বিষয়বস্তুৰ তালিকা
আপুনি কেনেকৈ কথা পাতিবলৈ অধিক আকৰ্ষণীয় হৈ পৰে? আপুনি কেনেকৈ নিশ্চিত কৰিব যে মানুহে আপোনাৰ সৈতে কথা পতাটো আকৰ্ষণীয় বুলি ভাবে?
মই নিশ্চিত যে আপুনি এনে পৰিস্থিতিত পৰিছে য’ত আপুনি আপোনাৰ ওচৰ-চুবুৰীয়াৰ সৈতে মুখামুখি হৈছে আৰু তেওঁলোকে তেওঁলোকৰ নতুন প্ৰিয় স্বাস্থ্যসন্মত খাদ্যৰ উন্মাদনা আৰু বন্ধাকবি নতুন কুইনোয়া কিয় বুলি টানি লৈ গৈছে। এইখিনি সময়ত আপুনি আপোনাৰ ফ্ৰীজত থকা পিজ্জা ৰোলবোৰৰ কথা ভাবি আছিল আৰু তেওঁলোকে মাত্ৰ কোৱা সকলো কথাৰ পিছতো আপুনি কথা-বতৰাৰ পিছত কেনেকৈ তৎক্ষণাত খাব।
আপুনি প্ৰতিদিনে সংস্পৰ্শলৈ অহা প্ৰতিজন ব্যক্তিৰ সৈতে হোৱা প্ৰতিটো কথা-বতৰাত বিনিয়োগ কৰাটো স্বাভাৱিক- সেয়া অবিশ্বাস্যভাৱে ক্লান্তিকৰ হ’ব। প্ৰশ্নটো হ’ল, কোনোবাই কথা পাতিব বিচাৰিছে নে কথা-বতৰা শেষ কৰিব বিচাৰে কেনেকৈ চাব?
যদি আপুনি কেতিয়াবা নিজকে এনেকুৱা কিবা এটা সুধিছে...
“মই কেনেকৈ জানিম যে সন্মুখৰ বা মোৰ ডিভাইচত থকা ব্যক্তিজনে মোৰ লগত কথা পাতিবলৈ সঁচাকৈয়ে আগ্ৰহী নেকি? কেৱল ভাল মানুহ হোৱাৰ স্বাৰ্থতহে তেওঁলোকে কথা কয় নে সঁচাকৈয়ে বুজাইছে?”
– কপিল বি
... বা ...
“...মই আনজনক কেনেকৈ ভালকৈ পঢ়িব পাৰো? শাৰীৰ মাজত পঢ়ি মই ভয়ংকৰ”
– ৰাজ পি
See_also: আপোনাৰ কথা-বতৰাবোৰ বাধ্যতামূলক অনুভৱ হয়নে? ইয়াত কি কৰিব লাগেআমি মনোযোগ দিব পৰা কিছুমান সঁচাকৈয়ে সহায়ক ইংগিত আছে। কোনোবাই কথা পাতি থাকিব বিচাৰে নেকি বা কথা-বতৰা শেষ কৰিব বিচাৰে নেকি চাবলৈ শিকাটো হয়তো দেখাত যিমান ভয়ংকৰ নহ’বও পাৰে।
আচলতে, আপুনি মাত্ৰ সাধাৰণ ৪টা ইংগিতহে প্ৰয়োজনকোনোবাই কথা পাতি থাকিব বিচাৰে নে নাই আপুনি সহজেই ক’ব পাৰিব৷
আপুনি কেতিয়াবা কাৰোবাৰ লগত কথা পাতিছেনে আৰু আপুনি নিশ্চিত নাছিলনে যে তেওঁলোকে কথা পাতি থাকিব বিচাৰে নেকি? কি হ’ল? কিবা ইংগিত দেখিলে নেকি? আপোনাৰ অভিজ্ঞতাবোৰ শুনিবলৈ আগ্ৰহী৷ কমেন্টত জনাওক!
