Kā kļūt par interesantu sarunu biedru

Kā kļūt interesantākam sarunu biedram? Kā panākt, lai cilvēki domātu, ka ar jums ir interesanti runāt?

Es esmu pārliecināts, ka jums ir gadījies sastapt kaimiņu, kurš turpināja stāstīt par savu jauno iecienītāko veselīgas pārtikas trakumu un par to, kāpēc kāposti ir jaunā kvinoja. Visu laiku jūs domājāt par picas rullīšiem savā saldētavā un par to, kā jūs tos tūlīt pēc sarunas apēdīsiet, neskatoties uz visu, ko viņi tikko teica.

Tas ir dabiski, ka nevēlaties iesaistīties katrā sarunā ar katru cilvēku, ar kuru saskaraties katru dienu - tas būtu neticami nogurdinoši. Jautājums ir, kā jūs varat redzēt, vai cilvēks vēlas turpināt sarunu vai arī vēlas to pārtraukt?

Ja kādreiz esat sev uzdevis jautājumu par to, vai...

"Kā es varu zināt, vai persona, kas atrodas priekšā vai manā ierīcē, patiešām vēlas ar mani runāt? Vai tā runā tikai tāpēc, lai būtu labs cilvēks, vai arī tiešām to domā nopietni?"

- Kapil B

... vai ...

"...kā es varu labāk lasīt otru cilvēku? Man ir briesmīgi lasīt starp rindiņām"

- Raj P

ir daži patiešām noderīgi signāli, kuriem mēs varam pievērst uzmanību. iemācīties, kā saprast, vai kāds vēlas turpināt sarunu vai arī vēlas to beigt, var nebūt tik sarežģīti, kā varētu šķist.

Patiesībā ir tikai 4 vispārīgi norādījumi, kas jums ir jāņem vērā:

1. Vai esat atraduši kopīgas intereses?

Pirmajās pāris minūtēs jebkurā jaunā sarunā cilvēki bieži vien ir saspringti un nervozi. Pat ja viņi šķiet distancēti, tas nenozīmē, ka viņi nevēlas runāt - iespējams, viņi vienkārši nezina, ko teikt.

Pēc dažām minūtēm, kad būsiet "iesildījies", pamanīsiet, vai cilvēks cenšas turpināt sarunu vai paliek pasīvs.

Sarunai turpinoties un turpinot uzdot jautājumus, jūs, cerams, atradīsiet kopīgas intereses, jo, kā liecina Kembridžas Universitātē veiktā pētījuma rezultāti, putni no spalvām patiešām pulcējas kopā. Balstoties uz šī pētījuma rezultātiem, viņi atklāja, ka cilvēkiem, kuri ir attiecībās viens ar otru, ir lielāka varbūtība, ka viņiem ir līdzīgas rakstura iezīmes. Ja jūs esatlīdzīgs cilvēkam, ir lielāka iespēja, ka jūs ar viņu sadraudzēsieties vai, mūsu gadījumā, risināsiet saturīgāku sarunu.

Tas izpaužas kā atsauces grupas efekts, kas nozīmē, ka, vērtējot citus, mēs to darām, pamatojoties uz savu personīgo viedokli, nevis uz objektīvu skatījumu.

Piemēram, teiksim, ka esat "Zvaigžņu karu" fans un jums gadās sastapt kādu, kurš nespēj atšķirt Mace Windu no Finna. No jūsu viedokļa tas ir vispārzināms. Tā vietā, lai skaidrotu, ar ko atšķiras šie varoņi, jūs, iespējams, nākotnē biežāk sarunāsieties ar kādu, kurš jau zina, kas Džaku atšķiras no Tatooine.

Tāpēc mums vairāk patīk cilvēki, kuriem ir tādas pašas intereses vai pieredze kā mums.

Kad atradīsiet kopīgas intereses, jums būs daudz vairāk par ko runāt. Otrā persona var sākt justies brīvāk, saruna ritēs labāk, un saikne būs daudz patiesāka.

