Kaip būti įdomiu žmogumi, su kuriuo galima kalbėtis

Kaip tapti įdomesniu pašnekovu? Kaip pasiekti, kad žmonės manytų, jog su jumis įdomu bendrauti?

Esu tikras, kad jums yra tekę susidurti su kaimynu, kuris vis kalbėjo apie savo naują mėgstamą sveiko maisto madą ir apie tai, kodėl kopūstai yra naujoji kvinoza. Visą tą laiką galvojote apie šaldiklyje esančius picos suktinukus ir apie tai, kaip ketinate juos suvalgyti iškart po pokalbio, nepaisant visko, ką jis ką tik pasakė.

Natūralu, kad nenorite įsitraukti į kiekvieną pokalbį su kiekvienu žmogumi, su kuriuo bendraujate kiekvieną dieną - tai būtų neįtikėtinai varginantis dalykas. Klausimas, kaip suprasti, ar žmogus nori tęsti pokalbį, ar nori jį baigti?

Jei kada nors savęs klausėte...

"Kaip galiu žinoti, ar priešais mane ar mano įrenginyje esantis asmuo tikrai nori su manimi kalbėti? Ar jis kalba tik dėl to, kad būtų geras žmogus, ar iš tikrųjų rimtai?"

- Kapilas B

... arba ...

"...kaip man geriau skaityti kitą žmogų? Man baisiai nesiseka skaityti tarp eilučių"

- Raj P

yra keletas tikrai naudingų ženklų, į kuriuos galime atkreipti dėmesį. Išmokti suprasti, ar žmogus nori tęsti pokalbį, ar nori jį baigti, gali būti ne taip baisu, kaip gali atrodyti.

Iš tikrųjų yra tik 4 bendri požymiai, į kuriuos reikia atkreipti dėmesį:

1. Ar radote bendrų interesų?

Per pirmąsias kelias naujo pokalbio minutes žmonės dažnai būna įsitempę ir nervingi. Net jei jie atrodo atsiriboję, tai dar nereiškia, kad nenori kalbėti - galbūt jie tiesiog nežino, ką pasakyti.

Po kelių minučių, kai "apšilsite", pastebėsite, ar asmuo stengiasi tęsti pokalbį, ar lieka pasyvus.

Pokalbiui tęsiantis ir toliau užduodant klausimus, tikėkimės, kad rasite bendrų interesų, nes, kaip rodo Kembridžo universitete atliktas tyrimas, paukščiai iš tiesų būriuojasi kartu. Remdamiesi šio tyrimo rezultatais, jie nustatė, kad žmonės, palaikantys santykius vienas su kitu, dažniau turi panašių charakterio bruožų. Jei esatepanašus į žmogų, labiau tikėtina, kad su juo susidraugausite arba, mūsų atveju, turėsite prasmingesnį pokalbį.

Tai veikia per referencinės grupės efektą, kuris reiškia, kad, kai vertiname kitus, vertiname juos remdamiesi savo asmeniniu požiūriu, o ne objektyvia nuomone.

Tarkime, esate "Žvaigždžių karų" gerbėjas ir atsitiktinai susiduriate su žmogumi, kuris negali atskirti Mace'o Windu nuo Finno. Jūsų požiūriu, tai yra visuotinai žinoma informacija. Užuot aiškinę, kuo skiriasi šie personažai, ateityje galite dažniau kalbėtis su žmogumi, kuris jau žino, kuo Jakku skiriasi nuo Tatooine.

Dėl šios priežasties mums labiau patinka žmonės, kurie turi tuos pačius interesus arba yra tos pačios kilmės kaip ir mes.

Kai rasite bendrų interesų, turėsite daug daugiau apie ką kalbėti. Kitas asmuo gali pradėti jaustis laisviau, pokalbis bus sklandesnis, o ryšys bus daug tikresnis.

