Ako byť zaujímavým človekom na rozhovor

Ako sa stanete zaujímavejšími na rozhovor? Ako dosiahnete, aby si ľudia mysleli, že je zaujímavé sa s vami rozprávať?

Určite sa vám už niekedy stalo, že ste stretli suseda, ktorý vám neustále rozprával o svojej novej obľúbenej zdravej výžive a o tom, prečo je kapusta nová quinoa. Celý čas ste mysleli na pizza rožky v mrazničke a na to, ako ich po rozhovore okamžite zjete napriek všetkému, čo práve povedal.

Je prirodzené, že sa nechcete zapájať do každého jedného rozhovoru s každým človekom, s ktorým denne prichádzate do kontaktu - bolo by to neuveriteľne vyčerpávajúce. Otázka znie, ako môžete zistiť, či chce niekto pokračovať v rozhovore, alebo či chce rozhovor ukončiť?

Ak ste si niekedy položili otázku...

"Ako zistím, či osoba pred alebo na mojom zariadení má naozaj záujem sa so mnou rozprávať? Hovorí len preto, aby bola dobrá, alebo to myslí naozaj vážne?"

- Kapil B

... alebo ...

"...ako môžem lepšie čítať druhého človeka? Som hrozný v čítaní medzi riadkami"

- Raj P

existuje niekoľko naozaj užitočných signálov, ktorým môžeme venovať pozornosť. Naučiť sa, ako zistiť, či chce niekto pokračovať v rozhovore alebo či chce rozhovor ukončiť, nemusí byť také náročné, ako sa môže zdať.

V skutočnosti existujú len 4 všeobecné signály, na ktoré si musíte dávať pozor:

1. Našli ste spoločné záujmy?

Počas prvých minút nového rozhovoru sú ľudia často napätí a nervózni. Aj keď pôsobia odťažito, nemusí to znamenať, že nechcú hovoriť - možno len nevedia, čo povedať.

Po niekoľkých minútach, keď sa "zahrejete", si všimnete, či sa osoba snaží pokračovať v rozhovore, alebo zostáva pasívna.

Ako bude konverzácia pokračovať a vy budete pokračovať v kladení otázok, dúfajme, že medzi vami dvoma nájdete nejaké spoločné záujmy, pretože podľa výskumu uskutočneného na univerzite v Cambridge sa vtáky sťahujú. Na základe výsledkov tejto štúdie zistili, že ľudia vo vzájomných vzťahoch majú väčšiu pravdepodobnosť, že budú mať podobné povahové črty ako vy. Ak stepodobný človeku, je pravdepodobnejšie, že sa s ním spriatelíte, alebo v našom prípade, že s ním budete viesť zmysluplnejší rozhovor.

Funguje to prostredníctvom efektu referenčnej skupiny, čo znamená, že keď posudzujeme iných, robíme to skôr z vlastného osobného hľadiska než z objektívneho pohľadu.

Povedzme napríklad, že ste fanúšikom Hviezdnych vojen a náhodou narazíte na niekoho, kto nevie rozoznať Macea Windua od Finna. Z vášho pohľadu je to bežná znalosť. Namiesto toho, aby ste museli vysvetľovať rozdiel medzi postavami, môžete v budúcnosti skôr hovoriť s niekým, kto už pozná Jakku od Tatooine.

Z tohto dôvodu máme tendenciu mať radšej ľudí s rovnakými záujmami alebo s rovnakým zázemím ako my.

Keď nájdete spoločné záujmy, budete sa mať o čom rozprávať. Druhá osoba sa môže začať cítiť uvoľnenejšie, rozhovor bude lepšie plynúť a spojenie bude oveľa úprimnejšie.

Tu je príklad toho, ako som našiel podobný záujem s niekým, o kom som si myslel, že nemá nič spoločné:

Jedno dievča, ktoré som raz stretol, mi povedalo, že pracuje ako asistentka na filmových plátnach. O veľkých filmových plátnach neviem takmer nič, ale vďaka tomu, že som vyslovil predpoklad, som túto interakciu premenil na zaujímavý rozhovor. (Správne) som predpokladal, že sa zaujíma aj o filmovú tvorbu vo všeobecnosti. Keďže nahrávam veľa videí pre SocialSelf, zrejme si myslím, že aj tvorba filmov je zaujímavá.

Na základe môjho tušenia som sa jej spýtal, či sama niečo natáča. Nie príliš prekvapivo sa ukázalo, že áno. Veľmi dobre sme sa porozprávali o kamerovom vybavení, pretože som predpokladal, že sa bude venovať takýmto veciam.

