Hvernig á að vera áhugaverð manneskja til að tala við

Hvernig verður þú áhugaverðari að tala við? Hvernig tryggirðu að fólki finnist áhugavert að tala við þig?

Ég er viss um að þú hafir lent í þeirri stöðu að þú hafir rekist á nágranna þinn og þeir héldu áfram að dragast áfram um nýja uppáhalds heilsufæðisæðið sitt og hvers vegna grænkál er nýja kínóa. Allt á meðan varstu að hugsa um pizzurúllurnar í frystinum þínum og hvernig þú ætlaðir að borða þær strax eftir samtalið, þrátt fyrir allt sem þeir sögðu bara.

Það er eðlilegt að vilja ekki vera fjárfest í hverju einasta samtali sem þú átt við hverja einustu manneskju sem þú kemst í snertingu við á hverjum einasta degi - það væri ótrúlega þreytandi. Spurningin er, hvernig geturðu séð hvort einhver vilji halda áfram að tala eða hvort hann vilji hætta samtalinu?

Ef þú hefur einhvern tíma spurt sjálfan þig að einhverju á borð við...

“Hvernig myndi ég vita hvort sá sem er fyrir framan eða á tækinu mínu hefur raunverulegan áhuga á að tala við mig? Er það bara vegna þess að vera góð manneskja sem þeir tala eða meina þeir það í alvöru?“

– Kapil B

… eða …

“...hvernig get ég lesið hinn aðilann betur? Ég er hræðileg að lesa á milli línanna“

– Raj P

það eru nokkrar mjög gagnlegar vísbendingar sem við getum veitt athygli. Að læra hvernig á að sjá hvort einhver vill halda áfram að tala eða hvort hann vilji binda enda á samtalið er kannski ekki eins ógnvekjandi og það kann að virðast.

Í raun eru aðeins 4 almennar vísbendingar sem þú þarftþú munt auðveldlega geta sagt hvort einhver vilji halda áfram að tala eða ekki.

Hefur þú einhvern tíma átt samtal við einhvern og varst ekki viss um hvort hann vildi halda áfram að tala? Hvað gerðist? Sástu einhverjar vísbendingar? Ég hef áhuga á að heyra reynslu þína. Láttu mig vita í athugasemdunum!

1. Hefur þú fundið sameiginleg áhugamál?

Á fyrstu mínútum nýs samtals er fólk oft spennt og kvíðið. Jafnvel þó að þeir séu fjarlægir, þá þarf það ekki að þýða að þeir vilji ekki tala - þeir gætu bara ekki vitað hvað þeir eiga að segja.

Eftir nokkrar mínútur, þegar þú hefur „hitað upp“, muntu taka eftir því hvort viðkomandi reynir að halda samtalinu gangandi eða er óvirkur.

Þegar samtalið heldur áfram og þú heldur áfram að spyrja spurninga muntu vonandi finna einhver sameiginleg áhugamál á milli ykkar vegna þess að fjaðrafuglar flykkjast saman, samkvæmt rannsóknum sem gerðar voru við háskólann í Cambridge. Byggt á niðurstöðum þessarar rannsóknar komust þeir að því að fólk í samböndum við hvert annað var líklegra til að hafa svipaða karaktereinkenni hvert annað. Ef þú ert líkur manneskju er líklegra að þú sért vinur þeirra, eða í okkar tilviki, átt meira innihaldsríkt samtal.

Hvernig þetta virkar er í gegnum viðmiðunarhópaáhrifin, sem þýðir að þegar við dæmum aðra þá gerum við það frá okkar eigin persónulegu sjónarhorni frekar en hlutlægri skoðun.

Til dæmis, segjum að þú sért Star Wars aðdáandi, og þú rekst á einhvern sem getur ekki sagt Mace Windu frá Finni. Frá þínu sjónarhorni er það almenn þekking. Í stað þess að þurfa að útskýra muninn á persónunum, gætirðu verið líklegri til að tala við einhvern í myndinniframtíð sem þegar þekkir Jakku frá Tatooine.

