された[]。
研究者たちは、36の具体的な質問をすることで、見ず知らずの2人の親密度を高めることが可能であることを発見した。
質問はすべて、参加者がお互いに打ち解けるよう促すものだった。
そして、すでに見てきたように、自己開示は新しい友情を形成するために不可欠な要素である。
以下は、実験から得られた6つの質問である：
- あなたにとって "完璧な "一日とは？
- どんな形で有名になりたい？
- 長い間夢見たことはありますか？ なぜそれをしなかったのですか？
- もし1年後に突然死ぬと知っていたら、今の生き方を何か変えますか？ なぜですか？
- 初対面の相手には言わないようなことを正直に言ってもらう。
- パートナーに、人生で恥ずかしかった瞬間を話してもらう。
これらの質問はすべて、他人と強い関係を築くための大きな助けとなる。
ファストフレンド・プロトコルと友達になることについて、詳しくはこちらをご覧ください。
8.絆を深めるための音楽について聞く
ここまでの話から、あなたは新しい友人関係を築くためには、出会った人と深く付き合う必要があると考えているかもしれない。
新しい友人を作りたいのであれば、どこかの段階で自分自身について個人的で意味のあることを明かす必要があるのは事実だ。
しかし、友好関係を正しい方向に進めるために、友好関係が始まった当初にもっと些細なことを話すこともできる。
実際、最近の研究によると、同性と異性のペアに6週間かけてお互いを知るように言ったところ、音楽の話は最も人気のある話題の1つだった[]。
この調査では、最初の1週間で58％のペアが音楽の話題で盛り上がり、好きな本、映画、テレビ、サッカー、洋服など、あまりポピュラーでない話題は37％にとどまった。
関連項目: 人が自慢話をする10の理由（そしてそれに対処する10の方法）しかし、なぜ音楽は、新しく紹介されたペアの話題として人気があるのだろうか？
この研究の著者は、好きな音楽の種類はその人の性格をよく表していると述べている。 人は音楽の話をすることで、自分がお互いに似ているか違っているかを調べるのだ。
調査によると、個人の音楽の好みは、その人の性格を正確に表していた。
具体的には、ボーカル主体の音楽が好きな人は概して外向的な性格であり、カントリーが好きな人は大部分が情緒的に安定しており、ジャズを聴く人はかなり知的であることがわかった。
この研究から得られる重要なことは、どんな音楽が好きかを知ることで、その人についてより深く知ることができるということだ。
だから、次に初対面の人に会うときは、恐れずに「好きな音楽のタイプは？
9.社会的アイデンティティを利用して、より早く友人を作る
友達を早く作るのに役立つもう一つの興味深い発見は、社会研究者のキャロリン・ワイズとリサ・F・ウッドによるもので、個人間の社会的アイデンティティ支援の効果に関する研究である。
社会的アイデンティティとは、特定の宗教のメンバーであること、人種／民族であること、性的指向、国籍、社会経済的階級など、さまざまなものがある。
この研究結果によると、相手の自己意識やアイデンティティをサポートすることで、二人の親密度は増すという。
簡単に言えば、社会における個人の立場に共感することで、相手が理解されたと感じることができ、その結果、親密感が増すということである。
また、個人間の社会的アイデンティティのサポートが、長期にわたって友人であり続けることにつながることが多いこともわかった。
では、この発見が新しい友人をより早く作るのに役立つのだろうか？
初対面の人と会うときはいつも、その人の立場に立って、その人の社会的アイデンティティを持ってその人の世界を移動することがどんな感じなのかを感じ、理解しようとすることだ。
出会った人たちとの絆を深めるには、その人たちがどこから来たのかを共感する必要がある。
もちろん、これは言うは易く行うは難し。
誰かの特定の社会的アイデンティティについて経験も知識もないのに、それに共感するのは難しい。
しかし、アロンと彼の同僚が以前に行った研究、そして見ず知らずの二人の間の親密度を高めるのに役立つ36の質問リストを覚えているだろうか？ あのような質問を使えば、出会った人をよりよく理解し、つながりを深めることができる。
友人を作る際の一般的な課題
人付き合いが苦手な人が友人を作る方法
社交的な気分でないときに予定をキャンセルするのは誘惑的で簡単だ。 しかし、長期的に見れば、それはおそらくあなたが生きたい人生ではないだろう。
少しでも社交的になれば、もっと社交的になるのは簡単だ。 社交の機会があれば、どんな小さなことでも利用して、歯車を動かし続けよう。
