Kiel esti interesa persono kun kiu paroli

Kiel vi fariĝas pli interesa por paroli? Kiel vi certigas, ke homoj opinias, ke estas interese paroli kun vi?

Mi certas, ke vi estis en la situacio, kie vi renkontis vian najbaron kaj ili daŭre trenis pri sia nova ŝatata sanmanĝaĵo kaj kial kaleko estas la nova kvinoo. Dum la tuta tempo, vi pensis pri la picrulaĵoj en via frostujo kaj kiel vi tuj manĝos ilin post la konversacio, malgraŭ ĉio, kion ili ĵus diris.

Estas nature ne voli esti investita en ĉiu unuopa konversacio, kiun vi havas kun ĉiu persono, kun kiu vi kontaktas ĉiun tagon, tio estus nekredeble laciga. La demando estas, kiel vi povas vidi ĉu iu volas daŭrigi paroli aŭ ĉu ili volas fini la konversacion?

Se vi iam demandis al vi ion similan al...

"Kiel mi scius ĉu la persono antaŭe aŭ sur mia aparato vere interesiĝas paroli kun mi? Ĉu nur pro esti bona homo ili parolas aŭ ĉu ili vere serioze?”

– Kapil B

… aŭ …

“…kiel mi povas pli bone legi la alian personon? Mi teruras legi inter la linioj”

– Raj P

estas kelkaj vere helpemaj indikoj, pri kiuj ni povas atenti. Lerni kiel vidi ĉu iu volas daŭrigi paroli aŭ ĉu ili volas fini la konversacion eble ne estas tiom timiga kiel ĝi ŝajnas.

Fakte, estas nur ĝeneralaj 4 indikoj, kiujn vi bezonasvi povos facile diri ĉu iu ŝatus daŭrigi paroli aŭ ne.

Ĉu vi iam havis konversacion kun iu kaj vi ne estis certa, ĉu li volas daŭrigi paroli? Kio okazis? Ĉu vi vidis iujn indikojn? Mi interesiĝas aŭdi viajn spertojn. Informu min en la komentoj!

1. Ĉu vi trovis komunajn interesojn?

Dum la unuaj minutoj de iu nova konversacio, homoj ofte estas streĉaj kaj nervozaj. Eĉ se ili fariĝas tiel malproksimaj, tio ne devas signifi, ke ili ne volas paroli - ili eble simple ne scias kion diri.

Post kelkaj minutoj, kiam vi "varmiĝos", vi rimarkos ĉu la persono klopodas por daŭrigi la konversacion aŭ restas pasiva.

Dum la konversacio daŭras kaj vi daŭre demandas, vi espereble trovos iujn komunajn interesojn inter vi du ĉar plumaj birdoj amasiĝas, laŭ esplorado farita ĉe Universitato de Kembriĝo. Surbaze de la rezultoj de ĉi tiu studo, ili trovis, ke homoj en rilatoj inter si pli verŝajne havas similajn karakterojn unu al la alia. Se vi similas al homo, vi pli verŝajne amikiĝos kun ili, aŭ en nia kazo, havos pli signifan konversacion.

La maniero ĉi tio funkcias estas per la referenca grupefiko, kio signifas, ke kiam ni juĝas aliajn, ni faras tion el nia propra persona vidpunkto prefere ol objektiva vidpunkto.

Ekzemple, ni diru, ke vi estas ŝatanto de Stelmilito, kaj hazarde vi renkontas iun, kiu ne povas distingi Mace Windu de Finno. El via vidpunkto, tio estas komuna scio. Anstataŭ devi klarigi la diferencon inter la karakteroj, vi eble pli verŝajne parolos kun iu en laestonteco kiu jam konas Jakku el Tatooine.

Pro ĉi tio, ni emas pli ŝati homojn kiuj havas la samajn interesojn aŭ havas la saman fonon kiel ni.

Kiam vi trovos komunajn interesojn, vi havos multe pli por priparoli. La alia persono eble komencos sentiĝi pli trankvila, la konversacio fluos pli bone, kaj la rilato estos multe pli aŭtenta.

Jen ekzemplo de kiel mi trovis similan intereson kun iu, kun kiu mi ne pensis, ke mi havas ion komunan kun:

Unu knabino, kiun mi iam renkontis, diris al mi, ke ŝi laboras kiel asistanto en filmaj scenejoj. Mi scias preskaŭ nenion pri grandaj filmaj filmaj aroj, sed danke al supozo, mi transformis ĉi tiun interagon en interesan konversacion. Mi (ĝuste) supozis, ke ŝi ankaŭ interesiĝas pri filmfarado ĝenerale. Ĉar mi registras multajn filmetojn por SocialSelf, mi evidente opinias ankaŭ ke fari filmojn estas interesa.

Surbaze de mia supozo, mi demandis ŝin ĉu ŝi mem filmas ion. Ne tro surprize, evidentiĝis, ke ŝi faris. Ni havis vere bonegan konversacion pri fotila ilaro ĉar mi supozis, ke ŝi estus ŝatinta tian aferon.

