Πώς να είστε ένα ενδιαφέρον άτομο για να μιλήσετε

Πώς μπορείτε να γίνετε πιο ενδιαφέροντες συνομιλητές; Πώς μπορείτε να διασφαλίσετε ότι οι άνθρωποι θεωρούν ενδιαφέρον να σας μιλήσουν;

Είμαι σίγουρη ότι έχετε βρεθεί στην κατάσταση που συναντήσατε τυχαία τον γείτονά σας και εκείνος σέρνονταν για τη νέα αγαπημένη του τρέλα με τις υγιεινές τροφές και γιατί το λάχανο είναι η νέα κινόα. Όλη την ώρα, σκεφτόσασταν τα ρολά πίτσας στην κατάψυξή σας και πώς θα τα τρώγατε αμέσως μετά τη συζήτηση, παρά τα όσα μόλις είπαν.

Είναι φυσικό να μην θέλετε να επενδύετε σε κάθε συζήτηση που κάνετε με κάθε άτομο που έρχεστε σε επαφή κάθε μέρα - αυτό θα ήταν απίστευτα εξαντλητικό. Το ερώτημα είναι, πώς μπορείτε να δείτε αν κάποιος θέλει να συνεχίσει να μιλάει ή αν θέλει να τερματίσει τη συζήτηση;

Αν έχετε αναρωτηθεί ποτέ κάτι παρόμοιο με...

"Πώς θα ξέρω αν το άτομο μπροστά μου ή στη συσκευή μου ενδιαφέρεται πραγματικά να μου μιλήσει; Μιλάει απλώς για να είναι καλός άνθρωπος ή το εννοεί πραγματικά;"

- Kapil B

... ή ...

"...πώς μπορώ να διαβάσω καλύτερα τον άλλον; Είμαι απαίσιος στο να διαβάζω ανάμεσα στις γραμμές"

- Raj P

Υπάρχουν μερικά πραγματικά χρήσιμα σημάδια που μπορούμε να προσέξουμε. Το να μάθουμε πώς να βλέπουμε αν κάποιος θέλει να συνεχίσει να μιλάει ή αν θέλει να τερματίσει τη συζήτηση μπορεί να μην είναι τόσο τρομακτικό όσο φαίνεται.

Στην πραγματικότητα, υπάρχουν μόνο 4 γενικές ενδείξεις που πρέπει να προσέξετε:

1. Έχετε βρει κοινά ενδιαφέροντα;

Κατά τη διάρκεια των πρώτων λεπτών οποιασδήποτε νέας συζήτησης, οι άνθρωποι είναι συχνά τεταμένοι και νευρικοί. Ακόμη και αν φαίνονται απόμακροι, αυτό δεν σημαίνει ότι δεν θέλουν να μιλήσουν - μπορεί απλώς να μην ξέρουν τι να πουν.

Μετά από λίγα λεπτά, όταν έχετε "ζεσταθεί", θα παρατηρήσετε αν το άτομο καταβάλλει προσπάθεια να συνεχίσει τη συζήτηση ή αν παραμένει παθητικό.

Καθώς η συζήτηση συνεχίζεται και συνεχίζεις να κάνεις ερωτήσεις, ελπίζεις ότι θα βρεις κάποια κοινά ενδιαφέροντα μεταξύ σας, γιατί τα πουλιά που μοιάζουν μεταξύ τους, σύμφωνα με έρευνα που διεξήχθη στο Πανεπιστήμιο του Κέιμπριτζ. Με βάση τα αποτελέσματα αυτής της μελέτης, διαπίστωσαν ότι οι άνθρωποι που έχουν σχέσεις μεταξύ τους είναι πιο πιθανό να έχουν παρόμοια χαρακτηριστικά χαρακτήρα μεταξύ τους. Αν είσαιμοιάζετε με ένα άτομο, είναι πιο πιθανό να γίνετε φίλοι μαζί του ή, στην περίπτωσή μας, να έχετε μια πιο ουσιαστική συζήτηση.

Ο τρόπος με τον οποίο λειτουργεί αυτό είναι μέσω του φαινομένου της ομάδας αναφοράς, το οποίο σημαίνει ότι όταν κρίνουμε τους άλλους, το κάνουμε από τη δική μας προσωπική άποψη και όχι από μια αντικειμενική άποψη.

