Konuşulacak ilginç bir insan nasıl olunur?

Konuşmak için nasıl daha ilginç hale gelirsiniz? İnsanların sizinle konuşmanın ilginç olduğunu düşünmelerini nasıl sağlarsınız?

Eminim siz de komşunuzla karşılaştığınızda yeni favori sağlıklı gıda çılgınlığından ve lahananın neden yeni kinoa olduğundan bahsedip durmuşsunuzdur. O sırada dondurucunuzdaki pizza ekmeklerini ve az önce söyledikleri her şeye rağmen sohbetten hemen sonra onları nasıl yiyeceğinizi düşünüyordunuz.

Her gün temas ettiğiniz her bir kişiyle yaptığınız her bir konuşmaya yatırım yapmak istememek doğaldır - bu inanılmaz derecede yorucu olurdu. Asıl soru, birinin konuşmaya devam etmek isteyip istemediğini veya konuşmayı bitirmek isteyip istemediğini nasıl anlayabilirsiniz?

Eğer kendinize hiç şöyle bir soru sorduysanız...

"Önümdeki veya cihazımdaki kişinin benimle konuşmakla gerçekten ilgilenip ilgilenmediğini nasıl bilebilirim? Sadece iyi bir insan olmak için mi konuşuyorlar yoksa gerçekten ciddi mi?"

- Kapil B

... ya da ...

"...karşımdaki kişiyi nasıl daha iyi okuyabilirim? Satır aralarını okuma konusunda berbatım"

- Raj P

Birinin konuşmaya devam etmek isteyip istemediğini ya da konuşmayı bitirmek isteyip istemediğini nasıl anlayacağımızı öğrenmek göründüğü kadar göz korkutucu olmayabilir.

Aslında, dikkat etmeniz gereken sadece genel 4 ipucu vardır:

1. Ortak ilgi alanları buldunuz mu?

Yeni bir konuşmanın ilk birkaç dakikasında insanlar genellikle gergin ve sinirlidir. Mesafeli görünseler bile, bu konuşmak istemedikleri anlamına gelmek zorunda değildir - sadece ne söyleyeceklerini bilmiyor olabilirler.

Birkaç dakika sonra, "ısındığınızda", kişinin konuşmayı sürdürmek için çaba gösterip göstermediğini veya pasif kalıp kalmadığını fark edeceksiniz.

Sohbet ilerledikçe ve siz sorular sormaya devam ettikçe, umarım aranızda bazı ortak ilgi alanları bulursunuz çünkü Cambridge Üniversitesi'nde yapılan bir araştırmaya göre, kuşlar birbirine benzer. Bu çalışmanın sonuçlarına göre, birbirleriyle ilişki içinde olan insanların birbirlerine benzer karakter özelliklerine sahip olma olasılığının daha yüksek olduğunu buldular.bir kişiye benziyorsanız, onunla arkadaş olma veya bizim durumumuzda daha anlamlı bir sohbet etme olasılığınız daha yüksektir.

Bunun işleyiş şekli referans grup etkisidir; yani başkalarını yargılarken bunu nesnel bir bakış açısından ziyade kendi kişisel bakış açımızla yaparız.

Örneğin, diyelim ki bir Star Wars hayranısınız ve Mace Windu'yu Finn'den ayırt edemeyen biriyle karşılaştınız. Sizin bakış açınıza göre, bu yaygın bir bilgidir. Karakterler arasındaki farkı açıklamak zorunda kalmak yerine, gelecekte Jakku'yu Tatooine'den zaten bilen biriyle konuşma olasılığınız daha yüksek olabilir.

Bu nedenle, bizimle aynı ilgi alanlarına veya aynı geçmişe sahip kişilerden daha çok hoşlanma eğiliminde oluruz.

Ortak ilgi alanları bulduğunuzda, konuşacak çok daha fazla şeyiniz olacaktır. Karşınızdaki kişi kendini daha rahat hissetmeye başlayabilir, sohbet daha iyi akacak ve aranızdaki bağ çok daha samimi olacaktır.