<সাৱধান:1. আপুনি সাধাৰণ আগ্ৰহ বিচাৰি পাইছেনে?
যিকোনো নতুন কথা-বতৰাৰ প্ৰথম কেইমিনিটমানৰ সময়ত মানুহ প্ৰায়ে টেনচন আৰু নাৰ্ভাছ হৈ পৰে। যদিও তেওঁলোক দূৰৈৰ বুলি ওলাই আহে, তাৰ অৰ্থ এইটো নহয় যে তেওঁলোকে কথা ক’ব নিবিচাৰে – তেওঁলোকে হয়তো কেৱল কি ক’ব নাজানে।
কেইমিনিটমানৰ পিছত, যেতিয়া আপুনি “ৱাৰ্ম আপ” কৰিব, তেতিয়া আপুনি লক্ষ্য কৰিব যে ব্যক্তিজনে কথা-বতৰা চলি থাকিবলৈ চেষ্টা কৰে বা নিষ্ক্ৰিয় হৈ থাকে।
কথা-বতৰা চলি থকাৰ লগে লগে আৰু আপুনি প্ৰশ্ন কৰি থকাৰ লগে লগে আপুনি আশাকৰোঁ আপোনালোক দুয়োৰে মাজত কিছুমান উমৈহতীয়া আগ্ৰহ বিচাৰি পাব কাৰণ পাখিৰ চৰাইবোৰে একেলগে ভিৰ কৰে, কেম্ব্ৰিজ বিশ্ববিদ্যালয়ত কৰা গৱেষণাৰ মতে। এই অধ্যয়নৰ ফলাফলৰ ভিত্তিত তেওঁলোকে দেখিলে যে ইজনে সিজনৰ লগত সম্পৰ্ক থকা লোকসকলৰ ইজনে সিজনৰ চৰিত্ৰৰ বৈশিষ্ট্য একে হোৱাৰ সম্ভাৱনা বেছি। যদি আপুনি কোনো ব্যক্তিৰ সৈতে মিল আছে, তেন্তে আপুনি তেওঁলোকৰ সৈতে বন্ধুত্ব কৰাৰ সম্ভাৱনা বেছি, বা আমাৰ ক্ষেত্ৰত, অধিক অৰ্থপূৰ্ণ কথা-বতৰা পাতিব।
এইটোৱে কাম কৰাৰ ধৰণটো হৈছে ৰেফাৰেন্স গ্ৰুপ ইফেক্টৰ জৰিয়তে, যাৰ অৰ্থ হ’ল যেতিয়া আমি আনক বিচাৰ কৰো, আমি বস্তুনিষ্ঠ দৃষ্টিভংগীৰ পৰিৱৰ্তে নিজৰ ব্যক্তিগত দৃষ্টিকোণৰ পৰাহে কৰোঁ।
See_also: অধিক DowntoEarth হ'বলৈ ১৬ টা টিপছউদাহৰণস্বৰূপে, ধৰি লওক আপুনি ষ্টাৰ ৱাৰ্ছৰ অনুৰাগী, আৰু আপুনি এনে এজন ব্যক্তিৰ সন্মুখীন হয় যিয়ে ফিনৰ পৰা মেচ উইণ্ডুক ক’ব নোৱাৰে। আপোনাৰ দৃষ্টিকোণৰ পৰা সেয়া সাধাৰণ জ্ঞান৷ চৰিত্ৰবোৰৰ মাজৰ পাৰ্থক্য বুজাবলগীয়া হোৱাৰ পৰিৱৰ্তে আপুনি হয়তো কাৰোবাৰ লগত কথা পতাৰ সম্ভাৱনা বেছি হ’ব পাৰেইয়াৰ বাবেই আমি আমাৰ দৰে একে আগ্ৰহ বা একে ধৰণৰ পটভূমিৰ মানুহক বেছি ভাল পাম।
