Како бити занимљива особа за разговор

Како постајете занимљивији за разговор? Како се уверавате да људи мисле да је интересантно разговарати са вама?

Сигуран сам да сте били у ситуацији да сте налетели на свог комшију и да су они стално вукли о својој новој омиљеној луди за здравом храном и зашто је кељ нова киноа. Све време сте размишљали о ролнама пице у замрзивачу и о томе како ћете их појести одмах после разговора, упркос свему што су управо рекли.

Природно је да не желите да будете уложени у сваки појединачни разговор који водите са сваком особом са којом долазите у контакт сваког дана – то би било невероватно исцрпљујуће. Поставља се питање како можете да видите да ли неко жели да настави разговор или да ли жели да прекине разговор?

Ако сте се икада запитали нешто попут...

„Како да знам да ли је особа испред или на мом уређају заиста заинтересована да разговара са мном? Да ли причају само да би били добра особа или то заиста мисле?”

– Капил Б

… или …

„…како да боље читам другу особу? Ужасно ми је да читам између редова”

– Рај П

постоје неки заиста корисни знакови на које можемо обратити пажњу. Научити како да видите да ли неко жели да настави разговор или жели да прекине разговор можда није тако застрашујуће као што се чини.

У ствари, постоје само 4 општа знака која су вам потребнамоћи ћете лако да кажете да ли неко жели да настави да прича или не.

Да ли сте икада разговарали са неким и нисте били сигурни да ли жели да настави разговор? Шта се десило? Да ли сте видели неке знакове? Интересује ме да чујем ваша искуства. Обавестите ме у коментарима!

1. Да ли сте пронашли заједничка интересовања?

У првих неколико минута сваког новог разговора људи су често напети и нервозни. Чак и ако изгледају као да су удаљени, то не мора да значи да не желе да разговарају – можда једноставно не знају шта да кажу.

После неколико минута, када се „загрејете“, приметићете да ли се особа труди да настави разговор или остаје пасивна.

Док се разговор наставља и ви настављате да постављате питања, надамо се да ћете пронаћи нека заједничка интересовања између вас двоје јер се птице од перја окупљају заједно, показало је истраживање спроведено на Универзитету у Кембриџу. На основу резултата ове студије, открили су да је већа вероватноћа да људи у међусобним односима имају сличне карактерне особине једни другима. Ако сте слични некој особи, већа је вероватноћа да ћете бити пријатељи са њом или, у нашем случају, имати смисленији разговор.

Начин на који ово функционише је кроз ефекат референтне групе, што значи да када осуђујемо друге, то чинимо са сопственог личног угла, а не из објективног гледишта.

На пример, рецимо да сте обожаватељ Ратова звезда и случајно наиђете на некога ко не може да разликује Мејса Виндуа од Фина. Са ваше тачке гледишта, то је опште познато. Уместо да објашњавате разлику између ликова, вероватније је да ћете разговарати са неким убудућност која већ познаје Јакуа са Татуина.

Због тога ћемо више волети људе који имају иста интересовања или имају исту врсту позадине као ми.

Када нађете заједничка интересовања, имаћете много више да разговарате. Друга особа ће можда почети да се осећа опуштеније, разговор ће тећи боље, а веза ће бити много искренија.

Ево примера како сам пронашао слично интересовање са неким са ким нисам мислио да имам ништа заједничко:

Једна девојка коју сам једном срео ми је рекла да ради као асистент на филмским сетовима. Не знам скоро ништа о великим филмским сетовима, али захваљујући претпоставци, претворио сам ову интеракцију у занимљив разговор. Претпоставио сам (тачно) да је она такође заинтересована за филмско снимање уопште. Пошто снимам много видеа за СоциалСелф, очигледно мислим да је и снимање филмова занимљиво.

На основу мог предосећаја, питао сам је да ли сама нешто снима. Није превише изненађујуће, испоставило се да јесте. Имали смо заиста сјајан разговор о опреми за камеру јер сам претпоставио да би се она бавила таквим стварима.