苦手なことをやっても楽しくない。 何かをマスターできるようになると、楽しくなってくるものだ。 人付き合いがつまらないなら、交流の目標をひとつ決めて、それに集中すればいい。
人が嫌いなときに友達を作る方法
人を好きになれないのに、人付き合いをするモチベーションを高めるのは難しい。
そう感じるのは、世間話を乗り越えて、より深く興味深い会話をするスキルをまだ身につけていないからかもしれない。 お互いの興味を見つけることを学べば、人付き合いがもっと楽しくなるかもしれない。
詳しくは「人が嫌いな人はどうすればいいのか」の記事をお読みください。
外向的でない人が友人を作る方法
もしあなたが外向的でなくても、外向的でなくても、それでいいのです。 約5人に2人が内向的であると認識しています。
孤独を感じることは恐ろしいことで、1日15本のタバコを吸うのと同じくらい健康に悪いことだ。
内向的な人はほとんど皆、人に会いたがる。 ただ、外向的で騒々しい場では会いたくないだけなのだ。
自分の興味に関連したグループの仲間を見つければ、自分らしさを損なうことなく社交的になれる。 社交的になりすぎることなく、社交的な人になれるのだ。
お金がないときに友達を作る方法
一番わかりやすいのは、お金のかかるイベントよりも無料のイベントを選ぶことだ。 幸い、無料のイベントはどこにでもたくさんある。
また、ボランティア活動や社会奉仕活動にも目を向けるべきだ。
友達を作りたいのであれば、交流のための少ない予算は良い投資だ。
月に50ドルあれば、素晴らしい社会生活を送ることができる。
小さな町で友達を作る方法
通常、小さな都市でも参加できるクラスやコースがある。 掲示板を見て、何が出てくるか確認する習慣をつけよう。
例えば、ニューヨークなら、ベラルーシのポストモダン・アートに関心のある人たちのためのイベントを見つけることができるかもしれない。 小さな都市なら、代わりに一般的な "カルチャー・クラブ "を見つけることができるかもしれない。
小さな町であっても、自分の興味に合ったフェイスブックのグループを見つけられるかもしれない。
社交的でない人が友人を作る方法
人付き合いは、気分が乗らないと決して楽しいものではない。
幸いなことに、これは練習できるスキルだ。 ソーシャル・スキルに関する本や、友達を作るための本を読み、一日を通してのあらゆる社会的交流を練習の場としよう。
人付き合いが悪いと感じるなら、それは人付き合いを減らすのではなく、もっと増やす必要がある証拠だ。
社交不安症の人が友達を作る方法
社交不安は、あなたが人生で望むものすべてを阻む障壁のようなものである。 それに対処する方法はいくつかある：
- 人付き合いが怖くなくなるような工夫をする。 例えば、合コンに行くなら、友人を誘って一緒に行く。
- 社交不安症に特化して取り組む。 社交不安症のためのヒントを紹介しよう。
- 社交不安症の人が友達を作る方法」をお読みください。
みんなが忙しそうなときに友達を作る方法
30代に近づくと、人は忙しくなる傾向がある。
実際、私たちは7年ごとに友人の半分を失っている。
しかし、だからといって新しい友人を作れないわけではない。 社交的なグループやイベントには、仕事や家庭で忙しくない人たちばかりが集まっている（そうであれば、そのようなイベントには参加しないはずだ）。
人は生きていくうちに忙しくなり、古い友人を失っていくものだから、定期的に新しい友人を探すことは特に重要だ。
30代で友人を作る方法については、こちらのガイドをご覧ください。
自分の容姿が気に入らないときに友達を作る方法
自分のルックスについて自意識過剰だと感じている人は、"イケメンなら簡単だけど、私は見た目が変だから、ブサイクだから、太り過ぎだから、嫌われるんだ "などと思うかもしれない。
確かに、ファッションモデルであれば、人との最初の接点で役に立ちます。
人々があなたのことを何も知らないうちは、私たちの外見から推測するしかない。
でも、交流を始めるとすぐに、私たちの個性はますます重要になり、見た目はどんどんどうでもよくなっていく[]」。
ルックスがよくなくても、友達はできる。 あなたよりルックスが悪くても、友達が多い人を知っているだろう。
自分が魅力的でなくても友達を作れるという証拠が必要なときに、その人のことを思い出してください。
押しつけがましくなく友達を作る方法
このガイドにあるヒントを使うことで、無理に自分を偽っているように感じてしまうかもしれない。 もしそうなら、考え方を変える助けになるだろう。
交流会は、そのトピックに興味があるから行く場所だと考えるようにする。
おまけに、誰かとつながるかもしれない。
覚えておいてほしい： 友達を作ることは、人々と一緒に楽しい時間を過ごすことの副次的な効果である。 .
