Како да бидете интересна личност за разговор

Како стануваш поинтересен за разговор? Како да се погрижите луѓето да мислат дека е интересно да разговараат со вас?

Сигурен сум дека сте биле во ситуација кога сте налетале на вашиот сосед и тој продолжил да се одолговлекува за нивната нова омилена лудост за здрава храна и зошто кељот е новата киноа. Цело време, размислувавте за кифличките од пица во замрзнувачот и како ќе ги јадете веднаш по разговорот, и покрај сето она што тие штотуку го кажаа.

Природно е да не сакате да бидете вложени во секој разговор што го имате со секоја личност со која доаѓате во контакт секој ден - тоа би било неверојатно исцрпувачки. Прашањето е, како можете да видите дали некој сака да продолжи да зборува или дали сака да го прекине разговорот?

Исто така види: Како да стекнете пријатели кога имате социјална анксиозност

Ако некогаш сте се запрашале нешто слично на…

„Како би знаел дали лицето пред или на мојот уред навистина е заинтересирано да разговара со мене? Дали зборуваат само за да бидат добра личност или навистина го мислат тоа? Ужасно ми е да читам меѓу редови“

– Раџ П

има некои навистина корисни знаци на кои можеме да обрнеме внимание. Да научите како да видите дали некој сака да продолжи да зборува или дали сака да го прекине разговорот можеби не е толку застрашувачко како што изгледа.

Всушност, потребни се само 4 општи знациќе можете лесно да препознаете дали некој би сакал да продолжи да зборува или не.

Дали некогаш сте разговарале со некого и не сте биле сигурни дали сака да продолжи да разговара? Што се случи? Дали видовте знаци? Заинтересиран сум да ги слушнам вашите искуства. Кажете ме во коментари!внимавајте на:

1. Дали најдовте заеднички интереси?

Во текот на првите неколку минути од секој нов разговор, луѓето често се напнати и нервозни. Дури и ако се оддалечени, тоа не мора да значи дека не сакаат да зборуваат - можеби едноставно не знаат што да кажат.

По неколку минути, кога ќе се „загреете“, ќе забележите дали лицето се труди да го одржи разговорот или останува пасивен.

Како што разговорот продолжува и продолжувате да поставувате прашања, се надеваме дека ќе најдете некои заеднички интереси меѓу вас двајцата бидејќи птиците од пердув се собираат заедно, според истражувањето спроведено на Универзитетот во Кембриџ. Врз основа на резултатите од оваа студија, тие откриле дека луѓето во меѓусебни односи имаат поголема веројатност да имаат слични карактерни црти еден на друг. Ако сте слични на некоја личност, поверојатно е да бидете пријатели со неа, или во нашиот случај, да имате позначаен разговор.

Начинот на кој ова функционира е преку ефектот на референтната група, што значи дека кога ги судиме другите, тоа го правиме од наша лична гледна точка, а не од објективна гледна точка.

На пример, да речеме дека сте обожавател на „Војна на ѕвездите“ и случајно ќе наидете на некој што не може да ја каже Мејс Винду од Фин. Од ваша гледна точка, тоа е општо познато. Наместо да треба да ја објаснувате разликата помеѓу ликовите, можеби е поголема веројатноста да разговарате со некој воиднината која веќе го знае Jakku од Tatooine.

Поради ова, повеќе ќе ни се допаѓаат луѓето кои имаат исти интереси или имаат ист вид на потекло како нас.

Кога ќе најдете заеднички интереси, ќе имате многу повеќе за разговор. Другото лице може да почне да се чувствува помирно, разговорот ќе тече подобро, а врската ќе биде многу поискрена.

Еве пример за тоа како најдов сличен интерес со некој со кој не мислев дека имам ништо заедничко:

Една девојка што еднаш ја запознав ми кажа дека работи како асистент на филмски сетови. Не знам речиси ништо за големите филмски сетови, но благодарение на претпоставката, оваа интеракција ја претворив во интересен разговор. Јас (точно) претпоставував дека таа е заинтересирана и за снимање филмови воопшто. Бидејќи снимам многу видеа за SocialSelf, очигледно мислам дека и снимањето филмови е интересно.

Врз основа на моето претчувство, ја прашав дали сама снима нешто. Не е премногу изненадувачки, се покажа дека таа го направила тоа. Имавме навистина одличен разговор за опремата за фотоапарат, бидејќи претпоставував дека таа би се занимавала со такви работи.

