Com ser una persona interessant per parlar

Com et tornes més interessant per parlar? Com t'assegures que la gent creu que és interessant parlar amb tu?

Estic segur que t'has trobat en la situació en què t'has topat amb el teu veí i no paraven d'arrossegar-se sobre la seva nova mania preferida dels aliments saludables i per què la kale és la nova quinoa. Mentrestant, estàveu pensant en els rotllos de pizza del vostre congelador i en com els menjaríeu ràpidament després de la conversa, malgrat tot el que acaben de dir.

És natural no voler invertir-vos en totes les converses que teniu amb cada persona amb qui entreu en contacte cada dia, això seria increïblement esgotador. La pregunta és, com es pot veure si algú vol continuar parlant o si vol acabar la conversa?

Si mai t'has preguntat alguna cosa com...

"Com sabria si la persona que està al davant o al meu dispositiu està realment interessada a parlar amb mi? És només per ser una bona persona que parlen o ho diuen realment?”

– Kapil B

… o …

“…com puc llegir millor l'altra persona? Sóc terrible per llegir entre línies”

– Raj P

hi ha alguns indicis realment útils als quals podem prestar atenció. Aprendre a veure si algú vol continuar parlant o si vol acabar la conversa pot no ser tan descoratjador com pot semblar.

De fet, només hi ha 4 indicis generals que necessiteupodràs saber fàcilment si algú vol continuar parlant o no.

Alguna vegada has mantingut una conversa amb algú i no estaves segur de si volia continuar parlant? Què va passar? Heu vist cap indici? M'interessa escoltar les vostres experiències. Fes-m'ho saber als comentaris!

1. Has trobat interessos comuns?

Durant els primers minuts de qualsevol conversa nova, la gent sovint està tensa i nerviosa. Fins i tot si es mostren tan distants, això no ha de significar que no vulguin parlar; és possible que no sàpiguen què dir.

Al cap d'uns minuts, quan t'hagis "escalfat", notaràs si la persona fa un esforç per mantenir la conversa o es manté passiva.

A mesura que avança la conversa i continueu fent preguntes, esperem que trobeu alguns interessos comuns entre vosaltres perquè els ocells de ploma s'agrupen, segons una investigació realitzada a la Universitat de Cambridge. A partir dels resultats d'aquest estudi, van trobar que les persones en relacions entre elles eren més propenses a tenir trets de caràcter similars entre si. Si ets semblant a una persona, és més probable que siguis amic d'ella o, en el nostre cas, tinguis una conversa més significativa.

La manera com això funciona és a través de l'efecte del grup de referència, la qual cosa significa que quan jutgem els altres, ho fem des del nostre punt de vista personal en lloc d'una visió objectiva.

Per exemple, suposem que ets un fan de Star Wars i et trobes amb algú que no pot distingir en Mace Windu de Finn. Des del vostre punt de vista, això és de coneixement comú. En lloc d'haver d'explicar la diferència entre els personatges, és més probable que parlis amb algú delfutur que ja coneix a Jakku de Tatooine.

Per això, tendim a agradar més les persones que tenen els mateixos interessos o els mateixos antecedents que nosaltres.

Quan trobeu interessos comuns, tindreu molt més de què parlar. L'altra persona pot començar a sentir-se més a gust, la conversa fluirà millor i la connexió serà molt més genuïna.

Aquí teniu un exemple de com vaig trobar un interès semblant amb algú amb qui no pensava que tingués res en comú:

Una noia que vaig conèixer una vegada em va dir que treballa com a assistent en platós de pel·lícules. No sé gairebé res sobre els grans conjunts de pel·lícules, però gràcies a fer una suposició, vaig convertir aquesta interacció en una conversa interessant. Vaig suposar (correctament) que també està interessada en el cinema en general. Com que enregistro molts vídeos per a SocialSelf, òbviament crec que fer pel·lícules també és interessant.

Basant-me en la meva intuïció, li vaig preguntar si ella mateixa filmava alguna cosa. No és gens sorprenent, va resultar que sí. Vam tenir una conversa molt fantàstica sobre l'equip de càmera perquè vaig suposar que li hauria agradat aquest tipus de coses.

