興味深い話し相手になるには

どうすればもっと面白い話し相手になれるのか、どうすれば「話していて面白い」と思ってもらえるのか。

隣人とばったり会ったとき、彼らが自分の好きな健康食品の新しい流行や、なぜケールが新しいキヌアなのかについて長々と話し続けたという状況に、あなたはきっと陥ったことがあるはずだ。 その間、あなたは冷凍庫にあるピザロールのことを考え、彼らが今言ったこととは裏腹に、会話の後すぐに食べようと思っていた。

毎日接するすべての人との会話に没頭したくないと思うのは自然なことだ-それはとてつもなく疲れるだろう。 問題は、相手が話を続けたいのか、それとも会話を終わらせたいのかをどうやって見極めるかということだ。

と自問自答したことがあるだろうか？

"私の端末の前にいる人、あるいは端末の上にいる人が、本当に私と話すことに興味があるのかどうか、どうやって見分ければいいのだろう？ 彼らが話すのは、単に良い人であるためなのか、それとも本心なのか？"

- カピル・B

それとも

「行間を読むのが苦手なんです」。

- ラジ・P

相手が話を続けたいのか、それとも会話を終わらせたいのかを見極める方法を学ぶことは、それほど難しいことではないかもしれない。

実際、あなたが気をつける必要があるのは、一般的な4つの合図だけだ：

1.共通の興味は見つかったか？

初対面の会話では、最初の数分間は緊張していることが多いもの。 たとえよそよそしく見えたとしても、それは話したくないということではなく、何を話せばいいのかわからないだけかもしれない。

数分後、"ウォームアップ "が完了したら、相手が会話を続けようと努力しているか、それとも受け身のままなのかに気づくだろう。

ケンブリッジ大学の研究によると、羽の生えた鳥は群れをなすという。 この研究結果によると、交際関係にある人たちは、お互いに似たような性格の持ち主である可能性が高いという。 もしあなたが似た者同士であれば、その人と友達になれる可能性が高くなるし、私たちの場合はより有意義な会話をすることができる。

つまり、私たちが他人を判断するとき、客観的な視点ではなく、自分の個人的な視点から判断してしまうのだ。

例えば、あなたがスター・ウォーズのファンで、メイス・ウィンドゥとフィンの区別がつかない人に偶然出くわしたとしよう。 あなたから見れば、それは常識だ。 キャラクターの違いを説明する代わりに、タトゥイーンとジャクーをすでに知っている人と将来話す可能性が高くなるかもしれない。

そのため、同じ趣味を持つ人や同じような経歴を持つ人をより好きになる傾向がある。

共通の趣味が見つかれば、話題も増え、相手も安心し、会話の流れもよくなり、つながりもより純粋なものになるでしょう。

共通点がないと思っていた相手と同じような興味を持った例を紹介しよう：

以前会ったある女の子は、映画の撮影現場でアシスタントとして働いていると言っていた。 私は大きな映画の撮影現場についてほとんど何も知らないが、思い込みのおかげで、このやりとりは面白い会話になった。 私は（正しく）、彼女は映画製作全般にも興味があるのだと思った。 私はSocialSelfのために多くのビデオを録画しているので、映画製作も当然面白いと思っている。

直感で、彼女自身は何か撮影しているのか聞いてみたところ、意外や意外、撮影していることが判明。 きっとそういうことに興味があるのだろうと思い、カメラ機材についてとても楽しい会話をした。

共通点の発見 最初は少し難しいかもしれない：

1. 共通点（共通の経験、興味、情熱、世界観）を見つけるために、個人的な質問をする。 フォローアップの質問をすることは、会話に少し深く入り込み、多くのことを素早くカバーする素晴らしい方法です。
2. 共通点が見つかったら、それをベースに会話を進めましょう。 フォローアップの質問を続けて、相手に自分の経験を話してもらいましょう。 お互いが面白いと思うことを話せば、会話を楽しめる可能性が高くなります。

2.最も長い時間を過ごした「世界」は？

会話は主に自分の興味のある分野や自分の世界に関することでしたか？ それとも主に友人の興味のある分野や友人の世界に関することでしたか？ 会話は半分聞き、半分話すものですから、お互いが貢献していることを確認するのがよいでしょう。

人は自分のことを話すのが大好きだという研究結果が発表された。 すでにご存じだとは思うが、ハーバード大学の研究者たちは、自分のことを話すと、それが脳にとってご褒美のようなものであることを発見した。 脳の「快楽中枢」は、セックスや食べ物のような特別なご褒美を見つけると、脳スキャンで活動が活発になることを示す。 心理学者たちは、自分のことを話すと、次のようなことを発見した。同じ快楽中枢を照らす。

この研究によると、相手にもっと会話を楽しんでもらいたいのなら、相手も自分のことを話すようにすることだという。

会話が対等かどうかを確認する簡単な方法は、"I "という単語を "You "という単語と比べて何回言うかを自問することである。 もし "I "を数回多く言うなら、次のように尋ねることで会話のバランスを取ることができる：

"そうやって週末を過ごしたんだ。 君は何をした？"

"私もこの曲が大好き！ 数年前に彼らのコンサートを見に行ったでしょ？"

"会話に関するSocialSelfの素晴らしい記事を読んでそう思った。 あなたは読んでどう思った？"

もちろん、これは純粋にその答えを聞きたいと思っている場合のみ有効である。 もしあなたが誰かと会話を続けたいと思っているのであれば、それは問題ではない。

3.質問の仕方は正しいか？

一般的に、最も多く話している人は、最も会話を楽しんでいる人であることが多い。 自分が最も多く話していることに気づいたら、自分の発言の最後を質問で締めくくる習慣をつけよう。

質問しなさい」というアドバイスは何度も耳にしたことがあるだろうが、質問することで具体的に何ができるのだろうか？ 質問をすることで、相手にアドバイスや頼みごとをしたり、何かについての考えを聞いたりすることができる。 3種類の質問はすべて、会話を継続させ、相手と継続的な関係を築くために使うことができる。 その方法を紹介しよう：

質問とアドバイス 相手を虜にする最善の方法のひとつである 社会科学者ロバート・チャルディーニによれば、誰かにアドバイスや頼みごとをするとき、あなたは本質的に「ベン・フランクリン効果」を実践している。 人に親切にすると、その人がもっと好きになる .