Проналажење заједничких ствари може бити мало незгодно у почетку. Да бисте то урадили, желећете да:

1. Постављате лична питања да бисте сазнали да ли имате нешто заједничко (заједничка искуства, интересовања, страсти, погледи на свет). Постављање додатних питања је одличан начин да зароните мало дубљеу разговор и да брзо покријете много ствари.
2. Када пронађете заједничке карактеристике, на томе ћете желети да заснујете разговор. Наставите да постављате додатна питања како бисте охрабрили другу особу да подели своја искуства. Када разговарате о ономе што обојица мислите да је занимљиво, обојица ћете вероватно уживати у разговору – то је ситуација у којој сви добијају.

2. У ком сте „свету“ провели највише времена?

Да ли се разговор углавном водио око ваших области интересовања и ствари које се тичу вашег света? Или је то углавном било око области интересовања вашег пријатеља и света вашег пријатеља? Разговор је пола слушање, пола причање, тако да је добра идеја да се уверите да обојица доприносите.

Истраживања показују да људи воле да говоре о себи. Сигуран сам да сте то већ знали, али истраживачи са Харварда су открили да када говорите о себи, то је као награда за ваш мозак. „Центар задовољства“ вашег мозга показује повећану активност током скенирања мозга када пронађете нешто посебно корисно, попут секса или хране. Психолози су открили да разговор о себи осветљава исти центар задовољства.

Према студији, ако желите да друга особа више ужива у разговору, уверите се да и она говори о себи.

Брз начин да проверите да ли је разговор једнак је да се запитате коликопута када изговорите реч „ја“ у поређењу са речју „ти“. Ако изговорите „ја“ неколико пута више, можете да уравнотежите разговор тако што ћете питати ствари попут:

„Дакле, тако сам провео викенд. Шта си урадио?”

„И ја волим ову песму! Зар их ниси посетио на концерту пре неколико година?“

„То је оно што сам мислио о овом сјајном чланку СоциалСелф-а о разговору. Шта сте помислили када сте га читали?”

Наравно, ово ће функционисати само ако сте искрено заинтересовани да чујете одговор. Ако желите да наставите разговор са неким, велике су шансе да то није проблем.

3. Да ли постављате питања на прави начин?

Уопштено говорећи, особа која највише прича често је она која највише ужива у разговору. Ако схватите да ви највише причате, нека вам постане навика да своје изјаве завршавате питањем.

Чули сте савет да постављате питања много пута раније, али шта тачно они могу да ураде за вас? Питања вам омогућавају да питате друге за савет, услугу или њихово мишљење о нечему. Све 3 врсте питања се могу користити за одржавање разговора и стварање трајне везе са другом особом. Ево како то да урадите:

Постављање питања и за савет је један од најбољих начина да придобијете некога над , каже друштвени научник Роберт Циалдини. Када некога питате за савет или услугу, у суштини јесиприменом „Ефеката Бен Франклина“, који показује да више волите људе када учините нешто лепо за њих .

Како нас Ефекат Бена Франклина чини допадљивијим

У психологији, когнитивна дисонанца је фенси научни начин да се опише шта се дешава када се ваши поступци не поклапају са вашим уверењима. Када се мисли људи не поклапају са оним што заправо раде, то изазива стрес. Да би се отарасили стреса, они ће променити своје мисли како би одговарали њиховом понашању.

Бен Френклин је знао за когнитивну дисонанцу пре него што је била кул и имао је име, и користио је ту идеју у својим личним разговорима. Често би тражио услуге и савете од других. Заузврат, људи су га волели јер им је мозак говорио да неће учинити нешто лепо за особу која им се не свиђа. Звучи контраинтуитивно, али функционише.

Постављање питања за почетак разговора може бити веома ефикасно. На пример, ако замолите некога да узме кафу за вас када је на паузи и то учини, више ћете му се допасти јер зашто би купио кафу некоме коме се не свиђа? Или ако некога питате за савет за везу и он одвоји сат времена у свом дану да вас води, зашто би то урадио ако му се не свиђате?