Lūk, piemērs tam, kā es atklāju līdzīgas intereses ar cilvēku, ar kuru, manuprāt, man nebija nekā kopīga:

Viena meitene, kuru reiz satiku, man pastāstīja, ka viņa strādā par asistenti filmēšanas laukumos. Es gandrīz neko nezinu par lielo filmu uzņemšanas laukumiem, taču, pateicoties pieņēmumam, es šo mijiedarbību pārvērtu interesantā sarunā. Es (pareizi) secināju, ka viņa interesējas arī par filmu veidošanu kopumā. Tā kā es ierakstu daudz video SocialSelf, man acīmredzot arī filmu veidošana šķiet interesanta.

Pamatojoties uz savu nojautu, es viņai pajautāju, vai viņa pati kaut ko filmē. Ne pārāk pārsteidzoši izrādījās, ka viņa filmē. Mums bija patiešām lieliska saruna par kameras aprīkojumu, jo es pieļāvu, ka viņai būs interesanti tieši šādi jautājumi.

Kopīgu iezīmju atrašana Sākumā tas var būt nedaudz sarežģīti. Lai to izdarītu, jums būs nepieciešams:

1. Uzdodiet personiskus jautājumus, lai noskaidrotu, vai jums ir kaut kas kopīgs (kopīga pieredze, intereses, kaislības, pasaules uzskati). Papildjautājumu uzdošana ir lielisks veids, kā iedziļināties sarunā un ātri aptvert daudz jauna.
2. Kad būsiet atradis kopīgo, uz to vēlaties balstīt sarunu. Turpiniet uzdot papildjautājumus, lai mudinātu otru personu dalīties pieredzē. Kad jūs runājat par to, kas jums abiem šķiet interesants, jūs abi, visticamāk, izbaudīsiet sarunu - tā ir abpusēji izdevīga situācija.

2. Kura "pasaulē" esat pavadījis visvairāk laika?

Vai saruna galvenokārt ir bijusi par jūsu interešu jomām un lietām, kas saistītas ar jūsu pasauli? Vai arī tā galvenokārt ir bijusi par jūsu drauga interešu jomām un viņa pasauli? Saruna ir puslīdz klausīšanās, puslīdz runāšana, tāpēc ir labi pārliecināties, ka abi sniedz savu ieguldījumu.

Pētījumi liecina, ka cilvēkiem patīk runāt par sevi. Esmu pārliecināts, ka jūs to jau zinājāt, taču Hārvardas universitātes pētnieki atklāja, ka, runājot par sevi, jūsu smadzenēm tas ir kā balva. Smadzeņu "baudas centrs" smadzeņu skenēšanas laikā uzrāda pastiprinātu aktivitāti, kad jūs uzskatāt, ka kaut kas jums sniedz īpašu gandarījumu, piemēram, sekss vai ēdiens. Psihologi atklāja, ka, runājot par sevi.iedegas tieši šis pats baudas centrs.

Saskaņā ar pētījuma datiem, ja vēlaties, lai otrai personai saruna sagādātu lielāku prieku, pārliecinieties, ka tā runā arī par sevi.

Ātrs veids, kā pārbaudīt, vai saruna ir līdzvērtīga, ir pajautāt sev, cik reizes jūs sakāt vārdu "es" salīdzinājumā ar vārdu "tu". Ja jūs vairākas reizes vairāk sakāt "es", varat līdzsvarot sarunu, uzdodot, piemēram, šādus jautājumus:

"Tā es pavadīju nedēļas nogali. Ko darījāt jūs?"

"Man arī patīk šī dziesma! Vai tu pirms dažiem gadiem nebiji viņu koncertā?"

"Tā es domāju par šo lielisko SocialSelf rakstu par sarunām. Ko jūs domājāt, kad to lasījāt?"

Protams, tas darbosies tikai tad, ja jūs patiešām esat patiesi ieinteresēts uzklausīt atbildi. Ja vēlaties turpināt sarunu ar kādu cilvēku, pastāv iespēja, ka tā nav problēma.

3. Vai jūs uzdodat jautājumus pareizi?

Parasti cilvēks, kurš runā visvairāk, bieži vien ir tas, kurš visvairāk izbauda sarunu. Ja saprotat, ka jūs runājat visvairāk, ieradieties savus izteikumus beigt ar jautājumu.