Наоѓањето заеднички работи можеби на почетокот е малку незгодно. За да го направите ова, ќе сакате:

1. Поставувајте лични прашања за да дознаете дали имате заеднички работи (заеднички искуства, интереси, страсти, погледи на светот). Поставувањето дополнителни прашања е одличен начин да се нурнете малку подлабоково разговорот и брзо да покриете многу работи.
2. Кога ќе најдете заедничкости, на тоа ќе сакате да го засновате разговорот. Продолжете да поставувате дополнителни прашања за да ја поттикнете другата личност да ги сподели своите искуства. Кога зборувате за она што и двајцата мислите дека е интересно, веројатно и двајцата ќе уживате во разговорот - тоа е ситуација со победа-победа.

2. Во кој „свет“ сте поминале најмногу време?

Дали разговорот главно се однесувал на вашите области на интерес и работи во врска со вашиот свет? Или, пак, тоа е главно околу областите на интерес на вашиот пријател и светот на вашиот пријател? Разговорот е половина слушање, половина зборување, па затоа е добра идеја да бидете сигурни дека и двајцата придонесувате.

Истражувањето покажува дека луѓето сакаат да зборуваат за себе. Сигурен сум дека веќе го знаевте тоа, но истражувачите од Харвард открија дека кога зборувате за себе, тоа е како награда за вашиот мозок. „Центарот за задоволство“ на вашиот мозок покажува зголемена активност за време на скенирањето на мозокот кога ќе најдете нешто особено наградувачко, како секс или храна. Психолозите открија дека зборувањето за себе го осветлува истиот центар за задоволство.

Според студијата, ако сакате другата личност повеќе да ужива во разговорот, погрижете се и таа да зборува за себе.

Брз начин да проверите дали разговорот е еднаков е да се запрашате колкупати кога ќе го изговорите зборот „јас“ во споредба со зборот „ти“. Ако кажете „Јас“ неколку пати повеќе, можете да го балансирате разговорот прашувајќи ги работи како:

„Па така го поминав мојот викенд. Што направи?“

„И јас ја сакам оваа песна! Зарем не отидовте да ги видите на концерт пред неколку години?“

„Тоа е она што го мислев за оваа прекрасна статија SocialSelf за разговор. Што помисливте кога го прочитавте?“

Нормално, ова ќе функционира само ако сте искрено заинтересирани да го слушнете одговорот. Ако сакате да продолжите со разговор со некого, големи се шансите тоа да не е проблем.

3. Дали поставувате прашања на вистински начин?

Општо земено, личноста која најмногу зборува често е личноста која најмногу ужива во разговорот. Ако сфатите дека вие сте тој што најмногу зборува, направете навика да ги завршувате вашите изјави со прашање.

Сте го слушнале советот да поставувате прашања многу пати досега, но што точно можат да направат за вас? Прашањата ви дозволуваат да побарате од другите совети, услуга или нивните размислувања за нешто. Сите 3 вида прашања може да се користат за да се одржи разговорот и да се создаде постојан однос со другата личност. Еве како да го направите тоа:

Поставувањето прашања и совети е еден од најдобрите начини да освоите некого , според општествениот научник Роберт Чиалдини. Кога барате некого за совет или услуга, во суштина стеимплементирање на „Ефектот на Бен Френклин“, што покажува дека повеќе ви се допаѓаат луѓето кога правите нешто убаво за нив .

Како Ефектот Бен Френклин не прави подопадливи

Во психологијата, когнитивната дисонанца е фантастичен научен начин да се опише што се случува кога вашите постапки не се совпаѓаат со вашите верувања. Кога мислите на луѓето не се усогласуваат со она што всушност го прават, тоа предизвикува стрес. За да се ослободат од стресот, тие ќе ги променат своите мисли за да одговараат на нивното однесување.

Бен Френклин знаел за когнитивната дисонанца пред да биде кул и да има име, и ја користел таа идеја во неговите лични разговори. Тој често бараше услуги и совети од другите. За возврат, на луѓето им се допадна затоа што нивниот мозок им велеше дека нема да направат нешто убаво за личност што не им се допаѓа. Звучи контраинтуитивно, но функционира.

Поставувањето прашања за да започнете разговор може да биде многу ефикасно. На пример, ако побарате некој да ви се напие кафе кога е на одмор и тој го стори тоа, ќе му се допаднете повеќе затоа што би купил кафе за некој што не го сака? Или ако прашате некого за совет за врска и тој одвојува еден час од денот за да ве води, зошто би го направил тоа ако не му се допаѓате?