Ово мора бити урађено са мало финеса. 1) Услуга не може бити превише гломазна. (Зато питати некога за кафу док сукуповина је ипак добар пример). 2) Желите да покажете да цените услугу. 3) Желите да дате услуге заузврат.

Постављање питања може не само да одржи разговор, већ може да успостави трајну везу између двоје људи ако с времена на време тражите савет или услугу. Тражење савета или услуге показује да верујете другој особи довољно да вам помогне.

Наравно, одржавање разговора тако што ћете питати за њихово мишљење о нечему је одличан начин да сазнате више о тој особи и дате јој времена да прича о себи. На крају крајева, када проведете више времена у њиховом „свету“, они добијају срећне награде за мозак говорећи о својим интересовањима.

Потребно је само једноставно: „И зато мислим да је Кс бољи од И. Шта ти мислиш?“. Избегавајте да питате „само да питам“. Метода неће функционисати осим ако не покажете да цените њихов одговор и да желите да саслушате шта имају да кажу. (Поставити питање и не марити за одговор је као тражити кафу, а не попити је.)

4. Шта говори њихов говор тела?

Др. Алберт Мехрабиан процењује да се око 55% комуникације односи на ваше изразе лица и држање тела. То се много може рећи када се ништа не каже.

На пример, стопала људи често показују у правцу у ком би радије желели да иду; Ако су укључени у разговор, често показују ногепрема вама. Насупрот томе, ако неко има затворен положај тела, можда неће бити заинтересован за разговор.

Гледање говора тела који вам друга особа говори је од суштинског значаја за добру комуникацију. Једна ствар коју можете учинити да подстакнете искрену везу током разговора је да се осмехнете. Не било какав осмех, већ прави, набора на очима и све остало. Када се осмехнете током разговора, то подстиче и другу особу да се осмехне. Ако се и они искрено смеју, велике су шансе да су заинтересовани за оно о чему разговарате. Неки кажу да су осмехи заразни, а постоје истраживања која сугеришу да је то истина.

Једна студија је открила да када људи гледају друге људе како се смеју, потребно је мање снаге мозга да се осмехну него да се намрште. Чини се да имамо систем „невољних емоционалних покрета лица“, што значи да је природно да желимо да га опонашамо када видимо одређени израз.

На пример, ако је студент погрбљен и досадно му је током предавања, то неће подстаћи професора да буде расположен и узбуђен због материјала који предаје. Супротно томе, ако је професор претерано узбуђен и веома страствен у вези са оним што ради, то може подстаћи ученике да буду више ангажовани и да се не играју са слаткишима наредних 45 минута.

Ако имате отворен и привлачан положај тела, особа са којом разговарате ће највероватнијеопонашају га. Ако нису тако пријемчиви за разговор као ви и имају држање тела које одговара, можда неће желети да наставе да причају у овом тренутку.

Укратко

Када разговарате, нема начина да знате да ли имају састанак за 10 минута или имају велику главобољу цео дан осим ако вам не кажу. Природно је да не желите да будете потпуно увучени у сваки разговор који водите, а ту долазе ови знаци:

1. Уверите се да разговарате о нечему у чему обоје уживате и да се фокусирате на заједничке интересе међу вама. Ако то урадите, можете бити сасвим сигурни да ће та особа уживати у разговору.
2. Одвојите време да се запитате да ли причате скоро искључиво о себи или делите време између оба ваша света. Људи воле да причају о себи, па им дајте прилику за то.
3. Постављајте истинска питања за мишљење, услуге и савет. Ово отвара разговор за дискусију и показује другој особи да јој верујете и да сте искрено заинтересовани за оно што говоре.
4. Проверите говор тела да бисте били сигурни да дајете позитивну слику другој особи. Људи ће вероватно опонашати ваше држање тела, па ако сте насмејани и приступачни, вероватно ће и они учинити исто.

Када пазите на ове 4 ствари, ваши разговори, после неког времена,