যেতিয়া আপুনি সাধাৰণ আগ্ৰহ বিচাৰি পাব, তেতিয়া আপুনি আৰু বহুত কথা ক’বলগীয়া থাকিব। আনজন ব্যক্তিয়ে হয়তো অধিক নিশ্চিন্ত অনুভৱ কৰিবলৈ আৰম্ভ কৰিব, কথা-বতৰাবোৰ ভালকৈ বৈ যাব, আৰু সংযোগটো বহুত বেছি প্ৰকৃত হ’ব।
এইটো এটা উদাহৰণ যে মই কেনেকৈ কাৰোবাৰ লগত একেধৰণৰ আগ্ৰহ পাইছিলোঁ যাৰ লগত মোৰ কোনো মিল নাই বুলি ভবা নাছিলোঁ:
এবাৰ লগ পোৱা এগৰাকী ছোৱালীয়ে মোক কৈছিল যে তাই ছবিৰ চেটত সহায়িকা হিচাপে কাম কৰে। ডাঙৰ চিনেমাৰ ছবিৰ চেটৰ বিষয়ে মই প্ৰায় একো নাজানো, কিন্তু এটা ধাৰণা কৰাৰ বাবেই মই এই পাৰস্পৰিক ক্ৰিয়া-কলাপক এক আকৰ্ষণীয় কথা-বতৰালৈ ৰূপান্তৰিত কৰিলোঁ। মই (শুদ্ধকৈ) ধৰি লৈছিলো যে তাই সাধাৰণতে চলচ্চিত্ৰ নিৰ্মাণৰ প্ৰতিও আগ্ৰহী। কাৰণ মই SocialSelf ৰ বাবে বহুত ভিডিঅ’ ৰেকৰ্ড কৰো, গতিকে মই স্পষ্টভাৱে ছবি নিৰ্মাণ কৰাটোও আকৰ্ষণীয় বুলি ভাবো।
মোৰ হুঞ্চৰ ওপৰত ভিত্তি কৰি মই তাইক সুধিলোঁ তাই নিজে কিবা চিত্ৰগ্ৰহণ কৰে নেকি? বেছি আচৰিত নহয়, দেখা গ’ল তাই কৰিছিল। কেমেৰা গিয়াৰৰ বিষয়ে আমাৰ সঁচাকৈয়ে এটা ডাঙৰ কথা-বতৰা হৈছিল কাৰণ মই ধৰি লৈছিলো যে তাই সেই ধৰণৰ কামত সোমাই পৰিলহেঁতেন।
সামঞ্জস্যতা বিচাৰি উলিওৱা প্ৰথমতে অলপ কৌশলী হ'ব পাৰে। ইয়াৰ বাবে আপুনি বিচাৰিব:
- আপোনাৰ মাজত সাধাৰণ কথা আছে নেকি (সাধাৰণ অভিজ্ঞতা, আগ্ৰহ, আবেগ, বিশ্বদৃষ্টিভংগী) জানিবলৈ ব্যক্তিগত প্ৰশ্ন সুধিব। ফ’ল’ আপ প্ৰশ্ন সুধিলে অলপ গভীৰভাৱে ডুব যোৱাৰ এটা ভাল উপায়
- যেতিয়া আপুনি সামঞ্জস্যতা বিচাৰি পাব, তেতিয়া আপুনি কথোপকথনৰ ভিত্তি হ’ব বিচাৰিব। আনজনক তেওঁলোকৰ অভিজ্ঞতাসমূহ ভাগ-বতৰা কৰিবলৈ উৎসাহিত কৰিবলৈ অনুসৰণমূলক প্ৰশ্ন সুধি থাকিব। যেতিয়া আপুনি দুয়োজনে যিটোক আকৰ্ষণীয় বুলি ভাবে, সেই বিষয়ে কথা পাতে, তেতিয়া আপুনি দুয়োজনে কথা-বতৰা ভাল পোৱাৰ সম্ভাৱনা থাকে- ই এটা উইন-উইন পৰিস্থিতি।
2. আপুনি কোনৰ “পৃথিৱী”ত বেছি সময় কটালে?