Trobar punts en comú pot ser una mica complicat al principi. Per fer-ho, voldreu:

1. Fer preguntes personals per saber si teniu coses en comú (experiències comunes, interessos, passions, visions del món). Fer preguntes de seguiment és una bona manera d'aprofundir una mica mésen la conversa i per cobrir molt de terreny ràpidament.
2. Quan hagis trobat punts en comú, això és en què voldràs basar la conversa. Continueu fent preguntes de seguiment per animar l'altra persona a compartir les seves experiències. Quan parleu d'allò que tots dos penseu que és interessant, és probable que tots dos gaudiu de la conversa. És una situació de guanyar-guanyar.

2. En quin "món" has passat més temps?

La conversa s'ha centrat principalment en les teves pròpies àrees d'interès i coses relacionades amb el teu món? O ha estat principalment al voltant de les àrees d'interès del teu amic i el món del teu amic? Una conversa és mig escoltar, mig parlar, així que és una bona idea assegurar-se que tots dos contribuïu.

La investigació demostra que a la gent li encanta parlar d'elles mateixes. Estic segur que ja ho sabies, però els investigadors de Harvard van descobrir que quan parles de tu mateix, és com una recompensa per al teu cervell. El "centre del plaer" del vostre cervell mostra una major activitat durant una exploració cerebral quan trobeu alguna cosa especialment gratificant, com ara sexe o menjar. Els psicòlegs van descobrir que parlar de tu mateix il·lumina exactament el mateix centre de plaer.

Segons l'estudi, si vols que l'altra persona gaudeixi més de la conversa, assegura't que també parli d'ella mateixa.

Una manera ràpida de comprovar si la conversa és igual és preguntar-vos quantesvegades dius la paraula "jo" en comparació amb la paraula "tu". Si dius "jo" diverses vegades més, pots equilibrar la conversa preguntant coses com:

"Així és com vaig passar el cap de setmana. Què has fet?"

"A mi també m'encanta aquesta cançó! No els vas anar a veure en concert fa uns anys?"

"Això és el que vaig pensar d'aquest fantàstic article de SocialSelf sobre conversa. Què vas pensar quan el vas llegir?"

Naturalment, això només funcionarà si estàs realment interessat a escoltar la resposta. Si voleu continuar una conversa amb algú, és probable que això no sigui cap problema.

3. Estàs fent preguntes de la manera correcta?

En general, la persona que parla més sovint és la que més gaudeix de la conversa. Si t'adones que ets qui parla més, acostuma a acabar les teves declaracions amb una pregunta.

Has sentit el consell de fer preguntes moltes vegades abans, però què poden fer exactament per tu? Les preguntes us permeten demanar consell, un favor o els seus pensaments sobre alguna cosa als altres. Els 3 tipus de preguntes es poden utilitzar per mantenir la conversa i crear una relació constant amb l'altra persona. A continuació s'explica com fer-ho:

Fer preguntes i demanar consell és una de les millors maneres de guanyar-se a algú , segons el científic social Robert Cialdini. Quan demanes un consell o un favor a algú, bàsicament ho etsimplementant l'"efecte Ben Franklin", que demostra que t'agraden més les persones quan fas alguna cosa agradable per elles .

Com l'efecte Ben Franklin ens fa més simpàtics

En psicologia, la dissonància cognitiva és una manera científica fantàstica de descriure què passa quan les vostres accions no coincideixen amb les vostres creences. Quan els pensaments de la gent no s'alineen amb el que realment estan fent, provoca estrès. Per desfer-se de l'estrès, canviaran els seus pensaments perquè coincideixin amb el seu comportament.

Ben Franklin sabia sobre la dissonància cognitiva abans que fos genial i tingués un nom, i va utilitzar aquesta idea a les seves converses personals. Sovint demanava favors i consells als altres. A canvi, a la gent li agradava perquè el seu cervell els deia que no farien alguna cosa agradable per una persona que no els agradava. Sembla contraintuïtiu, però funciona.

Fer preguntes per iniciar una conversa pot ser molt eficaç. Per exemple, si demanes a algú que et prengui un cafè quan està de descans i ho fa, t'agradarà més perquè per què hauria comprat un cafè a algú que no li agradava? O si demanes consell a algú sobre les relacions i es pren una hora del dia per guiar-te, per què ho hauria fet si no t'agrada?