Hľadanie spoločných znakov môže byť spočiatku trochu zložité. Ak to chcete urobiť, musíte:

1. Pýtajte sa osobné otázky, aby ste zistili, či máte niečo spoločné (spoločné skúsenosti, záujmy, vášne, svetonázor). Kladenie doplňujúcich otázok je skvelý spôsob, ako sa ponoriť trochu hlbšie do rozhovoru a rýchlo obsiahnuť veľa tém.
2. Keď nájdete spoločné črty, na tom budete chcieť založiť konverzáciu. Pokračujte v kladení doplňujúcich otázok, aby ste druhú osobu povzbudili k zdieľaniu svojich skúseností. Keď sa budete rozprávať o tom, čo obaja považujete za zaujímavé, je pravdepodobné, že sa obaja budete z rozhovoru tešiť - je to situácia výhodná pre obe strany.

2. V koho "svete" ste strávili najviac času?

Týkala sa konverzácia najmä vašich záujmov a vecí, ktoré sa týkajú vášho sveta? Alebo sa týkala najmä záujmov vášho priateľa a jeho sveta? Konverzácia je napoly počúvanie a napoly rozprávanie, preto je dobré uistiť sa, že obaja prispievate.

Výskum ukázal, že ľudia radi hovoria o sebe. Určite ste to už vedeli, ale vedci z Harvardu zistili, že keď hovoríte o sebe, je to pre váš mozog ako odmena. "Centrum potešenia" vášho mozgu vykazuje zvýšenú aktivitu počas skenovania mozgu, keď považujete niečo za mimoriadne odmeňujúce, napríklad sex alebo jedlo. Psychológovia zistili, že rozprávanie o seberozsvieti presne to isté centrum rozkoše.

Podľa štúdie, ak chcete, aby si druhá osoba rozhovor viac užila, uistite sa, že hovorí aj o sebe.

Rýchly spôsob, ako skontrolovať, či je rozhovor rovnocenný, je opýtať sa, koľkokrát poviete slovo "ja" v porovnaní so slovom "ty". Ak poviete "ja" niekoľkokrát viac, môžete rozhovor vyvážiť otázkami typu:

"Tak takto som strávil víkend. Čo si robil ty?"

"Aj ja milujem túto pieseň! Nebol si pred pár rokmi na ich koncerte?"

"To som si myslel o tomto úžasnom článku SocialSelf o konverzácii. Čo ste si mysleli vy, keď ste ho čítali?"

Prirodzene, bude to fungovať len vtedy, ak máte skutočný záujem vypočuť si odpoveď. Ak chcete s niekým pokračovať v rozhovore, je pravdepodobné, že to nie je problém.

3. Kladiete otázky správnym spôsobom?

Vo všeobecnosti platí, že ten, kto najviac hovorí, si často najviac užíva rozhovor. Ak si uvedomíte, že najviac hovoríte vy, zvyknite svoje výroky ukončovať otázkou.

Radu klásť otázky ste už počuli mnohokrát, ale čo presne vám môžu priniesť? Otázky vám umožňujú požiadať druhých o radu, láskavosť alebo ich názory na niečo. Všetky 3 druhy otázok môžete použiť na udržanie konverzácie a vytvorenie trvalého vzťahu s druhou osobou. Tu je návod, ako to urobiť:

Kladenie otázok a poradenstvo je jedným z najlepších spôsobov, ako si niekoho získať. Podľa sociológa Roberta Cialdiniho, keď niekoho požiadate o radu alebo láskavosť, v podstate uplatňujete "efekt Bena Franklina", ktorý ukazuje, že máte ľudí radšej, keď pre nich urobíte niečo pekné .

Ako Efekt Bena Franklina robí nás sympatickejšími

Kognitívna disonancia je v psychológii módny vedecký spôsob, ako opísať, čo sa stane, keď vaše činy nezodpovedajú vašim presvedčeniam. Keď sa myšlienky ľudí nezhodujú s tým, čo v skutočnosti robia, spôsobuje to stres. Aby sa zbavili stresu, zmenia svoje myšlienky tak, aby zodpovedali ich správaniu.

Ben Franklin vedel o kognitívnej disonancii skôr, ako to bolo cool a malo to názov, a využíval túto myšlienku vo svojich osobných rozhovoroch. Často žiadal od druhých láskavosti a rady. Ľudia ho na oplátku mali radi, pretože ich mozog im hovoril, že by neurobili niečo pekné pre človeka, ktorého nemajú radi. Znie to protiintuitívne, ale funguje to.

Kladenie otázok na začatie konverzácie môže byť veľmi účinné. Napríklad, ak niekoho požiadate, aby vám doniesol kávu, keď má prestávku, a on to urobí, bude vás mať radšej, pretože prečo by kupoval kávu niekomu, koho nemá rád? Alebo ak niekoho požiadate o radu ohľadom vzťahov a on si vyhradí hodinu zo svojho dňa, aby vás usmernil, prečo by to robil, kebyťa nemal rád?

Musí sa to robiť s určitou jemnosťou. 1. Láskavosť nesmie byť príliš ťažkopádna. (Preto je dobrým príkladom požiadať niekoho o kávu, keď si ju aj tak kupuje). 2. Chcete prejaviť vďačnosť za láskavosť. 3. Chcete dať láskavosť na oplátku.