কথা-বতৰা মূলতঃ আপোনাৰ নিজৰ আগ্ৰহৰ ক্ষেত্ৰ আৰু আপোনাৰ পৃথিৱীখন সম্পৰ্কীয় কথাবোৰৰ ওপৰত আছিল নেকি? নে মূলতঃ আপোনাৰ বন্ধুৰ আগ্ৰহৰ ক্ষেত্ৰ আৰু আপোনাৰ বন্ধুৰ জগতখনক কেন্দ্ৰ কৰিয়েই হৈছে? এটা কথা-বতৰা আধা শুনা, আধা কথা কোৱা, গতিকে আপুনি দুয়োজনে অৰিহণা যোগোৱাটো নিশ্চিত কৰাটো ভাল৷
গৱেষণাৰ পৰা দেখা গৈছে যে মানুহে নিজৰ কথা ক’বলৈ ভাল পায়। মই নিশ্চিত যে আপুনি সেই কথা ইতিমধ্যে জানিছিল, কিন্তু হাৰ্ভাৰ্ডৰ গৱেষকসকলে আৱিষ্কাৰ কৰিছে যে যেতিয়া আপুনি নিজৰ কথা কয় তেতিয়া ই আপোনাৰ মগজুৰ বাবে পুৰস্কাৰৰ দৰেই হয়। আপোনাৰ মগজুৰ “আনন্দ কেন্দ্ৰ”ই মগজুৰ স্কেনৰ সময়ত বৃদ্ধি পোৱা কাৰ্য্যকলাপ দেখুৱায় যেতিয়া আপুনি বিশেষভাৱে পুৰস্কাৰজনক কিবা এটা বিচাৰি পায়, যেনে যৌনতা বা খাদ্য। মনোবিজ্ঞানীসকলে আৱিষ্কাৰ কৰিলে যে নিজৰ বিষয়ে ক’লে সেই একেটা সঠিক আনন্দ কেন্দ্ৰ পোহৰাই তোলা হয়।
অধ্যয়নৰ মতে, যদি আপুনি বিচাৰে যে আনজনে কথা-বতৰাটো অধিক উপভোগ কৰক, তেন্তে নিশ্চিত হওক যে তেওঁলোকেও নিজৰ কথা কৈছে।
কথা-বতৰা সমান নেকি পৰীক্ষা কৰাৰ এটা ক্ষন্তেকীয়া উপায় হ'ল নিজকে কিমান বুলি সুধিবকেতিয়াবা আপুনি “আপুনি” শব্দটোৰ তুলনাত “মই” শব্দটো কয়। যদি আপুনি “মই” কেইবাবাৰো বেছি কয়, তেন্তে আপুনি এনেকুৱা কথা সুধি কথা-বতৰাৰ ভাৰসাম্য ৰক্ষা কৰিব পাৰে:
“গতিকে মই মোৰ ছুটিৰ দিনটো এনেকৈয়ে কটালোঁ। কি কৰিলে?”
“মইও এই গীতটো ভাল পাওঁ! কেইবছৰমানৰ আগতে আপুনি তেওঁলোকক কনচাৰ্টত চাবলৈ যোৱা নাছিলনে?”
“কথোপকথনৰ বিষয়ে এই ভয়ংকৰ SocialSelf লেখাটোৰ বিষয়ে মই সেইটোৱেই ভাবিছিলো। আপুনি পঢ়িলে কি ভাবিলে?”
স্বাভাৱিকভাৱে, এইটোৱে কেৱল তেতিয়াহে কাম কৰিব যেতিয়া আপুনি উত্তৰটো শুনিবলৈ সঁচাকৈয়ে আগ্ৰহী হ’ব। যদি আপুনি কাৰোবাৰ সৈতে কথা-বতৰা অব্যাহত ৰাখিব বিচাৰে, তেন্তে সম্ভাৱনা আছে, সেয়া কোনো সমস্যা নহয়।
3. আপুনি সঠিকভাৱে প্ৰশ্ন কৰিছেনে?