Vegna þessa munum við hafa tilhneigingu til að líka betur við fólk sem hefur sömu áhugamál eða hefur sama bakgrunn og við.

Þegar þú finnur sameiginleg áhugamál hefurðu miklu meira að tala um. Hinum manneskjan gæti farið að líða betur, samtalið mun flæða betur og tengslin verða mun raunverulegri.

Hér er dæmi um hvernig ég fann svipaðan áhuga hjá einhverjum sem ég hélt að ég ætti ekkert sameiginlegt með:

Ein stelpa sem ég hitti einu sinni sagði mér að hún vinni sem aðstoðarmaður við kvikmyndasett. Ég veit nánast ekkert um stórar kvikmyndamyndir, en þökk sé tilgátu breytti ég þessu samspili í áhugavert samtal. Ég gerði (rétt) ráð fyrir að hún hefði líka áhuga á kvikmyndagerð almennt. Vegna þess að ég tek upp mikið af myndböndum fyrir SocialSelf, finnst mér augljóslega líka áhugavert að gera kvikmyndir.

Byggt á hugmyndum mínum spurði ég hana hvort hún myndi kvikmynda eitthvað sjálf. Það kom ekki á óvart, það kom í ljós að hún gerði það. Við áttum mjög gott samtal um myndavélarbúnað því ég gerði ráð fyrir að hún hefði verið í svoleiðis.

Að finna sameiginleg atriði gæti verið svolítið flókið í fyrstu. Til að gera þetta þarftu að:

1. Spyrja persónulegar spurningar til að komast að því hvort þú eigir hluti sameiginlega (sameiginlega reynslu, áhugamál, ástríður, heimsmynd). Að spyrja framhaldsspurninga er frábær leið til að kafa aðeins dýprainn í samtalið og til að fara hratt yfir margt.
2. Þegar þú hefur fundið sameiginleg atriði, þá er það það sem þú vilt byggja samtalið á. Haltu áfram að spyrja framhaldsspurninga til að hvetja hinn aðilinn til að deila reynslu sinni. Þegar þú talar um það sem ykkur finnst báðum áhugavert er líklegt að þið hafið bæði gaman af samtalinu- Það er sigursælt ástand.

2. Í hverjum „heimi“ hefur þú eytt mestum tíma?

Hefur samtalið aðallega snúist um þín eigin áhugasvið og hluti sem varða heiminn þinn? Eða hefur það aðallega snúist um áhugasvið vinar þíns og heim vinar þíns? Samtal er hálft að hlusta, hálft að tala, svo það er góð hugmynd að ganga úr skugga um að þið leggið bæði af mörkum.

Rannsóknir sýna að fólk elskar að tala um sjálft sig. Ég er viss um að þú vissir það nú þegar, en vísindamenn við Harvard komust að því að þegar þú talar um sjálfan þig, þá er það eins og verðlaun fyrir heilann. „Nægjumiðstöð“ heilans sýnir aukna virkni meðan á heilaskönnun stendur þegar þú finnur eitthvað sérstaklega gefandi, eins og kynlíf eða mat. Sálfræðingarnir komust að því að það að tala um sjálfan þig lýsir upp nákvæmlega sömu ánægjumiðstöðinni.

Samkvæmt rannsókninni, ef þú vilt að hinn aðilinn njóti samtalsins meira skaltu ganga úr skugga um að hann sé líka að tala um sjálfan sig.

Fljót leið til að athuga hvort samtalið sé jafnt er að spyrja sjálfan sig hversu mörgsinnum sem þú segir orðið „ég“ samanborið við orðið „þú“. Ef þú segir „ég“ nokkrum sinnum oftar geturðu jafnvægið í samtalinu með því að spyrja eins og:

“Þannig að ég eyddi helginni minni þannig. Hvað gerðirðu?”

„Ég elska þetta lag líka! Fórstu ekki að sjá þá á tónleikum fyrir nokkrum árum?"

"Það er það sem mér fannst um þessa frábæru SocialSelf grein um samtal. Hvað hugsaðir þú þegar þú lest hana?“

Þetta virkar náttúrulega aðeins ef þú hefur raunverulegan áhuga á að heyra svarið. Ef þú vilt halda áfram samtali við einhvern eru líkurnar á því að það sé ekki vandamál.

