Hoe te wêzen in nijsgjirrich persoan om te praten mei

Hoe te wêzen in nijsgjirrich persoan om te praten mei
Matthew Goodman

Hoe wurde jo ynteressanter om mei te praten? Hoe soargje jo derfoar dat minsken tinke dat it nijsgjirrich is om mei jo te praten?

Ik bin der wis fan dat jo yn 'e situaasje west hawwe wêr't jo jo buorman tsjinkamen en se slepen oer har nije favorite sûnenssoarch en wêrom kale de nije quinoa is. Al dy tiid tinke jo oer de pizza-rollen yn jo friezer en hoe't jo se fuortendaliks nei it petear soene ite, nettsjinsteande alles wat se krekt seine.

It is natuerlik om net ynvestearre te wollen yn elk petear dat jo hawwe mei elke persoan dy't jo elke dei yn kontakt komme - dat soe ongelooflijk útputtend wêze. De fraach is, hoe kinne jo sjen oft immen wol fierder prate of as se wolle einigje it petear?

As jo ​​josels oait wat frege hawwe yn 'e rigels fan ...

Sjoch ek: Hoe te wêzen dysels om oaren - 9 maklike stappen

"Hoe soe ik witte oft de persoan foar of op myn apparaat echt ynteressearre is om mei my te praten? Praten se gewoan om in goed persoan te wêzen of bedoele se it echt?”

– Kapil B

… of …

“...hoe kin ik de oare persoan better lêze? Ik bin ferskriklik by it lêzen tusken de rigels”

- Raj P

d'r binne wat echt nuttige oanwizings wêrop wy oandacht kinne jaan. Learje hoe't jo sjen kinne as immen fierder prate wol of as se it petear beëinigje wolle, is miskien net sa dreech as it liket.

Eins binne d'r mar 4 algemiene oanwizings dy't jo nedich hawwejo kinne maklik fertelle as immen wol trochgean mei praten of net.

Hawwe jo oait in petear hân mei immen en jo wiene net wis oft se fierder prate woene? Wat is bard? Hawwe jo oanwizings sjoen? Ik bin ynteressearre om jo ûnderfiningen te hearren. Lit it my witte yn 'e opmerkingen!

<3sjoch út nei:

1. Hawwe jo mienskiplike ynteresses fûn?

Yn 'e earste pear minuten fan elk nij petear binne minsken faak spand en senuweftich. Sels as se op ôfstân komme, hoecht dat net te betsjutten dat se net prate wolle - se kinne gewoan net witte wat se sizze moatte.

Nei in pear minuten, as jo "opwarmd" binne, sille jo fernimme as de persoan in poging docht om it petear geande te hâlden of passyf bliuwt.

As it petear trochgiet en jo trochgean mei it stellen fan fragen, sille jo hooplik wat mienskiplike ynteresses fine tusken jo twa, om't fûgels fan in fear byinoar komme, neffens ûndersyk útfierd oan 'e Universiteit fan Cambridge. Op grûn fan de útkomsten fan dit ûndersyk fûnen se dat minsken yn relaasjes mei inoar mear kâns hawwe om ferlykbere karaktertrekken oan inoar te hawwen. As jo ​​​​fergelykber binne mei in persoan, binne jo mear kâns om freonen mei har te wêzen, of yn ús gefal, in mear betsjuttingsfolle konversaasje hawwe.

De manier wêrop dit wurket is troch it referinsjegroepeffekt, wat betsjut dat as wy oaren oardielje, dogge wy dat út ús eigen persoanlike eachpunt ynstee fan in objektive werjefte.

Litte wy bygelyks sizze dat jo in Star Wars-fan binne, en jo komme tafallich ien tsjin dy't it Mace Windu net kin fertelle fan Finn. Fanút jo eachpunt is dat gewoane kennis. Yn stee fan in mat útlizze it ferskil tusken de personaazjes, Jo kinne mear kâns om te praten mei immen yn 'etakomst dy't Jakku al fan Tatooine ken.

Dêrtroch sille wy minsken mear leuk fine dy't deselde ynteresses hawwe of deselde soarte eftergrûn hawwe as wy.

