Sut i fod yn berson diddorol i siarad ag ef

Sut ydych chi'n dod yn fwy diddorol i siarad â chi? Sut ydych chi'n gwneud yn siŵr bod pobl yn meddwl ei bod hi'n ddiddorol siarad â chi?

Rwy'n siŵr eich bod chi wedi bod yn y sefyllfa lle rydych chi wedi rhedeg i mewn i'ch cymydog ac maen nhw'n dal i lusgo ymlaen am eu hoff fwyd iach newydd a pham mai cêl yw'r cwinoa newydd. Trwy'r amser, roeddech chi'n meddwl am y rholiau pizza yn eich rhewgell a sut roeddech chi'n mynd i'w bwyta'n brydlon ar ôl y sgwrs, er gwaethaf popeth roedden nhw newydd ei ddweud.

Mae'n naturiol nad ydych chi eisiau cael eich buddsoddi ym mhob sgwrs unigol rydych chi'n ei chael gyda phob person rydych chi'n dod i gysylltiad â nhw bob dydd - byddai hynny'n hynod flinedig. Y cwestiwn yw, sut allwch chi weld a oes rhywun eisiau parhau i siarad neu a ydyn nhw am ddod â'r sgwrs i ben?

Os ydych chi erioed wedi gofyn rhywbeth tebyg i chi'ch hun…

“Sut byddwn i'n gwybod a oes gan y person o'm blaen neu ar fy nyfais ddiddordeb mawr mewn siarad â mi? Ai dim ond er mwyn bod yn berson da y maen nhw'n siarad neu ydyn nhw'n ei olygu mewn gwirionedd?”

– Kapil B

… neu …

“…sut alla i ddarllen y person arall yn well? Rwy'n ofnadwy am ddarllen rhwng y llinellau”

– Raj P

mae yna rai awgrymiadau defnyddiol iawn y gallwn roi sylw iddynt. Efallai na fydd dysgu sut i weld a yw rhywun eisiau parhau i siarad neu os ydynt am ddod â'r sgwrs i ben mor frawychus ag y mae'n ymddangos.

Mewn gwirionedd, dim ond 4 awgrym cyffredinol sydd eu hangen arnochbyddwch yn gallu dweud yn hawdd a hoffai rhywun barhau i siarad ai peidio.

Ydych chi erioed wedi cael sgwrs gyda rhywun ac roeddech chi'n ansicr a oedden nhw am barhau i siarad? Beth ddigwyddodd? Welsoch chi unrhyw awgrymiadau? Mae gen i ddiddordeb mewn clywed eich profiadau. Rhowch wybod i mi yn y sylwadau!

1. Ydych chi wedi dod o hyd i ddiddordebau cyffredin?

Yn ystod ychydig funudau cyntaf unrhyw sgwrs newydd, mae pobl yn aml yn llawn tyndra ac yn nerfus. Hyd yn oed os ydyn nhw'n dod i ffwrdd fel rhai pell, does dim rhaid i hynny olygu nad ydyn nhw eisiau siarad - efallai na fyddan nhw'n gwybod beth i'w ddweud.

Ar ôl ychydig funudau, pan fyddwch chi wedi “cynhesu”, fe sylwch os yw'r person yn gwneud ymdrech i gadw'r sgwrs i fynd neu'n parhau i fod yn oddefol.

Wrth i’r sgwrs fynd yn ei blaen ac i chi barhau i ofyn cwestiynau, gobeithio y byddwch chi’n dod o hyd i rai diddordebau cyffredin rhyngoch chi’ch dau oherwydd bod adar pluen yn heidio gyda’i gilydd, yn ôl ymchwil a gynhaliwyd ym Mhrifysgol Caergrawnt. Yn seiliedig ar ganlyniadau'r astudiaeth hon, canfuwyd bod pobl mewn perthnasoedd â'i gilydd yn fwy tebygol o fod â nodweddion cymeriad tebyg i'w gilydd. Os ydych chi'n debyg i berson, rydych chi'n fwy tebygol o fod yn ffrindiau gyda nhw, neu yn ein hachos ni, cael sgwrs fwy ystyrlon.

