Kuidas olla huvitav inimene, kellega rääkida

Kuidas muuta teid huvitavamaks? Kuidas tagada, et inimesed arvaksid, et teiega on huvitav rääkida?

Olen kindel, et olete olnud olukorras, kus olete oma naabriga kokku puutunud ja ta on kogu aeg rääkinud oma uuest lemmik tervislikust toidust ja sellest, miks lehtkapsas on uus kvinoa. Kogu aeg olete mõelnud oma sügavkülmas olevatele pitsarullidele ja sellele, kuidas te kavatsete neid kohe pärast vestlust ära süüa, vaatamata kõigele, mida ta just ütles.

On loomulik, et sa ei taha investeerida igasse vestlusse, mida sa iga päev iga inimesega, kellega sa kokku puutud, pead - see oleks uskumatult kurnav. Küsimus on selles, kuidas sa näed, kas keegi tahab vestlust jätkata või lõpetada?

Kui te olete kunagi küsinud endalt midagi sellist...

"Kust ma teaksin, kas inimene minu ees või minu seadmes on tõesti huvitatud minuga rääkimisest? Kas ta räägib lihtsalt hea inimese pärast või mõtleb ta seda tõesti tõsiselt?"

- Kapil B

... või ...

"...kuidas ma saan teist inimest paremini lugeda? Ma olen ridade vahelt lugemises kohutav"

- Raj P

on mõned väga kasulikud märguanded, millele me saame tähelepanu pöörata. Õppimine, kuidas näha, kas keegi tahab vestlust jätkata või lõpetada, ei pruugi olla nii hirmutav, kui see võib tunduda.

Tegelikult on ainult 4 üldist märki, mida peate jälgima:

1. Kas olete leidnud ühised huvid?

Iga uue vestluse esimestel minutitel on inimesed sageli pinges ja närvilised. Isegi kui nad mõjuvad eemaletõukavalt, ei pea see tähendama, et nad ei taha rääkida - nad ei pruugi lihtsalt teada, mida öelda.

Mõne minuti pärast, kui olete "soojendanud", märkate, kas inimene püüab vestlust jätkata või jääb passiivseks.

Kui vestlus jätkub ja te jätkate küsimuste esitamist, leiate loodetavasti teie kahe vahel ühiseid huvisid, sest Cambridge'i ülikoolis tehtud uuringute kohaselt on linnukesed tõepoolest koos. Selle uuringu tulemuste põhjal leidsid nad, et inimestel, kes on omavahelistes suhetes, on suurema tõenäosusega sarnased iseloomujooned. Kui te oleteinimesega sarnane, siis on suurem tõenäosus, et sa saad temaga sõbraks või meie puhul, et vestlus on sisukam.

See toimib võrdlusgrupi efekti kaudu, mis tähendab, et kui me hindame teisi, siis pigem oma isikliku vaatepunktist kui objektiivsest vaatepunktist.

Oletame näiteks, et sa oled Star Warsi fänn ja sa kohtad juhuslikult kedagi, kes ei suuda Mace Windu't Finnist eristada. Sinu seisukohast on see üldteada. Selle asemel, et selgitada tegelaste erinevust, võid sa tulevikus tõenäolisemalt rääkida kellegagi, kes juba teab Jakku't Tatooine'ist.

Seetõttu kipume me rohkem meeldima inimestele, kellel on samad huvid või sama taust nagu meil.

Kui leiate ühised huvid, siis on teil palju rohkem rääkida. Teine inimene võib hakata end kergemini tundma, vestlus voolab paremini ja ühendus on palju ehtsam.

Siin on näide, kuidas ma leidsin sarnase huvi kellegagi, kellega ma ei arvanud, et mul on midagi ühist:

Üks tüdruk, kellega ma kord kohtusin, ütles mulle, et ta töötab filmivõtete juures assistendina. Ma ei tea suurte filmivõtete kohta peaaegu midagi, kuid tänu oletuse tegemisele muutsin selle suhtluse huvitavaks vestluseks. Ma (õigesti) oletasin, et teda huvitab ka filmitegemine üldiselt. Kuna ma salvestan SocialSelfi jaoks palju videoid, siis ilmselt on ka filmide tegemine minu meelest huvitav.

Oma aimduse põhjal küsisin temalt, kas ta ise midagi filmib. Mitte väga üllatuslikult selgus, et ta filmib. Meil oli väga tore vestlus kaameravarustusest, sest ma eeldasin, et ta on selletaolistest asjadest huvitatud.

Ühtsuste leidmine võib alguses olla veidi keeruline. Selleks peate:

1. Esitage isiklikke küsimusi, et selgitada välja, kas teil on ühiseid asju (ühised kogemused, huvid, kired, maailmavaated). Järelküsimuste esitamine on suurepärane võimalus vestlusse veidi sügavamalt süveneda ja kiiresti palju teemat katta.
2. Kui olete leidnud ühisosa, on see see, millele soovite vestluse aluseks võtta. Jätkake järelküsimuste esitamist, et julgustada teist inimest oma kogemusi jagama. Kui räägite sellest, mis on teie mõlema arvates huvitav, naudite tõenäoliselt mõlemad vestlust - see on mõlemale kasulik olukord.

