Hogyan lehet érdekes ember beszélgetni

Hogyan válhatsz érdekesebbé, hogy beszélgess veled? Hogyan érheted el, hogy az emberek úgy gondolják, érdekes veled beszélgetni?

Biztosan voltál már olyan helyzetben, amikor összefutottál a szomszédoddal, és ő folyamatosan az új kedvenc egészséges táplálkozási őrületéről beszélt, és arról, hogy miért a kelkáposzta az új quinoa. Mindeközben a fagyasztóban lévő pizzatekercsekre gondoltál, és arra, hogy a beszélgetés után azonnal meg fogod enni őket, mindannak ellenére, amit az előbb mondtak.

Természetes, hogy nem akarsz minden egyes beszélgetésbe belekötni, amit minden egyes emberrel folytatsz, akivel minden egyes nap kapcsolatba kerülsz - ez hihetetlenül kimerítő lenne. A kérdés az, hogyan láthatod, hogy valaki folytatni akarja-e a beszélgetést, vagy véget akar vetni a beszélgetésnek?

Ha valaha is megkérdezted magadtól, hogy...

"Honnan tudhatnám, hogy az előttem vagy a készülékemen lévő személy tényleg beszélgetni akar-e velem? Csak a jóindulat kedvéért beszélgetnek, vagy tényleg komolyan gondolják?"

- Kapil B

... vagy ...

"...hogyan tudnék jobban olvasni a másik emberben? Borzasztóan rosszul olvasok a sorok között"

- Raj P

Van néhány nagyon hasznos jelzés, amire odafigyelhetünk. Nem is olyan ijesztő, mint amilyennek látszik, ha megtanuljuk, hogy valaki folytatni akarja a beszélgetést, vagy véget akar vetni neki.

Valójában csak 4 általános jelzés van, amire figyelnie kell:

1. Találtak közös érdeklődési köröket?

Minden új beszélgetés első néhány percében az emberek gyakran feszültek és idegesek. Még ha távolságtartónak is tűnnek, ez nem jelenti azt, hogy nem akarnak beszélgetni - lehet, hogy csak nem tudják, mit mondjanak.

Néhány perc múlva, amikor már "bemelegedett", észre fogja venni, hogy az illető igyekszik-e folytatni a beszélgetést, vagy passzív marad.

Ahogy a beszélgetés folytatódik, és tovább kérdezősködsz, remélhetőleg találsz majd közös érdeklődési köröket kettőtök között, mert a Cambridge-i Egyetemen végzett kutatás szerint a madarak tényleg együtt vannak. A tanulmány eredményei alapján megállapították, hogy az egymással kapcsolatban élő emberek nagyobb valószínűséggel rendelkeznek egymáshoz hasonló jellemvonásokkal. Ha te ishasonlítasz egy személyhez, nagyobb valószínűséggel leszel vele barát, vagy esetünkben értelmesebb beszélgetést folytathatsz vele.

Ez a referenciacsoport-hatáson keresztül működik, ami azt jelenti, hogy amikor másokat megítélünk, azt a saját személyes nézőpontunkból tesszük, nem pedig objektív szemszögből.

Tegyük fel például, hogy Star Wars-rajongó vagy, és véletlenül összefutsz valakivel, aki nem tudja megkülönböztetni Mace Windut Finntől. A te szemszögedből nézve ez közismert. Ahelyett, hogy elmagyaráznád a karakterek közötti különbséget, a jövőben talán nagyobb eséllyel beszélgetsz majd valakivel, aki már tudja, hogy Jakku és Tatooine között van.

Emiatt hajlamosak leszünk jobban kedvelni azokat az embereket, akiknek ugyanazok az érdeklődési köreik, vagy ugyanolyan háttérrel rendelkeznek, mint mi.

Ha megtaláljátok a közös érdeklődési körötöket, sokkal több mindenről tudtok majd beszélgetni. A másik személy sokkal nyugodtabbnak érezheti magát, a beszélgetés jobban fog folyni, és a kapcsolat sokkal őszintébb lesz.

