Como ser unha persoa interesante coa que falar

Como te volves máis interesante para falar? Como te aseguras de que a xente pensa que é interesante falar contigo?

Estou seguro de que te atopaches na situación na que te atopaches co teu veciño e que non deixaba de falar sobre a súa nova mania favorita dos alimentos saudables e por que a col rizada é a nova quinoa. Durante todo o tempo, estabas pensando nos rolos de pizza do teu conxelador e en como os ías comer inmediatamente despois da conversación, a pesar de todo o que acaban de dicir.

É natural non querer investir en cada conversa que manteñas con todas as persoas coas que tes contacto todos os días, isto sería incriblemente esgotador. A pregunta é, como podes ver se alguén quere seguir falando ou se quere rematar a conversa?

Se algunha vez te preguntaste algo como...

"Como sabería se a persoa que está diante ou no meu dispositivo está realmente interesada en falar comigo? É só por ser unha boa persoa que falan ou son realmente serios?”

– Kapil B

… ou …

“…como podo ler mellor á outra persoa? Son terrible ler entre liñas”

– Raj P

hai algunhas pistas moi útiles ás que podemos prestar atención. Aprender a ver se alguén quere seguir falando ou se quere rematar a conversa pode non ser tan desalentador como pode parecer.

De feito, só hai catro indicacións xerais que precisaspoderás dicir facilmente se alguén quere seguir falando ou non.

Algunha vez mantiveches unha conversa con alguén e non estabas seguro de se quería seguir falando? Que pasou? Viches algunha pista? Estou interesado en escoitar as túas experiencias. ¡Avísame nos comentarios!atentos a:

1. Atopaches intereses comúns?

Durante os primeiros minutos de calquera conversa nova, a xente adoita estar tensa e nerviosa. Aínda que estean tan distantes, iso non ten por que dicir que non queiran falar; é posible que simplemente non saiban que dicir.

Despois duns minutos, cando "queceches", notarás se a persoa fai un esforzo para manter a conversación ou permanece pasiva.

A medida que avanza a conversación e segues facendo preguntas, esperamos que atopes algúns intereses comúns entre vós dous porque as aves de pluma se xuntan, segundo a investigación realizada na Universidade de Cambridge. En base aos resultados deste estudo, descubriron que as persoas en relación entre si eran máis propensas a ter trazos de carácter semellantes entre si. Se es parecido a unha persoa, é máis probable que sexas amigo dela ou, no noso caso, manteñas unha conversación máis significativa.

A forma en que isto funciona é a través do efecto do grupo de referencia, o que significa que cando xulgamos aos demais, facémolo dende o noso propio punto de vista persoal e non desde un punto de vista obxectivo.

Por exemplo, digamos que es un fan de Star Wars e que te atopas con alguén que non pode distinguir a Mace Windu de Finn. Dende o teu punto de vista, iso é de coñecemento común. En lugar de ter que explicar a diferenza entre os personaxes, é máis probable que fales con alguén dofuturo que xa coñece a Jakku de Tatooine.

Por iso, tenderemos a gustarnos máis a xente que teña os mesmos intereses ou que teña o mesmo tipo de formación ca nós.

Cando atopes intereses comúns, terás moito máis que falar. É posible que a outra persoa comece a sentirse máis a gusto, a conversación fluirá mellor e a conexión será moito máis xenuína.

Aquí tes un exemplo de como atopei un interese similar con alguén que non pensaba que tivese nada en común:

Unha rapaza que coñecín díxome que traballa como asistente en platós de rodaxe. Non sei case nada sobre os grandes decorados de películas, pero grazas a facer unha suposición, convertín esta interacción nunha conversación interesante. Supuxín (correctamente) que tamén lle interesa facer cine en xeral. Como gravo moitos vídeos para SocialSelf, obviamente creo que facer películas tamén é interesante.

Basándome na miña intuición, pregunteille se ela mesma filmaba algo. Non sorprendente, resultou que o fixo. Mantivemos unha conversación moi xenial sobre o equipamento da cámara porque supuxen que ela estaría interesada en ese tipo de cousas.