Jūs jau daudzkārt esat dzirdējuši padomu uzdot jautājumus, bet ko tieši tie var dot jums? Jautājumi ļauj jums lūgt citiem padomu, pakalpojumu vai viņu domas par kādu jautājumu. Visus 3 jautājumu veidus var izmantot, lai turpinātu sarunu un veidotu pastāvīgas attiecības ar otru personu. Lūk, kā to darīt:

Uzdodot jautājumus un lūdzot padomu ir viens no labākajiem veidiem, kā kādu iekarot. Kad lūdzat kādam padomu vai pakalpojumu, jūs īstenojat "Bena Franklina efektu", kas liecina, ka, ja jūs lūdzat padomu vai pakalpojumu, jūs būtībā īstenojat "Bena Franklina efektu". cilvēki jums patīk vairāk, ja darāt viņiem ko jauku. .

Kā Bena Franklina efekts padara mūs pievilcīgākus.

Psiholoģijā kognitīvā disonanse ir moderns zinātnisks veids, kā aprakstīt to, kas notiek, ja jūsu rīcība neatbilst jūsu uzskatiem. Ja cilvēku domas nesaskan ar to, ko viņi dara patiesībā, tas izraisa stresu. Lai atbrīvotos no stresa, viņi maina savas domas, lai tās atbilstu viņu rīcībai.

Bens Franklins zināja par kognitīvo disonansi, pirms tas bija forši un tam bija nosaukums, un izmantoja šo ideju savās personīgajās sarunās. Viņš bieži lūdza labumus un padomus no citiem. Savukārt cilvēki viņu iecienīja, jo viņu smadzenes viņiem teica, ka viņi nedarītu kaut ko jauku cilvēkam, kas viņiem nepatīk. Tas izklausās pretēji intuīcijai, bet tas darbojas.

Jautājumu uzdošana, lai sāktu sarunu, var būt ļoti efektīva. Piemēram, ja kādam cilvēkam lūgsiet paņemt kafiju, kad viņš ir pārtraukumā, un viņš to izdarīs, jūs viņam patiksiet vairāk, jo kāpēc viņš būtu pircis kafiju kādam, kas viņam nepatīk? Vai arī, ja kādam lūgsiet padomu par attiecībām, un viņš veltīs stundu no savas dienas, lai jums palīdzētu, kāpēc viņš to būtu darījis, ja viņšjums nepatika?

Tas ir jādara ar zināmu izsmalcinātību. 1) Pakalpojums nedrīkst būt pārāk apgrūtinošs. (Tāpēc labs piemērs ir lūgt kādam kafiju, kamēr viņš tik un tā to pērk). 2) Jūs vēlaties izrādīt atzinību par pakalpojumu. 3) Jūs vēlaties sniegt pakalpojumu pretī.

Jautājumu uzdošana var ne tikai uzturēt sarunu, bet arī izveidot noturīgas attiecības starp diviem cilvēkiem, ja ik pa laikam lūdzat padomu vai kādu pakalpojumu. Padoma vai pakalpojuma lūgšana parāda, ka jūs pietiekami uzticaties otrai personai, lai tā jums palīdzētu.

Protams, sarunas turpināšana, jautājot, ko viņi domā par kaut ko, ir lielisks veids, kā uzzināt vairāk par cilvēku un dot viņam laiku runāt par sevi. Galu galā, pavadot vairāk laika viņa "pasaulē", viņš, runājot par savām interesēm, saņem laimīgu smadzeņu atlīdzību.

Viss, kas nepieciešams, ir vienkāršs: "Un tāpēc es domāju, ka X ir labāks par Y. Kā jūs domājat?". Izvairieties no jautājuma uzdošanas "tikai tāpēc, lai pajautātu". Šī metode nedarbosies, ja vien jūs neparādīsiet, ka jums ir svarīga viņu atbilde un ka vēlaties uzklausīt, ko viņi vēlas pateikt. (Uzdot jautājumu un neinteresēties par atbildi ir tas pats, kas prasīt kafiju un neizdzert to).

4. Ko saka viņu ķermeņa valoda?

Dr. Alberts Mehrabians lēš, ka aptuveni 55 % komunikācijas veido jūsu sejas izteiksme un ķermeņa stāja. Tas ir daudz, ko pateikt, ja vispār neko nesakām.