Íme egy példa arra, hogyan találtam hasonló érdeklődésre valakivel, akiről nem gondoltam, hogy bármi közös van bennem:

Egy lány, akivel egyszer találkoztam, elmondta, hogy asszisztensként dolgozik filmforgatásokon. Szinte semmit sem tudok a nagy filmforgatásokról, de egy feltételezésnek köszönhetően érdekes beszélgetéssé alakítottam ezt az interakciót. (Helyesen) feltételeztem, hogy őt is érdekli a filmkészítés általában. Mivel sok videót veszek fel a SocialSelf számára, nyilván a filmkészítést is érdekesnek tartom.

A megérzésem alapján megkérdeztem, hogy ő maga is filmez-e. Nem túl meglepő módon kiderült, hogy igen. Nagyon jól elbeszélgettünk a fényképezőgépekről, mert feltételeztem, hogy ő is érdeklődik az ilyesmi iránt.

Közös vonások megtalálása Először egy kicsit trükkös lehet. Ehhez a következőket kell tennie:

1. Tegyen fel személyes kérdéseket, hogy kiderítse, vannak-e közös dolgok (közös tapasztalatok, érdeklődési körök, szenvedélyek, világnézetek). A követő kérdések feltevése remek módja annak, hogy egy kicsit mélyebbre merüljön a beszélgetésbe, és gyorsan sok mindent lefedjen.
2. Ha megtaláltad a közös pontokat, erre akarod majd alapozni a beszélgetést. Folytasd a további kérdések feltevését, hogy a másik személyt arra ösztönözd, hogy ossza meg tapasztalatait. Ha arról beszélgettek, amit mindketten érdekesnek tartotok, valószínűleg mindketten élvezni fogjátok a beszélgetést - ez egy win-win helyzet.

2. Kinek a "világában" töltötted a legtöbb időt?

A beszélgetés főként a saját érdeklődési köröd és a te világodat érintő dolgok körül forgott, vagy főként a barátod érdeklődési köre és a barátod világa körül? A beszélgetés félig hallgatás, félig beszéd, ezért jó ötlet meggyőződni arról, hogy mindketten hozzájárulnak-e a beszélgetéshez.

A kutatások azt mutatják, hogy az emberek szeretnek magukról beszélni. Biztos vagyok benne, hogy ezt már eddig is tudtad, de a Harvard kutatói felfedezték, hogy amikor magadról beszélsz, az olyan az agyad számára, mint egy jutalom. Az agyad "örömközpontja" fokozott aktivitást mutat egy agyi szkennelés során, amikor valami különösen jutalmazónak találsz valamit, például a szexet vagy az ételt. A pszichológusok felfedezték, hogy a magadról való beszélgetéspontosan ugyanezt az örömközpontot gyújtja meg.

A tanulmány szerint, ha azt szeretné, hogy a másik fél jobban élvezze a beszélgetést, gondoskodjon arról, hogy ő is magáról beszéljen.

Egy gyors módja annak, hogy ellenőrizzük, hogy a beszélgetés egyenlő-e, ha megkérdezzük magunktól, hogy hányszor mondjuk ki az "én" szót a "te" szóhoz képest. Ha többször mondjuk ki az "én" szót, akkor kiegyensúlyozhatjuk a beszélgetést, ha olyan dolgokat kérdezünk, mint:

"Szóval így töltöttem a hétvégémet. Te mit csináltál?"

"Én is imádom ezt a dalt! Nem láttad őket koncerten néhány éve?"

"Ezt gondoltam erről a fantasztikus SocialSelf cikkről a beszélgetésről. Te mit gondoltál, amikor elolvastad?"

Természetesen ez csak akkor működik, ha valóban érdekli a válasz. Ha folytatni akarja a beszélgetést valakivel, akkor jó eséllyel ez nem probléma.

3. A megfelelő módon teszed fel a kérdéseket?

Általában az a személy, aki a legtöbbet beszél, gyakran az, aki a legjobban élvezi a beszélgetést. Ha rájössz, hogy te beszélsz a legtöbbet, szoktasd meg, hogy a mondataidat kérdéssel fejezd be.