As jo ​​mienskiplike ynteresses fine, sille jo folle mear hawwe om oer te praten. De oare persoan kin begjinne te fiele mear op syn gemak, it petear sil streame better, en de ferbining sil wêze ien dy't folle mear echt.

Hjir is in foarbyld fan hoe't ik fûn in ferlykbere ynteresse mei immen dat ik net tocht ik hie neat mienskiplik mei:

Ien famke ik ienris moete fertelde my dat se wurket as assistint op filmsets. Ik wit hast neat oer grutte filmfilmsets, mar troch it meitsjen fan in oanname haw ik dizze ynteraksje omset yn in nijsgjirrich petear. Ik haw (korrekt) oannommen dat se ek ynteressearre is yn filmmaking yn it algemien. Om't ik in protte fideo's opnimme foar SocialSelf, tink ik fansels dat it meitsjen fan films ek nijsgjirrich is.

Op grûn fan myn foarnimmen frege ik har oft se sels wat filme. Net al te ferrassend, it die bliken dat se it die. Wy hienen in echt geweldich petear oer kamera-apparatuer, om't ik oannommen dat se yn datsoarte dingen west hie.

It finen fan mienskiplikheden kin earst wat lestich wêze. Om dit te dwaan wolle jo:

  1. Persoanlike fragen stelle om út te finen oft jo dingen mienskiplik hawwe (mienskiplike ûnderfiningen, ynteresses, hertstochten, wrâldbylden). Ferfolchfragen stelle is in geweldige manier om wat djipper te dûkenyn it petear en om gau in protte grûn te dekken.
  2. As jo ​​mienskiplikheden fûn hawwe, dan wolle jo it petear op basearje. Trochgean mei it stellen fan ferfolchfragen om de oare persoan oan te moedigjen har ûnderfiningen te dielen. As jo ​​prate oer wat jo beide ynteressant fine, sille jo beide wierskynlik genietsje fan it petear- It is in win-win-situaasje.

2. Yn wa't "wrâld" hawwe jo de measte tiid trochbrocht?

Hat it petear benammen west om jo eigen ynteressegebieten en dingen oangeande jo wrâld? Of hat it benammen west om de ynteressegebieten fan jo freon en de wrâld fan jo freon? In petear is heal harkjen, heal praten, dus it is in goed idee om te soargjen dat jo beide bydrage.

Undersyk lit sjen dat minsken graach oer harsels prate. Ik bin der wis fan dat jo dat al wisten, mar ûndersikers fan Harvard ûntdutsen dat as jo oer josels prate, it is as in beleanning foar jo harsens. It "pleziersintrum" fan jo harsens toant ferhege aktiviteit by in harsensscan as jo wat spesjaal beleanjend fine, lykas seks of iten. De psychologen ûntdutsen dat it praten oer josels datselde eksakte willesintrum ljochtet.

Neffens de stúdzje, as jo wolle dat de oare persoan mear genietsje fan it petear, soargje dan derfoar dat se it ek oer harsels hawwe.

In flugge manier om te kontrolearjen oft it petear gelyk is, is troch josels ôf te freegjen hoefollekearen jo sizze it wurd "ik" ferlike mei it wurd "Jo". As jo ​​​​in pear kear mear "ik" sizze, kinne jo it petear balansearje troch dingen te freegjen lykas:

"Dat is hoe't ik myn wykein trochbrocht hat. Wat hast dien?”

“Ik hâld ek fan dit ferske! Hawwe jo se in pear jier lyn net op konsert gongen?"

"Dat tocht ik fan dit geweldige SocialSelf-artikel oer petear. Wat tochten jo doe't jo it lêze?"

Natuerlik sil dit allinich wurkje as jo oprjocht ynteressearre binne om it antwurd te hearren. As jo ​​in petear mei immen trochgean wolle, is de kâns grut dat dat gjin probleem is.

3. Stel jo fragen op 'e goede manier?

Yn 't algemien is de persoan dy't it meast praat faaks de persoan dy't it meast genietsje fan it petear. As jo ​​​​realisearje dat jo dejinge binne dy't it meast praat, meitsje dan in gewoante om jo útspraken mei in fraach te einigjen.