Piemēram, cilvēku kājas bieži vien ir vērstas tajā virzienā, kurā viņi drīzāk gribētu iet; ja viņi ir aizrāvušies ar sarunu, viņi bieži vien vērš kājas pret jums. Un otrādi, ja kādam cilvēkam ir noslēgta ķermeņa pozīcija, viņš, iespējams, nav tik aizrāvies ar sarunu.

Lai labi sazinātos, ir svarīgi skatīties uz otras personas ķermeņa valodu. Viena no lietām, ko varat darīt, lai veicinātu patiesu saikni sarunas laikā, ir smaidīt. Ne tikai jebkurš smaids, bet īsts smaids, acu grumbiņas un viss. Kad jūs smaidāt sarunas laikā, tas mudina otru personu arī smaidīt. Ja viņi arī patiesi smaida, ir liela iespēja, ka viņi irDaži saka, ka smaids ir lipīgs, un pētījumi liecina, ka tas ir taisnība.

Vienā pētījumā atklājās, ka, skatoties uz citiem cilvēkiem, kuri smaida, smaidam bija nepieciešams mazāks smadzeņu darbības spēks nekā uzmākšanās. Šķiet, ka mums ir "nevolitāras emocionālas sejas kustības", kas nozīmē, ka, redzot noteiktu izteiksmi, mums ir dabiski to atdarināt.

Piemēram, ja students lekcijas laikā ir nosēdies un garlaikojas, tas neveicinās profesoru būt enerģiskam un aizrautīgam par mācāmo vielu. Un otrādi, ja profesors ir pārlieku aizrautīgs un ļoti aizrautīgs par to, ko dara, tas var rosināt studentus vairāk iesaistīties un nespēlēt Candy crush nākamās 45 minūtes.

Ja jums ir atvērta un aicinoša ķermeņa poza, cilvēks, ar kuru sarunājaties, visticamāk, to atdarinās. Ja viņš nav tik atvērts sarunai kā jūs un viņa ķermeņa poza nav atbilstoša, viņš, iespējams, nevēlēsies turpināt sarunu šajā brīdī.

Kopsavilkumā

Sarunas laikā nav iespējams uzzināt, vai cilvēkam pēc 10 minūtēm ir tikšanās vai arī viņam visu dienu ir bijušas lielas galvassāpes, ja vien viņš jums par to nepastāsta. Ir dabiski, ka nevēlaties pilnībā iesaistīties katrā sarunā, un tieši šeit noder šie signāli:

1. Pārliecinieties, ka runājat par kaut ko tādu, kas jums abiem patīk, un koncentrējieties uz jūsu kopīgajām interesēm. To darot, varat būt pilnīgi droši, ka cilvēkam saruna patiks.
2. Atvelciet laiku un pajautājiet sev, vai esat runājis gandrīz tikai par sevi, vai arī esat dalījis laiku starp abām savām pasaulēm. Cilvēkiem patīk runāt par sevi, tāpēc dodiet viņiem iespēju to darīt.
3. Jautājiet oriģināls uzdodiet jautājumus par viedokļiem, par pakalpojumiem un padomiem. Tas paver sarunu diskusijai un parāda otrai personai, ka jūs tai uzticaties un patiesi interesējaties par to, ko tā saka.
4. Pārbaudiet savu ķermeņa valodu, lai pārliecinātos, ka radāt pozitīvu tēlu otrai personai. Cilvēki, visticamāk, atdarina jūsu ķermeņa pozu, tāpēc, ja jūs smaidāt un esat pretimnākošs, viņi, visticamāk, darīs to pašu.

Ja pievērsīsiet uzmanību šīm četrām lietām, pēc kāda laika varēsiet viegli noteikt, vai kāds vēlas turpināt sarunu vai nē.

Vai jums kādreiz ir bijusi saruna ar kādu cilvēku, un jūs neesat bijis pārliecināts, vai viņš vēlas turpināt sarunu? Kas notika? Vai jūs pamanījāt kādus mājienus? Man ir interesanti dzirdēt jūsu pieredzi. Rakstiet man komentāros!