INHOUDSOPGAWE
Hoe word jy interessanter om mee te praat? Hoe maak jy seker dat mense dink dit is interessant om met jou te praat?
Ek is seker jy was in die situasie waar jy jou buurman raakgeloop het en hulle het aanhou sloer oor hul nuwe gunsteling gesondheidskos-gier en hoekom boerenkool die nuwe quinoa is. Die hele tyd het jy gedink aan die pizzarolletjies in jou vrieskas en hoe jy dit dadelik na die gesprek gaan eet, ten spyte van alles wat hulle sopas gesê het.
Dit is natuurlik om nie belê te wil wees in elke enkele gesprek wat jy met elke enkele persoon het met wie jy elke dag in aanraking kom nie - dit sal ongelooflik uitputtend wees. Die vraag is, hoe kan jy sien of iemand wil aanhou praat of as hulle die gesprek wil beëindig?
As jy ooit vir jouself iets afgevra het in die lyn van...
"Hoe sal ek weet of die persoon voor of op my toestel regtig belangstel om met my te praat? Is dit net om 'n goeie mens te wees wat hulle praat of bedoel hulle dit regtig?”
Sien ook: Hoe om meer sosiaal by die werk te wees– Kapil B
… of …
“...hoe kan ek die ander persoon beter lees? Ek is verskriklik om tussen die reëls te lees”
– Raj P
daar is 'n paar baie nuttige leidrade waarna ons kan aandag gee. Om te leer hoe om te sien of iemand wil aanhou praat of as hulle die gesprek wil beëindig, is dalk nie so uitdagend as wat dit mag lyk nie.
Sien ook: Hoe om vriende in die VSA te maak (wanneer u verhuis)Om die waarheid te sê, daar is net algemene 4 leidrade wat jy nodig hetjy sal maklik kan sê of iemand wil aanhou praat of nie.
Het jy al ooit 'n gesprek met iemand gehad en jy was onseker of hulle wou aanhou praat? Wat het gebeur? Het jy enige leidrade gesien? Ek stel belang om jou ervarings te hoor. Laat weet my in die comments!
<3kyk uit vir:1. Het jy gemeenskaplike belangstellings gevind?
Gedurende die eerste paar minute van enige nuwe gesprek is mense dikwels gespanne en senuweeagtig. Selfs al kom hulle af as veraf, hoef dit nie te beteken dat hulle nie wil praat nie - hulle weet dalk net nie wat om te sê nie.
Na 'n paar minute, wanneer jy "opgewarm" het, sal jy agterkom of die persoon moeite doen om die gesprek aan die gang te hou of passief bly.
Namate die gesprek aangaan en julle aanhou vrae vra, sal julle hopelik 'n paar gemeenskaplike belangstellings tussen julle twee vind, want voëls van 'n vere stroom saam, volgens navorsing wat aan die Universiteit van Cambridge gedoen is. Op grond van die resultate van hierdie studie het hulle gevind dat mense in verhoudings met mekaar meer geneig is om soortgelyke karaktereienskappe as mekaar te hê. As jy soortgelyk is aan 'n persoon, is jy meer geneig om vriende met hulle te wees, of in ons geval 'n meer betekenisvolle gesprek te voer.
Die manier waarop dit werk is deur die verwysingsgroep-effek, wat beteken dat wanneer ons ander oordeel, ons dit vanuit ons eie persoonlike oogpunt eerder as 'n objektiewe siening doen.
Sê byvoorbeeld jy is 'n Star Wars-aanhanger, en jy kom toevallig iemand teë wat nie vir Mace Windu van Finn kan vertel nie. Vanuit jou oogpunt is dit algemene kennis. In plaas daarvan om die verskil tussen die karakters te moet verduidelik, is jy dalk meer geneig om met iemand in dietoekoms wat Jakku reeds van Tatooine ken.