Jo hawwe it advys heard om fragen te stellen in protte kearen earder, mar wat kinne se krekt foar jo dwaan? Fragen kinne jo freegje oaren om advys, in geunst, of harren tinzen oer wat. Alle 3 soarten fragen kinne brûkt wurde om it petear geande te hâlden en in trochgeande relaasje mei de oare persoan te meitsjen. Hjir is hoe't jo it dwaan:

Fragen stelle en om advys is ien fan 'e bêste manieren om ien te winnen , neffens sosjale wittenskipper Robert Cialdini. As jo ​​freegje immen om advys of in geunst, do bist yn wêzenymplemintaasje fan it "Ben Franklin-effekt", dat lit sjen dat jo minsken mear leuk fine as jo wat moais foar har dogge .

Hoe It Ben Franklin-effekt makket ús mear likable

Yn psychology is kognitive dissonânsje in fancy wittenskiplike manier om te beskriuwen wat der bart as jo aksjes net oerienkomme mei jo leauwen. As de gedachten fan minsken net oerienkomme mei wat se eins dogge, soarget it foar stress. Om fan 'e stress ôf te kommen, sille se har gedachten feroarje om har gedrach te passen.

Ben Franklin wist oer kognitive dissonânsje foardat it koel wie en in namme hie, en brûkte dat idee yn syn persoanlike petearen. Hy frege faak gunsten en advys fan oaren. Yn ruil hiene minsken him leuk om't har harsens har fertelden dat se net wat moais dwaan soene foar in persoan dat se net leuk hiene. It klinkt tsjinyntuïtyf, mar it wurket.

Fragen stelle om in petear te begjinnen kin tige effektyf wêze. As jo ​​​​bygelyks immen freegje om in kofje foar jo te pakken as se op har pauze binne en dat dogge se, sille se jo mear leuk fine, want wêrom soene se in kofje kocht hawwe foar ien dy't se net leuk fine? Of as jo immen freegje om relaasjeadvys en se nimme in oere út har dei om jo te lieden, wêrom soene se dat dien hawwe as se jo net leuk hienen?

Dit moat mei wat finesse dien wurde. 1) De geunst kin net te omslachtig wêze. (Dêrom freegje ik immen om in kofje wylst se binneien keapje is in goed foarbyld). 2) Jo wolle wurdearring sjen litte foar it geunst. 3) Jo wolle geunsten yn ruil jaan.

Fragen stelle kin net allinich it petear trochgean, mar it kin in bliuwende relaasje tusken twa minsken oprjochtsje as jo sa faak om advys of in geunst freegje. Om advys of in geunst te freegjen lit sjen dat jo de oare persoan genôch fertrouwe om jo te helpen.

Fansels, it hâlden fan in petear troch te freegjen om har gedachten oer wat is in geweldige manier om mear oer de persoan te learen en har tiid te jaan om oer harsels te praten. Ommers, as jo mear tiid yn har "wrâld" trochbringe, krije se lokkige harsensbeleanningen troch te praten oer har ynteresses.

Alles wat it nimt is in ienfâldich: "En dêrom tink ik dat X better is as Y. Wat tinke jo?". Foarkom freegje "gewoan om te freegjen". De metoade sil net wurkje, útsein as jo sjen litte dat jo har reaksje wurdearje en dat jo wolle harkje nei wat se te sizzen hawwe. (In fraach stelle en net skele oer it antwurd is as freegje om in kofje en it net drinke.)

4. Wat seit har lichemstaal?

Dr. Albert Mehrabian skat dat sawat 55% fan kommunikaasje alles giet oer jo gesichtsútdrukkingen en lichemshâlding. Dat is in protte te sizzen as se hielendal neat sizze.

Bygelyks wize de fuotten fan minsken faak yn 'e rjochting dy't se leaver wolle; As se yn it petear binne, wize se faak de fuottennei dy ta. Oarsom, as immen in ôfsletten lichemsposysje hat, binne se miskien net sa yn 't petear.

Sjoch ek: Hoe kinne jo in frou yndruk meitsje (foar sawol manlju as froulju)

Sjoch nei de lichemstaal dy't de oare persoan jo jout, is essensjeel om goed te kommunisearjen. Ien ding dat jo kinne dwaan om in echte ferbining te stimulearjen tidens it petear is glimkje. Net samar in glimke, mar in echte glimke, each krinkels en al. As jo ​​​​glimkje tidens in petear, stimulearret it de oare persoan om ek te glimkjen. As se ek oprjocht glimkje, binne de kânsen grut dat se ynteressearre binne yn wêr't jo oer petearje. Guon sizze dat glimkes besmetlik binne, en d'r is ûndersiik om te suggerearjen dat dat wier is.