İşte, ortak bir yönüm olduğunu düşünmediğim biriyle nasıl benzer bir ilgi alanı bulduğuma dair bir örnek:

Bir keresinde tanıştığım bir kız bana film setlerinde asistan olarak çalıştığını söyledi. Büyük film setleri hakkında neredeyse hiçbir şey bilmiyorum ama bir varsayımda bulunmam sayesinde bu etkileşimi ilginç bir sohbete dönüştürdüm. Onun da genel olarak film yapımıyla ilgilendiğini (doğru bir şekilde) varsaydım. SocialSelf için çok sayıda video kaydettiğim için, film yapmanın da ilginç olduğunu düşünüyorum.

Önsezilerime dayanarak, ona kendisinin film çekip çekmediğini sordum. Çok şaşırtıcı olmayan bir şekilde, çektiği ortaya çıktı. Kamera ekipmanları hakkında gerçekten harika bir sohbet yaptık çünkü bu tür şeylerle ilgileneceğini varsaymıştım.

Ortak noktaları bulmak ilk başta biraz zor olabilir. Bunu yapmak için şunları yapmanız gerekir:

1. Ortak noktalarınız (ortak deneyimler, ilgi alanları, tutkular, dünya görüşleri) olup olmadığını öğrenmek için kişisel sorular sorun. Takip soruları sormak, konuşmanın biraz daha derinine inmek ve hızlı bir şekilde birçok konuyu ele almak için harika bir yoldur.
2. Ortak noktalar bulduğunuzda, sohbeti bunun üzerine kurmak isteyeceksiniz. Diğer kişiyi deneyimlerini paylaşmaya teşvik etmek için takip soruları sormaya devam edin. İkinizin de ilginç olduğunu düşündüğünüz şeyler hakkında konuştuğunuzda, ikinizin de sohbetten keyif alması muhtemeldir - Bu bir kazan-kazan durumudur.

2. En çok kimin "dünyasında" zaman geçirdiniz?

Konuşma ağırlıklı olarak kendi ilgi alanlarınız ve kendi dünyanızla ilgili şeyler etrafında mı geçti? Yoksa ağırlıklı olarak arkadaşınızın ilgi alanları ve arkadaşınızın dünyası etrafında mı geçti? Bir konuşma yarı dinleme yarı konuşmadır, bu nedenle her ikinizin de katkıda bulunduğundan emin olmak iyi bir fikirdir.

Araştırmalar insanların kendileri hakkında konuşmayı sevdiklerini gösteriyor. Eminim bunu zaten biliyordunuz, ancak Harvard'daki araştırmacılar kendiniz hakkında konuştuğunuzda bunun beyniniz için bir ödül gibi olduğunu keşfetti. Beyninizin "zevk merkezi", seks veya yemek gibi özellikle ödüllendirici bir şey bulduğunuzda beyin taraması sırasında artan aktivite gösterir. Psikologlar kendiniz hakkında konuşmanınaynı zevk merkezini aydınlatır.

Araştırmaya göre, karşınızdaki kişinin sohbetten daha fazla keyif almasını istiyorsanız, onun da kendisinden bahsettiğinden emin olun.

Konuşmanın eşit olup olmadığını kontrol etmenin hızlı bir yolu, kendinize "Sen" kelimesine kıyasla kaç kez "Ben" dediğinizi sormaktır. Birkaç kez daha fazla "Ben" diyorsanız, aşağıdaki gibi şeyler sorarak konuşmayı dengeleyebilirsiniz:

"Ben hafta sonumu böyle geçirdim. Sen ne yaptın?"

"Bu şarkıyı ben de çok severim! Birkaç yıl önce onları konserde izlememiş miydin?"

"SocialSelf'in sohbet hakkındaki bu harika makalesi hakkında ben böyle düşündüm. Siz okuduğunuzda ne düşündünüz?"

Doğal olarak, bu yalnızca cevabı duymakla gerçekten ilgileniyorsanız işe yarayacaktır. Biriyle konuşmaya devam etmek istiyorsanız, büyük olasılıkla bu bir sorun değildir.

3. Soruları doğru şekilde mi soruyorsunuz?

Genellikle en çok konuşan kişi, sohbetten en çok keyif alan kişidir. En çok konuşan kişi olduğunuzu fark ederseniz, ifadelerinizi bir soruyla bitirmeyi alışkanlık haline getirin.