そう思えば、無理矢理感がなくなる。
その方法はこうだ：
自分が興味のあることをテーマにしたイベントに行き、そこで同じことに興味を持つ人たちと話をする。
意気投合したら、また会って、その趣味を中心に友情を築けばいい。 過剰に親切にしたり、積極的になったりする必要はない。 ただ本物であればいいのだ。 友達を作るために自分の性格を変える必要はない。
たとえ自分のコンフォートゾーンを超えていたとしても、以下のスキルを実践してみよう：
世間話： お互いの興味を見つけるための架け橋として使えるようになれば、そのありがたみがわかるかもしれない。
オープニング : 時々、自分のことを1つか2つ話すことで、人々があなたを知り、あなたが彼らを知るようになる。
より多くの新しい人々に会う： これは疲れることだが、新しい友人を作るためには必要なことだ。 新しい人に会わなければならないと考えるのではなく、自分の興味に従って行動し、その過程で人と出会うのだ。
よくある質問
新しい街で友達を作るには？
新しい街では、元々住んでいた街よりも社交的な輪が狭くなる（あるいは、社交的な輪がない）ことが多い。 そのため、積極的にいろいろな場所に出かけて、人と交流することが大切だ。 同じ趣味を持つ人を見つけられる可能性が高いミートアップに出かけてみよう。
新しい街で友達を作る方法についての完全ガイドはこちら。
友達がいなかったら？
例えば、拒絶されるのが怖いとか、心を開くのが苦手とか、社交不安があるとか。 どんな理由であれ、友達を作ることはできる。 しかし、それぞれの問題にはそれぞれの解決策が必要だ。
この記事を読めば、なぜあなたに友達がいないのかがわかる。
大人になってから友達を作るには？
30代、40代、50代、またはそれ以上の人は、同じ人に何度も会える場所で交流しましょう。 年をとると、友人関係を築くのに時間がかかるのが普通です。 職場、クラス、定期的に開かれる会合、ボランティア活動などで人と会ってみましょう。
大人になってから友達を作る方法についての完全ガイドはこちら。
大学で友達を作るには？
学内外のイベントに参加したり、学内で仕事を見つけたり、スポーツに参加したりする。 誘われたら「はい」と答えよう。誘いを断ると、誘われなくなる傾向がある。 ほとんどの人は、見知らぬ人の前では居心地が悪いと感じることを知っておこう。 他の人が冷たく見えたとしても、個人的に受け止める必要はない。緊張しているだけかもしれない。
大学で友達を作る方法についての完全ガイドはこちら。
オンラインで友達を作るには？
自分の興味に関連した小さなコミュニティを探してみましょう。 自分が何に興味があるのか、何を話すのが好きなのかを知ってもらいましょう。 ゲームに興味があるなら、ギルドやグループに参加するのも良い方法です。 RedditやDiscord、Bumble BFFのようなアプリで探すと良いでしょう。
オンラインで友人を作る方法については、こちらのガイドをお読みください。
内向的な私が友達を作るには？
大音量のパーティーなど、深い話がしにくい場は避け、同じ趣味の人が集まる場所を探す。 例えば、同じ趣味の人が集まるミートアップグループを探す。
内向的な人が友達を作るにはどうしたらいいか、いくつかヒントを挙げよう。
