Paano maging isang kawili-wiling tao na kausap

Paano ka nagiging mas kawili-wiling kausap? Paano mo tinitiyak na sa tingin ng mga tao ay kawili-wiling makipag-usap sa iyo?

Sigurado akong napunta ka sa sitwasyon kung saan nakasagasa ka sa iyong kapitbahay at patuloy silang nag-drag tungkol sa kanilang bagong paboritong pagkahilig sa pagkain sa kalusugan at kung bakit kale ang bagong quinoa. Sa lahat ng oras, iniisip mo ang tungkol sa mga pizza roll sa iyong freezer at kung paano mo kakainin ang mga ito kaagad pagkatapos ng pag-uusap, sa kabila ng lahat ng sinabi nila.

Natural lang na ayaw mong mamuhunan sa bawat pag-uusap na mayroon ka sa bawat taong nakakasalamuha mo bawat araw- iyon ay talagang nakakapagod. Ang tanong, paano mo makikita kung gusto ng isang tao na magpatuloy sa pakikipag-usap o kung gusto niyang tapusin ang pag-uusap?

Kung naitanong mo na sa iyong sarili ang isang bagay sa mga linya ng…

“Paano ko malalaman kung talagang interesadong makipag-usap sa akin ang taong nasa harap o nasa aking device? Para lang ba sa pagiging mabuting tao ang pinag-uusapan nila o talagang sinasadya nila ito?”

– Kapil B

… o …

“…paano ko mas mababasa ang ibang tao? Ako ay kahila-hilakbot sa pagbabasa sa pagitan ng mga linya”

– Raj P

may ilang mga talagang kapaki-pakinabang na mga pahiwatig na maaari nating bigyang pansin. Ang pag-aaral kung paano makita kung gusto ng isang tao na ipagpatuloy ang pakikipag-usap o kung gusto niyang tapusin ang pag-uusap ay maaaring hindi nakakatakot na tila.

Sa katunayan, mayroon lamang pangkalahatang 4 na pahiwatig na kailangan momadali mong malalaman kung may gustong magpatuloy sa pagsasalita o hindi.

Nakausap mo na ba ang isang tao at hindi ka sigurado kung gusto nilang magpatuloy sa pakikipag-usap? Anong nangyari? May nakita ka bang mga pahiwatig? Interesado akong marinig ang iyong mga karanasan. Ipaalam sa akin sa mga komento!

1. Nakakita ka na ba ng mga karaniwang interes?

Sa unang ilang minuto ng anumang bagong pag-uusap, madalas na tensiyonado at kinakabahan ang mga tao. Kahit na malayo sila, hindi iyon nangangahulugan na ayaw nilang makipag-usap – maaaring hindi lang nila alam kung ano ang sasabihin.

Pagkalipas ng ilang minuto, kapag "nag-init" ka na, mapapansin mo kung ang tao ay nagsisikap na ipagpatuloy ang pag-uusap o nananatiling pasibo.

Habang nagpapatuloy ang pag-uusap at patuloy kang nagtatanong, sana ay makakita ka ng ilang karaniwang interes sa pagitan ninyong dalawa dahil ang mga ibon ng isang balahibo ay nagsasama-sama, ayon sa pananaliksik na isinagawa sa University of Cambridge. Batay sa mga resulta ng pag-aaral na ito, nalaman nila na ang mga taong may relasyon sa isa't isa ay mas malamang na magkaroon ng magkatulad na katangian ng bawat isa. Kung katulad ka ng isang tao, mas malamang na maging kaibigan mo sila, o sa aming kaso, magkaroon ng mas makabuluhang pag-uusap.

Ang paraan nito ay sa pamamagitan ng epekto ng reference group, na nangangahulugan na kapag hinuhusgahan natin ang iba, ginagawa natin ito mula sa sarili nating personal na pananaw sa halip na isang layunin na pananaw.

Halimbawa, sabihin nating isa kang tagahanga ng Star Wars, at nakatagpo ka ng isang taong hindi makapagsabi kay Mace Windu mula kay Finn. Mula sa iyong pananaw, iyon ay karaniwang kaalaman. Sa halip na ipaliwanag ang pagkakaiba sa pagitan ng mga karakter, maaaring mas malamang na makipag-usap ka sa isang tao sahinaharap na kilala na si Jakku mula sa Tatooine.

Dahil dito, mas magugustuhan natin ang mga taong may parehong interes o may parehong uri ng background sa atin.

Kapag nakakita ka ng mga karaniwang interes, marami ka pang pag-uusapan. Ang ibang tao ay maaaring magsimulang maging mas komportable, ang pag-uusap ay magiging mas mahusay, at ang koneksyon ay magiging isa na mas tunay.