Štai pavyzdys, kaip radau panašių interesų su žmogumi, su kuriuo nemaniau, kad turiu ką nors bendro:

Kartą sutikta mergina pasakė, kad dirba asistente filmavimo aikštelėse. Apie didelių filmų filmavimo aikšteles beveik nieko neišmanau, bet dėl padarytos prielaidos šį bendravimą paverčiau įdomiu pokalbiu. (Teisingai) numaniau, kad ji taip pat domisi filmų kūrimu apskritai. Kadangi įrašinėju daug vaizdo įrašų "SocialSelf", akivaizdu, kad manau, jog kurti filmus taip pat įdomu.

Remdamasis savo nuojauta, paklausiau jos, ar ji pati ką nors filmuoja. Nelabai keista, bet paaiškėjo, kad filmuoja. Mes tikrai puikiai pasikalbėjome apie fotoaparato įrangą, nes maniau, kad ji užsiima tokiais dalykais.

Bendrų bruožų paieška iš pradžių gali būti šiek tiek sudėtinga. Norėdami tai padaryti, turėsite:

1. Užduokite asmeninių klausimų, kad sužinotumėte, ar turite bendrų dalykų (bendra patirtis, interesai, aistros, pasaulėžiūra). Užduodami papildomus klausimus galite giliau pasinerti į pokalbį ir greitai aprėpti daug temų.
2. Kai rasite bendrų bruožų, tuo ir norėsite grįsti pokalbį. Toliau užduokite papildomus klausimus, kad paskatintumėte kitą asmenį pasidalyti savo patirtimi. Kai kalbate apie tai, kas jums abiem atrodo įdomu, tikėtina, kad pokalbis abiem patiks - tai abiem pusėms naudinga situacija.

2. Kieno "pasaulyje" praleidote daugiausiai laiko?

Ar pokalbis daugiausia vyko apie jūsų domėjimosi sritis ir dalykus, susijusius su jūsų pasauliu? O gal daugiausia apie draugo domėjimosi sritis ir jo pasaulį? Pokalbis yra pusiau klausymasis, pusiau kalbėjimas, todėl pravartu įsitikinti, kad abu prisidedate prie pokalbio.

Tyrimai rodo, kad žmonės mėgsta kalbėti apie save. Tikiu, kad tai jau žinojote, tačiau Harvardo mokslininkai nustatė, kad kai kalbate apie save, jūsų smegenys tarsi apdovanojamos. Smegenų "malonumo centras" smegenų skenavimo metu rodo padidėjusį aktyvumą, kai jums atrodo, kad kažkas ypač naudinga, pavyzdžiui, seksas ar maistas. Psichologai nustatė, kad kalbėjimas apie saveįžiebia tą patį malonumo centrą.

Tyrimo duomenimis, jei norite, kad kitas žmogus labiau mėgautųsi pokalbiu, pasirūpinkite, kad jis taip pat kalbėtų apie save.

Greitas būdas patikrinti, ar pokalbis yra lygiavertis, yra paklausti savęs, kiek kartų sakote žodį "aš", palyginti su žodžiu "tu". Jei žodį "aš" sakote kelis kartus dažniau, galite subalansuoti pokalbį klausdami, pvz:

"Štai kaip aš praleidau savaitgalį. Ką veikei tu?"

"Man irgi patinka ši daina! Ar ne tu buvai jų koncerte prieš kelerius metus?"

"Štai ką pagalvojau apie šį nuostabų "SocialSelf" straipsnį apie pokalbius. Ką pagalvojote jūs, kai jį perskaitėte?"

Žinoma, tai veiks tik tuo atveju, jei iš tiesų norite išgirsti atsakymą. Jei norite tęsti pokalbį su žmogumi, tikėtina, kad tai nėra problema.

3. Ar teisingai užduodate klausimus?

Paprastai daugiausiai kalbantis asmuo dažnai labiausiai mėgaujasi pokalbiu. Jei suprantate, kad daugiausiai kalbate jūs, įpraskite savo pasisakymus užbaigti klausimu.