Això s'ha de fer amb certa delicadesa. 1) El favor no pot ser massa feixuc. (Per això demanar un cafè a algú mentre estàcomprar-ne un de totes maneres és un bon exemple). 2) Voleu mostrar agraïment pel favor. 3) Vols donar favors a canvi.

Fer preguntes no només pot mantenir la conversa, sinó que pot establir una relació duradora entre dues persones si demanes consell o un favor de tant en tant. Demanar un consell o un favor demostra que confies prou amb l'altra persona com per ajudar-te.

Per descomptat, mantenir una conversa en marxa demanant-li els seus pensaments sobre alguna cosa és una manera fantàstica d'aprendre més sobre la persona i donar-li temps per parlar d'ella mateixa. Al cap i a la fi, quan passes més temps al seu "món", obtenen recompenses cerebrals feliços parlant dels seus interessos.

Tot el que cal és senzill: "I per això crec que X és millor que Y. Què en penses?". Eviteu preguntar "només per preguntar". El mètode no funcionarà tret que demostreu que valoreu la seva resposta i que voleu escoltar el que han de dir. (Fer una pregunta i no preocupar-se per la resposta és com demanar un cafè i no prendre'l.)

4. Què diu el seu llenguatge corporal?

Dr. Albert Mehrabian estima que al voltant del 55% de la comunicació es refereix a les expressions facials i la postura corporal. Això és molt a dir quan no es diu res.

Per exemple, els peus de la gent sovint apunten en la direcció que preferiria anar; Si estan en la conversa, sovint assenyalen els peuscap a tu. Per contra, si algú té una posició corporal tancada, pot ser que no estigui tan a la conversa.

Mirar el llenguatge corporal que l'altra persona et dona és essencial per comunicar-te bé. Una cosa que podeu fer per fomentar una connexió genuïna durant la conversa és somriure. No un somriure qualsevol, sinó un de veritat, els ulls arrugues i tot. Quan somriu durant una conversa, també anima l'altra persona a somriure. Si també somriuen de veritat, és probable que estiguin interessats en el que esteu parlant. Hi ha qui diu que els somriures són contagiosos, i hi ha investigacions que suggereixen que això és cert.

Un estudi va trobar que quan la gent mirava altres persones somrient, necessitava menys poder cerebral per somriure que per arrufar les celles. Sembla que tenim un sistema de "moviments facials emocionals no volitius", el que significa que quan veiem una expressió determinada, és natural que vulguem imitar-la.

Per exemple, si un estudiant s'avorreix i s'avorreix durant una conferència, això no animarà el professor a ser animat i entusiasmat amb el material que està ensenyant. Per contra, si el professor està massa entusiasmat i és molt apassionat pel que està fent, això pot animar els estudiants a estar més compromesos i a no jugar a caramels durant els propers 45 minuts.

Si tens una postura corporal oberta i acollidora, és probable que la persona amb qui parles ho faciimitar-lo. Si no són tan receptius a la conversa com tu i tenen una postura corporal igual, és possible que no vulguin continuar parlant en aquest moment.

En resum

Quan tens una conversa, no hi ha manera de saber si tenen una cita en 10 minuts o si han tingut un mal de cap important durant tot el dia, tret que t'ho diguin. És natural no voler estar completament invertit en totes les converses que tens, que és on surten aquestes pistes:

1. Assegura't que estàs parlant d'alguna cosa que t'agrada i centrar-te en els interessos comuns entre vosaltres. Fent això, pots estar bastant segur que la persona gaudirà de la conversa.
2. Pregunteu-vos si heu estat parlant gairebé exclusivament de vosaltres mateixos o si heu estat compartint el temps entre els vostres mons. A la gent li agrada parlar d'ells mateixos, així que doneu-los l'oportunitat de fer-ho.
3. Fes preguntes autèntiques per obtenir opinions, favors i consells. Això obre la conversa a la discussió i mostra a l'altra persona que confies en ella i que estàs realment interessat en el que diuen.
4. Comprova el teu llenguatge corporal per assegurar-te que estàs donant una imatge positiva a l'altra persona. És probable que les persones imitin la teva postura corporal, de manera que si somriues i estàs accessible, és probable que facin el mateix.

Quan mires aquestes 4 coses, les teves converses, al cap d'un temps,