Για παράδειγμα, ας πούμε ότι είστε φαν του Star Wars και τυχαίνει να συναντήσετε κάποιον που δεν μπορεί να ξεχωρίσει τον Mace Windu από τον Finn. Από τη δική σας οπτική γωνία, αυτό είναι κοινή γνώση. Αντί να πρέπει να εξηγήσετε τη διαφορά μεταξύ των χαρακτήρων, ίσως είναι πιο πιθανό να μιλήσετε στο μέλλον με κάποιον που ήδη γνωρίζει το Jakku από το Tatooine.

Εξαιτίας αυτού, τείνουμε να συμπαθούμε περισσότερο τους ανθρώπους που έχουν τα ίδια ενδιαφέροντα ή το ίδιο υπόβαθρο με εμάς.

Όταν βρείτε κοινά ενδιαφέροντα, θα έχετε πολύ περισσότερα να συζητήσετε. Το άλλο άτομο μπορεί να αρχίσει να αισθάνεται πιο άνετα, η συζήτηση θα κυλήσει καλύτερα και η σύνδεση θα είναι πολύ πιο γνήσια.

Εδώ είναι ένα παράδειγμα για το πώς βρήκα ένα παρόμοιο ενδιαφέρον με κάποιον που δεν πίστευα ότι είχα τίποτα κοινό με αυτόν:

Μια κοπέλα που συνάντησα κάποτε μου είπε ότι εργάζεται ως βοηθός σε κινηματογραφικά πλατό. Δεν ξέρω σχεδόν τίποτα για τα κινηματογραφικά πλατό μεγάλων ταινιών, αλλά χάρη στην υπόθεση που έκανα, μετέτρεψα αυτή την αλληλεπίδραση σε μια ενδιαφέρουσα συζήτηση. Υπέθεσα (σωστά) ότι ενδιαφέρεται επίσης για την κινηματογραφική παραγωγή γενικά. Επειδή καταγράφω πολλά βίντεο για το SocialSelf, προφανώς θεωρώ ότι η παραγωγή ταινιών είναι επίσης ενδιαφέρουσα.

Βασισμένος στο προαίσθημά μου, τη ρώτησα αν γυρίζει κάτι η ίδια. Δεν ήταν μεγάλη έκπληξη, αλλά αποδείχτηκε ότι γύριζε. Είχαμε μια πολύ καλή συζήτηση για τον εξοπλισμό της κάμερας, επειδή υπέθεσα ότι θα της άρεσαν αυτά τα πράγματα.

Εύρεση κοινών σημείων μπορεί να είναι λίγο δύσκολο στην αρχή. Για να το κάνετε αυτό θα πρέπει να:

1. Κάντε προσωπικές ερωτήσεις για να διαπιστώσετε αν έχετε κοινά στοιχεία (κοινές εμπειρίες, ενδιαφέροντα, πάθη, κοσμοθεωρίες). Οι ερωτήσεις που ακολουθούν είναι ένας πολύ καλός τρόπος για να εμβαθύνετε λίγο περισσότερο στη συζήτηση και να καλύψετε πολλά θέματα γρήγορα.
2. Όταν έχετε βρει κοινά σημεία, σε αυτά θα θέλετε να βασίσετε τη συζήτηση. Συνεχίστε να κάνετε ερωτήσεις παρακολούθησης για να ενθαρρύνετε το άλλο άτομο να μοιραστεί τις εμπειρίες του. Όταν μιλάτε για αυτό που και οι δύο θεωρείτε ενδιαφέρον, είναι πιθανό να απολαύσετε και οι δύο τη συζήτηση - είναι μια κατάσταση win-win.

2. Στον "κόσμο" ποιου έχετε περάσει τον περισσότερο χρόνο;

Η συζήτηση αφορούσε κυρίως τους δικούς σας τομείς ενδιαφέροντος και τα πράγματα που αφορούν τον κόσμο σας; Ή αφορούσε κυρίως τους τομείς ενδιαφέροντος του φίλου σας και τον κόσμο του φίλου σας; Μια συζήτηση είναι κατά το ήμισυ ακρόαση και κατά το ήμισυ ομιλία, οπότε καλό είναι να βεβαιωθείτε ότι συνεισφέρετε και οι δύο.

Οι έρευνες δείχνουν ότι οι άνθρωποι λατρεύουν να μιλούν για τον εαυτό τους. Είμαι σίγουρος ότι το γνωρίζατε ήδη, αλλά ερευνητές του Χάρβαρντ ανακάλυψαν ότι όταν μιλάτε για τον εαυτό σας, είναι σαν μια ανταμοιβή για τον εγκέφαλό σας. Το "κέντρο ευχαρίστησης" του εγκεφάλου σας παρουσιάζει αυξημένη δραστηριότητα κατά τη διάρκεια μιας σάρωσης του εγκεφάλου όταν βρίσκετε κάτι ιδιαίτερα ικανοποιητικό, όπως το σεξ ή το φαγητό. Οι ψυχολόγοι ανακάλυψαν ότι το να μιλάτε για τον εαυτό σαςανάβει το ίδιο ακριβώς κέντρο ευχαρίστησης.