Soru sorma tavsiyesini daha önce birçok kez duymuşsunuzdur, ancak sorular sizin için tam olarak ne yapabilir? Sorular, başkalarından tavsiye, iyilik veya bir şey hakkındaki düşüncelerini sormanıza olanak tanır. 3 tür soru da sohbeti devam ettirmek ve diğer kişiyle devam eden bir ilişki oluşturmak için kullanılabilir. İşte nasıl yapılacağı:

Soru sormak ve tavsiye almak için birini kazanmanın en iyi yollarından biridir. Sosyal bilimci Robert Cialdini'ye göre, birinden tavsiye ya da iyilik istediğinizde, aslında "Ben Franklin Etkisi "ni uyguluyorsunuz demektir. İnsanlar için iyi bir şey yaptığınızda onları daha çok seversiniz .

Nasıl Ben Franklin Etkisi bizi daha sevimli yapar

Psikolojide bilişsel uyumsuzluk, eylemleriniz inançlarınızla uyuşmadığında ne olduğunu tanımlamanın süslü bilimsel bir yoludur. İnsanların düşünceleri gerçekte yaptıklarıyla uyuşmadığında, bu strese neden olur. Stresten kurtulmak için, düşüncelerini davranışlarına uyacak şekilde değiştirirler.

Ben Franklin bilişsel uyumsuzluğu daha havalı olmadan ve bir adı yokken biliyordu ve bu fikri kişisel konuşmalarında kullandı. Sık sık başkalarından iyilik ve tavsiye isterdi. Karşılığında insanlar onu severdi çünkü beyinleri onlara sevmedikleri bir kişi için iyi bir şey yapmayacaklarını söylerdi. Kulağa mantığa aykırı geliyor ama işe yarıyor.

Bir sohbeti başlatmak için soru sormak çok etkili olabilir. Örneğin, birinden mola verdiğinde sizin için bir kahve almasını isterseniz ve bunu yaparsa, sizi daha çok sevecektir çünkü sevmediği birine neden kahve alsın ki? Ya da birinden ilişki tavsiyesi isterseniz ve size rehberlik etmek için günlerinden bir saat ayırırlarsa, bunu neden yapsınlar ki?senden hoşlanmadı mı?

Bu biraz incelikle yapılmalıdır. 1) İyilik çok külfetli olmamalıdır. (Bu yüzden birinden kahve alırken kahve istemek iyi bir örnektir). 2) İyilik için minnettarlığınızı göstermek istersiniz. 3) Karşılığında iyilik yapmak istersiniz.

Soru sormak sadece sohbeti devam ettirmekle kalmaz, aynı zamanda sık sık tavsiye veya iyilik isterseniz iki kişi arasında kalıcı bir ilişki kurabilirsiniz. Tavsiye veya iyilik istemek, karşınızdaki kişiye size yardım edecek kadar güvendiğinizi gösterir.

Elbette, bir şey hakkındaki düşüncelerini sorarak sohbeti sürdürmek, kişi hakkında daha fazla bilgi edinmenin ve onlara kendileri hakkında konuşmaları için zaman vermenin harika bir yoludur. Sonuçta, onların "dünyasında" daha fazla zaman geçirdiğinizde, ilgi alanları hakkında konuşarak mutlu beyin ödülleri alıyorlar.

Tek gereken basit bir cümledir: "İşte bu yüzden X'in Y'den daha iyi olduğunu düşünüyorum. Siz ne düşünüyorsunuz?". "Sırf sormak için" sormaktan kaçının. Yanıtlarına değer verdiğinizi ve söyleyeceklerini dinlemek istediğinizi göstermediğiniz sürece bu yöntem işe yaramayacaktır. (Bir soru sorup yanıtını önemsememek, kahve isteyip içmemek gibidir).

4. Vücut dilleri ne söylüyor?

Dr. Albert Mehrabian, iletişimin yaklaşık %55'inin yüz ifadeleriniz ve vücut duruşunuzla ilgili olduğunu tahmin ediyor. Bu, hiçbir şey söylemeden söylenecek çok şey demek.