Narito ang isang halimbawa kung paano ako nakakita ng katulad na interes sa isang tao na sa tingin ko ay hindi ako magkakapareho:

Isang batang babae na minsan kong nakilala ang nagsabi sa akin na nagtatrabaho siya bilang isang katulong sa mga set ng pelikula. Halos wala akong alam tungkol sa malalaking set ng pelikula, ngunit salamat sa pag-aakala, ginawa kong kawili-wiling pag-uusap ang pakikipag-ugnayang ito. Ipinagpalagay ko (tama) na interesado rin siya sa paggawa ng pelikula sa pangkalahatan. Dahil nagre-record ako ng maraming video para sa SocialSelf, malinaw na iniisip kong kawili-wili rin ang paggawa ng mga pelikula.

Base sa kutob ko, tinanong ko siya kung siya mismo ang kinukunan ng video. Hindi masyadong nakakagulat, ito pala ang ginawa niya. Napakahusay ng pag-uusap namin tungkol sa gamit sa camera dahil inaakala kong mahilig siya sa ganoong bagay.

Ang paghahanap ng mga pagkakatulad ay maaaring medyo mahirap sa simula. Para magawa ito, gugustuhin mong:

1. Magtanong ng mga personal na tanong para malaman kung mayroon kang mga bagay na pareho (mga karaniwang karanasan, interes, hilig, pananaw sa mundo). Ang pagtatanong ng mga follow up na tanong ay isang mahusay na paraan para mas malalimsa pag-uusap at upang masakop ang maraming bagay nang mabilis.
2. Kapag nakakita ka ng mga pagkakatulad, iyon ang gusto mong pagbatayan ng pag-uusap. Magpatuloy sa pagtatanong ng mga follow-up na tanong para hikayatin ang ibang tao na ibahagi ang kanilang mga karanasan. Kapag pinag-uusapan ninyo ang iniisip ninyong dalawa na kawili-wili, malamang na pareho kayong mag-e-enjoy sa pag-uusap- Win-win situation ito.

2. Sino sa "mundo" ang pinakamaraming oras na ginugol mo?

Ang pag-uusap ba ay higit sa lahat ay tungkol sa sarili mong mga lugar ng interes at mga bagay tungkol sa iyong mundo? O naging pangunahin na ba ito sa mga lugar ng interes ng iyong kaibigan at sa mundo ng iyong kaibigan? Ang pag-uusap ay kalahating pakikinig, kalahating pakikipag-usap, kaya magandang ideya na tiyaking pareho kayong nag-aambag.

Ipinapakita ng pananaliksik na gustong-gusto ng mga tao na pag-usapan ang kanilang sarili. Sigurado akong alam mo na iyon, ngunit natuklasan ng mga mananaliksik sa Harvard na kapag pinag-uusapan mo ang iyong sarili, ito ay tulad ng isang gantimpala para sa iyong utak. Ang "pleasure center" ng iyong utak ay nagpapakita ng mas mataas na aktibidad sa panahon ng pag-scan ng utak kapag nakakita ka ng isang bagay na partikular na kapaki-pakinabang, tulad ng pakikipagtalik o pagkain. Natuklasan ng mga psychologist na ang pag-uusap tungkol sa iyong sarili ay nagbibigay-liwanag sa mismong mismong sentro ng kasiyahan.

Ayon sa pag-aaral, kung gusto mong mas ma-enjoy ng ibang tao ang pag-uusap, siguraduhing sila rin ang nagsasalita tungkol sa kanilang sarili.

Ang isang mabilis na paraan para tingnan kung pantay ang pag-uusap ay tanungin ang iyong sarili kung ilanbeses na sinasabi mo ang salitang "Ako" kumpara sa salitang "Ikaw". Kung sasabihin mo ang "Ako" nang maraming beses, maaari mong balansehin ang pag-uusap sa pamamagitan ng pagtatanong ng mga bagay tulad ng:

“Kaya ganoon ko ginugol ang aking katapusan ng linggo. Anong ginawa mo?”

“I love this song, too! Hindi mo ba sila pinuntahan sa konsyerto ilang taon na ang nakakaraan?"

"Iyan ang naisip ko sa kahanga-hangang artikulong ito ng SocialSelf tungkol sa pag-uusap. Ano ang naisip mo noong binasa mo ito?”

Natural, gagana lang ito kung talagang interesado kang marinig ang sagot. Kung gusto mong ipagpatuloy ang pakikipag-usap sa isang tao, malamang, hindi iyon problema.

