Hur man blir en intressant person att prata med

Hur blir du mer intressant att prata med? Hur ser du till att folk tycker att det är intressant att prata med dig?

Jag är säker på att du har varit i situationen där du har stött på din granne och de fortsatte att dra på om sin nya favorit hälsokost och varför grönkål är den nya quinoa. Hela tiden tänkte du på pizzarullarna i din frys och hur du skulle äta dem omedelbart efter samtalet, trots allt de just sa.

Det är naturligt att inte vilja vara investerad i varje enskilt samtal du har med varje enskild person du kommer i kontakt med varje dag - det skulle vara otroligt ansträngande. Frågan är, hur kan du se om någon vill fortsätta prata eller om de vill avsluta konversationen?

Om du någonsin har frågat dig själv något i stil med...

"Hur vet jag om personen framför eller på min enhet verkligen är intresserad av att prata med mig? Är det bara för att vara en bra person som de pratar eller menar de verkligen det?"

- Kapil B

... eller ...

"...hur kan jag läsa den andra personen bättre? Jag är usel på att läsa mellan raderna"

- Raj P

finns det några riktigt användbara signaler som vi kan vara uppmärksamma på. Att lära sig att se om någon vill fortsätta prata eller om de vill avsluta samtalet kanske inte är så skrämmande som det kan verka.

Faktum är att det bara finns 4 allmänna signaler som du behöver hålla utkik efter:

1. Har ni hittat gemensamma intressen?

Under de första minuterna av ett nytt samtal är människor ofta spända och nervösa. Även om de verkar avvaktande behöver det inte betyda att de inte vill prata - de kanske bara inte vet vad de ska säga.

Efter några minuter, när du har "värmt upp", kommer du att märka om personen anstränger sig för att hålla igång samtalet eller förblir passiv.

När samtalet fortsätter och du fortsätter att ställa frågor kommer du förhoppningsvis att hitta några gemensamma intressen mellan er två eftersom fåglar av samma fjäder flockas tillsammans, enligt forskning som genomförts vid University of Cambridge. Baserat på resultaten av denna studie fann de att människor i relationer med varandra var mer benägna att ha liknande karaktärsdrag som varandra. Om du ärliknar en person är det mer sannolikt att du blir vän med dem, eller i vårt fall, har en mer meningsfull konversation.

Detta sker genom referensgruppseffekten, vilket innebär att när vi dömer andra gör vi det utifrån vår egen personliga synvinkel snarare än en objektiv synvinkel.

Låt oss till exempel säga att du är ett Star Wars-fan och råkar stöta på någon som inte kan skilja Mace Windu från Finn. Ur din synvinkel är det allmän kunskap. Istället för att behöva förklara skillnaden mellan karaktärerna är det mer sannolikt att du i framtiden kommer att prata med någon som redan känner igen Jakku från Tatooine.

Därför tenderar vi att tycka mer om människor som har samma intressen eller samma bakgrund som vi själva.

När ni hittar gemensamma intressen har ni mycket mer att prata om. Den andra personen kanske börjar känna sig mer bekväm, konversationen kommer att flyta bättre och kontakten kommer att bli mycket mer genuin.

Här är ett exempel på hur jag hittade ett liknande intresse hos någon som jag inte trodde att jag hade något gemensamt med:

En tjej jag träffade en gång berättade att hon arbetar som assistent på filminspelningar. Jag vet nästan ingenting om stora filminspelningar, men tack vare att jag gjorde ett antagande förvandlade jag denna interaktion till ett intressant samtal. Jag antog (korrekt) att hon också är intresserad av filmskapande i allmänhet. Eftersom jag spelar in många videor för SocialSelf tycker jag självklart att det är intressant att göra filmer också.

Baserat på min föraning frågade jag henne om hon filmade något själv. Inte alltför förvånande visade det sig att hon gjorde det. Vi hade ett riktigt bra samtal om kamerautrustning eftersom jag antog att hon skulle ha varit intresserad av den typen av saker.