Már sokszor hallottad a tanácsot, hogy kérdezz, de pontosan mit tudnak ezek a kérdések segíteni neked? A kérdések segítségével tanácsot, szívességet vagy a gondolatait kérheted másoktól valamiről. Mindhárom fajta kérdéssel fenntarthatod a beszélgetést, és folyamatos kapcsolatot alakíthatsz ki a másik személlyel. Íme, hogyan kell csinálni:

Kérdések és tanácsok az egyik legjobb módja annak, hogy valakit megnyerjünk magunknak. Amikor tanácsot vagy szívességet kérünk valakitől, lényegében a "Ben Franklin-effektust" alkalmazzuk, amely azt mutatja, hogy jobban kedveled az embereket, ha valami jót teszel értük. .

Hogyan A Ben Franklin-hatás szimpatikusabbá tesz minket

A pszichológiában a kognitív disszonancia egy tudományos kifejezés arra, hogy leírja, mi történik, ha a cselekedeteink nem egyeznek a meggyőződésünkkel. Amikor az emberek gondolatai nem egyeznek azzal, amit valójában tesznek, az stresszt okoz. Hogy megszabaduljanak a stressztől, megváltoztatják a gondolataikat, hogy megfeleljenek a viselkedésüknek.

Ben Franklin már azelőtt tudott a kognitív disszonanciáról, hogy az menő lett volna és neve lett volna, és személyes beszélgetéseiben is alkalmazta ezt az ötletet. Gyakran kért szívességet és tanácsot másoktól. Cserébe az emberek kedvelték őt, mert az agyuk azt mondta nekik, hogy nem tennének valami jót egy olyan emberért, akit nem kedvelnek. Ellenkezőleg hangzik, de működik.

Ha például megkérsz valakit, hogy hozzon neked egy kávét, amikor éppen szünetet tart, és ő ezt meg is teszi, akkor jobban fog kedvelni téged, mert miért vett volna kávét valakinek, akit nem kedvel? Vagy ha párkapcsolati tanácsot kérsz valakitől, és ő egy órát szakít a napjából, hogy eligazítson téged, akkor miért tette volna ezt, ha őnem tetszettél?

Ezt némi finomsággal kell csinálni. 1) A szívesség nem lehet túl nehézkes. (Ezért jó példa, ha megkérsz valakit egy kávéra, miközben úgyis vesz egyet). 2) Ki akarod mutatni a szívességért járó elismerést. 3) Viszonozni akarod a szívességet.

A kérdések feltevése nemcsak a beszélgetést tarthatja fenn, hanem tartós kapcsolatot is kialakíthat két ember között, ha időnként tanácsot vagy szívességet kérsz. A tanács vagy szívesség kérése azt mutatja, hogy eléggé megbízol a másikban ahhoz, hogy segítsen neked.

Természetesen a beszélgetés fenntartása azzal, hogy megkérdezed a gondolataikat valamiről, remek módja annak, hogy többet tudj meg az illetőről, és időt adj neki, hogy beszéljen magáról. Végül is, ha több időt töltesz az ő "világukban", boldog agyi jutalmat kapnak azáltal, hogy az érdeklődési körükről beszélnek.

Elég egy egyszerű: "És ezért gondolom, hogy X jobb, mint Y. Mit gondolsz?". Kerüld a "csak úgy kérdezősködést". A módszer nem fog működni, ha nem mutatod ki, hogy értékeled a válaszukat, és hogy meg akarod hallgatni, amit mondani akarnak. (Kérdezni, és nem érdekel a válasz, olyan, mintha kávét kérnél, és nem innád meg.).

4. Mit árul el a testbeszédük?

Dr. Albert Mehrabian becslése szerint a kommunikáció mintegy 55%-a az arckifejezésedből és a testtartásodból áll. Ez nagyon sok, ha egyáltalán nem mondasz semmit.