Σύμφωνα με τη μελέτη, αν θέλετε το άλλο άτομο να απολαμβάνει περισσότερο τη συζήτηση, φροντίστε να μιλάει και για τον εαυτό του.

Ένας γρήγορος τρόπος για να ελέγξετε αν η συζήτηση είναι ισότιμη είναι να αναρωτηθείτε πόσες φορές λέτε τη λέξη "Εγώ" σε σύγκριση με τη λέξη "Εσύ". Αν λέτε "Εγώ" αρκετές φορές περισσότερο, μπορείτε να εξισορροπήσετε τη συζήτηση ρωτώντας πράγματα όπως:

"Έτσι πέρασα το Σαββατοκύριακό μου. Εσύ τι έκανες;"

"Κι εγώ λατρεύω αυτό το τραγούδι! Δεν πήγες να τους δεις σε συναυλία πριν από μερικά χρόνια;"

"Αυτό σκέφτηκα από αυτό το φοβερό άρθρο του SocialSelf για τη συζήτηση. Τι σκέφτηκες εσύ όταν το διάβασες;"

Φυσικά, αυτό θα λειτουργήσει μόνο αν ενδιαφέρεστε πραγματικά να ακούσετε την απάντηση. Αν θέλετε να συνεχίσετε μια συζήτηση με κάποιον, το πιθανότερο είναι ότι αυτό δεν αποτελεί πρόβλημα.

3. Κάνετε ερωτήσεις με τον σωστό τρόπο;

Γενικά, το άτομο που μιλάει περισσότερο είναι συχνά το άτομο που απολαμβάνει περισσότερο τη συζήτηση. Αν συνειδητοποιήσετε ότι εσείς είστε αυτός που μιλάει περισσότερο, συνηθίστε να τελειώνετε τις δηλώσεις σας με μια ερώτηση.

Έχετε ακούσει πολλές φορές στο παρελθόν τη συμβουλή να κάνετε ερωτήσεις, αλλά τι ακριβώς μπορούν να κάνουν για εσάς; Οι ερωτήσεις σας επιτρέπουν να ζητήσετε από τους άλλους μια συμβουλή, μια χάρη ή τις σκέψεις τους για κάτι. Και τα 3 είδη ερωτήσεων μπορούν να χρησιμοποιηθούν για να συνεχίσετε τη συζήτηση και να δημιουργήσετε μια συνεχή σχέση με το άλλο άτομο. Δείτε πώς να το κάνετε:

Ερωτήσεις και συμβουλές είναι ένας από τους καλύτερους τρόπους για να κερδίσεις κάποιον. , σύμφωνα με τον κοινωνικό επιστήμονα Robert Cialdini. Όταν ζητάτε από κάποιον μια συμβουλή ή μια χάρη, ουσιαστικά εφαρμόζετε το "φαινόμενο Ben Franklin", το οποίο δείχνει ότι συμπαθείς περισσότερο τους ανθρώπους όταν κάνεις κάτι καλό γι' αυτούς .

Πώς Το φαινόμενο Ben Franklin μας κάνει πιο συμπαθείς

Στην ψυχολογία, η γνωστική ασυμφωνία είναι ένας φανταχτερός επιστημονικός τρόπος για να περιγράψει τι συμβαίνει όταν οι πράξεις σας δεν ταιριάζουν με τις πεποιθήσεις σας. Όταν οι σκέψεις των ανθρώπων δεν συμφωνούν με αυτό που πραγματικά κάνουν, αυτό προκαλεί στρες. Για να απαλλαγούν από το στρες, αλλάζουν τις σκέψεις τους ώστε να ταιριάζουν με τη συμπεριφορά τους.

Ο Μπεν Φραγκλίνος γνώριζε για τη γνωστική ασυμφωνία πριν γίνει cool και πριν αποκτήσει όνομα, και χρησιμοποιούσε αυτή την ιδέα στις προσωπικές του συζητήσεις. Ζητούσε συχνά χάρες και συμβουλές από τους άλλους. Σε αντάλλαγμα, οι άνθρωποι τον συμπαθούσαν επειδή το μυαλό τους τους έλεγε ότι δεν θα έκαναν κάτι καλό για ένα άτομο που δεν συμπαθούσαν. Ακούγεται αντιφατικό, αλλά λειτουργεί.