Buscar puntos en común pode ser un pouco complicado ao principio. Para iso quererás:

1. Facer preguntas persoais para saber se tes cousas en común (experiencias comúns, intereses, paixóns, visións do mundo). Facer preguntas de seguimento é unha boa forma de mergullarse un pouco máisentrar na conversa e cubrir moito terreo rapidamente.
2. Cando atopes puntos comúns, iso é o que queres basear a conversa. Continúa facendo preguntas de seguimento para animar á outra persoa a compartir as súas experiencias. Cando falas sobre o que os dous pensas que é interesante, é probable que ambos desfrutes da conversación. É unha situación gañando todos.

2. Quen é o "mundo" no que pasaches máis tempo?

A conversa foi principalmente sobre as túas propias áreas de interese e cousas relacionadas co teu mundo? Ou foi principalmente arredor das áreas de interese do teu amigo e do mundo do teu amigo? Unha conversa é metade escoitar, metade falar, polo que é unha boa idea asegurarse de que os dous estades contribuíndo.

As investigacións demostran que á xente lle encanta falar de si mesma. Estou seguro de que xa o sabías, pero os investigadores de Harvard descubriron que cando falas de ti mesmo, é como unha recompensa para o teu cerebro. O "centro de pracer" do teu cerebro mostra unha maior actividade durante unha exploración cerebral cando atopas algo especialmente gratificante, como sexo ou comida. Os psicólogos descubriron que falar de ti mesmo ilumina ese mesmo centro de pracer.

Segundo o estudo, se queres que a outra persoa goce máis da conversa, asegúrate de que tamén fale de si mesma.

Unha forma rápida de comprobar se a conversa é igual é preguntarse cantasveces dis a palabra "eu" en comparación coa palabra "ti". Se dis "eu" varias veces máis, podes equilibrar a conversa preguntando cousas como:

"Así pasei o fin de semana. Que fixeches?"

"A min tamén me encanta esta canción! Non fuches velos en concerto hai uns anos?"

"Isto é o que pensei deste fantástico artigo de SocialSelf sobre conversación. Que pensaches cando o leches?"

Por suposto, isto só funcionará se estás realmente interesado en escoitar a resposta. Se queres continuar unha conversación con alguén, é probable que non sexa un problema.

Ver tamén: Aburrido e solitario: razóns e que facer ao respecto

3. Estás facendo preguntas do xeito correcto?

Xeneralmente, a persoa que máis fala é a que máis lle gusta a conversa. Se te das conta de que ti es o que máis fala, fai o hábito de rematar as túas declaracións cunha pregunta.

Escoitaches o consello de facer preguntas moitas veces antes, pero que poden facer exactamente por ti? As preguntas permítenche pedirlle consellos, un favor ou opinar a outros sobre algo. Os 3 tipos de preguntas pódense usar para manter a conversación e para crear unha relación continua coa outra persoa. Aquí tes como facelo:

Facer preguntas e pedir consellos é unha das mellores formas de conquistar a alguén , segundo o científico social Robert Cialdini. Cando lle pides a alguén un consello ou un favor, é esencialmenteimplementando o "Efecto Ben Franklin", que demostra que che gusta máis a xente cando fas algo agradable por eles .

Como nos fai máis simpáticos o efecto Ben Franklin

En psicoloxía, a disonancia cognitiva é un xeito científico elegante de describir o que sucede cando as túas accións non coinciden coas túas crenzas. Cando os pensamentos das persoas non se alinean co que realmente están facendo, causa estrés. Para librarse do estrés, cambiarán os seus pensamentos para que coincidan co seu comportamento.

Ben Franklin sabía da disonancia cognitiva antes de que fose xenial e tivese un nome, e utilizou esa idea nas súas conversacións persoais. Pedía con frecuencia favores e consellos aos demais. A cambio, á xente gustoulle porque os seus cerebros dixéronlles que non farían algo agradable por unha persoa que non lles gustase. Parece contraintuitivo, pero funciona.

Facer preguntas para iniciar unha conversa pode ser moi eficaz. Por exemplo, se lle pides a alguén que che tome un café cando está no seu descanso e o fai, gustaralle máis porque por que lle comprara un café a alguén que non lle gustaba? Ou se lle pides a alguén consello sobre relacións e lévate unha hora do día para guiarte, por que o faría se non che gustas?