Például az emberek lábai gyakran abba az irányba mutatnak, amerre inkább menni szeretnének; ha benne vannak a beszélgetésben, akkor gyakran a lábukat is feléd irányítják. Ezzel szemben, ha valakinek zárt testhelyzete van, akkor lehet, hogy nem annyira benne van a beszélgetésben.

A jó kommunikációhoz elengedhetetlen, hogy figyeljük a másik ember testbeszédét. Az egyik dolog, amit tehetünk, hogy a beszélgetés során valódi kapcsolatot teremtsünk, hogy mosolygunk. Nem akármilyen mosolyt, hanem egy igazit, szemráncokkal és mindennel együtt. Ha mosolygunk a beszélgetés során, az a másik embert is mosolyra ösztönzi. Ha ő is őszintén mosolyog, akkor nagy az esélye, hogy ő is mosolyog.Egyesek szerint a mosoly ragályos, és vannak kutatások, amelyek szerint ez igaz is.

Egy tanulmány megállapította, hogy amikor az emberek mosolygó embereket láttak, kevesebb agyi energiát igényelt a mosolygás, mint a homlokráncolás. Úgy tűnik, hogy rendelkezünk a "nem-volcionális érzelmi arcmozgások" rendszerével, ami azt jelenti, hogy amikor egy bizonyos arckifejezést látunk, természetes számunkra, hogy utánozni akarjuk azt.

Például, ha egy hallgató görnyedten és unottan ül az előadás alatt, az nem fogja arra ösztönözni a professzort, hogy lendületes és izgatott legyen a tananyaggal kapcsolatban, amit tanít. Ezzel szemben, ha a professzor túlságosan izgatott és nagyon szenvedélyes azzal kapcsolatban, amit csinál, az arra ösztönözheti a hallgatókat, hogy jobban elkötelezzék magukat, és ne játsszanak Candy Crush-t a következő 45 percben.

Ha nyitott és hívogató a testtartásod, a beszélgetőpartnered nagy valószínűséggel utánozni fogja azt. Ha nem olyan befogadó a beszélgetés iránt, mint te, és a testtartásod is ehhez illeszkedik, akkor lehet, hogy nem akarja folytatni a beszélgetést abban a pillanatban.

Összefoglalva

Egy beszélgetés során nem tudhatod, hogy 10 perc múlva találkozójuk lesz-e, vagy egész nap fájt a fejük, hacsak nem mondják el neked. Természetes, hogy nem akarsz teljesen belefeledkezni minden egyes beszélgetésedbe, és itt jönnek a képbe ezek a jelzések:

1. Győződj meg róla, hogy olyasmiről beszélgettek, amit mindketten élveztek, és összpontosítsatok a közös érdeklődési körötökre. Ezzel egészen biztos lehetsz benne, hogy az illető élvezni fogja a beszélgetést.
2. Szánj időt arra, hogy megkérdezd magadtól, hogy szinte kizárólag magadról beszélsz-e, vagy megosztod az időt a két világ között. Az emberek szeretnek magukról beszélni, ezért adj nekik erre lehetőséget.
3. Kérdezd meg a valódi kérdéseket véleményért, szívességért és tanácsért. Ez megnyitja a beszélgetést a vita előtt, és azt mutatja a másiknak, hogy megbízik benne, és valóban érdekli, amit mond.
4. Ellenőrizze a testbeszédét, hogy megbizonyosodjon arról, hogy pozitív képet sugároz a másik személy felé. Az emberek valószínűleg utánozzák a testtartását, így ha mosolyog és megközelíthető, valószínűleg ők is ugyanezt teszik.

Ha erre a 4 dologra figyelsz a beszélgetéseid során, egy idő után könnyen meg tudod majd állapítani, hogy valaki folytatni szeretné-e a beszélgetést vagy sem.

Előfordult már, hogy beszélgettél valakivel, és nem voltál biztos benne, hogy folytatni akarja-e a beszélgetést? Mi történt? Láttál-e valamilyen jelzést? Kíváncsi vagyok a tapasztalataidra, írd meg a kommentek között!