সাধাৰণতে আটাইতকৈ বেছি কথা কোৱা ব্যক্তিজনেই প্ৰায়ে সেইজন ব্যক্তি যিয়ে কথা-বতৰাটো আটাইতকৈ বেছি উপভোগ কৰে। যদি আপুনি উপলব্ধি কৰে যে আপুনিয়েই আটাইতকৈ বেছি কথা কয়, তেন্তে আপোনাৰ বক্তব্যবোৰ এটা প্ৰশ্নৰে শেষ কৰাৰ অভ্যাস গঢ়ি তোলক।
আপুনি আগতেও বহুবাৰ প্ৰশ্ন সুধিবলৈ পৰামৰ্শ শুনিছে, কিন্তু তেওঁলোকে আপোনাৰ বাবে ঠিক কি কৰিব পাৰে? প্ৰশ্নৰ দ্বাৰা আনৰ পৰা কোনো কামৰ ওপৰত পৰামৰ্শ, উপকাৰ বা তেওঁলোকৰ চিন্তা বিচাৰিব পাৰি। ৩ বিধ প্ৰশ্নৰ সকলোবোৰেই কথা-বতৰা চলি থাকিবলৈ আৰু আনজনৰ লগত চলি থকা সম্পৰ্ক গঢ়ি তুলিব পাৰি। ইয়াত কেনেকৈ কৰিব পাৰি:
প্ৰশ্ন সোধা আৰু পৰামৰ্শৰ বাবে কাৰোবাক জয় কৰাৰ অন্যতম উত্তম উপায় , সমাজ বিজ্ঞানী ৰবাৰ্ট চিয়াল্ডিনীৰ মতে। যেতিয়া আপুনি কাৰোবাৰ পৰামৰ্শ বা উপকাৰ বিচাৰে, তেতিয়া আপুনি মূলতঃ...“বেন ফ্ৰেংকলিন ইফেক্ট” প্ৰণয়ন কৰা, যিয়ে দেখুৱাই যে আপুনি মানুহক বেছি ভাল পায় যেতিয়া আপুনি তেওঁলোকৰ বাবে ভাল কিবা এটা কৰে ।
কেনেদৰে বেন ফ্ৰেংকলিন ইফেক্ট -এ আমাক অধিক ভাল লগা কৰি তোলে
মনোবিজ্ঞানত জ্ঞানমূলক অসঙ্গতি হৈছে আপোনাৰ কাৰ্য্যসমূহ আপোনাৰ বিশ্বাসৰ সৈতে মিল নাথাকিলে কি হয় সেই বিষয়ে বৰ্ণনা কৰাৰ এক আড়ম্বৰপূৰ্ণ বৈজ্ঞানিক উপায়। যেতিয়া মানুহৰ চিন্তাবোৰ প্ৰকৃততে যি কৰি আছে তাৰ লগত মিল নাথাকে, তেতিয়া ই মানসিক চাপৰ সৃষ্টি কৰে। মানসিক চাপৰ পৰা মুক্তি পাবলৈ তেওঁলোকে নিজৰ আচৰণৰ লগত মিলাবলৈ নিজৰ চিন্তা সলনি কৰিব।
বেন ফ্ৰেংকলিনে জ্ঞানমূলক অসঙ্গতিৰ বিষয়ে শীতল হোৱাৰ আগতেই জানিছিল আৰু নাম এটাও আছিল, আৰু সেই ধাৰণাটো তেওঁৰ ব্যক্তিগত কথা-বতৰাত ব্যৱহাৰ কৰিছিল। তেওঁ সঘনাই আনৰ পৰা অনুগ্ৰহ আৰু পৰামৰ্শ বিচাৰিছিল। বিনিময়ত মানুহে তেওঁক ভাল পাইছিল কাৰণ তেওঁলোকৰ মগজুৱে কৈছিল যে তেওঁলোকে ভাল নোপোৱা মানুহ এজনৰ বাবে ভাল কাম নকৰে। ইয়াৰ শব্দ বিপৰীতমুখী যেন লাগে, কিন্তু ই কাম কৰে।