Ien stúdzje fûn dat wannear't minsken nei oare minsken laitsje seagen, it minder harsenskrêft duorre om te glimkjen as it die om te fronkjen. Wy lykje in systeem te hawwen fan "net-willekeurige emosjonele gesichtsbewegingen", wat betsjut dat as wy in bepaalde ekspresje sjogge, it natuerlik is dat wy it wolle mimike.

Bygelyks, As in studint is slouched oer en ferfeelt tidens in lêzing, dat sil de heechlearaar net stimulearje om peppy en optein te wêzen oer it materiaal dat se leare. Oarsom, as de heechlearaar te optein is en heul hertstochtlik is oer wat se dogge, kin dat studinten stimulearje om mear dwaande te wêzen en de kommende 45 minuten gjin snoep te spieljen.

As jo ​​in iepen en útnoegjende lichemshâlding hawwe, sil de persoan mei wa't jo prate nei alle gedachtenmimy it. As se net sa ûntfanklik binne foar it petear as jo binne en in lichemshâlding hawwe om te passen, wolle se miskien net trochgean mei praten op it stuit.

Gearfetting

As se in petear hawwe, is der gjin manier om te witten oft se in ôfspraak hawwe yn 10 minuten of as se de hiele dei in grutte hoofdpijn hawwe, útsein as se jo fertelle. It is natuerlik dat jo net folslein ynvestearje wolle yn elk petear dat jo hawwe, dat is wêr't dizze oanwizings binnen komme:

  1. Soargje der wis fan dat jo it hawwe oer eat dat jo beide genietsje en fokusje op 'e mienskiplike ynteresses tusken jo. Troch dit te dwaan, kinne jo der wis fan wêze dat de persoan genietsje sil fan it petear.
  2. Nim de tiid om josels te freegjen oft jo hast allinich oer josels praat hawwe, of as jo de tiid hawwe dield tusken beide fan jo wrâlden. Minsken wolle graach oer harsels prate, dus jou har de kâns om dat te dwaan.
  3. Stel echte fragen foar mieningen, foar geunsten en foar advys. Dit iepenet it petear foar diskusje en lit de oare persoan sjen dat jo har fertrouwe en echt ynteressearre binne yn wat se sizze.
  4. Kontrolearje jo lichemstaal om te soargjen dat jo in posityf byld jaan oan de oare persoan. Minsken sille wierskynlik jo lichemshâlding neimeitsje, dus as jo glimkje en benaderber binne, sille se wierskynlik itselde dwaan.

As jo ​​nei dizze 4 dingen sykje, sille jo petearen, nei in skoftke,




Matthew Goodman
Matthew Goodman
Jeremy Cruz is in kommunikaasje-entûsjast en taalekspert wijd oan it helpen fan partikulieren har konversaasjefeardigens te ûntwikkeljen en har fertrouwen te ferheegjen om effektyf mei elkenien te kommunisearjen. Mei in eftergrûn yn taalkunde en in passy foar ferskate kultueren, kombinearret Jeremy syn kennis en ûnderfining om praktyske tips, strategyen en boarnen te leverjen fia syn breed erkende blog. Mei in freonlike en relatearre toan binne Jeremy's artikels fan doel om lêzers te bemachtigjen om sosjale eangsten te oerwinnen, ferbiningen op te bouwen en bliuwende yndrukken efter te litten troch ynfloedrike petearen. Oft it no navigearje yn profesjonele ynstellings, sosjale gearkomsten, of deistige ynteraksjes, Jeremy is fan betinken dat elkenien it potensjeel hat om har kommunikaasjefeardigens te ûntsluten. Troch syn boeiende skriuwstyl en aksjeber advys begeliedt Jeremy syn lêzers om selsbetrouwen en artikuleare kommunikators te wurden, en befoarderje betsjuttingsfolle relaasjes yn sawol har persoanlik as profesjonele libben.