As gevolg hiervan sal ons geneig wees om meer van mense te hou wat dieselfde belangstellings het of dieselfde soort agtergrond as ons het.
Wanneer jy gemeenskaplike belangstellings vind, sal jy baie meer hê om oor te praat. Die ander persoon sal dalk meer op sy gemak begin voel, die gesprek sal beter vloei, en die konneksie sal een wees wat baie meer eg is.
Hier is 'n voorbeeld van hoe ek 'n soortgelyke belangstelling gevind het met iemand met wie ek nie gedink het ek het iets in gemeen nie:
Een meisie wat ek eenkeer ontmoet het, het vir my gesê dat sy as 'n assistent op filmstelle werk. Ek weet amper niks van groot rolprentstelle nie, maar danksy 'n aanname het ek hierdie interaksie in 'n interessante gesprek verander. Ek het (korrek) aangeneem dat sy ook in rolprentvervaardiging in die algemeen belangstel. Omdat ek baie video's vir SocialSelf opneem, dink ek natuurlik om films ook interessant te maak.
Op grond van my vermoede het ek haar gevra of sy iets self verfilm. Nie te verbasend nie, het dit geblyk sy het. Ons het 'n baie goeie gesprek oor kameratoerusting gehad, want ek het aangeneem sy sou in daardie soort ding gewees het.
Om gemeenskaplikhede te vind kan aanvanklik 'n bietjie moeilik wees. Om dit te doen, sal jy wil:
- Persoonlike vrae vra om uit te vind of jy dinge in gemeen het (gemeenskaplike ervarings, belangstellings, passies, wêreldbeskouings). Om opvolgvrae te vra is 'n goeie manier om 'n bietjie dieper te duikin die gesprek in en om vinnig baie grond te dek.
- Wanneer jy raakpunte gevind het, is dit waarop jy die gesprek sal wil baseer. Hou aan om opvolgvrae te vra om die ander persoon aan te moedig om hul ervarings te deel. Wanneer julle praat oor wat julle albei dink interessant is, sal julle albei waarskynlik die gesprek geniet- Dit is 'n wen-wen situasie.
2. In wie se "wêreld" het jy die meeste tyd spandeer?
Het die gesprek hoofsaaklik gegaan oor jou eie belangstellingsareas en dinge rakende jou wêreld? Of was dit hoofsaaklik rondom jou vriend se belangstellingsgebiede en jou vriend se wêreld? ’n Gesprek is half luister, half praat, so dit is ’n goeie idee om seker te maak dat julle albei bydra.
Navorsing toon dat mense daarvan hou om oor hulself te praat. Ek is seker jy het dit al geweet, maar navorsers by Harvard het ontdek dat wanneer jy oor jouself praat, dit soos 'n beloning vir jou brein is. Die "plesiersentrum" van jou brein toon verhoogde aktiwiteit tydens 'n breinskandering wanneer jy iets veral lonend vind, soos seks of kos. Die sielkundiges het ontdek dat om oor jouself te praat, daardie presiese plesiersentrum verlig.
Volgens die studie, as jy wil hê die ander persoon moet die gesprek meer geniet, maak seker dat hulle ook oor hulself praat.
'n Vinnige manier om te kyk of die gesprek gelyk is, is om jouself af te vra hoeveelkere wat jy die woord "ek" sê in vergelyking met die woord "Jy". As jy 'n paar keer meer "ek" sê, kan jy die gesprek balanseer deur dinge te vra soos:
"So dis hoe ek my naweek spandeer het. Wat het jy gedoen?”
“Ek is ook mal oor hierdie liedjie! Het jy hulle nie 'n paar jaar gelede in konsert gaan sien nie?"
"Dit is wat ek gedink het van hierdie wonderlike SocialSelf-artikel oor gesprek. Wat het jy gedink toe jy dit gelees het?”
Natuurlik sal dit net werk as jy opreg belangstel om die antwoord te hoor. As jy 'n gesprek met iemand wil voortsit, is dit waarskynlik nie 'n probleem nie.