কথা-বতৰা আৰম্ভ কৰিবলৈ প্ৰশ্ন কৰাটো অতি ফলপ্ৰসূ হ'ব পাৰে। উদাহৰণস্বৰূপে, যদি আপুনি কাৰোবাক বিৰতিৰ সময়ত আপোনাৰ বাবে কফি এটা ল’বলৈ কয় আৰু তেওঁলোকে তেনে কৰে, তেন্তে তেওঁলোকে আপোনাক বেছি ভাল পাব কাৰণ তেওঁলোকে ভাল নোপোৱা কাৰোবাৰ বাবে কফি কিয় কিনিলেহেঁতেন? বা যদি আপুনি কাৰোবাক সম্পৰ্কৰ পৰামৰ্শ বিচাৰে আৰু তেওঁলোকে দিনটোৰ পৰা এঘণ্টা সময় উলিয়াই আপোনাক পথ প্ৰদৰ্শন কৰে, তেন্তে তেওঁলোকে আপোনাক ভাল নাপালে কিয় তেনেকুৱা কৰিলেহেঁতেন?
এইটো কিছু সূক্ষ্মতাৰে কৰিব লাগিব। ১) অনুগ্ৰহটো বেছি জটিল হ’ব নোৱাৰে। (সেইবাবেই কাৰোবাক থকাৰ সময়ত কফি বিচাৰিব লাগে৷যিকোনো প্ৰকাৰে এটা কিনাটো এটা ভাল উদাহৰণ)। ২) অনুগ্ৰহৰ বাবে আপুনি কৃতজ্ঞতা প্ৰকাশ কৰিব বিচাৰে। ৩) বিনিময়ত আপুনি অনুগ্ৰহ দিব বিচাৰে।
প্ৰশ্ন সুধিলে কেৱল কথা-বতৰা চলি থকাই নহয়, মাজে মাজে পৰামৰ্শ বা উপকাৰ বিচাৰিলে দুজন মানুহৰ মাজত স্থায়ী সম্পৰ্ক স্থাপন কৰিব পাৰি। পৰামৰ্শ বা উপকাৰ বিচৰাটোৱে দেখুৱাইছে যে আপুনি আনজনক যথেষ্ট বিশ্বাস কৰে যাতে তেওঁ আপোনাক সহায় কৰিব পাৰে।
অৱশ্যেই, কিবা এটাৰ ওপৰত তেওঁলোকৰ চিন্তাধাৰা বিচাৰি কথা-বতৰা চলি থকাটো ব্যক্তিজনৰ বিষয়ে অধিক জানিবলৈ আৰু তেওঁলোকক নিজৰ বিষয়ে ক’বলৈ সময় দিয়াৰ এক উত্তম উপায়। কাৰণ, যেতিয়া আপুনি তেওঁলোকৰ “পৃথিৱী”ত অধিক সময় কটায়, তেতিয়া তেওঁলোকে নিজৰ আগ্ৰহৰ কথা কৈ সুখী মগজুৰ পুৰস্কাৰ পাইছে।
ইয়াৰ বাবে প্ৰয়োজন মাথোঁ এটা সহজ: “আৰু সেইবাবেই মই ভাবো এক্সক ৱাইতকৈ ভাল। আপুনি কি ভাবে?”। “কেৱল সুধিবলৈ” বুলি কোৱাটো এৰক। যদি আপুনি তেওঁলোকৰ সঁহাৰিক মূল্য দিয়ে আৰু তেওঁলোকে কোৱা কথাবোৰ শুনিব বিচাৰে বুলি দেখুৱাব নোৱাৰিলে পদ্ধতিটোৱে কাম নকৰে। (প্ৰশ্ন সুধি উত্তৰটোৰ প্ৰতি গুৰুত্ব নিদিয়াটো কফি বিচৰা আৰু নোখোৱাৰ দৰেই।)
4. তেওঁলোকৰ শৰীৰৰ ভাষাই কি কৈছে?
