Kako postati zanimiva oseba za pogovor

Kako postati zanimivejši za pogovor? Kako poskrbeti, da se bo ljudem zdelo zanimivo pogovarjati se z vami?

Zagotovo se vam je že kdaj zgodilo, da ste srečali soseda, ki je ves čas govoril o svoji novi najljubši modi zdrave hrane in o tem, zakaj je ohrovt nova kvinoja. Ves čas ste razmišljali o zavitkih pice v zamrzovalniku in kako jih boste po pogovoru takoj pojedli, kljub vsemu, kar je pravkar povedal.

Naravno je, da ne želite biti vključeni v vsak pogovor z vsako osebo, s katero pridete v stik vsak dan - to bi bilo zelo naporno. Vprašanje je, kako lahko vidite, ali želi nekdo nadaljevati pogovor ali ga želi končati?

Če ste se kdaj vprašali nekaj podobnega...

"Kako naj vem, ali se oseba pred mano ali na moji napravi res želi pogovarjati z mano? Ali govori samo zato, da bi bila dobra oseba, ali res misli resno?"

- Kapil B

... ali ...

"...kako lahko bolje berem drugo osebo? Ne znam brati med vrsticami."

- Raj P

obstaja nekaj zelo koristnih namigov, na katere smo lahko pozorni. naučiti se, kako ugotoviti, ali nekdo želi nadaljevati pogovor ali ga želi končati, morda ni tako zastrašujoče, kot se morda zdi.

Pravzaprav obstajajo le 4 splošni znaki, na katere morate biti pozorni:

1. Ste našli skupne interese?

V prvih nekaj minutah novega pogovora so ljudje pogosto napeti in nervozni. Tudi če se zdijo zadržani, to še ne pomeni, da ne želijo govoriti - morda le ne vedo, kaj bi rekli.

Po nekaj minutah, ko se boste "ogreli", boste opazili, ali se oseba trudi nadaljevati pogovor ali ostaja pasivna.

Ko se bo pogovor nadaljeval in boste še naprej postavljali vprašanja, boste, upajmo, našli nekaj skupnih interesov, saj se po raziskavi, ki so jo opravili na Univerzi v Cambridgeu, ptice res združujejo. Na podlagi rezultatov te študije so ugotovili, da imajo ljudje v medsebojnih odnosih večjo verjetnost, da bodo imeli podobne značajske lastnosti. Če stepodoben osebi, je bolj verjetno, da se boste z njo spoprijateljili ali, v našem primeru, imeli z njo bolj smiseln pogovor.

To se dogaja z učinkom referenčne skupine, kar pomeni, da ko ocenjujemo druge, to počnemo s svojega osebnega stališča in ne objektivno.

Recimo, da ste oboževalec Vojne zvezd in se vam zgodi, da naletite na nekoga, ki ne razlikuje Macea Winduja od Finna. Z vašega vidika je to splošno znano. Namesto da bi morali razlagati razliko med likoma, se boste v prihodnosti morda pogosteje pogovarjali z nekom, ki že pozna Jakku od Tatooine.

Zato nam bodo bolj všeč ljudje, ki imajo enake interese ali so iz istega okolja kot mi.

Ko boste našli skupne interese, se boste lahko veliko več pogovarjali. Druga oseba se bo počutila bolj sproščeno, pogovor bo bolje stekel in povezava bo veliko bolj pristna.

Tukaj je primer, kako sem našel podoben interes z osebo, za katero sem mislil, da nima nič skupnega:

Neko dekle, ki sem ga nekoč srečal, mi je povedalo, da dela kot asistentka na filmskih prizoriščih. O velikih filmskih prizoriščih ne vem skoraj ničesar, vendar sem zaradi domneve to interakcijo spremenil v zanimiv pogovor. (Pravilno) sem domneval, da jo zanima tudi snemanje filmov na splošno. Ker za SocialSelf snemam veliko videov, se mi očitno zdi zanimivo tudi snemanje filmov.

Na podlagi svoje slutnje sem jo vprašal, ali sama kaj snema. Ne preveč presenetljivo se je izkazalo, da snema. Imela sva zelo dober pogovor o opremi za kamero, saj sem domneval, da se bo ukvarjala s temi stvarmi.

Iskanje skupnih značilnosti bo morda sprva nekoliko zapleteno. Za to boste morali:

1. Postavljajte osebna vprašanja, da bi ugotovili, ali imata kaj skupnega (skupne izkušnje, interese, strasti, svetovni nazor). Postavljanje dodatnih vprašanj je odličen način, da se poglobite v pogovor in hitro pokrijete veliko stvari.
2. Ko boste našli skupne točke, boste na tem želeli utemeljiti pogovor. Nadaljujte s postavljanjem dodatnih vprašanj, da bi drugo osebo spodbudili k izmenjavi izkušenj. Ko se pogovarjate o tem, kar se obema zdi zanimivo, bosta v pogovoru verjetno oba uživala - to je situacija, v kateri imata koristi obe strani.