Trovi komunajn aferojn povas esti iom malfacila komence. Por fari tion vi volas:

1. Demandi personajn demandojn por ekscii ĉu vi havas komunajn aferojn (oftaj spertoj, interesoj, pasioj, mondkonceptoj). Demandi sekvajn demandojn estas bonega maniero plonĝi iom pli profundeen la konversacion kaj rapide kovri multe da tereno.
2. Kiam vi trovis komunajn, sur tio vi volas bazi la konversacion. Daŭre faru sekvajn demandojn por kuraĝigi la alian personon kunhavigi siajn spertojn. Kiam vi parolas pri tio, kion vi ambaŭ opinias interesa, vi ambaŭ verŝajne ĝuos la konversacion- Ĝi estas gajna situacio.

2. Kiu estas "mondo" en kiu vi pasigis plej multe da tempo?

Ĉu la konversacio ĉefe temis pri viaj propraj intereskampoj kaj aferoj koncernantaj vian mondon? Aŭ ĉu ĝi estis ĉefe ĉirkaŭ la interesaj areoj de via amiko kaj la mondo de via amiko? Konversacio estas duone aŭskultado, duone parolado, do estas bona ideo certigi, ke vi ambaŭ kontribuas.

Esploro montras, ke homoj amas paroli pri si mem. Mi certas, ke vi jam sciis tion, sed esploristoj ĉe Harvard malkovris, ke kiam vi parolas pri vi mem, ĝi estas kiel rekompenco por via cerbo. La "plezurcentro" de via cerbo montras pliigitan aktivecon dum cerba skanado kiam vi trovas ion speciale rekompencan, kiel sekson aŭ manĝaĵon. La psikologoj malkovris, ke paroli pri vi mem lumigas tiun saman ĝustan plezurcentron.

Laŭ la studo, se vi volas, ke la alia persono pli ĝuu la konversacion, certigu, ke ili ankaŭ parolas pri si mem.

Rapida maniero kontroli ĉu la konversacio estas egala estas demandi vin kiom dafojojn vi diras la vorton "mi" kompare kun la vorto "Vi". Se vi diras "mi" plurfoje pli, vi povas ekvilibrigi la konversacion demandante aferojn kiel:

"Do tiel mi pasigis mian semajnfinon. Kion vi faris?”

“Ankaŭ mi amas ĉi tiun kanton! Ĉu vi ne iris vidi ilin en koncerto antaŭ kelkaj jaroj?”

“Tion mi pensis pri ĉi tiu mirinda artikolo pri konversacio pri SocialSelf. Kion vi pensis kiam vi legis ĝin?”

Nature, ĉi tio funkcios nur se vi vere interesiĝas aŭdi la respondon. Se vi volas daŭrigi konversacion kun iu, verŝajne tio ne estas problemo.

3. Ĉu vi faras demandojn ĝuste?

Ĝenerale, la plej parolanta estas ofte tiu, kiu plej ĝuas la konversacion. Se vi rimarkas, ke vi estas la plej parolanta, faru ĝin kutimo fini viajn deklarojn per demando.

Vi aŭdis la konsilon demandi multajn fojojn antaŭe, sed kion precize ili povas fari por vi? Demandoj permesas al vi peti aliajn konsilojn, favoron aŭ iliajn pensojn pri io. Ĉiuj 3 specoj de demandoj povas esti uzataj por daŭrigi la konversacion kaj krei daŭran rilaton kun la alia persono. Jen kiel fari ĝin:

Demandi kaj por konsili estas unu el la plej bonaj manieroj por gajni iun super , laŭ socia sciencisto Robert Cialdini. Kiam vi petas iun konsilon aŭ favoron, vi esence estasefektivigante la "Ben Franklin Effect", kiu montras, ke vi pli ŝatas homojn kiam vi faras ion belan por ili .

Kiel La Ben Franklin-Efekto faras nin pli ŝatataj

En psikologio, kogna disonanco estas ŝika scienca maniero priskribi kio okazas kiam viaj agoj ne kongruas kun viaj kredoj. Kiam la pensoj de homoj ne kongruas kun tio, kion ili efektive faras, ĝi kaŭzas streson. Por forigi la streson, ili ŝanĝos siajn pensojn por kongrui kun sia konduto.

Ben Franklin sciis pri kogna disonanco antaŭ ol ĝi estis mojosa kaj havis nomon, kaj uzis tiun ideon en siaj personaj konversacioj. Li ofte petus favorojn kaj konsilojn de aliaj. Kontraŭe, homoj ŝatis lin ĉar iliaj cerboj diris al ili, ke ili ne faros ion belan por homo, kiun ili ne ŝatas. Ĝi sonas kontraŭintuicia, sed ĝi funkcias.

Demandi por komenci konversacion povas esti tre efika. Ekzemple, se vi petas iun preni kafon por vi kiam ili estas en sia paŭzo kaj ili faras tion, ili pli ŝatos vin ĉar kial ili aĉetus kafon por iu, kiun ili ne ŝatis? Aŭ se vi petas iun pri interrilataj konsiloj kaj ili prenas horon el sia tago por gvidi vin, kial ili farus tion, se ili ne ŝatus vin?

