Hvordan være en interessant person å snakke med

Hvordan blir du mer interessant å snakke med? Hvordan forsikrer du deg om at folk synes det er interessant å snakke med deg?

Jeg er sikker på at du har vært i en situasjon der du har vært borti naboen din, og de fortsatte å dra på seg om sin nye favoritthelsekost og hvorfor grønnkål er den nye quinoaen. Hele tiden tenkte du på pizzarullene i fryseren og hvordan du skulle spise dem umiddelbart etter samtalen, til tross for alt de nettopp sa.

Det er naturlig å ikke ønske å bli investert i hver eneste samtale du har med hver eneste person du kommer i kontakt med hver eneste dag – det ville vært utrolig utmattende. Spørsmålet er, hvordan kan du se om noen vil fortsette å snakke eller om de vil avslutte samtalen?

Hvis du noen gang har spurt deg selv noe i retning av...

"Hvordan skal jeg vite om personen foran eller på enheten min virkelig er interessert i å snakke med meg? Er det bare for å være en god person de snakker, eller mener de det egentlig?"

– Kapil B

... eller ...

"...hvordan kan jeg lese den andre personen bedre? Jeg er forferdelig til å lese mellom linjene»

– Raj P

det er noen virkelig nyttige signaler vi kan være oppmerksomme på. Å lære å se om noen ønsker å fortsette å snakke eller om de ønsker å avslutte samtalen er kanskje ikke så skremmende som det kan virke.

Faktisk er det bare 4 generelle signaler du trengerdu vil enkelt kunne fortelle om noen vil fortsette å snakke eller ikke.

Har du noen gang hatt en samtale med noen og du var usikker på om de ville fortsette å snakke? Hva skjedde? Så du noen signaler? Jeg er interessert i å høre dine erfaringer. Gi meg beskjed i kommentarene!

1. Har du funnet felles interesser?

I løpet av de første minuttene av en ny samtale er folk ofte anspente og nervøse. Selv om de fremstår som fjerne, trenger ikke det å bety at de ikke vil snakke – de vet kanskje ikke hva de skal si.

Etter noen minutter, når du har "varmet opp", vil du legge merke til om personen gjør en innsats for å holde samtalen i gang eller forblir passiv.

Når samtalen fortsetter og dere fortsetter å stille spørsmål, vil dere forhåpentligvis finne noen felles interesser mellom dere to fordi fugler av en fjær flokker seg sammen, ifølge forskning utført ved University of Cambridge. Basert på resultatene av denne studien fant de at personer i forhold til hverandre var mer sannsynlig å ha lignende karaktertrekk som hverandre. Hvis du ligner på en person, er det mer sannsynlig at du er venner med dem, eller i vårt tilfelle har en mer meningsfull samtale.

Måten dette fungerer er gjennom referansegruppeeffekten, som betyr at når vi dømmer andre, gjør vi det fra vårt eget personlige ståsted i stedet for et objektivt syn.

La oss for eksempel si at du er en Star Wars-fan, og at du tilfeldigvis kommer over noen som ikke kan fortelle Mace Windu fra Finn. Fra ditt synspunkt er det allmenn kunnskap. I stedet for å måtte forklare forskjellen mellom karakterene, kan det være mer sannsynlig at du snakker med noen i denfremtid som allerede kjenner Jakku fra Tatooine.

På grunn av dette vil vi ha en tendens til å like folk mer som har de samme interessene eller har samme type bakgrunn som oss.

Når du finner felles interesser, har du mye mer å snakke om. Den andre personen kan begynne å føle seg mer komfortabel, samtalen vil flyte bedre, og forbindelsen vil være mye mer ekte.

Her er et eksempel på hvordan jeg fant en lignende interesse med noen som jeg ikke trodde jeg hadde noe til felles med:

En jente jeg møtte en gang fortalte meg at hun jobber som assistent på filmsett. Jeg vet nesten ingenting om store filmsett, men takket være en antagelse gjorde jeg denne interaksjonen til en interessant samtale. Jeg antok (korrekt) at hun også er interessert i filmskaping generelt. Fordi jeg spiller inn mange videoer for SocialSelf, synes jeg selvsagt også å lage film er interessant.

Basert på min anelse spurte jeg henne om hun filmer noe selv. Ikke så overraskende viste det seg at hun gjorde det. Vi hadde en veldig god samtale om kamerautstyr fordi jeg antok at hun ville ha vært interessert i den slags ting.