Y ffordd mae hyn yn gweithio yw trwy effaith y grŵp cyfeirio, sy'n golygu pan fyddwn ni'n barnu eraill, rydyn ni'n gwneud hynny o'n safbwynt personol ni yn hytrach na barn wrthrychol.

Er enghraifft, gadewch i ni ddweud eich bod chi'n gefnogwr Star Wars, ac rydych chi'n digwydd dod ar draws rhywun na all ddweud wrth Mace Windu o Finn. O'ch safbwynt chi, mae hynny'n wybodaeth gyffredin. Yn hytrach na gorfod egluro'r gwahaniaeth rhwng y cymeriadau, efallai y byddwch yn fwy tebygol o siarad â rhywun yn ydyfodol sydd eisoes yn adnabod Jakku o Tatooine.

Oherwydd hyn, byddwn yn tueddu i hoffi pobl yn fwy sydd â'r un diddordebau neu sydd â'r un math o gefndir â ni.

Pan fyddwch chi'n dod o hyd i ddiddordebau cyffredin, bydd gennych chi lawer mwy i siarad amdano. Efallai y bydd y person arall yn dechrau teimlo'n fwy cyfforddus, bydd y sgwrs yn llifo'n well, a bydd y cysylltiad yn un sy'n llawer mwy dilys.

Dyma enghraifft o sut y canfyddais ddiddordeb tebyg gyda rhywun nad oeddwn yn meddwl bod gennyf unrhyw beth yn gyffredin ag ef:

Dywedodd un ferch y cyfarfûm â hi unwaith wrthyf ei bod yn gweithio fel cynorthwyydd ar setiau ffilm. Rwy'n gwybod yn agos at ddim am setiau ffilm ffilm fawr, ond diolch i wneud rhagdybiaeth, fe wnes i droi'r rhyngweithio hwn yn sgwrs ddiddorol. Cymerais i (yn gywir) fod ganddi hefyd ddiddordeb mewn gwneud ffilmiau yn gyffredinol. Achos dwi'n recordio lot o fideos ar gyfer SocialSelf, dwi'n amlwg yn meddwl bod gwneud ffilmiau yn ddiddorol hefyd.

Yn seiliedig ar fy hunch, gofynnais iddi a yw hi'n ffilmio unrhyw beth ei hun. Nid yw'n syndod bod hi wedi gwneud hynny. Cawsom sgwrs wirioneddol wych am offer camera oherwydd roeddwn i'n cymryd y byddai hi wedi bod i mewn i'r math yna o beth.

Efallai bod dod o hyd i bethau cyffredin braidd yn anodd i ddechrau. I wneud hyn byddwch chi eisiau:

1. Gofyn cwestiynau personol i ddarganfod a oes gennych chi bethau yn gyffredin (profiadau cyffredin, diddordebau, hoffterau, safbwyntiau byd-eang). Mae gofyn cwestiynau dilynol yn ffordd wych o blymio ychydig yn ddyfnachi mewn i'r sgwrs ac i orchuddio llawer o dir yn gyflym.
2. Pan fyddwch chi wedi dod o hyd i bethau cyffredin, dyna beth fyddwch chi eisiau seilio'r sgwrs arno. Parhewch i ofyn cwestiynau dilynol i annog y person arall i rannu eu profiadau. Pan fyddwch chi'n siarad am yr hyn y mae'r ddau ohonoch yn ei feddwl sy'n ddiddorol, mae'r ddau ohonoch yn debygol o fwynhau'r sgwrs- Mae'n sefyllfa lle mae pawb ar eu hennill.

2. Pwy yw “byd” ydych chi wedi treulio'r mwyaf o amser ynddo?

A yw'r sgwrs wedi bod yn bennaf o amgylch eich meysydd diddordeb eich hun a phethau sy'n ymwneud â'ch byd? Neu a yw wedi bod yn bennaf o amgylch meysydd diddordeb eich ffrind a byd eich ffrind? Mae sgwrs yn hanner gwrando, hanner siarad, felly mae’n syniad da gwneud yn siŵr bod y ddau ohonoch yn cyfrannu.