3. Nagtatanong ka ba sa tamang paraan?

Sa pangkalahatan, ang pinakamadalas na nagsasalita ay ang taong pinakanasiyahan sa usapan. Kung napagtanto mo na ikaw ang pinakamaraming nagsasalita, ugaliing tapusin ang iyong mga pahayag sa isang tanong.

Narinig mo na ang payo na magtanong nang maraming beses, ngunit ano nga ba ang magagawa nila para sa iyo? Nagbibigay-daan sa iyo ang mga tanong na humingi ng payo sa iba, isang pabor, o kanilang mga saloobin sa isang bagay. Ang lahat ng 3 uri ng mga tanong ay maaaring gamitin upang mapanatili ang pag-uusap at upang lumikha ng isang patuloy na relasyon sa ibang tao. Narito kung paano ito gawin:

Ang pagtatanong at paghingi ng payo ay isa sa mga pinakamahusay na paraan upang mapagtagumpayan ang isang tao , ayon sa social scientist na si Robert Cialdini. Kapag humingi ka ng payo o pabor sa isang tao, talagang ikaw aypagpapatupad ng "Ben Franklin Effect", na nagpapakita na mas gusto mo ang mga tao kapag gumawa ka ng isang bagay na maganda para sa kanila .

Paano The Ben Franklin Effect ginagawa tayong mas kaibig-ibig

Sa sikolohiya, ang cognitive dissonance ay isang magarbong siyentipikong paraan upang ilarawan kung ano ang mangyayari kapag ang iyong mga aksyon ay hindi tumutugma sa iyong mga paniniwala. Kapag ang mga pag-iisip ng mga tao ay hindi naaayon sa kung ano talaga ang kanilang ginagawa, nagdudulot ito ng stress. Para mawala ang stress, babaguhin nila ang kanilang mga iniisip upang tumugma sa kanilang pag-uugali.

Alam ni Ben Franklin ang tungkol sa cognitive dissonance bago ito naging cool at nagkaroon ng pangalan, at ginamit ang ideyang iyon sa kanyang mga personal na pag-uusap. Madalas siyang humingi ng pabor at payo sa iba. Bilang kapalit, nagustuhan siya ng mga tao dahil sinabi sa kanila ng kanilang utak na hindi sila gagawa ng isang bagay na maganda para sa isang tao na hindi nila gusto. Ito ay parang counterintuitive, ngunit ito ay gumagana.

Ang pagtatanong upang simulan ang isang pag-uusap ay maaaring maging napaka-epektibo. Halimbawa, kung hilingin mo sa isang tao na kumuha ng kape para sa iyo kapag siya ay nasa kanilang break at ginawa niya ito, mas magugustuhan ka niya dahil bakit siya bumili ng kape para sa isang taong hindi niya gusto? O kung humingi ka ng payo sa isang tao para sa pakikipagrelasyon at maglalaan sila ng isang oras sa kanilang araw para gabayan ka, bakit nila gagawin iyon kung hindi ka nila gusto?

Kailangan itong gawin nang may kaunting kahusayan. 1) Ang pabor ay hindi maaaring maging napakahirap. (Iyon ang dahilan kung bakit humihingi ng kape sa isang tao habang sila ayang pagbili pa rin ng isa ay isang magandang halimbawa). 2) Gusto mong magpakita ng pagpapahalaga sa pabor. 3) Gusto mong magbigay ng pabor bilang kapalit.

Ang pagtatanong ay hindi lamang makapagpatuloy sa pag-uusap, ngunit maaari itong magtatag ng pangmatagalang relasyon sa pagitan ng dalawang tao kung madalas kang humingi ng payo o pabor. Ang paghingi ng payo o pabor ay nagpapakita na may sapat kang tiwala sa ibang tao para tulungan ka.

Siyempre, ang pagpapatuloy ng pag-uusap sa pamamagitan ng pagtatanong ng kanilang mga saloobin sa isang bagay ay isang magandang paraan para matuto pa tungkol sa tao at bigyan sila ng oras na pag-usapan ang tungkol sa kanilang sarili. Pagkatapos ng lahat, kapag gumugugol ka ng mas maraming oras sa kanilang "mundo", nakakakuha sila ng masasayang reward sa utak sa pamamagitan ng pag-uusap tungkol sa kanilang mga interes.

Ang kailangan lang ay isang simple: "At kaya sa tingin ko ay mas mahusay si X kaysa kay Y. Ano sa palagay mo?". Iwasang magtanong ng "para lang magtanong". Hindi gagana ang pamamaraan maliban kung ipakita mo na pinahahalagahan mo ang kanilang tugon at gusto mong makinig sa kanilang sasabihin. (Ang pagtatanong at walang pakialam sa sagot ay parang humihingi ng kape at hindi umiinom.)