ড. এলবাৰ্ট মেহৰাবিয়ানে অনুমান কৰিছে যে প্ৰায় ৫৫% যোগাযোগ আপোনাৰ মুখৰ অভিব্যক্তি আৰু শৰীৰৰ ভংগীমাৰ ওপৰত নিৰ্ভৰশীল। একেবাৰে একো নক’লে বহু কথাই ক’ব পাৰি।
উদাহৰণস্বৰূপে, মানুহৰ ভৰি দুখনে প্ৰায়ে সেই দিশলৈ আঙুলিয়াই দিয়ে যিটো দিশত যাব বিচাৰে; যদি তেওঁলোক কথা-বতৰাত সোমাই পৰে, তেন্তে তেওঁলোকে প্ৰায়ে ভৰি দুখন আঙুলিয়াই দিয়ে৷আপোনাৰ ফালে। ইয়াৰ বিপৰীতে যদি কাৰোবাৰ শৰীৰৰ অৱস্থা বন্ধ হৈ থাকে, তেন্তে তেওঁলোক হয়তো কথা-বতৰাত ইমান আগ্ৰহী নহ’বও পাৰে।
আনজনে আপোনাক দিয়া শৰীৰৰ ভাষাটো চোৱাটো ভালদৰে যোগাযোগ কৰিবলৈ অতি প্ৰয়োজনীয়। কথা-বতৰাৰ সময়ত প্ৰকৃত সংযোগক উৎসাহিত কৰিবলৈ আপুনি কৰিব পৰা এটা কাম হ’ল হাঁহি থকা। কেৱল যিকোনো হাঁহি নহয়, এটা প্ৰকৃত হাঁহি, চকুৰ কুটিলতা আৰু সকলো। কথা-বতৰাৰ সময়ত হাঁহিলে আনজনকো হাঁহিবলৈ উৎসাহিত কৰে। যদি তেওঁলোকেও সঁচাকৈয়ে হাঁহিছে, তেন্তে সম্ভাৱনা আছে যে আপুনি কি বিষয়ত আড্ডা মাৰিছে তাত তেওঁলোকে আগ্ৰহী৷ কিছুমানে কয় যে হাঁহি সংক্ৰামক, আৰু সেইটো সঁচা বুলি গৱেষণা কৰা হৈছে।
এটা অধ্যয়নত দেখা গৈছে যে যেতিয়া মানুহে আন মানুহক হাঁহি থকালৈ চাই থাকে, তেতিয়া ভ্ৰু কোঁচাই লোৱাতকৈ হাঁহিবলৈ মগজুৰ শক্তি কম লাগে। আমাৰ “অ-ইচ্ছাকৃত আৱেগিক মুখৰ গতি”ৰ ব্যৱস্থা থকা যেন লাগে, অৰ্থাৎ যেতিয়া আমি এটা নিৰ্দিষ্ট অভিব্যক্তি দেখিবলৈ পাওঁ, তেতিয়া আমাৰ বাবে সেইটো অনুকৰণ কৰিব বিচৰাটো স্বাভাৱিক।
উদাহৰণস্বৰূপে, যদি কোনো ছাত্ৰই বক্তৃতাৰ সময়ত লৰচৰ কৰি বিৰক্ত হৈ পৰে, তেন্তে সেইটোৱে অধ্যাপকজনক তেওঁলোকে শিকোৱা বিষয়বস্তুৰ প্ৰতি পেপি আৰু উত্তেজিত হ’বলৈ উৎসাহিত নকৰে। ইয়াৰ বিপৰীতে যদি অধ্যাপকজন অত্যধিক উত্তেজিত আৰু তেওঁলোকে কৰা কামৰ প্ৰতি অতি আবেগিক হয়, তেন্তে সেইটোৱে ছাত্ৰ-ছাত্ৰীসকলক অধিক নিয়োজিত হ’বলৈ আৰু পৰৱৰ্তী ৪৫ মিনিটৰ বাবে কেণ্ডি ক্ৰাছ খেলিবলৈ উৎসাহিত কৰিব পাৰে।