Att hitta gemensamma nämnare kan vara lite knepigt i början. För att göra detta behöver du

1. Ställ personliga frågor för att ta reda på om ni har något gemensamt (gemensamma erfarenheter, intressen, passioner, världsbilder). Att ställa uppföljningsfrågor är ett bra sätt att fördjupa samtalet och snabbt täcka in en stor del av ämnet.
2. När du har hittat gemensamma nämnare är det vad du vill basera samtalet på. Fortsätt att ställa följdfrågor för att uppmuntra den andra personen att dela med sig av sina erfarenheter. När ni pratar om det ni båda tycker är intressant kommer ni båda sannolikt att uppskatta samtalet - det är en win-win-situation.

2. Vems "värld" har du tillbringat mest tid i?

Har samtalet främst handlat om dina egna intresseområden och saker som rör din värld? Eller har det främst handlat om din väns intresseområden och din väns värld? Ett samtal är till hälften lyssnande, till hälften pratande, så det är en bra idé att se till att ni båda bidrar.

Forskning visar att människor älskar att prata om sig själva. Det visste du säkert redan, men forskare vid Harvard har upptäckt att när du pratar om dig själv är det som en belöning för din hjärna. Hjärnans "nöjescentrum" visar ökad aktivitet under en hjärnskanning när du tycker att något är särskilt belönande, som sex eller mat. Psykologerna upptäckte att prata om sig självlyser upp exakt samma njutningscentrum.

Enligt studien ska du se till att den andra personen också pratar om sig själv om du vill att den andra personen ska njuta mer av samtalet.

Ett snabbt sätt att kontrollera om samtalet är jämställt är att fråga dig själv hur många gånger du säger ordet "jag" jämfört med ordet "du". Om du säger "jag" flera gånger mer, kan du balansera samtalet genom att fråga saker som:

"Så det var så jag tillbringade min helg. Vad gjorde du?"

"Jag älskar också den här låten! Såg du inte dem på konsert för några år sedan?"

"Det var vad jag tyckte om den här fantastiska SocialSelf-artikeln om konversation. Vad tyckte du när du läste den?"

Naturligtvis fungerar detta bara om du är genuint intresserad av att höra svaret. Om du vill fortsätta en konversation med någon är chansen stor att det inte är ett problem.

3. Ställer du frågor på rätt sätt?

I allmänhet är den som pratar mest ofta den som njuter mest av samtalet. Om du inser att du är den som pratar mest, gör det till en vana att avsluta dina uttalanden med en fråga.

Du har hört rådet att ställa frågor många gånger förut, men vad exakt kan de göra för dig? Med frågor kan du be andra om råd, en tjänst eller deras tankar om något. Alla tre typer av frågor kan användas för att hålla konversationen igång och skapa en pågående relation med den andra personen. Så här gör du:

Ställa frågor och be om råd är ett av de bästa sätten att vinna över någon När du ber någon om råd eller en tjänst tillämpar du i princip "Ben Franklin-effekten", som visar att du gillar människor mer när du gör något trevligt för dem .

Hur Ben Franklin-effekten gör oss mer sympatiska

Inom psykologin är kognitiv dissonans ett fint vetenskapligt sätt att beskriva vad som händer när dina handlingar inte stämmer överens med dina övertygelser. När människors tankar inte stämmer överens med vad de faktiskt gör orsakar det stress. För att bli av med stressen kommer de att ändra sina tankar så att de stämmer överens med deras beteende.

Ben Franklin kände till kognitiv dissonans innan det var coolt och hade ett namn, och använde den idén i sina personliga samtal. Han bad ofta om tjänster och råd från andra. I gengäld gillade människor honom eftersom deras hjärnor berättade för dem att de inte skulle göra något trevligt för en person som de inte gillade. Det låter kontraintuitivt, men det fungerar.

Att ställa frågor för att starta en konversation kan vara mycket effektivt. Om du till exempel ber någon att köpa en kaffe till dig när de har rast och de gör det, kommer de att gilla dig mer eftersom varför skulle de ha köpt en kaffe till någon de inte gillar? Eller om du ber någon om råd om relationer och de tar en timme av sin dag för att vägleda dig, varför skulle de ha gjort det om deinte gillade dig?

Detta måste göras med viss finess. 1) Tjänsten får inte vara för besvärlig. (Det är därför det är ett bra exempel att be någon om en kaffe när de ändå köper en). 2) Du vill visa uppskattning för tjänsten. 3) Du vill ge tjänster i gengäld.