Ĉi tio devas esti farita kun iom da fajno. 1) La favoro ne povas esti tro maloportuna. (Tial peti iun kafon dum ili estasaĉeti unu ĉiuokaze estas bona ekzemplo). 2) Vi volas montri aprezon por la favoro. 3) Vi volas doni favorojn rekompence.

Demandi povas ne nur daŭrigi la konversacion, sed ĝi povas establi daŭran rilaton inter du homoj se vi petas konsilon aŭ favoron ĉiufoje. Peti konsilon aŭ favoron montras, ke vi sufiĉe fidas la alian personon por helpi vin.

Kompreneble, daŭrigi konversacion petante iliajn pensojn pri io, estas bonega maniero lerni pli pri la persono kaj doni al ili tempon por paroli pri si mem. Post ĉio, kiam vi pasigas pli da tempo en sia "mondo", ili ricevas feliĉajn cerbajn rekompencojn per parolado pri siaj interesoj.

Necesas nur simpla: "Kaj tial mi opinias ke X estas pli bona ol Y. Kion vi pensas?". Evitu demandi "nur por demandi". La metodo ne funkcios krom se vi montras, ke vi taksas ilian respondon kaj ke vi volas aŭskulti kion ili devas diri. (Demandi demandon kaj ne zorgi pri la respondo estas kiel peti kafon kaj ne trinki ĝin.)

4. Kion diras ilia korpa lingvo?

D-ro. Albert Mehrabian taksas, ke ĉirkaŭ 55% de komunikado temas pri viaj vizaĝaj esprimoj kaj korpa pozo. Tio estas multe dirinda, kiam oni tute ne diras ion.

Ekzemple, la piedoj de homoj ofte indikas la direkton, kiun oni preferus iri; Se ili estas en la konversacio, ili ofte montras la piedojnal vi. Male, se iu havas fermitan korpan pozicion, ili eble ne estas kiel en la konversacio.

Rigardi la korpan lingvon kiun la alia persono donas al vi estas esenca por bone komuniki. Unu afero, kiun vi povas fari por kuraĝigi aŭtentan rilaton dum la konversacio, estas rideti. Ne nur ajna rideto, sed vera, okulo sulkiĝas kaj ĉio. Kiam vi ridetas dum konversacio, ĝi kuraĝigas la alian personon rideti ankaŭ. Se ili ankaŭ sincere ridetas, verŝajne, ili interesiĝas pri tio, pri kio vi babilas. Iuj diras, ke ridetoj estas kontaĝaj, kaj ekzistas esplorado por sugesti, ke tio estas vera.

Unu studo trovis, ke kiam homoj rigardis aliajn homojn ridetante, necesas malpli da cerboforto por rideti ol por sulkigi la brovojn. Ni ŝajnas havi sistemon de "nevolaj emociaj vizaĝmovoj", kio signifas, ke kiam ni vidas certan esprimon, estas nature por ni voli imiti ĝin.

Ekzemple, Se studento estas klinita kaj enuigita dum prelego, tio ne instigos la profesoron esti anima kaj ekscitita pri la materialo kiun ili instruas. Male, se la profesoro estas tro ekscitita kaj estas tre pasia pri tio, kion ili faras, tio povas instigi studentojn esti pli engaĝitaj kaj ne ludi bombonon dum la sekvaj 45 minutoj.

Se vi havas malferman kaj invitan korpan pozon, la persono kun kiu vi parolas plej verŝajne farosimiti ĝin. Se ili ne estas tiel akceptemaj al la konversacio kiel vi kaj havas korpan pozon kongruan, ili eble ne volas daŭrigi paroli en la momento.

En resumo

Kiam ili konversacias, estas neniel scii ĉu ili havas rendevuon post 10 minutoj aŭ ĉu ili havis gravan kapdoloron la tutan tagon krom se ili diras al vi. Estas nature ne voli esti tute investita en ĉiu konversacio kiun vi havas, kio estas kie ĉi tiuj indikoj eniras:

1. Certigu, ke vi parolas pri io, kion vi ambaŭ ĝuas kaj koncentriĝas pri la komunaj interesoj inter vi. Farante tion, vi povas esti tute certa, ke la persono ĝuos la konversacion.
2. Prenu la tempon por demandi vin, ĉu vi parolis preskaŭ ekskluzive pri vi mem, aŭ ĉu vi dividis la tempon inter viaj ambaŭ mondoj. Homoj ŝatas paroli pri si mem, do donu al ili la ŝancon fari tion.
3. Demandu aŭtentajn demandojn por opinioj, por favoroj kaj por konsiloj. Ĉi tio malfermas la konversacion al diskuto kaj montras al la alia persono, ke vi fidas ilin kaj vere interesiĝas pri tio, kion ili diras.
4. Kontrolu vian korpan lingvon por certigi, ke vi donas pozitivan bildon al la alia persono. Homoj verŝajne imitas vian korpan pozon, do se vi ridetas kaj alproksimiĝas, ili verŝajne faros la samon.

Kiam vi atentas pri ĉi tiuj 4 aferoj, viaj konversacioj, post iom da tempo,