Sådan bliver du en interessant person at tale med

Hvordan bliver du mere interessant at tale med? Hvordan sørger du for, at folk synes, det er interessant at tale med dig?

Jeg er sikker på, at du har stået i den situation, hvor du er stødt ind i din nabo, og de blev ved med at snakke om deres nye yndlings helsekostdille, og hvorfor grønkål er den nye quinoa. Alt imens tænkte du på pizzasneglene i din fryser, og hvordan du ville spise dem straks efter samtalen, på trods af alt det, de lige havde sagt.

Det er naturligt, at man ikke ønsker at engagere sig i hver eneste samtale, man har med hver eneste person, man kommer i kontakt med hver eneste dag - det ville være utroligt udmattende. Spørgsmålet er, hvordan man kan se, om nogen ønsker at fortsætte med at tale, eller om de ønsker at afslutte samtalen?

Hvis du nogensinde har spurgt dig selv om noget i retning af...

"Hvordan kan jeg vide, om personen foran eller på min enhed virkelig er interesseret i at tale med mig? Er det bare for at være en god person, de taler, eller mener de det virkelig?"

- Kapil B

... eller ...

"... hvordan kan jeg læse den anden person bedre? Jeg er elendig til at læse mellem linjerne."

- Raj P

Der er nogle virkelig nyttige signaler, vi kan være opmærksomme på. At lære at se, om nogen ønsker at fortsætte med at tale, eller om de ønsker at afslutte samtalen, er måske ikke så skræmmende, som det kan se ud.

Faktisk er der kun fire generelle signaler, du skal holde øje med:

1. Har I fundet fælles interesser?

I de første par minutter af en ny samtale er folk ofte anspændte og nervøse. Selv om de virker fjerne, behøver det ikke at betyde, at de ikke vil tale - de ved måske bare ikke, hvad de skal sige.

Efter et par minutter, når du har "varmet op", vil du bemærke, om personen gør en indsats for at holde samtalen i gang eller forbliver passiv.

Som samtalen fortsætter, og du fortsætter med at stille spørgsmål, vil du forhåbentlig finde nogle fælles interesser mellem jer to, fordi fugle af samme fjer flokkes sammen, ifølge forskning udført på University of Cambridge. Baseret på resultaterne af denne undersøgelse fandt de, at mennesker i forhold til hinanden var mere tilbøjelige til at have lignende karaktertræk til hinanden. Hvis du erligner en person, er det mere sandsynligt, at du bliver venner med dem, eller i vores tilfælde, har en mere meningsfuld samtale.

Det sker gennem referencegruppeeffekten, som betyder, at når vi bedømmer andre, gør vi det ud fra vores eget personlige synspunkt i stedet for et objektivt synspunkt.

Lad os for eksempel sige, at du er Star Wars-fan, og du tilfældigvis støder på en person, der ikke kan kende forskel på Mace Windu og Finn. Fra dit synspunkt er det almen viden. I stedet for at skulle forklare forskellen mellem figurerne, er det måske mere sandsynligt, at du i fremtiden taler med en person, der allerede kender forskel på Jakku og Tatooine.

Derfor har vi en tendens til at holde mere af folk, der har de samme interesser eller den samme baggrund som os.

Når du finder fælles interesser, har du meget mere at tale om. Den anden person vil måske begynde at føle sig mere tryg, samtalen vil flyde bedre, og forbindelsen vil være meget mere ægte.

Her er et eksempel på, hvordan jeg fandt en lignende interesse hos en person, som jeg ikke troede, jeg havde noget til fælles med:

En pige, jeg engang mødte, fortalte mig, at hun arbejder som assistent på filmset. Jeg ved næsten ingenting om store filmset, men takket være en antagelse fik jeg vendt denne interaktion til en interessant samtale. Jeg antog (korrekt), at hun også er interesseret i filmskabelse generelt. Fordi jeg optager en masse videoer til SocialSelf, synes jeg naturligvis også, at det er interessant at lave film.

Baseret på min fornemmelse spurgte jeg hende, om hun selv filmede noget. Ikke så overraskende viste det sig, at det gjorde hun. Vi havde en rigtig god samtale om kameraudstyr, fordi jeg antog, at hun ville være interesseret i den slags ting.