Örneğin, insanların ayakları genellikle gitmek istedikleri yönü gösterir; eğer konuşmanın içindeyseler, genellikle ayaklarını size doğru çevirirler. Tersine, eğer birisi kapalı bir vücut pozisyonuna sahipse, konuşmanın içinde olmayabilir.

Karşınızdaki kişinin beden diline bakmak, iyi iletişim kurmak için çok önemlidir. Konuşma sırasında gerçek bir bağlantıyı teşvik etmek için yapabileceğiniz bir şey gülümsemektir. Sadece herhangi bir gülümseme değil, gerçek bir gülümseme, göz kırışıklıkları ve hepsi. Bir konuşma sırasında gülümsediğinizde, karşınızdaki kişiyi de gülümsemeye teşvik eder. Onlar da gerçekten gülümsüyorlarsa, büyük olasılıklaBazıları gülümsemenin bulaşıcı olduğunu söyler ve bunun doğru olduğunu gösteren araştırmalar vardır.

Bir çalışmada, insanlar gülümseyen diğer insanlara bakarken, gülümsemenin kaş çatmaya kıyasla daha az beyin gücü gerektirdiği bulunmuştur. Görünüşe göre "istemsiz duygusal yüz hareketleri" sistemine sahibiz, yani belirli bir ifade gördüğümüzde bunu taklit etmek istememiz doğaldır.

Örneğin, bir öğrenci ders sırasında kambur duruyorsa ve sıkılıyorsa, bu profesörü öğrettikleri materyal konusunda neşeli ve heyecanlı olmaya teşvik etmeyecektir. Tersine, profesör aşırı heyecanlıysa ve yaptıkları şey konusunda çok tutkuluysa, bu öğrencileri daha ilgili olmaya ve önümüzdeki 45 dakika boyunca candy crush oynamamaya teşvik edebilir.

Açık ve davetkar bir vücut duruşunuz varsa, konuştuğunuz kişi de büyük olasılıkla bunu taklit edecektir. Konuşmaya sizin kadar açık değillerse ve buna uygun bir vücut duruşuna sahiplerse, o anda konuşmaya devam etmek istemeyebilirler.

Özet olarak

Sohbet ederken, size söylemedikleri sürece 10 dakika sonra randevuları olup olmadığını veya bütün gün başlarının ağrıyıp ağrımadığını bilmenin bir yolu yoktur. Yaptığınız her sohbete tamamen yatırım yapmak istememeniz doğaldır, işte bu ipuçları burada devreye girer:

1. İkinizin de hoşlandığı bir konu hakkında konuştuğunuzdan emin olun ve aranızdaki ortak ilgi alanlarına odaklanın. Bunu yaparak, karşınızdaki kişinin sohbetten keyif alacağından emin olabilirsiniz.
2. Kendinize, neredeyse sadece kendiniz hakkında mı konuştuğunuzu yoksa zamanı her iki dünyanız arasında paylaştırıp paylaştırmadığınızı sormak için zaman ayırın. İnsanlar kendileri hakkında konuşmayı sever, bu yüzden onlara bunu yapma fırsatı verin.
3. Sor gerçek Bu, konuşmayı tartışmaya açar ve karşınızdaki kişiye ona güvendiğinizi ve söyledikleriyle gerçekten ilgilendiğinizi gösterir.
4. Karşınızdaki kişiye olumlu bir imaj verdiğinizden emin olmak için vücut dilinizi kontrol edin. İnsanlar muhtemelen vücut duruşunuzu taklit edeceklerdir, bu nedenle gülümsüyorsanız ve cana yakınsanız, onlar da muhtemelen aynısını yapacaklardır.

Konuşmalarınızda bu 4 şeye dikkat ettiğinizde, bir süre sonra birinin konuşmaya devam etmek isteyip istemediğini kolayca anlayabileceksiniz.

Hiç biriyle sohbet ederken konuşmaya devam etmek isteyip istemediğinden emin olamadığınız oldu mu? Ne oldu? Herhangi bir ipucu gördünüz mü? Deneyimlerinizi duymak isterim. Yorumlarınızla bana bildirin!