Jau daug kartų girdėjote patarimą užduoti klausimus, tačiau kuo konkrečiai jie gali būti naudingi? Klausimais galite prašyti kitų patarimo, paslaugos ar jų minčių apie kokį nors dalyką. Visų 3 rūšių klausimai gali būti naudojami pokalbiui palaikyti ir nuolatiniams santykiams su kitu asmeniu užmegzti. Štai kaip tai daryti:

Klausimų ir patarimų teikimas yra vienas geriausių būdų užkariauti žmogų. Pasak sociologo Roberto Cialdini, kai prašote ko nors patarimo ar paslaugos, iš esmės įgyvendinate "Beno Franklino efektą", kuris rodo, kad žmonės labiau patinka, kai jiems padarai ką nors malonaus. .

Kaip Beno Franklino efektas daro mus simpatiškesnius.

Psichologijoje kognityvinis disonansas - tai įmantrus mokslinis būdas apibūdinti tai, kas nutinka, kai jūsų veiksmai nesutampa su jūsų įsitikinimais. Kai žmonių mintys nesutampa su tuo, ką jie iš tikrųjų daro, tai sukelia stresą. Norėdami atsikratyti streso, jie keičia savo mintis, kad jos atitiktų jų elgesį.

Benas Franklinas žinojo apie kognityvinį disonansą dar prieš tai, kai tai buvo šaunu ir turėjo pavadinimą, ir naudojo šią idėją asmeniniuose pokalbiuose. Jis dažnai prašydavo kitų žmonių paslaugų ir patarimų. Mainais už tai žmonės jį pamėgo, nes jų smegenys jiems sakė, kad jie nepadarytų ko nors malonaus žmogui, kuris jiems nepatinka. Skamba nelogiškai, bet tai veikia.

Užduoti klausimus pokalbiui pradėti gali būti labai veiksminga. Pavyzdžiui, jei paprašysite ko nors, kad jis per pertrauką išgertų jums kavos, ir jis tai padarys, jūs jam labiau patiksite, nes kodėl jis būtų pirkęs kavos žmogui, kurio nemėgsta? Arba jei paprašysite ko nors patarimo apie santykius ir jis skirs valandą savo dienos, kad jums patartų, kodėl jis būtų tai daręs, jei jisjums nepatiko?

Tai reikia daryti subtiliai. 1) Malonė negali būti per daug apsunkinanti. (Štai kodėl geras pavyzdys - paprašyti ko nors kavos, kai jis vis tiek ją perka). 2) Norite parodyti dėkingumą už paslaugą. 3) Norite suteikti paslaugą mainais.

Užduodami klausimus galite ne tik palaikyti pokalbį, bet ir užmegzti ilgalaikius dviejų žmonių santykius, jei kartkartėmis paprašysite patarimo ar paslaugos. Prašydami patarimo ar paslaugos parodote, kad pakankamai pasitikite kitu asmeniu, kad jis jums padėtų.

Žinoma, pokalbio palaikymas, klausiant, ką jie mano apie ką nors, yra puikus būdas daugiau sužinoti apie asmenį ir suteikti jam laiko papasakoti apie save. Juk kai daugiau laiko praleidžiate jo "pasaulyje", kalbėdamas apie savo pomėgius jis gauna laimingą smegenų atlygį.

Užtenka paprasto: "Ir štai kodėl aš manau, kad X yra geriau nei Y. Kaip manote jūs?". Venkite klausti "tik tam, kad paklaustumėte". Šis metodas neveiks, jei neparodysite, kad vertinate jų atsakymą ir norite išklausyti, ką jie nori pasakyti. (Užduoti klausimą ir nesidomėti atsakymu yra tas pats, kas paprašyti kavos ir jos neišgerti).

4. Ką sako jų kūno kalba?

Dr. Albertas Mehrabianas apskaičiavo, kad apie 55 proc. bendravimo sudaro jūsų veido išraiška ir kūno laikysena. Tai labai daug, kai nieko nesakote.