Å finne fellestrekk kan være litt vanskelig i begynnelsen. For å gjøre dette må du:

1. Stille personlige spørsmål for å finne ut om dere har ting til felles (felles erfaringer, interesser, lidenskaper, verdenssyn). Å stille oppfølgingsspørsmål er en fin måte å dykke litt dypere påinn i samtalen og for å dekke mye terreng raskt.
2. Når du har funnet fellestrekk, er det det du vil basere samtalen på. Fortsett å stille oppfølgingsspørsmål for å oppmuntre den andre personen til å dele sine erfaringer. Når dere snakker om det dere begge synes er interessant, er det sannsynlig at dere begge liker samtalen – Det er en vinn-vinn-situasjon.

2. Hvem er «verden» har du tilbrakt mest tid i?

Har samtalen hovedsakelig dreid seg om dine egne interesseområder og ting som angår din verden? Eller har det hovedsakelig vært rundt vennens interesseområder og vennens verden? En samtale er halvt å lytte, halvt snakke, så det er en god idé å sørge for at dere begge bidrar.

Forskning viser at folk elsker å snakke om seg selv. Jeg er sikker på at du visste det allerede, men forskere ved Harvard oppdaget at når du snakker om deg selv, er det som en belønning for hjernen din. "Gledesenteret" i hjernen din viser økt aktivitet under en hjerneskanning når du finner noe spesielt givende, som sex eller mat. Psykologene oppdaget at det å snakke om deg selv lyser opp akkurat det samme gledessenteret.

I følge studien, hvis du vil at den andre personen skal nyte samtalen mer, sørg for at de snakker om seg selv også.

En rask måte å sjekke om samtalen er lik er å spørre deg selv hvor mangeganger du sier ordet "jeg" sammenlignet med ordet "du". Hvis du sier «jeg» flere ganger, kan du balansere samtalen ved å spørre ting som:

«Så det var sånn jeg brukte helgen min. Hva gjorde du?"

"Jeg elsker denne sangen også! Gikk du ikke se dem på konsert for noen år siden?"

"Det var det jeg tenkte om denne fantastiske SocialSelf-artikkelen om samtale. Hva tenkte du da du leste den?»

Dette vil naturligvis bare fungere hvis du er genuint interessert i å høre svaret. Hvis du ønsker å fortsette en samtale med noen, er sjansen stor for at det ikke er et problem.

3. Stiller du spørsmål på riktig måte?

Generelt er den som snakker mest ofte den som liker samtalen mest. Hvis du innser at du er den som snakker mest, gjør det til en vane å avslutte utsagnene dine med et spørsmål.

Du har hørt rådet om å stille spørsmål mange ganger før, men hva kan de gjøre for deg? Spørsmål lar deg spørre andre om råd, en tjeneste eller deres tanker om noe. Alle 3 typer spørsmål kan brukes til å holde samtalen i gang og for å skape et pågående forhold til den andre personen. Slik gjør du det:

Å stille spørsmål og få råd er en av de beste måtene å vinne noen over , ifølge samfunnsforsker Robert Cialdini. Når du spør noen om råd eller en tjeneste, er du egentlig detimplementere "Ben Franklin-effekten", som viser at du liker folk mer når du gjør noe fint for dem .

Hvordan Ben Franklin-effekten gjør oss mer sympatiske

I psykologi er kognitiv dissonans en fancy vitenskapelig måte å beskrive hva som skjer når handlingene dine ikke samsvarer med troen din. Når folks tanker ikke stemmer overens med det de faktisk gjør, forårsaker det stress. For å bli kvitt stresset, vil de endre tankene sine for å matche oppførselen deres.

Ben Franklin visste om kognitiv dissonans før det var kult og hadde et navn, og brukte den ideen i sine personlige samtaler. Han spurte ofte om tjenester og råd fra andre. Til gjengjeld likte folk ham fordi hjernen deres fortalte dem at de ikke ville gjøre noe fint for en person de ikke likte. Det høres motintuitivt ut, men det fungerer.

Å stille spørsmål for å starte en samtale kan være veldig effektivt. For eksempel, hvis du ber noen ta en kaffe til deg når de er på pause og de gjør det, vil de like deg mer fordi hvorfor skulle de ha kjøpt en kaffe til noen de ikke likte? Eller hvis du spør noen om råd om forholdet og de bruker en time på dagen for å veilede deg, hvorfor skulle de ha gjort det hvis de ikke likte deg?