Att ställa frågor kan inte bara hålla igång konversationen, utan det kan också skapa en varaktig relation mellan två personer om du ber om råd eller en tjänst då och då. Att be om råd eller en tjänst visar att du litar på den andra personen tillräckligt för att hjälpa dig.

Att hålla igång en konversation genom att fråga om deras tankar om något är naturligtvis ett bra sätt att lära sig mer om personen och ge dem tid att prata om sig själva. När du tillbringar mer tid i deras "värld" får de trots allt lyckliga hjärnbelöningar genom att prata om sina intressen.

Allt som krävs är ett enkelt: "Och det är därför jag tycker att X är bättre än Y. Vad tycker du?". Undvik att fråga "bara för att fråga". Metoden fungerar inte om du inte visar att du värdesätter deras svar och att du vill lyssna på vad de har att säga. (Att ställa en fråga och inte bry sig om svaret är som att be om en kopp kaffe och inte dricka den).

4. Vad säger deras kroppsspråk?

Dr Albert Mehrabian uppskattar att ca 55 % av all kommunikation handlar om ansiktsuttryck och kroppshållning. Det är mycket man kan säga om man inte säger något alls.

Till exempel pekar människors fötter ofta i den riktning de helst vill gå; om de är engagerade i samtalet pekar de ofta fötterna mot dig. Omvänt, om någon har en stängd kroppsposition kanske de inte är lika engagerade i samtalet.

Att titta på kroppsspråket som den andra personen ger dig är viktigt för att kommunicera bra. En sak som du kan göra för att uppmuntra en äkta kontakt under konversationen är att le. Inte bara något leende, utan ett riktigt leende, ögonveck och allt. När du ler under ett samtal uppmuntrar det den andra personen att också le. Om de också ler genuint, är chansen stor att de ärintresserad av vad du pratar om. Vissa säger att leenden är smittsamma, och det finns forskning som tyder på att det stämmer.

En studie visade att när människor tittade på andra människor som log krävdes det mindre hjärnkraft för att le än för att rynka pannan. Vi verkar ha ett system med "icke-volitionella emotionella ansiktsrörelser", vilket innebär att när vi ser ett visst uttryck är det naturligt för oss att vilja efterlikna det.

Om en student till exempel sitter och har tråkigt under en föreläsning kommer det inte att uppmuntra professorn att vara peppig och entusiastisk över det material som de lär ut. Omvänt, om professorn är överdrivet entusiastisk och brinner för det de gör kan det uppmuntra studenterna att vara mer engagerade och inte spela Candy Crush under de kommande 45 minuterna.

Om du har en öppen och inbjudande kroppshållning kommer personen du pratar med sannolikt att ta efter. Om personen inte är lika mottaglig för samtalet som du är och har en kroppshållning som matchar detta, kanske personen inte vill fortsätta prata just nu.

Sammanfattningsvis

När du har en konversation finns det inget sätt att veta om de har ett möte om 10 minuter eller om de har haft en stor huvudvärk hela dagen om de inte berättar för dig. Det är naturligt att inte vilja vara helt investerad i varje samtal som du har, och det är där dessa signaler kommer in:

1. Se till att du pratar om något som ni båda tycker om och fokusera på era gemensamma intressen. Genom att göra detta kan du vara ganska säker på att personen kommer att njuta av samtalet.
2. Ta dig tid att fråga dig själv om du nästan uteslutande har pratat om dig själv, eller om du har delat tiden mellan båda dina världar. Människor gillar att prata om sig själva, så ge dem möjligheten att göra det.
3. Fråga äkta frågor om åsikter, tjänster och råd. Detta öppnar upp för diskussion och visar den andra personen att du litar på dem och är genuint intresserad av vad de säger.
4. Kontrollera ditt kroppsspråk för att se till att du ger en positiv bild av den andra personen. Människor kommer sannolikt att härma din kroppshållning, så om du är leende och tillgänglig kommer de sannolikt att göra detsamma.

Om du är uppmärksam på dessa fyra saker i dina samtal kommer du efter ett tag att lätt kunna avgöra om någon vill fortsätta prata eller inte.

Har du någonsin haft ett samtal med någon och du var osäker på om de ville fortsätta prata? Vad hände? Såg du några signaler? Jag är intresserad av att höra dina erfarenheter. Låt mig veta i kommentarerna!