2. Kelle "maailmas" olete kõige rohkem aega veetnud?

Kas vestlus on toimunud peamiselt teie enda huvialade ja teie maailma puudutavate asjade ümber või on see toimunud peamiselt teie sõbra huvialade ja teie sõbra maailma ümber? Vestlus on pooleldi kuulamine, pooleldi rääkimine, seega on hea mõte veenduda, et te mõlemad panustate.

Uuringud näitavad, et inimesed armastavad endast rääkida. Kindlasti teadsid sa seda juba, kuid Harvardi teadlased avastasid, et kui sa räägid endast, on see sinu aju jaoks nagu tasu. Sinu aju "rõõmukeskus" näitab aju skaneerimisel suurenenud aktiivsust, kui sa leiad midagi eriti rahuldust pakkuvat, näiteks seksi või toitu. Psühholoogid avastasid, et endast rääkiminesüttib täpselt sama rõõmukeskus.

Uuringu kohaselt, kui soovite, et teine inimene naudiks vestlust rohkem, veenduge, et ta räägib ka iseendast.

Kiire viis kontrollida, kas vestlus on võrdne, on küsida endalt, mitu korda ütlete sõna "mina" võrreldes sõnaga "sina". Kui ütlete "mina" mitu korda rohkem, võite vestlust tasakaalustada, küsides selliseid asju nagu:

"Nii et nii ma veetsin oma nädalavahetuse. Mida sa tegid?"

"Mulle meeldib see laul ka! Kas sa ei käinud paar aastat tagasi nende kontserdil?"

"Seda mõtlesin mina sellest vingest SocialSelfi artiklist vestlusest. Mida arvasite teie, kui lugesite seda?"

Loomulikult toimib see ainult siis, kui olete tõeliselt huvitatud vastuse kuulamisest. Kui soovite kellegagi vestlust jätkata, siis on tõenäoline, et see ei ole probleem.

3. Kas te esitate küsimusi õigesti?

Üldiselt on see, kes kõige rohkem räägib, sageli see, kes naudib vestlust kõige rohkem. Kui märkate, et teie olete see, kes kõige rohkem räägib, võtke endale tavaks lõpetada oma ütlused küsimusega.

Sa oled juba mitu korda kuulnud nõuannet küsida küsimusi, kuid mida täpselt saavad need sinu jaoks teha? Küsimused võimaldavad sul küsida teistelt nõu, teeneid või nende mõtteid millegi kohta. Kõiki 3 liiki küsimusi saab kasutada selleks, et hoida vestlust ja luua teise inimesega jätkuv suhe. Siin on, kuidas seda teha:

Küsimuste ja nõuannete esitamine on üks parimaid viise, kuidas kedagi enda poole võita. , on sotsiaalteadlane Robert Cialdini öelnud. Kui te küsite kelleltki nõu või teete talle teeneid, rakendate te sisuliselt "Ben Franklini efekti", mis näitab, et inimesed meeldivad sulle rohkem, kui sa teed nende jaoks midagi toredat. .

Kuidas Ben Franklini efekt muudab meid meeldivamaks

Psühholoogias on kognitiivse dissonantsi (cognitive dissonance) väljamõeldud teaduslik viis kirjeldada seda, mis juhtub, kui teie tegevus ei vasta teie uskumustele. Kui inimeste mõtted ei vasta sellele, mida nad tegelikult teevad, tekitab see stressi. Et stressist vabaneda, muudavad nad oma mõtteid nii, et need vastaksid nende käitumisele.

Ben Franklin teadis kognitiivsest dissonantsist juba enne, kui see oli lahe ja tal oli nimi, ning kasutas seda ideed oma isiklikes vestlustes. Ta palus sageli teistelt teeneid ja nõuandeid. Vastutasuks meeldis ta inimestele, sest nende aju ütles neile, et nad ei teeks midagi head inimesele, kes neile ei meeldi. See kõlab vastupidiselt, aga see toimib.

Küsimuste esitamine vestluse alustamiseks võib olla väga tõhus. Näiteks kui sa palud kedagi, et ta võtaks sulle kohvi, kui ta on puhkepausil, ja ta teeb seda, siis sa meeldid talle rohkem, sest miks ta oleks ostnud kohvi kellelegi, kes talle ei meeldi? Või kui sa küsid kellegi käest suhtealast nõu ja ta võtab tunnikese oma päevast, et sind juhendada, miks ta oleks seda teinud, kui ta onsa ei meeldinud?

Seda tuleb teha mõningase peensusega. 1) Teenus ei tohi olla liiga koormav. (Seepärast on hea näide, kui küsid kelleltki kohvi, kui ta niikuinii ostab). 2) Sa tahad näidata, et sa hindad teeneid. 3) Sa tahad anda vastutasuks teeneid.