Pavyzdžiui, žmonių kojos dažnai rodo kryptį, kuria jie labiau norėtų eiti; Jei jie įsitraukę į pokalbį, jie dažnai rodo kojas į jus. Ir atvirkščiai, jei kas nors yra uždaros kūno padėties, jie gali būti ne taip įsitraukę į pokalbį.

Norint gerai bendrauti, labai svarbu stebėti kito žmogaus kūno kalbą. Vienas dalykas, kurį galite padaryti, kad pokalbio metu paskatintumėte nuoširdų ryšį, yra šypsotis. Ne šiaip sau, o iš tikrųjų, su akių raukšlėmis. Kai pokalbio metu šypsotės, tai skatina kitą žmogų taip pat šypsotis. Jei jis taip pat nuoširdžiai šypsosi, tikėtina, kad jis šypsosi.Kai kas sako, kad šypsenos yra užkrečiamos, ir yra tyrimų, kurie rodo, kad tai tiesa.

Vieno tyrimo metu nustatyta, kad, kai žmonės žiūrėdavo į besišypsančius kitus žmones, šypsotis reikėdavo mažiau smegenų energijos nei nusišypsoti. Atrodo, kad turime "nevalingų emocinių veido judesių" sistemą, o tai reiškia, kad, matydami tam tikrą veido išraišką, natūraliai norime ją mėgdžioti.

Pavyzdžiui, jei studentas per paskaitą yra susikūprinęs ir nuobodžiauja, tai neskatins profesoriaus būti energingam ir susijaudinusiam dėl dėstomos medžiagos. Ir atvirkščiai, jei profesorius yra pernelyg susijaudinęs ir labai aistringai domisi tuo, ką daro, tai gali paskatinti studentus labiau įsitraukti ir kitas 45 minutes nežaisti "Candy crush".

Jei jūsų kūno laikysena atvira ir kviečianti, žmogus, su kuriuo kalbate, greičiausiai ją imituos. Jei jis nėra toks imlus pokalbiui kaip jūs ir jo kūno laikysena neatitinka jūsų, gali būti, kad šiuo metu jis nenorės tęsti pokalbio.

Apibendrinant

Pokalbio metu niekaip negalėsite sužinoti, ar už 10 minučių turi susitikimą, ar visą dieną skaudėjo galvą, nebent jie jums apie tai pasakytų. Natūralu, kad nenorite visiškai įsitraukti į kiekvieną pokalbį, todėl šie signalai yra labai svarbūs:

1. Įsitikinkite, kad kalbate apie tai, kas jums abiem patinka, ir sutelkite dėmesį į bendrus interesus. Tai darydami galite būti visiškai tikri, kad žmogui pokalbis patiks.
2. Skirkite laiko ir paklauskite savęs, ar kalbėjote beveik vien tik apie save, ar laiką dalijotės tarp abiejų savo pasaulių. Žmonėms patinka kalbėti apie save, todėl suteikite jiems galimybę tai daryti.
3. Klauskite originalus klausimus dėl nuomonių, paslaugų ir patarimų. Tai atveria pokalbį diskusijai ir parodo kitam asmeniui, kad juo pasitikite ir nuoširdžiai domitės tuo, ką jis sako.
4. Patikrinkite savo kūno kalbą, kad įsitikintumėte, jog kitam asmeniui sudarote teigiamą įvaizdį. Žmonės gali mėgdžioti jūsų kūno laikyseną, todėl jei šypsotės ir esate malonus, tikėtina, kad jie taip pat elgsis.

Kai atkreipsite dėmesį į šiuos keturis dalykus, po kurio laiko galėsite lengvai nustatyti, ar žmogus norėtų tęsti pokalbį, ar ne.

Ar kada nors kalbėjotės su žmogumi ir nebuvote tikri, ar jis nori tęsti pokalbį? Kas nutiko? Ar pastebėjote kokių nors užuominų? Man įdomu išgirsti jūsų patirtį. Praneškite man komentaruose!