3. Ertu að spyrja spurninga á réttan hátt?

Almennt er sá sem talar mest oft sá sem hefur mest gaman af samtalinu. Ef þú áttar þig á því að þú ert sá sem talar mest skaltu gera það að venju að enda fullyrðingar þínar með spurningu.

Þú hefur oft heyrt ráðin um að spyrja spurninga áður, en hvað nákvæmlega geta þær gert fyrir þig? Spurningar gera þér kleift að biðja aðra um ráð, greiða eða hugsanir þeirra um eitthvað. Hægt er að nota allar 3 tegundir af spurningum til að halda samtalinu gangandi og til að skapa áframhaldandi samband við hinn aðilann. Svona á að gera það:

Að spyrja spurninga og fá ráð er ein besta leiðin til að vinna einhvern framar , samkvæmt félagsvísindamanninum Robert Cialdini. Þegar þú biður einhvern um ráð eða greiða, þá ertu það í rauninniinnleiða „Ben Franklin áhrifin“ sem sýnir að þér líkar betur við fólk þegar þú gerir eitthvað gott fyrir það .

Hvernig Ben Franklin-áhrifin gera okkur viðkunnanlegri

Í sálfræði er vitsmunaleg mismunun fín vísindaleg leið til að lýsa því sem gerist þegar gjörðir þínar passa ekki við trú þína. Þegar hugsanir fólks eru ekki í takt við það sem það er í raun og veru að gera veldur það streitu. Til að losna við streituna munu þeir breyta hugsunum sínum til að passa við hegðun sína.

Ben Franklin vissi um vitsmunalega dissonance áður en það var flott og hafði nafn, og notaði þá hugmynd í persónulegum samtölum sínum. Hann bað oft um greiða og ráðleggingar frá öðrum. Í staðinn líkaði fólki við hann vegna þess að heilinn sagði þeim að þeir myndu ekki gera eitthvað gott fyrir manneskju sem þeim líkaði ekki. Það hljómar öfugsnúið, en það virkar.

Að spyrja spurninga til að hefja samtal getur verið mjög áhrifaríkt. Til dæmis, ef þú biður einhvern um að grípa í kaffi handa þér þegar hann er í pásu og hann gerir það, þá mun hann líka við þig meira því hvers vegna hefði hann keypt kaffi handa einhverjum sem honum líkaði ekki við? Eða ef þú biður einhvern um ráðleggingar um samband og hann tekur klukkutíma úr degi til að leiðbeina þér, hvers vegna hefði hann gert það ef honum líkaði ekki við þig?

Þetta verður að gera af smá fínleika. 1) Guðurinn getur ekki verið of fyrirferðarmikill. (Þess vegna er maður að biðja einhvern um kaffi á meðan hann erað kaupa einn samt er gott dæmi). 2) Þú vilt sýna þakklæti fyrir greiðann. 3) Þú vilt gefa greiða í staðinn.

Að spyrja spurninga getur ekki aðeins haldið samtalinu gangandi heldur getur það komið á varanlegu sambandi milli tveggja einstaklinga ef þú biður um ráð eða greiða öðru hvoru. Að biðja um ráð eða greiða sýnir að þú treystir hinum aðilanum nógu mikið til að hjálpa þér.

Auðvitað er það frábær leið til að læra meira um manneskjuna og gefa henni tíma til að tala um sjálfan sig. Þegar öllu er á botninn hvolft, þegar þú eyðir meiri tíma í „heiminum“ þeirra, fá þau gleðileg heilaverðlaun með því að tala um áhugamál sín.

Það eina sem þarf er einfalt: „Og þess vegna held ég að X sé betri en Y. Hvað finnst þér?“. Forðastu að spyrja "bara til að spyrja". Aðferðin virkar ekki nema þú sýnir að þú metur viðbrögð þeirra og að þú viljir hlusta á það sem þeir hafa að segja. (Að spyrja spurninga og vera ekki sama um svarið er eins og að biðja um kaffi og drekka það ekki.)