Το να κάνεις ερωτήσεις για να ξεκινήσεις μια συζήτηση μπορεί να είναι πολύ αποτελεσματικό. Για παράδειγμα, αν ζητήσεις από κάποιον να σου πάρει έναν καφέ όταν κάνει το διάλειμμά του και το κάνει, θα σε συμπαθήσει περισσότερο, γιατί γιατί θα αγόραζε καφέ για κάποιον που δεν συμπαθεί; Ή αν ζητήσεις από κάποιον συμβουλές για σχέσεις και αυτός αφιερώσει μια ώρα από την ημέρα του για να σε καθοδηγήσει, γιατί θα το έκανε αυτό ανδεν σε συμπαθούσε;

Αυτό πρέπει να γίνει με κάποια φινέτσα. 1) Η χάρη δεν μπορεί να είναι πολύ επαχθής. (Γι' αυτό το λόγο το να ζητάτε από κάποιον έναν καφέ, ενώ ούτως ή άλλως αγοράζει έναν, είναι ένα καλό παράδειγμα). 2) Θέλετε να δείξετε την εκτίμησή σας για τη χάρη. 3) Θέλετε να δώσετε χάρες σε αντάλλαγμα.

Το να κάνετε ερωτήσεις μπορεί όχι μόνο να κρατήσει τη συζήτηση σε εξέλιξη, αλλά μπορεί να δημιουργήσει μια μόνιμη σχέση μεταξύ δύο ανθρώπων αν ζητάτε συμβουλές ή μια χάρη κάθε τόσο. Το να ζητάτε συμβουλές ή μια χάρη δείχνει ότι εμπιστεύεστε το άλλο άτομο αρκετά ώστε να σας βοηθήσει.

Φυσικά, το να συνεχίσετε μια συζήτηση ζητώντας τις σκέψεις τους για κάτι είναι ένας πολύ καλός τρόπος για να μάθετε περισσότερα για το άτομο και να του δώσετε χρόνο να μιλήσει για τον εαυτό του. Εξάλλου, όταν περνάτε περισσότερο χρόνο στον "κόσμο" του, παίρνει χαρούμενες ανταμοιβές ο εγκέφαλός του μιλώντας για τα ενδιαφέροντά του.

Αρκεί ένα απλό: "Και γι' αυτό πιστεύω ότι το Χ είναι καλύτερο από το Υ. Εσύ τι πιστεύεις;". Αποφύγετε να ρωτάτε "απλά για να ρωτήσετε". Η μέθοδος δεν θα αποδώσει αν δεν δείξετε ότι εκτιμάτε την απάντησή τους και ότι θέλετε να ακούσετε τι έχουν να πουν. (Το να κάνετε μια ερώτηση και να μη σας ενδιαφέρει η απάντηση είναι σαν να ζητάτε έναν καφέ και να μην τον πίνετε).

4. Τι λέει η γλώσσα του σώματός τους;

Ο Dr. Albert Mehrabian εκτιμά ότι περίπου το 55% της επικοινωνίας εξαρτάται από τις εκφράσεις του προσώπου και τη στάση του σώματός σας. Είναι πολλά αυτά που λέγονται όταν δεν λέτε τίποτα απολύτως.

Για παράδειγμα, τα πόδια των ανθρώπων συχνά δείχνουν προς την κατεύθυνση που θα προτιμούσαν να πάνε- αν είναι μέσα στη συζήτηση, συχνά δείχνουν τα πόδια προς το μέρος σας. Αντίθετα, αν κάποιος έχει μια κλειστή στάση σώματος, μπορεί να μην είναι τόσο μέσα στη συζήτηση.

Η εξέταση της γλώσσας του σώματος που σας δίνει το άλλο άτομο είναι απαραίτητη για την καλή επικοινωνία. Ένα πράγμα που μπορείτε να κάνετε για να ενθαρρύνετε μια γνήσια σύνδεση κατά τη διάρκεια της συζήτησης είναι να χαμογελάσετε. Όχι ένα οποιοδήποτε χαμόγελο, αλλά ένα πραγματικό, με ρυτίδες στα μάτια και όλα τα σχετικά. Όταν χαμογελάτε κατά τη διάρκεια μιας συζήτησης, ενθαρρύνετε και το άλλο άτομο να χαμογελάσει επίσης. Αν χαμογελάει επίσης γνήσια, οι πιθανότητες είναι ότιΚάποιοι λένε ότι το χαμόγελο είναι μεταδοτικό, και υπάρχουν έρευνες που δείχνουν ότι αυτό είναι αλήθεια.

