如何成为一个有趣的谈话对象

如何让别人觉得和你谈话很有趣？

我相信你一定遇到过这样的情况：当你碰到你的邻居时，他们一直在喋喋不休地谈论他们最喜欢的健康食品新热潮，以及为什么羽衣甘蓝是新的藜麦。 而此时，你却在想着冰箱里的披萨卷，以及如何在谈话结束后马上吃掉它们，尽管他们刚刚说了那么多。

不想投入到与每天接触的每个人的每一次谈话中是很自然的--那会让人无比疲惫。 问题是，如何才能知道对方是想继续谈话还是想结束谈话呢？

如果您曾经问过自己......

"我怎么知道前面或我的设备上的人是否真的有兴趣和我交谈？ 他们只是为了做个好人而交谈，还是真心实意的？

- 卡皮尔-B

或

"......我怎样才能更好地读懂对方？ 我不善于从字里行间读出对方的意思"

- Raj P

我们可以注意一些非常有用的提示，学习如何判断对方是想继续交谈还是想结束交谈，这可能并不像看起来那么令人生畏。

事实上，您需要注意的线索一般只有 4 条：

1. 你们找到共同兴趣了吗？

在任何新对话的最初几分钟，人们通常都会紧张不安。 即使他们显得很疏远，也不一定意味着他们不想说话--他们可能只是不知道该说什么。

几分钟后，当你 "热身 "之后，你就会注意到对方是在努力让谈话继续下去，还是一直处于被动状态。

根据剑桥大学的研究，随着谈话的进行，你会发现你们之间有一些共同的兴趣爱好，因为物以类聚，人以群分。 根据这项研究的结果，他们发现彼此有关系的人更有可能拥有彼此相似的性格特征。 如果你是与一个人相似，你就更有可能与他成为朋友，或者就我们而言，进行更有意义的交谈。

这种作用的方式是参照群体效应，也就是说，当我们评判他人时，我们是从自己的个人观点而不是客观观点出发的。

例如，假设你是《星球大战》的粉丝，碰巧遇到一个分不清梅斯-温杜（Mace Windu）和芬恩（Finn）的人。 在你看来，这已经是常识了。 与其解释角色之间的区别，你可能更有可能在未来与已经知道雅库（Jakku）和塔图因（Tatooine）的人交谈。

正因为如此，我们会更倾向于喜欢与我们有相同兴趣爱好或相同背景的人。

当你们找到共同的兴趣爱好时，你们就会有更多的话题可聊，对方可能会开始感到更自在，谈话也会更流畅，你们之间的联系也会更真挚。

这里有一个例子，说明我是如何与一个我认为没有任何共同点的人找到相似兴趣的：

我曾经遇到过一个女孩，她告诉我她在片场做助理。 我对大片的片场几乎一无所知，但由于我的一个假设，我把这次互动变成了一次有趣的对话。 我（正确地）假设她对电影制作也很感兴趣。 因为我为 SocialSelf 录制了很多视频，所以我显然也认为电影制作很有趣。

根据我的直觉，我问她自己是否拍过电影。 不出所料，她竟然拍过。 我们就摄影器材进行了一次非常愉快的交谈，因为我以为她会喜欢这类东西。

寻找共性 要做到这一点，您需要

1. 提出个人问题，找出你们之间的共同点（共同经历、兴趣、爱好、世界观）。 提出后续问题是深入交谈的好方法，可以快速覆盖大量内容。
2. 当你们找到共同点时，这就是你们想要的谈话基础。 继续追问，鼓励对方分享自己的经历。 当你们谈论双方都认为有趣的事情时，你们都可能会享受谈话--这是一个双赢的局面。

2.你在谁的 "世界 "里待的时间最长？

谈话主要是围绕你自己感兴趣的领域和与你的世界有关的事情进行的？ 还是主要围绕你朋友感兴趣的领域和你朋友的世界进行的？ 谈话一半是听，一半是说，所以最好确保你们都有所贡献。

研究表明，人们喜欢谈论自己。 我相信你已经知道了，但哈佛大学的研究人员发现，当你谈论自己时，就像是对大脑的一种奖励。 在大脑扫描中，当你发现性或食物等特别有价值的东西时，大脑的 "快乐中心 "活动会增加。 心理学家发现，谈论自己点亮的正是这个快感中心。

根据这项研究，如果你想让对方更享受谈话，确保他们也在谈论自己。

检查对话是否平等的快速方法是问问自己，与 "你 "相比，你说 "我 "的次数有多少。 如果你说 "我 "的次数较多，你可以问一些类似的问题来平衡对话：

"我的周末就是这样度过的 你做了什么？"

"我也喜欢这首歌！ 几年前你不是去看过他们的演唱会吗？"

"这就是我对 SocialSelf 这篇关于对话的精彩文章的看法，你读后有何感想？

当然，这只有在你真正有兴趣听到答案的情况下才会奏效。 如果你想继续与某人交谈，这很可能不是问题。

3.你提问的方式正确吗？

一般来说，说得最多的人往往是最享受谈话的人。 如果你发现自己是说得最多的人，那就养成以提问结束发言的习惯。

你已经听过很多次提问的建议了，但提问到底能为你做什么呢？ 提问可以让你征求别人的建议、帮助或他们对某事的看法。 这三种提问都可以用来让谈话继续下去，并与对方建立一种持续的关系。 下面是如何做的：

提问和咨询 是赢得他人芳心的最佳方式之一 社会学家罗伯特-西尔迪尼认为，当你向别人征求意见或请求帮助时，你基本上是在实施 "本-富兰克林效应"。 当你对别人好的时候，你会更喜欢别人 .