At finde fællestræk kan være en smule vanskeligt i starten. For at gøre dette skal du:

1. Stil personlige spørgsmål for at finde ud af, om I har noget til fælles (fælles erfaringer, interesser, lidenskaber, verdenssyn). At stille opfølgende spørgsmål er en god måde at dykke lidt dybere ned i samtalen og hurtigt få dækket en masse områder.
2. Når du har fundet nogle fællestræk, er det dem, du vil basere samtalen på. Fortsæt med at stille opfølgende spørgsmål for at opmuntre den anden person til at dele sine erfaringer. Når I taler om det, I begge synes er interessant, vil I sandsynligvis begge nyde samtalen - det er en win-win-situation.

2. Hvilken "verden" har du tilbragt mest tid i?

Har samtalen primært handlet om dine egne interesseområder og ting, der vedrører din verden? Eller har den primært handlet om din vens interesseområder og din vens verden? En samtale er halvt at lytte, halvt at tale, så det er en god idé at sikre sig, at I begge bidrager.

Forskning viser, at folk elsker at tale om sig selv. Det vidste du sikkert allerede, men forskere ved Harvard opdagede, at når du taler om dig selv, er det som en belønning for din hjerne. "Nydelsescentret" i din hjerne viser øget aktivitet under en hjernescanning, når du finder noget særligt belønnende, som sex eller mad. Psykologerne opdagede, at det at tale om sig selvlyser op i præcis det samme nydelsescenter.

Ifølge undersøgelsen skal du sørge for, at den anden person også taler om sig selv, hvis du vil have, at den anden person skal nyde samtalen mere.

En hurtig måde at tjekke, om samtalen er ligeværdig, er at spørge dig selv, hvor mange gange du siger ordet "jeg" sammenlignet med ordet "du". Hvis du siger "jeg" flere gange, kan du balancere samtalen ved at spørge ting som:

"Så det var sådan, jeg tilbragte min weekend. Hvad lavede du?"

"Jeg elsker også den sang! Så du dem ikke til koncert for et par år siden?"

"Det er, hvad jeg tænkte om denne fantastiske SocialSelf-artikel om samtale. Hvad tænkte du, da du læste den?"

Det fungerer naturligvis kun, hvis du er oprigtigt interesseret i at høre svaret. Hvis du ønsker at fortsætte en samtale med nogen, er det sandsynligvis ikke noget problem.

3. Stiller du spørgsmål på den rigtige måde?

Generelt er den person, der taler mest, ofte den person, der nyder samtalen mest. Hvis du opdager, at du er den, der taler mest, så gør det til en vane at afslutte dine udsagn med et spørgsmål.

Du har hørt rådet om at stille spørgsmål mange gange før, men hvad kan de egentlig gøre for dig? Spørgsmål giver dig mulighed for at bede andre om råd, en tjeneste eller deres tanker om noget. Alle tre slags spørgsmål kan bruges til at holde samtalen i gang og til at skabe et løbende forhold til den anden person. Sådan gør du:

Stille spørgsmål og bede om råd er en af de bedste måder at vinde nogen over på. Når du beder nogen om et godt råd eller en tjeneste, så implementerer du i bund og grund "Ben Franklin-effekten", som viser, at Du kan bedre lide folk, når du gør noget rart for dem. .

Hvordan Ben Franklin-effekten gør os mere sympatiske

I psykologien er kognitiv dissonans en fancy videnskabelig måde at beskrive, hvad der sker, når dine handlinger ikke stemmer overens med dine overbevisninger. Når folks tanker ikke stemmer overens med det, de rent faktisk gør, forårsager det stress. For at slippe af med stressen ændrer de deres tanker, så de stemmer overens med deres adfærd.

Ben Franklin kendte til kognitiv dissonans, før det var cool og havde et navn, og han brugte ideen i sine personlige samtaler. Han bad ofte andre om tjenester og råd. Til gengæld kunne folk lide ham, fordi deres hjerner fortalte dem, at de ikke ville gøre noget pænt for en person, de ikke kunne lide. Det lyder kontraintuitivt, men det virker.

Det kan være meget effektivt at stille spørgsmål for at starte en samtale. Hvis du for eksempel beder nogen om at hente en kop kaffe til dig, når de har pause, og de gør det, vil de synes bedre om dig, for hvorfor skulle de købe en kop kaffe til en, de ikke kunne lide? Eller hvis du beder nogen om råd om parforhold, og de tager en time ud af deres dag for at vejlede dig, hvorfor skulle de så gøre det, hvis de ikke kunne lide dig?ikke kunne lide dig?

Det skal gøres med en vis finesse. 1) Tjenesten må ikke være for besværlig. (Derfor er det et godt eksempel at bede nogen om en kop kaffe, når de alligevel er ved at købe en). 2) Du vil gerne vise taknemmelighed for tjenesten. 3) Du vil gerne give tjenester til gengæld.