Μια μελέτη διαπίστωσε ότι όταν οι άνθρωποι έβλεπαν άλλους ανθρώπους να χαμογελούν, χρειαζόταν λιγότερη εγκεφαλική ενέργεια για να χαμογελάσουν απ' ό,τι για να συνοφρυωθούν. Φαίνεται ότι έχουμε ένα σύστημα "μη υποχρεωτικών συναισθηματικών κινήσεων του προσώπου", που σημαίνει ότι όταν βλέπουμε μια συγκεκριμένη έκφραση, είναι φυσικό να θέλουμε να τη μιμηθούμε.

Για παράδειγμα, αν ένας φοιτητής είναι σκυφτός και βαριέται κατά τη διάρκεια μιας διάλεξης, αυτό δεν θα ενθαρρύνει τον καθηγητή να είναι ζωηρός και ενθουσιασμένος με την ύλη που διδάσκει. Αντίθετα, αν ο καθηγητής είναι υπερβολικά ενθουσιασμένος και παθιασμένος με αυτό που κάνει, αυτό μπορεί να ενθαρρύνει τους φοιτητές να είναι πιο αφοσιωμένοι και να μην παίζουν candy crush για τα επόμενα 45 λεπτά.

Αν έχετε μια ανοιχτή και φιλόξενη στάση σώματος, το άτομο με το οποίο μιλάτε πιθανότατα θα τη μιμηθεί. Αν δεν είναι τόσο δεκτικό στη συζήτηση όσο εσείς και έχει μια αντίστοιχη στάση σώματος, μπορεί να μη θέλει να συνεχίσει να μιλάει εκείνη τη στιγμή.

Συνοπτικά

Κατά τη διάρκεια μιας συζήτησης, δεν υπάρχει κανένας τρόπος να ξέρετε αν έχουν ραντεβού σε 10 λεπτά ή αν είχαν έναν μεγάλο πονοκέφαλο όλη μέρα, εκτός αν σας το πουν. Είναι φυσικό να μην θέλετε να επενδύετε πλήρως σε κάθε συζήτηση που κάνετε, και εκεί έρχονται αυτά τα στοιχεία:

1. Βεβαιωθείτε ότι μιλάτε για κάτι που σας αρέσει και στους δύο και επικεντρωθείτε στα κοινά ενδιαφέροντα μεταξύ σας. Με αυτόν τον τρόπο, μπορείτε να είστε αρκετά σίγουροι ότι το άτομο θα απολαύσει τη συζήτηση.
2. Βρείτε το χρόνο να αναρωτηθείτε αν μιλάτε σχεδόν αποκλειστικά για τον εαυτό σας ή αν μοιράζεστε το χρόνο ανάμεσα στους δύο κόσμους σας. Στους ανθρώπους αρέσει να μιλούν για τον εαυτό τους, οπότε δώστε τους την ευκαιρία να το κάνουν.
3. Ρωτήστε γνήσιο ερωτήσεις για γνώμες, για χάρες και για συμβουλές. Αυτό ανοίγει τη συζήτηση για συζήτηση και δείχνει στο άλλο άτομο ότι το εμπιστεύεστε και ότι ενδιαφέρεστε πραγματικά για αυτά που λέει.
4. Ελέγξτε τη γλώσσα του σώματός σας για να βεβαιωθείτε ότι εκπέμπετε μια θετική εικόνα στο άλλο άτομο. Οι άνθρωποι είναι πιθανό να μιμηθούν τη στάση του σώματός σας, οπότε αν είστε χαμογελαστοί και προσιτοί, είναι πιθανό να κάνουν το ίδιο.

Όταν προσέχετε αυτά τα 4 πράγματα στις συνομιλίες σας, μετά από λίγο καιρό, θα μπορείτε εύκολα να καταλάβετε αν κάποιος θέλει να συνεχίσει να μιλάει ή όχι.

Σας έχει τύχει ποτέ να συζητάτε με κάποιον και να μην είστε σίγουροι αν ήθελε να συνεχίσει να μιλάει; Τι συνέβη; Είδατε κάποια στοιχεία; Με ενδιαφέρει να ακούσω τις δικές σας εμπειρίες. Πείτε μου στα σχόλια!