如何 本-富兰克林效应 让我们更讨人喜欢

在心理学中，"认知失调 "是一种花哨的科学方法，用来描述当你的行为与你的信念不一致时会发生的情况。 当人们的想法与他们的实际行为不一致时，就会造成压力。 为了摆脱压力，他们会改变自己的想法，使之与自己的行为相一致。

本-富兰克林（Ben Franklin）在 "认知失调 "这个词被命名为 "认知失调 "之前，就已经知道了它的存在，并把它运用到了自己的个人谈话中。 他经常要求别人帮忙和提供建议。 作为回报，人们喜欢他，因为他们的大脑告诉他们，不会为自己不喜欢的人做好事。 这听起来有悖常理，但却很有效。

通过提问来展开对话是非常有效的。 例如，如果你请某人在休息时为你买杯咖啡，而他也这么做了，那么他就会更喜欢你，因为他为什么要为自己不喜欢的人买咖啡呢？ 或者，如果你请某人为人际关系提供建议，而他抽出了一个小时的时间来指导你，那么他为什么要这么做呢？不喜欢你？

1) 帮忙不能太麻烦（这就是为什么在别人买咖啡的时候请他喝咖啡就是一个很好的例子）；2) 你要对别人的帮助表示感谢；3) 你要给予别人帮助作为回报。

提问不仅能让谈话持续下去，而且如果你经常征求意见或请对方帮忙，还能在两个人之间建立持久的关系。 征求意见或请对方帮忙表明你足够信任对方，愿意帮助你。

当然，通过询问对方对某事的看法来保持对话，是了解对方的好方法，也能让他们有时间谈论自己。 毕竟，当你花更多时间在他们的 "世界 "里时，他们会通过谈论自己的兴趣爱好来获得快乐的大脑奖励。

只需一句简单的话："这就是我认为 X 比 Y 好的原因，你觉得呢？ 避免 "为了提问而提问"。 除非你表明你重视他们的回答，并愿意倾听他们的意见，否则这种方法不会奏效（提出一个问题却不关心答案，就像要了一杯咖啡却不喝一样）。

4.他们的肢体语言在说什么？

据阿尔伯特-梅赫拉比安博士估计，大约 55% 的交流都是通过面部表情和身体姿势来实现的。 在什么都不说的情况下，就能说出这么多话。

例如，人们的脚通常会指向他们更想去的方向；如果他们对谈话很感兴趣，他们的脚通常会指向你。 相反，如果一个人的身体姿势很封闭，他们可能就不会对谈话那么感兴趣。

观察对方的肢体语言是良好沟通的必要条件。 在交谈过程中，你可以做的一件事就是微笑，这可以促进真诚的沟通。 不是普通的微笑，而是真正的微笑，包括眼角的皱纹。 当你在交谈过程中微笑时，会鼓励对方也微笑。 如果对方也真诚地微笑，那么很有可能他们是有人说微笑是会传染的，有研究表明这是真的。

一项研究发现，当人们看到其他人微笑时，微笑比皱眉花费的脑力更少。 我们似乎有一个 "非意志情感面部动作 "系统，这意味着当我们看到某种表情时，我们会很自然地想要模仿它。

例如，如果一个学生在讲课时懒懒散散、百无聊赖，那就不会鼓励教授对所教授的材料充满活力和激情。 相反，如果教授过于兴奋，对所做的事情充满热情，那就会鼓励学生更加投入，在接下来的 45 分钟里不再玩糖果粉碎。

如果你的身体姿态是开放的、诱人的，那么与你交谈的人很可能会模仿你的身体姿态。 如果对方不像你那样乐于接受谈话，身体姿态也不配合，那么他们可能暂时不想继续交谈。

总之

在交谈时，如果对方不告诉你，你根本无法知道他们是否在 10 分钟后有个约会，或者他们是否头疼了一整天。 不想完全投入到每一次交谈中是很自然的，这就是这些提示的作用所在：

1. 确保你们谈论的是双方都喜欢的话题，并关注你们之间的共同兴趣。 这样做，你就能确保对方会喜欢上谈话。
2. 花点时间问问自己，你是一直在谈论自己，还是一直在分享你们两个世界的时间。 人们喜欢谈论自己，所以要给他们这样做的机会。
3. 询问 真正的 这样可以打开对话的讨论空间，向对方表明你信任他们，并对他们所说的话真正感兴趣。
4. 检查你的肢体语言，确保给对方留下积极的印象。 人们很可能会模仿你的身体姿势，所以如果你面带微笑、平易近人，对方也很可能会这样做。

当你在谈话中注意到这 4 点时，过一段时间后，你就能很容易地判断出对方是否愿意继续交谈。

你是否曾在与人交谈时，不确定对方是否愿意继续交谈？ 发生了什么？ 你看到了什么暗示吗？ 我很想听听你的经验，请在评论中告诉我！