4. Ano ang sinasabi ng kanilang body language?

Dr. Tinatantya ni Albert Mehrabian na halos 55% ng komunikasyon ay tungkol sa iyong mga ekspresyon sa mukha at postura ng katawan. Iyan ay maraming sasabihin kapag hindi nagsasabi ng kahit ano.

Halimbawa, ang mga paa ng mga tao ay madalas na tumuturo sa direksyon na mas gusto nilang puntahan; Kung sila ay nasa pag-uusap, madalas nilang itinuturo ang mga paapatungo sa iyo. Sa kabaligtaran, kung ang isang tao ay may saradong posisyon sa katawan, maaaring hindi siya tulad ng sa pag-uusap.

Ang pagtingin sa lenggwahe ng katawan na ibinibigay sa iyo ng ibang tao ay mahalaga sa mahusay na pakikipag-usap. Ang isang bagay na maaari mong gawin upang hikayatin ang isang tunay na koneksyon sa panahon ng pag-uusap ay ang ngumiti. Hindi basta bastang ngiti, kundi isang tunay, lukot ng mata at lahat. Kapag ngumiti ka sa isang pag-uusap, hinihikayat nito ang ibang tao na ngumiti din. Kung ngumingiti din sila ng totoo, malamang, interesado sila sa ka-chat mo. Sinasabi ng ilan na ang mga ngiti ay nakakahawa, at may pananaliksik doon na nagmumungkahi na totoo iyon.

Natuklasan ng isang pag-aaral na kapag ang mga tao ay tumitingin sa ibang mga tao na nakangiti, mas kaunti ang lakas ng utak para ngumiti kaysa sa pagsimangot. Lumilitaw na mayroon kaming isang sistema ng "hindi kusang-loob na emosyonal na mga paggalaw sa mukha", na nangangahulugang kapag nakakita kami ng isang partikular na ekspresyon, natural para sa amin na gusto itong gayahin.

Halimbawa, Kung ang isang mag-aaral ay nakayuko at naiinip habang nag-lecture, hindi iyon maghihikayat sa propesor na maging masigla at nasasabik sa materyal na kanilang itinuturo. Sa kabaligtaran, kung ang propesor ay labis na nasasabik at napakahilig sa kanilang ginagawa, maaari nitong hikayatin ang mga mag-aaral na maging mas nakatuon at huwag maglaro ng candy crush sa susunod na 45 minuto.

Kung ikaw ay may bukas at mapang-akit na postura ng katawan, ang taong kausap mo ay malamanggayahin ito. Kung hindi sila gaanong katanggap-tanggap sa pag-uusap gaya mo at may ayos ng katawan na katugma, maaaring hindi nila gustong ipagpatuloy ang pakikipag-usap sa ngayon.

Sa buod

Kapag nakikipag-usap, walang paraan upang malaman kung may appointment sila sa loob ng 10 minuto o kung masakit ang ulo nila buong araw maliban kung sasabihin nila sa iyo. Natural lang na ayaw mong lubusang mamuhunan sa bawat pag-uusap na mayroon ka, kung saan pumapasok ang mga pahiwatig na ito:

1. Tiyaking pinag-uusapan mo ang isang bagay na pareho kayong nag-e-enjoy at nakatutok sa mga karaniwang interes sa pagitan ninyo. Sa paggawa nito, maaari kang maging sigurado na ang tao ay mag-e-enjoy sa pag-uusap.
2. Maglaan ng oras upang tanungin ang iyong sarili kung halos puro tungkol sa iyong sarili ang iyong pinag-uusapan, o kung nagbabahagi ka ng oras sa pagitan ng iyong mundo. Gustong pag-usapan ng mga tao ang kanilang sarili, kaya bigyan sila ng pagkakataong gawin ito.
3. Magtanong ng tunay para sa mga opinyon, para sa pabor, at para sa payo. Binubuksan nito ang pag-uusap sa talakayan at ipinapakita sa ibang tao na pinagkakatiwalaan mo sila at tunay na interesado sa kanilang sinasabi.
4. Suriin ang iyong body language para matiyak na nagbibigay ka ng positibong imahe sa kausap. Malamang na gayahin ng mga tao ang postura ng iyong katawan, kaya kung nakangiti ka at madaling lapitan, malamang na ganoon din ang gagawin nila.

Kapag tinitingnan mo ang 4 na bagay na ito sa iyong mga pag-uusap, pagkaraan ng ilang sandali,