4. Hvað segir líkamstjáning þeirra?

Dr. Albert Mehrabian áætlar að um 55% samskipta snúist eingöngu um svipbrigði og líkamsstöðu. Það er mikið að segja þegar ekkert er sagt.

Til dæmis benda fætur fólks oft í þá átt sem það vill frekar fara; Ef þeir eru í samtalinu eru þeir oft að benda á fæturnagagnvart þér. Hins vegar, ef einhver hefur lokaða líkamsstöðu, gæti hann ekki verið eins inn í samtalinu.

Að horfa á líkamstjáninguna sem hinn aðilinn gefur þér er nauðsynlegt til að eiga góð samskipti. Eitt sem þú getur gert til að hvetja til raunverulegrar tengingar meðan á samtalinu stendur er að brosa. Ekki bara hvaða bros sem er, heldur alvöru bros, augnkreppur og allt. Þegar þú brosir meðan á samtali stendur hvetur það hinn aðilann til að brosa líka. Ef þeir eru líka að brosa innilega, eru líkurnar á því að þeir hafi áhuga á því sem þú ert að spjalla um. Sumir segja að bros séu smitandi og það eru til rannsóknir sem benda til þess að það sé satt.

Ein rannsókn leiddi í ljós að þegar fólk var að horfa á annað fólk brosandi, þá þurfti minna heilakraft til að brosa en það gerði til að kinka kolli. Við virðumst vera með kerfi „óviljugar tilfinningalegra andlitshreyfinga“, sem þýðir að þegar við sjáum ákveðinn svip, þá er eðlilegt að við viljum líkja eftir því.

Til dæmis, ef nemandi er lúinn og leiðist á fyrirlestri, mun það ekki hvetja prófessorinn til að vera hress og spenntur yfir efninu sem hann er að kenna. Aftur á móti, ef prófessorinn er of spenntur og er mjög ástríðufullur um það sem hann er að gera, getur það hvatt nemendur til að vera meira þátttakendur og að leika sér ekki með nammi næstu 45 mínúturnar.

Ef þú ert með opna og aðlaðandi líkamsstöðu mun sá sem þú ert að tala við líklegastherma eftir því. Ef þeir eru ekki eins móttækilegir fyrir samtalinu og þú og hafa líkamsstellingu til að passa, gætu þeir ekki viljað halda áfram að tala í augnablikinu.

Í stuttu máli

Þegar þeir eiga samtal er engin leið að vita hvort þeir eigi tíma eftir 10 mínútur eða hvort þeir hafi verið með mikinn höfuðverk allan daginn nema þeir segi þér það. Það er eðlilegt að vilja ekki vera fullkomlega fjárfest í hverju samtali sem þú átt, og þar koma þessar vísbendingar inn:

1. Gakktu úr skugga um að þú sért að tala um eitthvað sem þú hefur bæði gaman af og einbeittu þér að sameiginlegum hagsmunum ykkar á milli. Með því að gera þetta geturðu verið alveg viss um að viðkomandi muni njóta samtalsins.
2. Gefðu þér tíma til að spyrja sjálfan þig hvort þú hafir nánast eingöngu talað um sjálfan þig, eða hvort þú hafir deilt tímanum á milli beggja heima þinna. Fólki finnst gaman að tala um sjálft sig, gefðu því tækifæri til þess.
3. Spyrðu ekta spurninga um skoðanir, um greiða og ráðleggingar. Þetta opnar samtalið fyrir umræðu og sýnir hinum aðilanum að þú treystir henni og hefur raunverulegan áhuga á því sem hún er að segja.
4. Athugaðu líkamstjáningu þína til að ganga úr skugga um að þú sért að gefa hinum aðilanum jákvæða ímynd. Fólk er líklegt til að líkja eftir líkamsstöðu þinni, þannig að ef þú ert brosandi og aðgengilegur, þá er líklegt að það geri það sama.

Þegar þú lítur út fyrir þessa 4 hluti samtals þíns, eftir smá stund,