Küsimuste esitamine võib mitte ainult hoida vestlust käimas, vaid võib luua kahe inimese vahel püsiva suhte, kui küsite aeg-ajalt nõu või teete teeneid. Nõu või teene küsimine näitab, et usaldate teist inimest piisavalt, et ta teid aitaks.

Loomulikult on vestluse jätkamine, küsides nende mõtteid millegi kohta, suurepärane viis inimese kohta rohkem teada saada ja anda talle aega rääkida endast. Lõppude lõpuks, kui veedad rohkem aega nende "maailmas", saavad nad oma huvidest rääkides õnneliku ajupreemia.

Piisab vaid lihtsast: "Ja sellepärast arvan, et X on parem kui Y. Mis sa arvad?". Väldi küsimist "lihtsalt küsimiseks". See meetod ei toimi, kui sa ei näita, et sa hindad nende vastust ja tahad kuulata, mida neil on öelda. (Küsimuse esitamine ja vastusest mitte hoolimine on nagu kohvi palumine ja selle joomata jätmine).

4. Mida ütleb nende kehakeel?

Dr. Albert Mehrabian hindab, et umbes 55% kommunikatsioonist sõltub teie näoilmetest ja kehaasendist. See on palju, kui üldse mitte midagi öelda.

Näiteks näitavad inimeste jalad sageli suunda, kuhu nad pigem tahaksid minna; kui nad on vestluses sees, siis näitavad nad sageli jalad sinu poole. Seevastu, kui kellegi keha on suletud asendis, siis ei pruugi ta olla vestluses nii seesama.

Teise inimese kehakeele vaatamine on hea suhtlemise jaoks väga oluline. Üks asi, mida saate teha, et soodustada vestluse ajal tõelist ühendust, on naeratada. Mitte lihtsalt ükskõik milline naeratus, vaid tõeline naeratus, silma kortsud ja kõik. Kui te naeratate vestluse ajal, julgustab see ka teist inimest naeratama. Kui ka tema naeratab tõeliselt, siis on tõenäoline, et ta onhuvituvad sellest, millest te vestlete. Mõned ütlevad, et naeratus on nakkav, ja on ka uuringuid, mis näitavad, et see on tõsi.

Ühes uuringus leiti, et kui inimesed vaatasid teisi inimesi naeratamas, kulus naeratamiseks vähem ajujõudu kui kulmu kortsutamiseks. Meil näib olevat "mitte-volutsiooniliste emotsionaalsete näoilmete süsteem", mis tähendab, et kui me näeme teatud väljenduse, on loomulik, et me tahame seda jäljendada.

Näiteks, kui üliõpilane on loengus süles ja igav, ei julgusta see professorit olema reipas ja põnevil õpetatava materjali suhtes. Vastupidi, kui professor on ülemäära põnevil ja väga kirglik selle suhtes, mida ta teeb, võib see julgustada üliõpilasi olema rohkem kaasatud ja mitte mängima Candy Crush'i järgmise 45 minuti jooksul.

Kui teil on avatud ja kutsuv kehahoiak, siis vestluspartner tõenäoliselt matkib seda. Kui ta ei ole vestlusele sama vastuvõtlik kui teie ja tema kehahoiak vastab sellele, ei pruugi ta hetkel vestlust jätkata.

Kokkuvõttes

Vestluse ajal ei saa kuidagi teada, kas neil on 10 minuti pärast kohtumine või kas neil on kogu päeva olnud suur peavalu, kui nad ei ütle seda teile. On loomulik, et te ei taha täielikult investeerida igasse vestlusse, mis teil toimub, ja siin tulevadki need vihjed mängu:

1. Veenduge, et räägite millestki, mis teile mõlemale meeldib, ja keskenduge teie ühistele huvidele. Seda tehes võite olla üsna kindel, et inimene naudib vestlust.
2. Võtke aega ja küsige endalt, kas te olete rääkinud peaaegu ainult endast või olete oma aega jaganud mõlema maailma vahel. Inimestele meeldib rääkida endast, seega andke neile selleks võimalus.
3. Küsi ehtne küsimusi arvamuste, teeneid ja nõuandeid. See avab vestluse aruteluks ja näitab teisele inimesele, et usaldate teda ja olete tema sõnade vastu tõeliselt huvitatud.
4. Kontrollige oma kehakeelt, et veenduda, et annate teisele inimesele positiivse kuvandi. Inimesed jäljendavad tõenäoliselt teie kehaasendit, nii et kui te naeratate ja olete vastutulelik, teevad nad tõenäoliselt sama.

Kui te jälgite neid 4 asja oma vestlustes, saate mõne aja pärast hõlpsasti aru, kas keegi soovib vestlust jätkata või mitte.

Kas teil on kunagi olnud vestlus kellegagi ja te ei olnud kindel, kas ta tahab vestlust jätkata? Mis juhtus? Kas te nägite mingeid vihjeid? Olen huvitatud teie kogemustest. Andke mulle teada kommentaarides!