Kladenie otázok môže nielen udržať konverzáciu, ale môže vytvoriť trvalý vzťah medzi dvoma ľuďmi, ak ich občas požiadate o radu alebo láskavosť. Požiadanie o radu alebo láskavosť ukazuje, že druhej osobe dôverujete natoľko, že vám pomôže.

Samozrejme, udržiavanie konverzácie tým, že sa pýtate na ich názory na niečo, je skvelý spôsob, ako sa o danej osobe dozvedieť viac a poskytnúť jej čas na rozprávanie o sebe. Koniec koncov, keď trávite viac času v jej "svete", dostáva šťastnú odmenu mozog tým, že hovorí o svojich záujmoch.

Stačí jednoduché: "A preto si myslím, že X je lepšie ako Y. Čo si myslíte vy?" Vyhnite sa otázke "len tak sa opýtať". Táto metóda nebude fungovať, ak neukážete, že si vážite ich odpoveď a že chcete počúvať, čo chcú povedať. (Klásť otázku a nezaujímať sa o odpoveď je ako pýtať si kávu a nevypiť ju).

4. Čo hovorí reč ich tela?

Dr. Albert Mehrabian odhaduje, že približne 55 % komunikácie spočíva vo výraze tváre a držaní tela. To je veľa, keď vôbec nič nehovoríte.

Napríklad nohy ľudí často ukazujú smerom, ktorým by sa skôr chceli uberať; Ak sú zaangažovaní do rozhovoru, často ukazujú nohy smerom k vám. Naopak, ak má niekto uzavretú polohu tela, nemusí byť do rozhovoru taký zaangažovaný.

Pozorovanie reči tela druhej osoby je pre dobrú komunikáciu veľmi dôležité. Jednou z vecí, ktorou môžete podporiť úprimné spojenie počas rozhovoru, je úsmev. Nie len tak hocijaký, ale skutočný, s mihotaním očí a podobne. Keď sa počas rozhovoru usmievate, povzbudzuje to druhú osobu, aby sa tiež usmievala. Ak sa aj ona usmieva úprimne, je pravdepodobné, že saNiektorí hovoria, že úsmev je nákazlivý, a existuje výskum, ktorý to potvrdzuje.

V jednej štúdii sa zistilo, že keď sa ľudia pozerali na iných ľudí, ktorí sa usmievali, na úsmev bolo potrebných menej mozgovej energie ako na zamračenie sa. Zdá sa, že máme systém "nevolných emocionálnych pohybov tváre", čo znamená, že keď vidíme určitý výraz, je pre nás prirodzené chcieť ho napodobniť.

Ak je napríklad študent počas prednášky zhrbený a znudený, nepovzbudí to profesora k tomu, aby bol energický a nadšený z látky, ktorú učí. Naopak, ak je profesor nadšený a veľmi zapálený pre to, čo robí, môže to študentov povzbudiť k väčšej angažovanosti a k tomu, aby sa ďalších 45 minút nehrali hru Candy crush.

Ak máte otvorený a prívetivý postoj tela, osoba, s ktorou hovoríte, ho s najväčšou pravdepodobnosťou napodobní. Ak nie je taká vnímavá ku konverzácii ako vy a má tomu zodpovedajúci postoj tela, možno nebude chcieť v tejto chvíli pokračovať v rozhovore.

Zhrnutie

Pri rozhovore sa nedozviete, či majú o 10 minút stretnutie alebo či ich celý deň veľmi bolela hlava, pokiaľ vám to nepovedia. Je prirodzené, že sa nechcete úplne započúvať do každého rozhovoru, ktorý vediete, a práve tu prichádzajú na rad tieto náznaky:

1. Uistite sa, že sa rozprávate o niečom, čo vás oboch baví, a zamerajte sa na spoločné záujmy. Týmto spôsobom si môžete byť celkom istí, že daná osoba bude mať z rozhovoru radosť.
2. Urobte si čas a spýtajte sa sami seba, či ste hovorili takmer výlučne o sebe, alebo ste čas rozdelili medzi oba svoje svety. Ľudia radi hovoria o sebe, tak im k tomu dajte príležitosť.
3. Spýtajte sa originálne otázky na názory, láskavosti a rady. Tým sa rozhovor otvára diskusii a ukazujete druhej osobe, že jej dôverujete a skutočne sa zaujímate o to, čo hovorí.
4. Skontrolujte reč svojho tela, aby ste sa uistili, že na druhú osobu pôsobíte pozitívne. Ľudia pravdepodobne napodobňujú držanie vášho tela, takže ak sa usmievate a ste prístupní, pravdepodobne budú robiť to isté.

Keď si budete dávať pozor na tieto 4 veci, po chvíli budete môcť ľahko zistiť, či niekto chce pokračovať v rozhovore alebo nie.

Stalo sa vám niekedy, že ste sa s niekým rozprávali a neboli ste si istí, či chce pokračovať v rozhovore? Čo sa stalo? Videli ste nejaké náznaky? Zaujímajú ma vaše skúsenosti. Dajte mi vedieť v komentároch!