2. V čigavem "svetu" ste preživeli največ časa?

Ali je pogovor potekal predvsem o vaših interesnih področjih in stvareh, ki zadevajo vaš svet? Ali pa je potekal predvsem o interesnih področjih vašega prijatelja in njegovem svetu? Pogovor je napol poslušanje, napol govorjenje, zato je dobro preveriti, ali oba prispevata k pogovoru.

Raziskave kažejo, da ljudje radi govorimo o sebi. To ste gotovo že vedeli, vendar so raziskovalci s Harvarda odkrili, da je govorjenje o sebi kot nagrada za vaše možgane. "Center užitka" v vaših možganih kaže povečano aktivnost med skeniranjem možganov, ko se vam zdi nekaj posebej koristno, na primer seks ali hrana. Psihologi so odkrili, da govorjenje o sebiprižge isti center užitka.

Če želite, da bo druga oseba v pogovoru bolj uživala, poskrbite, da bo tudi ona govorila o sebi.

Hitro lahko preverite, ali je pogovor enakovreden, tako da se vprašate, kolikokrat izrečete besedo "jaz" v primerjavi z besedo "ti". Če večkrat izrečete "jaz", lahko pogovor uravnotežite z vprašanji, kot so:

"Tako sem preživel vikend. Kaj si počela ti?"

"Tudi meni je všeč ta pesem! Ali nisi bil pred nekaj leti na njihovem koncertu?"

"To sem si mislil o tem čudovitem članku o pogovoru na portalu SocialSelf. Kaj ste si mislili vi, ko ste ga prebrali?"

Seveda bo to delovalo le, če vas resnično zanima odgovor. Če želite z nekom nadaljevati pogovor, je verjetno, da to ni težava.

3. Ali postavljate vprašanja na pravi način?

Praviloma je oseba, ki največ govori, tista, ki v pogovoru najbolj uživa. Če se zavedate, da največ govorite vi, imejte navado, da svoje izjave končate z vprašanjem.

Že večkrat ste slišali nasvet, naj postavljate vprašanja, vendar kaj točno vam lahko pomagajo? Z vprašanji lahko druge prosite za nasvet, uslugo ali mnenje o nečem. Vse tri vrste vprašanj lahko uporabite za nadaljevanje pogovora in ustvarjanje stalnega odnosa z drugo osebo. Tukaj je opisano, kako to storiti:

Postavljanje vprašanj in nasvetov je eden od najboljših načinov, kako nekoga pridobiti. Ko nekoga prosite za nasvet ali uslugo, v bistvu izvajate "učinek Bena Franklina", ki dokazuje, da ljudje so vam bolj všeč, če zanje naredite kaj lepega. .

Kako Učinek Bena Franklina nas naredi bolj simpatične.

V psihologiji je kognitivna disonanca znanstveni izraz za opis tega, kaj se zgodi, ko se vaša dejanja ne ujemajo z vašimi prepričanji. Ko se misli ljudi ne ujemajo s tem, kar dejansko počnejo, to povzroča stres. Da bi se znebili stresa, spremenijo svoje misli tako, da se ujemajo z njihovim vedenjem.

Ben Franklin je vedel za kognitivno disonanco, še preden je bila kul in je imela ime, ter jo uporabljal v svojih osebnih pogovorih. Pogosto je druge prosil za usluge in nasvete. V zameno so ga ljudje imeli radi, ker so jim možgani govorili, da ne bi naredili nečesa dobrega za osebo, ki jim ni bila všeč. Sliši se protislovno, vendar deluje.

Postavljanje vprašanj za začetek pogovora je lahko zelo učinkovito. Na primer, če nekoga prosite, naj vam kupi kavo, ko ima odmor, in to tudi stori, vas bo imel bolj rad, ker zakaj bi kupil kavo nekomu, ki ga ne mara? Ali če nekoga prosite za nasvet glede odnosov in si vzame uro časa, da vas vodi, zakaj bi to storil, čevas ni maral?

To je treba storiti z nekaj prefinjenosti. 1) Ugodnost ne sme biti preveč obremenjujoča. (Zato je dober primer, da nekoga prosite za kavo, medtem ko jo tako ali tako kupuje). 2) Za uslugo želite pokazati hvaležnost. 3) V zameno želite dati uslugo.