3. Vra jy vrae op die regte manier?
Oor die algemeen is die persoon wat die meeste praat dikwels die persoon wat die gesprek die meeste geniet. As jy besef dat jy die een is wat die meeste praat, maak dit 'n gewoonte om jou stellings met 'n vraag af te sluit.
Jy het al baie keer die raad gehoor om vrae te vra, maar wat presies kan hulle vir jou doen? Vrae laat jou toe om ander vir raad, 'n guns of hul gedagtes oor iets te vra. Al 3 soorte vrae kan gebruik word om die gesprek aan die gang te hou en om 'n deurlopende verhouding met die ander persoon te skep. Hier is hoe om dit te doen:
Om vrae te vra en om raad te kry is een van die beste maniere om iemand oor te wen , volgens die sosiale wetenskaplike Robert Cialdini. Wanneer jy iemand vir raad of 'n guns vra, is jy in wesedie implementering van die "Ben Franklin-effek", wat wys dat jy meer van mense hou wanneer jy iets lekker vir hulle doen .
Hoe Die Ben Franklin-effek ons meer aantreklik maak
In sielkunde is kognitiewe dissonansie 'n spoggerige wetenskaplike manier om te beskryf wat gebeur wanneer jou optrede nie ooreenstem met jou oortuigings nie. Wanneer mense se gedagtes nie ooreenstem met wat hulle eintlik doen nie, veroorsaak dit stres. Om van die stres ontslae te raak, sal hulle hul gedagtes verander om by hul gedrag te pas.
Ben Franklin het geweet van kognitiewe dissonansie voordat dit cool was en 'n naam gehad het, en het daardie idee in sy persoonlike gesprekke gebruik. Hy het gereeld gunste en raad van ander gevra. In ruil daarvoor het mense van hom gehou omdat hul breine vir hulle gesê het dat hulle nie iets lekker vir 'n persoon sal doen waarvan hulle nie hou nie. Dit klink teen-intuïtief, maar dit werk.
Om vrae te vra om 'n gesprek te begin, kan baie effektief wees. Byvoorbeeld, as jy iemand vra om vir jou 'n koffie te drink wanneer hulle op hul pouse is en hulle doen dit, sal hulle meer van jou hou, want hoekom sou hulle 'n koffie gekoop het vir iemand waarvan hulle nie hou nie? Of as jy iemand vir verhoudingsadvies vra en hulle neem 'n uur uit hul dag om jou te lei, hoekom sou hulle dit gedoen het as hulle nie van jou gehou het nie?
Dit moet met 'n bietjie fynheid gedoen word. 1) Die guns kan nie te omslagtig wees nie. (Dis hoekom iemand vir 'n koffie vra terwyl hulle isom in elk geval een te koop, is 'n goeie voorbeeld). 2) Jy wil waardering toon vir die guns. 3) Jy wil gunste terug gee.
Om vrae te vra kan nie net die gesprek aan die gang hou nie, maar dit kan 'n blywende verhouding tussen twee mense vestig as jy kort-kort om raad of 'n guns vra. Om raad of 'n guns te vra, wys dat jy die ander persoon genoeg vertrou om jou te help.
Natuurlik, om 'n gesprek aan die gang te hou deur hul gedagtes oor iets te vra, is 'n goeie manier om meer oor die persoon te leer en hulle tyd te gee om oor hulself te praat. Na alles, wanneer jy meer tyd in hul "wêreld" deurbring, kry hulle gelukkige breinbelonings deur oor hul belangstellings te praat.
Al wat nodig is, is 'n eenvoudige: "En dis hoekom ek dink X is beter as Y. Wat dink jy?". Vermy om te vra "net om te vra". Die metode sal nie werk nie, tensy jy wys dat jy hul reaksie waardeer en dat jy wil luister na wat hulle te sê het. (Om 'n vraag te vra en nie omgee vir die antwoord nie, is soos om vir 'n koffie te vra en dit nie te drink nie.)