At stille spørgsmål kan ikke kun holde samtalen i gang, men det kan også etablere et varigt forhold mellem to mennesker, hvis du beder om råd eller en tjeneste en gang imellem. At bede om råd eller en tjeneste viser, at du stoler nok på den anden person til at hjælpe dig.

At holde en samtale i gang ved at spørge om deres tanker om noget er selvfølgelig en god måde at lære mere om personen og give dem tid til at tale om sig selv. Når alt kommer til alt, når du bruger mere tid i deres "verden", får de glade hjernebelønninger ved at tale om deres interesser.

Det kræver kun et enkelt: "Og derfor synes jeg, at X er bedre end Y. Hvad synes du?". Undgå at spørge "bare for at spørge". Metoden virker ikke, medmindre du viser, at du værdsætter deres svar, og at du vil lytte til, hvad de har at sige. (At stille et spørgsmål og være ligeglad med svaret er som at bede om en kop kaffe og ikke drikke den).

4. Hvad siger deres kropssprog?

Dr. Albert Mehrabian anslår, at omkring 55% af kommunikationen handler om ansigtsudtryk og kropsholdning. Det er meget at sige, når man slet ikke siger noget.

For eksempel peger folks fødder ofte i den retning, de helst vil gå; hvis de er med i samtalen, peger de ofte fødderne mod dig. Omvendt, hvis nogen har en lukket kropsposition, er de måske ikke så med i samtalen.

At se på det kropssprog, den anden person giver dig, er afgørende for at kommunikere godt. En ting, du kan gøre for at fremme en ægte forbindelse under samtalen, er at smile. Ikke bare et hvilket som helst smil, men et ægte et, med rynker i øjnene og det hele. Når du smiler under en samtale, opmuntrer det den anden person til også at smile. Hvis de også smiler ægte, er chancerne for, at de erNogle siger, at smil smitter, og der er forskning, der tyder på, at det er sandt.

En undersøgelse viste, at når folk kiggede på andre mennesker, der smilede, krævede det mindre hjernekraft at smile, end det gjorde at rynke panden. Vi ser ud til at have et system af "ikke-viljestyrede følelsesmæssige ansigtsbevægelser", hvilket betyder, at når vi ser et bestemt udtryk, er det naturligt for os at ville efterligne det.

Hvis en studerende for eksempel sidder foroverbøjet og keder sig under en forelæsning, vil det ikke opmuntre professoren til at være livlig og begejstret for det materiale, de underviser i. Omvendt, hvis professoren er overdrevent begejstret og meget passioneret omkring det, de laver, kan det opmuntre de studerende til at være mere engagerede og ikke spille candy crush de næste 45 minutter.

Hvis du har en åben og indbydende kropsholdning, vil den person, du taler med, højst sandsynligt efterligne den. Hvis vedkommende ikke er lige så modtagelig for samtalen som dig og har en kropsholdning, der passer til det, vil vedkommende måske ikke fortsætte med at tale lige nu.

Sammenfattende

Når du har en samtale, er der ingen måde at vide, om de har en aftale om 10 minutter, eller om de har haft en stor hovedpine hele dagen, medmindre de fortæller dig det. Det er naturligt ikke at ønske at være helt investeret i hver samtale, du har, og det er her, disse signaler kommer ind i billedet:

1. Sørg for, at I taler om noget, I begge kan lide, og fokuser på jeres fælles interesser. På den måde kan du være helt sikker på, at personen vil nyde samtalen.
2. Tag dig tid til at spørge dig selv, om du næsten udelukkende har talt om dig selv, eller om du har delt tiden mellem begge dine verdener. Folk kan godt lide at tale om sig selv, så giv dem muligheden for at gøre det.
3. Spørg ægte Det åbner samtalen op for diskussion og viser den anden person, at du stoler på ham/hende og er oprigtigt interesseret i, hvad han/hun siger.
4. Tjek dit kropssprog for at sikre, at du giver et positivt billede til den anden person. Folk vil sandsynligvis efterligne din kropsholdning, så hvis du smiler og er imødekommende, vil de sandsynligvis gøre det samme.

Når du holder øje med disse fire ting i dine samtaler, vil du efter et stykke tid nemt kunne se, om nogen har lyst til at fortsætte samtalen eller ej.

Har du nogensinde haft en samtale med nogen, hvor du var usikker på, om de ville fortsætte med at tale? Hvad skete der? Så du nogen tegn? Jeg er interesseret i at høre dine erfaringer. Fortæl mig det i kommentarerne!