どのように ベン・フランクリン効果 好感度が上がる

心理学では、認知的不協和とは、自分の行動と信念が一致しないときに起こることを、空想的な科学的方法で表現したものである。 人の思考と実際の行動が一致しないとき、それはストレスの原因となる。 ストレスを解消するために、人は自分の行動に合わせて思考を変える。

ベン・フランクリンは、認知的不協和がクールで名前が知られる前からそのことを知っており、個人的な会話にその考えを用いていた。 彼は頻繁に他人に好意や助言を求めていた。 その見返りとして、人々は彼に好意を抱いた。脳が、嫌いな人のために親切なことはしないと教えてくれたからだ。 直感に反するように聞こえるが、それはうまくいく。

例えば、休憩時間にコーヒーを買ってきてくれるように頼んだら、なぜ好きでもない人にコーヒーを奢ったのだろうと好感を持つでしょう。 また、恋愛相談をしたときに、相手が1時間の時間を割いてあなたを案内してくれたとしたら、なぜそのようなことをしたのだろうと思うでしょう。嫌われた？

1）その好意はあまり面倒なものであってはならない（だから、相手がコーヒーを買うついでにコーヒーを頼むというのはいい例だ）。

質問をすることで、会話を続けることができるだけでなく、アドバイスや頼みごとを頻繁にすることで、2人の間に永続的な関係を築くことができる。 アドバイスや頼みごとをすることは、相手を十分に信頼していることを示す。

もちろん、相手の感想を聞いて会話を続けることは、相手のことをもっと知り、自分のことを話す時間を与える素晴らしい方法だ。 結局のところ、あなたが相手の「世界」で過ごす時間が長くなれば、相手は自分の興味について話すことで、幸せな脳の報酬を得ているのだ。

必要なのは、「だから私はYよりXの方がいいと思うのですが、あなたはどう思いますか」というシンプルな質問だけだ。 ただ聞くだけ」の質問は避けること。 相手の反応を重視し、相手の話を聞きたいという姿勢を示さない限り、この方法はうまくいかない（質問してその答えを気にしないのは、コーヒーを頼んで飲まないのと同じだ）。

4.ボディランゲージは何を語っているか？

アルバート・メヘラビアン博士によれば、コミュニケーションの約55％は表情と姿勢によるものだという。 何も言わないのに、多くのことが語られることになる。

例えば、人の足は、その人が行きたい方向を向いていることが多い。 会話に夢中になっている人は、足をこちらに向けていることが多い。 逆に、体を閉ざした姿勢の人は、会話に夢中になっていないかもしれない。

相手のボディーランゲージを見ることは、コミュニケーションを円滑にするために不可欠です。 会話中に真のつながりを促すためにできることのひとつは、微笑むことです。 どんな微笑みでもいいわけではなく、目のしわも含めて本当の微笑みを浮かべることです。 会話中に微笑むと、相手も微笑むようになります。 相手も純粋に微笑んでいるのであれば、チャンスです。笑顔は伝染すると言う人もいるが、それを示唆する研究もある。

ある研究によると、人が他の人の笑顔を見ているとき、顔をしかめるときよりも笑顔になるときの方が脳のパワーが少なくてすむことがわかった。 つまり、ある表情を見ると、それを真似したくなるのは自然なことなのだ。

例えば、講義中に学生がうつむいて退屈していたら、教授がその教材に熱中することはないだろう。 逆に、教授が過度に興奮し、自分のしていることに非常に熱中していたら、それは学生をもっと夢中にさせ、次の45分間はキャンディークラッシュをしないように促すことができる。

もし、あなたがオープンで誘い込むような姿勢をとっていれば、相手もそれを真似るでしょう。 もし、相手があなたほど会話を受け入れず、それに見合った姿勢をとっていれば、相手はその場で話を続けたくないかもしれません。

要約すると

会話をしているとき、相手が10分後に約束があるのか、一日中大きな頭痛に悩まされているのか、相手が言わない限り知る術はない。 会話のすべてに完全に没頭したくないと思うのは自然なことで、そこでこのような合図が必要になる：

1. そうすることで、相手が会話を楽しんでくれることは間違いない。
2. 人は自分のことを話したがるものだから、その機会を与えよう。
3. 尋ねる 純正 こうすることで、会話をディスカッションの場へと広げ、あなたが相手を信頼し、相手の話に心から興味を持っていることを示すことができる。
4. ボディーランゲージをチェックし、相手にポジティブなイメージを与えているかどうかを確認する。 人はあなたのボディーポーズを真似る可能性が高いので、あなたが笑顔で親しみやすければ、相手も同じようにする可能性が高い。

この4つのことに気をつけて会話をすれば、しばらくすると、相手が話を続けたがっているかどうかを簡単に見分けることができるようになる。

誰かと会話をしていて、相手が話を続けたがっているかどうか確信が持てなかったことはありますか？ どうなりましたか？ 何か合図はありましたか？ あなたの経験を聞きたいです。 コメントで教えてください！