4. Wat sê hul lyftaal?
Dr. Albert Mehrabian skat dat ongeveer 55% van kommunikasie alles oor jou gesigsuitdrukkings en liggaamshouding gaan. Dit is baie om te sê wanneer hulle glad nie iets sê nie.
Byvoorbeeld, mense se voete wys dikwels in die rigting wat hulle eerder wil gaan; As hulle in die gesprek is, wys hulle dikwels die voetena jou toe. Omgekeerd, as iemand 'n afgeslote liggaamsposisie het, is hulle dalk nie so in die gesprek nie.
Om na die lyftaal te kyk wat die ander persoon jou gee, is noodsaaklik om goed te kommunikeer. Een ding wat jy kan doen om 'n opregte verbinding tydens die gesprek aan te moedig, is om te glimlag. Nie sommer enige glimlag nie, maar 'n regte een, oogkreukels en al. Wanneer jy tydens 'n gesprek glimlag, moedig dit die ander persoon aan om ook te glimlag. As hulle ook opreg glimlag, is die kans groot dat hulle belangstel in waaroor jy gesels. Sommige sê dat glimlagte aansteeklik is, en daar is navorsing wat daarop dui dat dit waar is.
Een studie het bevind dat wanneer mense na ander mense gekyk het wat glimlag, dit minder breinkrag geneem het om te glimlag as om te frons. Dit lyk asof ons 'n stelsel van "nie-willekeurige emosionele gesigsbewegings" het, wat beteken dat wanneer ons 'n sekere uitdrukking sien, dit vir ons natuurlik is om dit te wil naboots.
Byvoorbeeld, As 'n student tydens 'n lesing agteroor en verveeld is, sal dit nie die professor aanmoedig om opgewonde en opgewonde te wees oor die materiaal wat hulle onderrig nie. Omgekeerd, as die professor te opgewonde is en baie passievol is oor wat hulle doen, kan dit studente aanmoedig om meer betrokke te wees en om nie lekkergoed te speel vir die volgende 45 minute nie.
As jy 'n oop en uitnodigende liggaamshouding het, sal die persoon met wie jy praat heel waarskynlikboots dit na. As hulle nie so ontvanklik is vir die gesprek soos jy nie en 'n liggaamshouding het om te pas, wil hulle dalk nie op die oomblik aanhou praat nie.
Opsommend
Wanneer jy 'n gesprek voer, is daar geen manier om te weet of hulle 'n afspraak oor 10 minute het of as hulle die hele dag 'n groot hoofpyn gehad het nie, tensy hulle jou vertel. Dit is natuurlik om nie heeltemal belê te wil wees in elke gesprek wat jy het nie, en dit is waar hierdie leidrade inkom:
- Maak seker jy praat oor iets wat julle albei geniet en fokus op die gemeenskaplike belangstellings tussen julle. Deur dit te doen, kan jy redelik seker wees dat die persoon die gesprek sal geniet.
- Neem die tyd om jouself te vra of jy amper uitsluitlik oor jouself gepraat het, of as jy die tyd tussen albei jou wêrelde gedeel het. Mense hou daarvan om oor hulself te praat, so gee hulle die geleentheid om dit te doen.
- Vra opregte vrae vir opinies, vir gunste en vir raad. Dit maak die gesprek oop vir bespreking en wys vir die ander persoon dat jy hulle vertrou en opreg belangstel in wat hulle sê.
- Gaan jou lyftaal na om seker te maak jy gee 'n positiewe beeld aan die ander persoon af. Mense sal waarskynlik jou liggaamshouding naboots, so as jy glimlag en toeganklik is, sal hulle waarskynlik dieselfde doen.
Wanneer jy uitkyk vir hierdie 4 dinge, sal jou gesprekke na 'n rukkie,