যদি আপোনাৰ শৰীৰৰ ভংগীমা মুকলি আৰু আমন্ত্ৰণমূলক হয়, তেন্তে আপুনি কথা পতা ব্যক্তিজনেও হোৱাৰ সম্ভাৱনা বেছিইয়াৰ অনুকৰণ কৰক। যদি তেওঁলোকে আপোনাৰ দৰে কথা-বতৰাৰ প্ৰতি গ্ৰহণযোগ্য নহয় আৰু শৰীৰৰ ভংগীমা মিল থকাকৈ থাকে, তেন্তে তেওঁলোকে হয়তো এই মুহূৰ্তত কথা-বতৰা চলি থাকিব নিবিচাৰিব।
সামৰণিত ক’বলৈ গ’লে
কথা-বতৰা পাতিলে, ১০ মিনিটৰ পিছত তেওঁলোকৰ এপইণ্টমেণ্ট আছে নে নাই বা গোটেই দিনটো ডাঙৰ মূৰৰ বিষ হৈছে নেকি সেইটো জানিবলৈ কোনো উপায় নাই, যদিহে তেওঁলোকে আপোনাক নকয়। আপুনি কৰা প্ৰতিটো কথা-বতৰাত সম্পূৰ্ণৰূপে বিনিয়োগ কৰিব নিবিচৰাটো স্বাভাৱিক, য’ত এই ইংগিতবোৰ আহে:
- নিশ্চিত হওক যে আপুনি দুয়োজনে ভাল পোৱা কিবা এটাৰ কথা কৈছে আৰু আপোনাৰ মাজৰ উমৈহতীয়া আগ্ৰহৰ ওপৰত গুৰুত্ব দিয়ক। এইটো কৰিলে আপুনি যথেষ্ট নিশ্চিত হ’ব পাৰে যে ব্যক্তিজনে কথা-বতৰা ভাল পাব।
- নিজকে সুধিবলৈ সময় উলিয়াওক যে আপুনি প্ৰায় একান্তভাৱে নিজৰ বিষয়ে কৈছে নেকি, বা আপুনি আপোনাৰ দুয়োখন জগতৰ মাজত সময়খিনি ভাগ কৰি আহিছে নেকি। মানুহে নিজৰ কথা ক’বলৈ ভাল পায়, গতিকে তেওঁলোকক তেনে কৰাৰ সুযোগ দিয়ক।
- মতৰ বাবে, অনুগ্ৰহৰ বাবে, আৰু পৰামৰ্শৰ বাবে প্ৰকৃত প্ৰশ্ন সুধিব। ইয়াৰ ফলত কথা-বতৰা আলোচনাৰ বাবে মুকলি হয় আৰু আনজনক দেখুৱাই যে আপুনি তেওঁলোকক বিশ্বাস কৰে আৰু তেওঁলোকে কোৱা কথাবোৰৰ প্ৰতি সঁচাকৈয়ে আগ্ৰহী।
- আপুনি আনজনক ইতিবাচক ভাবমূৰ্তি প্ৰদান কৰাটো নিশ্চিত কৰিবলৈ আপোনাৰ শৰীৰৰ ভাষা পৰীক্ষা কৰক। মানুহে আপোনাৰ শৰীৰৰ ভংগীমাৰ অনুকৰণ কৰাৰ সম্ভাৱনা থাকে, গতিকে যদি আপুনি হাঁহিছে আৰু কাষ চাপিব পৰা হয়, তেন্তে তেওঁলোকেও একে কাম কৰাৰ সম্ভাৱনা থাকে।
যেতিয়া আপুনি এই ৪টা কথাৰ প্ৰতি লক্ষ্য ৰাখে আপোনাৰ কথা-বতৰা, কিছু সময়ৰ পিছত,