Mae ymchwil yn dangos bod pobl wrth eu bodd yn siarad amdanyn nhw eu hunain. Rwy'n siŵr eich bod chi'n gwybod hynny eisoes, ond darganfu ymchwilwyr yn Harvard pan fyddwch chi'n siarad amdanoch chi'ch hun, ei fod fel gwobr i'ch ymennydd. Mae “canolfan pleser” eich ymennydd yn dangos mwy o weithgarwch yn ystod sgan o'r ymennydd pan fyddwch chi'n dod o hyd i rywbeth sy'n rhoi boddhad mawr, fel rhyw neu fwyd. Darganfu'r seicolegwyr fod siarad amdanoch chi'ch hun yn goleuo'r un ganolfan bleser union honno.

Yn ôl yr astudiaeth, os ydych chi am i'r person arall fwynhau'r sgwrs yn fwy, gwnewch yn siŵr eu bod nhw'n siarad amdanyn nhw eu hunain hefyd.

Ffordd gyflym o wirio a yw'r sgwrs yn gyfartal yw gofyn sawl unamseroedd rydych chi'n dweud y gair “Fi” o'i gymharu â'r gair “Chi”. Os dywedwch “Fi” sawl gwaith yn fwy, gallwch chi gydbwyso'r sgwrs trwy ofyn pethau fel:

“Felly dyna sut treuliais fy mhenwythnos. Beth wnaethoch chi?”

“Rwyf wrth fy modd â’r gân hon hefyd! Oni aethoch chi i'w gweld mewn cyngerdd ychydig flynyddoedd yn ôl?"

"Dyna beth feddyliais i o'r erthygl anhygoel SocialSelf hon am sgwrs. Beth oeddech chi'n ei feddwl pan wnaethoch chi ei ddarllen?”

Yn naturiol, ni fydd hyn ond yn gweithio os oes gennych chi wir ddiddordeb mewn clywed yr ateb. Os ydych chi eisiau parhau â sgwrs gyda rhywun, mae'n debyg nad yw hynny'n broblem.

3. Ydych chi'n gofyn cwestiynau yn y ffordd gywir?

Yn gyffredinol, y person sy'n siarad fwyaf yw'r person sy'n mwynhau'r sgwrs fwyaf. Os sylweddolwch mai chi yw'r un sy'n siarad fwyaf, gwnewch hi'n arferiad o orffen eich datganiadau gyda chwestiwn.

Rydych chi wedi clywed y cyngor i ofyn cwestiynau lawer gwaith o'r blaen, ond beth yn union y gallant ei wneud i chi? Mae cwestiynau yn caniatáu ichi ofyn i eraill am gyngor, ffafr, neu eu barn ar rywbeth. Gellir defnyddio pob un o’r 3 math o gwestiwn i gadw’r sgwrs i fynd ac i greu perthynas barhaus gyda’r person arall. Dyma sut i wneud hynny:

Gofyn cwestiynau a chyngor yw un o'r ffyrdd gorau o ennill rhywun dros , yn ôl y gwyddonydd cymdeithasol Robert Cialdini. Pan ofynnwch i rywun am gyngor neu gymwynas, rydych chi yn y bôngweithredu'r “Effaith Ben Franklin”, sy'n dangos eich bod yn hoffi pobl yn fwy pan fyddwch yn gwneud rhywbeth neis ar eu cyfer .

Sut Effaith Ben Franklin yn ein gwneud ni'n fwy hoffus

Mewn seicoleg, mae anghyseinedd gwybyddol yn ffordd wyddonol ffansi o ddisgrifio beth sy'n digwydd pan nad yw eich gweithredoedd yn cyd-fynd â'ch credoau. Pan nad yw meddyliau pobl yn cyd-fynd â'r hyn y maent yn ei wneud mewn gwirionedd, mae'n achosi straen. Er mwyn cael gwared ar y straen, byddant yn newid eu meddyliau i gyd-fynd â'u hymddygiad.