Dette må gjøres med litt finesse. 1) Tjenesten kan ikke være for tungvint. (Det er derfor du ber noen om en kaffe mens de erå kjøpe en uansett er et godt eksempel). 2) Du ønsker å vise takknemlighet for tjenesten. 3) Du ønsker å gi tjenester tilbake.

Å stille spørsmål kan ikke bare holde samtalen i gang, men det kan etablere et varig forhold mellom to personer hvis du spør om råd eller en tjeneste av og til. Å be om råd eller en tjeneste viser at du stoler nok på den andre personen til å hjelpe deg.

Selvfølgelig er det å holde en samtale i gang ved å spørre om deres tanker om noe en fin måte å lære mer om personen og gi dem tid til å snakke om seg selv. Når alt kommer til alt, når du tilbringer mer tid i deres «verden», får de glade hjernebelønninger ved å snakke om interessene deres.

Alt som trengs er et enkelt: «Og det er derfor jeg tror X er bedre enn Y. Hva tror du?». Unngå å spørre "bare for å spørre". Metoden vil ikke fungere med mindre du viser at du verdsetter responsen deres og at du vil lytte til hva de har å si. (Å stille et spørsmål og ikke bry seg om svaret er som å be om en kaffe og ikke drikke den.)

4. Hva sier kroppsspråket deres?

Dr. Albert Mehrabian anslår at omtrent 55 % av kommunikasjonen handler om ansiktsuttrykk og kroppsholdning. Det er mye å si når man ikke sier noe i det hele tatt.

For eksempel peker folks føtter ofte i den retningen de helst vil gå; Hvis de er i samtalen, peker de ofte med føttenemot deg. Omvendt, hvis noen har en avstengt kroppsstilling, er de kanskje ikke like inn i samtalen.

Å se på kroppsspråket den andre personen gir deg er avgjørende for å kommunisere godt. En ting du kan gjøre for å oppmuntre til en ekte forbindelse under samtalen, er å smile. Ikke hvilket som helst smil, men et ekte smil, rynker i øynene og alt. Når du smiler under en samtale, oppmuntrer det den andre personen til å smile også. Hvis de også smiler oppriktig, er sjansen stor for at de er interessert i det du prater om. Noen sier at smil er smittsomt, og det er forskning der ute som tyder på at det er sant.

En studie fant at når folk så på andre mennesker som smilte, tok det mindre hjernekraft å smile enn det gjorde å rynke pannen. Det ser ut til at vi har et system med «ikke-frivillige emosjonelle ansiktsbevegelser», som betyr at når vi ser et bestemt uttrykk, er det naturlig for oss å ønske å etterligne det.

For eksempel, hvis en student er nedsunket og kjeder seg under en forelesning, vil ikke det oppmuntre professoren til å være pepp og begeistret for materialet de underviser i. Omvendt, hvis professoren er altfor begeistret og er veldig lidenskapelig opptatt av det de gjør, kan det oppmuntre studentene til å bli mer engasjerte og ikke spille candy crush de neste 45 minuttene.

Hvis du har en åpen og innbydende kroppsholdning, vil personen du snakker med mest sannsynligetterligne det. Hvis de ikke er like mottakelige for samtalen som deg og har en kroppsholdning som passer, vil de kanskje ikke fortsette å snakke for øyeblikket.

For å oppsummere

Når de har en samtale, er det ingen måte å vite om de har en avtale om 10 minutter eller om de har hatt en stor hodepine hele dagen med mindre de forteller deg det. Det er naturlig å ikke ønske å bli fullstendig investert i hver samtale du har, og det er her disse signalene kommer inn:

1. Sørg for at du snakker om noe dere både liker og fokuser på de felles interessene dere imellom. Ved å gjøre dette kan du være ganske sikker på at personen vil like samtalen.
2. Ta deg tid til å spørre deg selv om du nesten utelukkende har snakket om deg selv, eller om du har delt tiden mellom begge verdenene dine. Folk liker å snakke om seg selv, så gi dem muligheten til det.
3. Still ekte spørsmål for meninger, for tjenester og for råd. Dette åpner opp for samtalen for diskusjon og viser den andre personen at du stoler på dem og er genuint interessert i det de sier.
4. Sjekk kroppsspråket ditt for å være sikker på at du gir den andre personen et positivt bilde. Folk vil sannsynligvis etterligne kroppsholdningen din, så hvis du smiler og er imøtekommende, vil de sannsynligvis gjøre det samme.

Når du ser etter disse 4 tingene dine samtaler, etter en stund,