Ова треба да се направи со некоја финост. 1) Наклонетоста не може да биде премногу незгодна. (Затоа барате некого за кафе додека екупувањето во секој случај е добар пример). 2) Сакате да покажете ценење за услугата. 3) Сакате да давате услуги за возврат.

Поставувањето прашања не само што може да го продолжи разговорот, туку може да воспостави траен однос меѓу две лица ако честопати барате совет или услуга. Барањето совет или услуга покажува дека доволно му верувате на другата личност за да ви помогне.

Се разбира, одржувањето на разговорот со барање за нивните размислувања за нешто е одличен начин да дознаете повеќе за личноста и да и дадете време да зборуваат за себе. На крајот на краиштата, кога поминувате повеќе време во нивниот „свет“, тие добиваат среќни мозочни награди зборувајќи за нивните интереси.

Сè што е потребно е едноставно: „И затоа мислам дека X е подобар од Y. Што мислите вие?“. Избегнувајте да прашувате „само да прашам“. Методот нема да работи доколку не покажете дека го цените нивниот одговор и дека сакате да слушате што имаат да кажат. (Да се ​​постави прашање и да не се грижиш за одговорот е исто како да бараш кафе и да не го пиеш.)

4. Што вели нивниот говор на телото?

Dr. Алберт Мехрабијан проценува дека околу 55% ​​од комуникацијата се однесува на вашите изрази на лицето и држењето на телото. Тоа е многу да се каже кога воопшто не се кажува ништо.

На пример, стапалата на луѓето често се насочени кон насоката во која повеќе би сакале да одат; Ако се вклучени во разговорот, тие често ги покажуваат нозетекон тебе. Спротивно на тоа, ако некој има затворена положба на телото, можеби нема да биде како во разговорот.

Гледањето на говорот на телото што ви го дава другата личност е од суштинско значење за добрата комуникација. Една работа што можете да ја направите за да поттикнете вистинска врска за време на разговорот е да се насмеете. Не каква било насмевка, туку вистинска насмевка, брчки на очите и сè. Кога се насмевнувате за време на разговор, тоа ја поттикнува и другата личност да се насмее. Ако и тие искрено се смешкаат, голема е веројатноста дека се заинтересирани за тоа за што разговарате. Некои велат дека насмевките се заразни, а постојат истражувања кои сугерираат дека тоа е точно.

Едно истражување покажа дека кога луѓето гледаат во други луѓе насмеани, потребна е помала моќ на мозокот за да се насмевнат отколку да се намуртат. Се чини дека имаме систем на „неволни емотивни движења на лицето“, што значи дека кога гледаме одреден израз, природно е да сакаме да го имитираме.

Исто така види: Како да стекнете блиски пријатели (и што да барате)

На пример, ако студентот е наведнат и досаден за време на предавање, тоа нема да го поттикне професорот да биде весел и возбуден за материјалот што го предава. Спротивно на тоа, ако професорот е премногу возбуден и е многу страствен за она што го прават, тоа може да ги поттикне студентите да бидат поангажирани и да не играат бонбони во следните 45 минути.

Ако имате отворена и привлечна поза на телото, личноста со која разговарате најверојатно ќеимитирајте го. Ако тие не се толку приемчиви за разговорот како вие и имаат држење на телото што треба да одговара, можеби нема да сакаат да продолжат да зборуваат во моментот.

Накратко

Кога разговарате, нема начин да знаете дали имаат состанок за 10 минути или дали имале голема главоболка цел ден, освен ако не ви кажат. Природно е да не сакате да бидете целосно вложени во секој разговор што го имате, каде што доаѓаат овие знаци:

1. Погрижете се да зборувате за нешто што и двајцата уживате и да се фокусирате на заедничките интереси меѓу вас. Со тоа, можете да бидете сосема сигурни дека личноста ќе ужива во разговорот.
2. Одвојте време да се запрашате дали зборувате речиси исклучиво за себе или дали го делите времето помеѓу двата ваши света. Луѓето сакаат да зборуваат за себе, па дајте им можност да го сторат тоа.
3. Поставувајте вистински прашања за мислења, услуги и совети. Ова го отвора разговорот за дискусија и му покажува на другата личност дека и верувате и дека сте искрено заинтересирани за она што го кажува.
4. Проверете го вашиот говор на телото за да бидете сигурни дека давате позитивна слика за другата личност. Луѓето веројатно ќе го имитираат вашето држење на телото, па ако сте насмеани и пристапни, тие веројатно ќе го сторат истото.

Кога внимавате на овие 4 работи, вашите разговори, по некое време,