Roedd Ben Franklin yn gwybod am anghyseinedd gwybyddol cyn iddi fod yn cŵl ac roedd ganddo enw, a defnyddiodd y syniad hwnnw yn ei sgyrsiau personol. Byddai'n aml yn gofyn ffafrau a chyngor gan eraill. Yn gyfnewid, roedd pobl yn ei hoffi oherwydd bod eu hymennydd wedi dweud wrthyn nhw na fydden nhw'n gwneud rhywbeth neis i berson nad oedden nhw'n ei hoffi. Mae'n swnio'n wrthreddfol, ond mae'n gweithio.

Gall gofyn cwestiynau i ddechrau sgwrs fod yn effeithiol iawn. Er enghraifft, os gofynnwch i rywun fachu coffi i chi pan fyddan nhw ar eu hegwyl a’u bod nhw’n gwneud hynny, byddan nhw’n eich hoffi chi’n fwy oherwydd pam fydden nhw wedi prynu coffi i rywun nad oedden nhw’n ei hoffi? Neu os gofynnwch i rywun am gyngor ar berthynas a'u bod yn cymryd awr allan o'u diwrnod i'ch arwain, pam y byddent wedi gwneud hynny pe na baent yn hoffi chi?

Rhaid gwneud hyn gyda pheth finesse. 1) Ni all y ffafr fod yn rhy feichus. (Dyna pam gofyn i rywun am goffi tra maen nhwmae prynu un beth bynnag yn enghraifft dda). 2) Rydych chi eisiau dangos gwerthfawrogiad am y ffafr. 3) Rydych chi eisiau rhoi ffafrau yn gyfnewid.

Gall gofyn cwestiynau nid yn unig gadw'r sgwrs i fynd, ond gall sefydlu perthynas barhaol rhwng dau berson os gofynnwch am gyngor neu gymwynas bob hyn a hyn. Mae gofyn am gyngor neu gymwynas yn dangos eich bod yn ymddiried digon yn y person arall i'ch helpu.

Wrth gwrs, mae cadw sgwrs i fynd trwy ofyn am eu barn ar rywbeth yn ffordd wych o ddysgu mwy am y person a rhoi amser iddo siarad amdano'i hun. Wedi'r cyfan, pan fyddwch chi'n treulio mwy o amser yn eu “byd”, maen nhw'n cael gwobrau ymennydd hapus trwy siarad am eu diddordebau.

Y cyfan sydd ei angen yw syml: “A dyna pam rydw i'n meddwl bod X yn well nag Y. Beth ydych chi'n ei feddwl?”. Osgoi gofyn “jyst i ofyn”. Ni fydd y dull yn gweithio oni bai eich bod yn dangos eich bod yn gwerthfawrogi eu hymateb a'ch bod am wrando ar yr hyn sydd ganddynt i'w ddweud. (Mae gofyn cwestiwn a pheidio â gofalu am yr ateb fel gofyn am goffi a pheidio â'i yfed.)

4. Beth mae iaith eu corff yn ei ddweud?

Dr. Mae Albert Mehrabian yn amcangyfrif bod tua 55% o gyfathrebu yn ymwneud â mynegiant eich wyneb ac osgo'ch corff. Mae hynny’n llawer i’w ddweud wrth beidio â dweud dim byd o gwbl.

Er enghraifft, mae traed pobl yn aml yn pwyntio i’r cyfeiriad y byddai’n well ganddyn nhw fynd; Os ydyn nhw mewn i'r sgwrs, maen nhw'n aml yn pwyntio'r traedtuag atoch. I'r gwrthwyneb, os oes gan rywun safle corff caeedig, efallai na fydd yr un peth â'r sgwrs.