S postavljanjem vprašanj lahko ne le ohranjate pogovor, temveč tudi vzpostavite trajno razmerje med dvema osebama, če ju vsake toliko časa prosite za nasvet ali uslugo. Če prosite za nasvet ali uslugo, pokažete, da drugi osebi dovolj zaupate, da vam bo pomagala.

Seveda je nadaljevanje pogovora z vprašanjem, kaj si misli o nečem, odličen način, da o osebi izveste več in ji daste čas, da spregovori o sebi. Konec koncev, ko preživite več časa v njenem "svetu", dobi s pogovorom o svojih interesih veselo možgansko nagrado.

Vse, kar je potrebno, je preprosto: "In zato mislim, da je X boljši od Y. Kaj menite vi?". Izogibajte se spraševanju "samo zato, da bi vprašali". Metoda ne bo delovala, če ne boste pokazali, da cenite njihov odgovor in da želite poslušati, kaj imajo povedati. (Postaviti vprašanje in se ne zanimati za odgovor je kot prositi za kavo in je ne piti.)

4. Kaj govori njihova govorica telesa?

Dr. Albert Mehrabian ocenjuje, da je približno 55 % komunikacije odvisno od vaše obrazne mimike in telesne drže. To je veliko, če ne poveste ničesar.

Na primer, stopala ljudi pogosto kažejo v smer, v katero bi raje šli; če so vpleteni v pogovor, pogosto kažejo stopala proti vam. Nasprotno pa, če ima nekdo zaprt položaj telesa, morda ni tako vpleten v pogovor.

Za dobro komunikacijo je bistvenega pomena, da opazujete govorico telesa druge osebe. Ena od stvari, s katero lahko spodbudite pristno povezanost med pogovorom, je, da se nasmehnete. Ne le katerikoli nasmeh, ampak pravi nasmeh, z vsemi očesnimi gubami. Ko se med pogovorom nasmehnete, spodbudite tudi drugo osebo, da se nasmehne. Če se tudi ona iskreno nasmehne, je verjetno, da se tudi ona nasmehne.zanimanje za to, o čem se pogovarjate. Nekateri pravijo, da je nasmeh nalezljiv, in raziskave kažejo, da je to res.

V neki študiji so ugotovili, da je bilo za nasmeh ob pogledu na nasmeh drugih ljudi potrebno manj možganske energije kot za mrmranje. Zdi se, da imamo sistem "nevolitivnih čustvenih obraznih gibov", kar pomeni, da je naravno, da želimo posnemati določen izraz, ko ga vidimo.

Če je na primer študent med predavanjem sključen in zdolgočasen, to ne bo spodbudilo profesorja, da bi bil živahen in navdušen nad snovjo, ki jo poučuje. Nasprotno pa lahko profesor, ki je preveč navdušen in navdušen nad svojim delom, spodbudi študente k večji zavzetosti in k temu, da naslednjih 45 minut ne bodo igrali igre Candy crush.

Če imate odprto in vabljivo držo telesa, jo bo sogovornik najverjetneje posnemal. Če sogovornik ni tako dovzeten za pogovor kot vi in ima temu primerno držo telesa, morda trenutno ne bo želel nadaljevati pogovora.

Če povzamemo

Med pogovorom ne morete vedeti, ali ima čez 10 minut sestanek ali pa ga je ves dan bolela glava, če vam tega ne pove. Naravno je, da ne želite biti popolnoma vključeni v vsak pogovor, ki ga imate, zato vam pomagajo ti namigi:

1. Poskrbite, da se boste pogovarjali o nečem, v čemer oba uživata, in se osredotočite na skupne interese. S tem ste lahko povsem prepričani, da bo oseba v pogovoru uživala.
2. Vzemite si čas in se vprašajte, ali ste govorili skoraj izključno o sebi ali pa ste čas delili med oba svetova. Ljudje radi govorijo o sebi, zato jim dajte priložnost, da to storijo.
3. Vprašajte originalni vprašanja za mnenja, usluge in nasvete. S tem odprete pogovor za razpravo in pokažete drugi osebi, da ji zaupate in da vas resnično zanima, kaj pravi.
4. Preverite govorico telesa in se prepričajte, da drugi osebi dajete pozitivno podobo. Ljudje verjetno posnemajo vašo telesno držo, tako da če ste nasmejani in dostopni, bodo verjetno tudi oni storili enako.

Če boste pri pogovorih pozorni na te štiri stvari, boste po določenem času zlahka ugotovili, ali želi nekdo nadaljevati pogovor ali ne.

Ste se že kdaj pogovarjali z nekom in niste bili prepričani, ali želi nadaljevati pogovor? Kaj se je zgodilo? Ste opazili kakšne znake? Zanima me, kakšne so vaše izkušnje. Povejte mi v komentarjih!