Isto hai que facelo con certa delicadeza. 1) O favor non pode ser demasiado engorroso. (Por iso pedirlle un café a alguén mentres estámercar un é un bo exemplo). 2) Quere mostrar aprecio polo favor. 3) Queres dar favores a cambio.

Facer preguntas non só pode manter a conversación, senón que tamén pode establecer unha relación duradeira entre dúas persoas se pide consello ou un favor de vez en cando. Pedir un consello ou un favor demostra que confías o suficiente na outra persoa para axudarche.

Por suposto, manter unha conversación preguntandolle o que pensa sobre algo é unha boa forma de aprender máis sobre a persoa e darlle tempo para falar sobre si mesma. Despois de todo, cando pasas máis tempo no seu "mundo", reciben recompensas cerebrais felices ao falar dos seus intereses.

Só que fai falta un simple: "E por iso penso que X é mellor que Y. Que pensas?". Evite preguntar "só para preguntar". O método non funcionará a menos que demostres que valoras a súa resposta e que queres escoitar o que teñen que dicir. (Facer unha pregunta e non preocuparse pola resposta é como pedir un café e non tomalo.)

4. Que di a súa linguaxe corporal?

Dr. Albert Mehrabian estima que preto do 55% da comunicación ten que ver coas túas expresións faciais e postura corporal. Iso é moito que dicir cando non se di nada.

Por exemplo, os pés da xente adoitan apuntar na dirección na que prefire ir; Se están na conversa, moitas veces están apuntando os péscara a ti. Pola contra, se alguén ten unha posición corporal pechada, quizais non estea como na conversa.

Ollar a linguaxe corporal que che está dando a outra persoa é esencial para comunicarte ben. Unha cousa que podes facer para fomentar unha conexión xenuína durante a conversa é sorrir. Non un sorriso calquera, senón un sorriso real, ollos engurrados e todo. Cando sorrís durante unha conversa, anima a outra persoa a sorrir tamén. Se tamén están sorrindo de verdade, é probable que estean interesados ​​no que estás a falar. Algúns din que os sorrisos son contaxiosos, e hai investigacións que suxiren que é certo.

Un estudo descubriu que cando a xente miraba a outras persoas sorrindo, facía falta menos poder cerebral para sorrir que para fruncir o ceño. Parece que temos un sistema de "movementos faciais emocionais non volitivos", o que significa que cando vemos unha determinada expresión, é natural que queiramos imitala.

Ver tamén: Os 15 mellores libros para introvertidos (máis populares clasificados en 2021)

Por exemplo, se un estudante está encorvado e aburrido durante unha conferencia, iso non animará ao profesor a mostrarse animado e entusiasmado co material que está a ensinar. Pola contra, se o profesor está demasiado entusiasmado e lle apaixona moito o que está a facer, isto pode animar aos estudantes a comprometerse máis e a non xogar ao caramelo durante os próximos 45 minutos.

Se tes unha postura corporal aberta e atractiva, o máis probable é que a persoa coa que falasimitalo. Se non son tan receptivos á conversa como ti e teñen unha postura corporal acorde, é posible que non queiran seguir falando neste momento.

En resumo

Ao ter unha conversación, non hai forma de saber se teñen unha cita en 10 minutos ou se tivo unha gran dor de cabeza durante todo o día, a menos que che digan. É natural non querer estar completamente investido en todas as conversacións que tes, que é onde aparecen estas pistas:

1. Asegúrate de estar falando de algo que che guste e céntrate nos intereses comúns entre ti. Ao facelo, podes estar bastante seguro de que a persoa gozará da conversa.
2. Tómate o tempo para preguntarche se falaches case exclusivamente de ti ou se estiveches compartindo o tempo entre ambos os teus mundos. Á xente gústalle falar de si mesma, así que dálles a oportunidade de facelo.
3. Fai preguntas auténticas para obter opinións, favores e consellos. Isto abre a conversa a discusión e móstralle á outra persoa que confías nela e que estás realmente interesado no que está dicindo.
4. Comproba a túa linguaxe corporal para asegurarte de que estás transmitindo unha imaxe positiva á outra persoa. É probable que as persoas imiten a túa postura corporal, polo que, se estás sorrindo e accesible, é probable que fagan o mesmo.

Cando miras estas 4 cousas nas túas conversas, despois dun tempo,