Mae edrych ar iaith y corff y mae'r person arall yn ei rhoi i chi yn hanfodol er mwyn cyfathrebu'n dda. Un peth y gallwch chi ei wneud i annog cysylltiad gwirioneddol yn ystod y sgwrs yw gwenu. Nid dim ond unrhyw wên, ond un go iawn, crychau llygaid a phopeth. Pan fyddwch chi'n gwenu yn ystod sgwrs, mae'n annog y person arall i wenu hefyd. Os ydyn nhw hefyd yn gwenu'n wirioneddol, mae'n debyg bod ganddyn nhw ddiddordeb yn yr hyn rydych chi'n sgwrsio amdano. Dywed rhai fod gwenu yn heintus, ac mae ymchwil ar gael i awgrymu bod hynny'n wir.

Canfu un astudiaeth pan oedd pobl yn edrych ar bobl eraill yn gwenu, roedd yn cymryd llai o bŵer ymennydd i wenu nag a wnaeth i wgu. Mae’n ymddangos bod gennym ni system o “symudiadau wyneb emosiynol anwirfoddol”, sy’n golygu, pan fyddwn ni’n gweld mynegiant penodol, ei bod hi’n naturiol i ni fod eisiau ei ddynwared.

Er enghraifft, Os yw myfyriwr wedi diflasu dros ddarlith ac wedi diflasu yn ystod darlith, ni fydd hynny’n annog yr athro i fod yn beppy ac yn gyffrous am y deunydd y mae’n ei ddysgu. I'r gwrthwyneb, os yw'r athro yn rhy gyffrous ac yn angerddol iawn am yr hyn y mae'n ei wneud, gall hynny annog myfyrwyr i ymgysylltu'n fwy ac i beidio â chwarae gwasgfa candy am y 45 munud nesaf.

Os oes gennych ystum corff agored a deniadol, y person rydych chi'n siarad ag ef fydd fwyaf tebygolei ddynwared. Os nad ydyn nhw mor barod i dderbyn y sgwrs â chi a bod ganddynt osgo corff i gyd-fynd, efallai na fyddant am barhau i siarad ar hyn o bryd.

I grynhoi

Wrth gael sgwrs, nid oes unrhyw ffordd i wybod a oes ganddynt apwyntiad mewn 10 munud neu a ydynt wedi cael cur pen mawr drwy'r dydd oni bai eu bod yn dweud wrthych. Mae’n naturiol nad ydych chi eisiau buddsoddi’n llwyr ym mhob sgwrs a gewch, a dyna lle mae’r ciwiau hyn yn dod i mewn:

1. Sicrhewch eich bod yn siarad am rywbeth y mae’r ddau ohonoch yn ei fwynhau a chanolbwyntiwch ar y diddordebau cyffredin rhyngoch. Trwy wneud hyn, gallwch chi fod yn eithaf sicr y bydd y person yn mwynhau'r sgwrs.
2. Cymerwch amser i ofyn i chi'ch hun a ydych chi wedi bod yn siarad amdanoch chi'ch hun bron yn gyfan gwbl, neu os ydych chi wedi bod yn rhannu'r amser rhwng eich dau fyd. Mae pobl yn hoffi siarad amdanynt eu hunain, felly rhowch gyfle iddynt wneud hynny.
3. Gofyn gwir gwestiynau am farn, ffafrau, ac am gyngor. Mae hyn yn agor y sgwrs i drafodaeth ac yn dangos i'r person arall rydych chi'n ymddiried ynddo a bod ganddyn nhw wir ddiddordeb yn yr hyn maen nhw'n ei ddweud.
4. Gwiriwch iaith eich corff i wneud yn siŵr eich bod chi'n rhoi delwedd bositif i'r person arall. Mae pobl yn debygol o ddynwared ystum eich corff, felly os ydych chi'n gwenu ac yn hawdd mynd atynt, maen nhw'n debygol o wneud yr un peth.

Pan fyddwch chi'n cadw llygad am y 4 peth hyn, bydd eich sgyrsiau, ar ôl ychydig,