Wie man ein interessanter Gesprächspartner ist

Wie werden Sie interessanter für ein Gespräch? Wie sorgen Sie dafür, dass die Leute es interessant finden, mit Ihnen zu reden?

Bestimmt ist es Ihnen auch schon einmal so ergangen, dass Sie Ihren Nachbarn getroffen haben und er Ihnen von seiner neuen Lieblingsnahrung erzählt hat und warum Grünkohl das neue Quinoa ist. Dabei haben Sie die ganze Zeit an die Pizzabrötchen in Ihrer Tiefkühltruhe gedacht und daran, dass Sie sie nach dem Gespräch sofort essen würden, trotz allem, was er gerade gesagt hat.

Es ist ganz natürlich, dass man nicht in jedes einzelne Gespräch, das man mit jeder einzelnen Person, mit der man täglich in Kontakt kommt, führen möchte - das wäre unglaublich anstrengend. Die Frage ist, wie man erkennen kann, ob jemand das Gespräch fortsetzen oder beenden möchte.

Wenn Sie sich jemals etwas gefragt haben, das in die Richtung geht, dass...

"Woher weiß ich, ob die Person vor oder auf meinem Gerät wirklich an einem Gespräch mit mir interessiert ist? Redet sie nur, um ein guter Mensch zu sein, oder meint sie es wirklich ernst?"

- Kapil B

... oder ...

"...wie kann ich die andere Person besser lesen? Ich bin schlecht darin, zwischen den Zeilen zu lesen"

- Raj P

Es gibt einige wirklich hilfreiche Hinweise, auf die wir achten können. Zu lernen, wie man erkennt, ob jemand das Gespräch fortsetzen oder beenden möchte, ist nicht so entmutigend, wie es vielleicht scheint.

In der Tat gibt es nur 4 allgemeine Hinweise, auf die Sie achten müssen:

1. haben Sie gemeinsame Interessen gefunden?

In den ersten Minuten eines neuen Gesprächs sind Menschen oft angespannt und nervös. Auch wenn sie distanziert wirken, muss das nicht bedeuten, dass sie nicht reden wollen - sie wissen vielleicht nur nicht, was sie sagen sollen.

Nach ein paar Minuten, wenn Sie sich "aufgewärmt" haben, werden Sie merken, ob die Person sich bemüht, das Gespräch in Gang zu halten oder passiv bleibt.

Wenn das Gespräch weitergeht und Sie weiter Fragen stellen, werden Sie hoffentlich einige gemeinsame Interessen zwischen Ihnen beiden finden, denn Gleich und Gleich gesellt sich gern, so eine Studie der Universität Cambridge. Die Ergebnisse dieser Studie zeigen, dass Menschen, die in einer Beziehung zueinander stehen, eher ähnliche Charaktereigenschaften haben. Wenn SieWenn man einer Person ähnlich ist, ist es wahrscheinlicher, dass man mit ihr befreundet ist oder, wie in unserem Fall, ein sinnvolles Gespräch führt.

Dies geschieht durch den Referenzgruppeneffekt, d. h., wenn wir andere beurteilen, tun wir dies eher aus unserer eigenen persönlichen Sicht als aus einer objektiven Sicht.

Nehmen wir an, Sie sind ein Star Wars-Fan und treffen zufällig jemanden, der Mace Windu nicht von Finn unterscheiden kann. Aus Ihrer Sicht ist das Allgemeinwissen. Anstatt den Unterschied zwischen den Figuren erklären zu müssen, werden Sie in Zukunft vielleicht eher mit jemandem sprechen, der Jakku bereits von Tatooine unterscheiden kann.

Aus diesem Grund neigen wir dazu, Menschen zu mögen, die die gleichen Interessen haben oder den gleichen Hintergrund wie wir.

Wenn Sie gemeinsame Interessen finden, haben Sie viel mehr Gesprächsstoff, Ihr Gegenüber fühlt sich wohler, das Gespräch fließt besser, und die Verbindung ist viel echter.

Hier ist ein Beispiel dafür, wie ich ein ähnliches Interesse mit jemandem gefunden habe, von dem ich nicht dachte, dass er etwas mit mir gemeinsam hat:

Ein Mädchen, das ich einmal getroffen habe, erzählte mir, dass sie als Assistentin an Filmsets arbeitet. Ich weiß so gut wie nichts über große Filmsets, aber dank einer Vermutung konnte ich diese Interaktion in ein interessantes Gespräch verwandeln. Ich nahm (richtigerweise) an, dass sie sich auch für das Filmemachen im Allgemeinen interessiert. Da ich viele Videos für SocialSelf aufnehme, finde ich natürlich auch das Filmemachen interessant.

Aufgrund meiner Vermutung fragte ich sie, ob sie selbst etwas filmt. Wenig überraschend stellte sich heraus, dass sie das tat. Wir hatten ein wirklich tolles Gespräch über Kameraausrüstung, weil ich annahm, dass sie sich für so etwas interessieren würde.

Suche nach Gemeinsamkeiten kann anfangs etwas knifflig sein. Dazu müssen Sie Folgendes tun:

1. Stellen Sie persönliche Fragen, um herauszufinden, ob Sie Gemeinsamkeiten haben (gemeinsame Erfahrungen, Interessen, Leidenschaften, Weltanschauungen). Das Stellen von Folgefragen ist eine gute Möglichkeit, das Gespräch zu vertiefen und schnell eine Menge zu erfahren.
2. Wenn Sie Gemeinsamkeiten gefunden haben, sollten Sie das Gespräch darauf aufbauen. Stellen Sie weitere Fragen, um die andere Person zu ermutigen, ihre Erfahrungen mitzuteilen. Wenn Sie über Dinge sprechen, die Sie beide interessant finden, werden Sie wahrscheinlich beide das Gespräch genießen - eine Win-Win-Situation.

2. in wessen "Welt" haben Sie die meiste Zeit verbracht?

Hat sich das Gespräch hauptsächlich um Ihre eigenen Interessengebiete und Dinge, die Ihre Welt betreffen, gedreht? Oder ging es hauptsächlich um die Interessengebiete und die Welt Ihres Freundes? Ein Gespräch besteht zur Hälfte aus Zuhören und zur Hälfte aus Reden, daher sollten Sie sicherstellen, dass Sie beide etwas beitragen.

Die Forschung zeigt, dass Menschen gerne über sich selbst reden. Das wussten Sie sicher schon, aber Forscher in Harvard haben herausgefunden, dass es wie eine Belohnung für Ihr Gehirn ist, wenn Sie über sich selbst reden. Das "Vergnügungszentrum" Ihres Gehirns zeigt bei einem Gehirnscan eine erhöhte Aktivität, wenn Sie etwas besonders belohnend finden, wie Sex oder Essen. Die Psychologen haben herausgefunden, dass über sich selbst zu redengenau das gleiche Lustzentrum beleuchtet.

Der Studie zufolge sollten Sie, wenn Sie möchten, dass Ihr Gesprächspartner das Gespräch mehr genießt, dafür sorgen, dass er auch über sich selbst spricht.

Eine schnelle Methode, um zu überprüfen, ob das Gespräch gleichberechtigt ist, besteht darin, sich zu fragen, wie oft Sie das Wort "Ich" im Vergleich zum Wort "Du" sagen. Wenn Sie öfter "Ich" sagen, können Sie das Gespräch ausgleichen, indem Sie Fragen wie diese stellen:

"So habe ich also mein Wochenende verbracht. Was hast du gemacht?"

"Ich liebe dieses Lied auch! Hast du sie nicht vor ein paar Jahren auf einem Konzert gesehen?"

"Das habe ich über diesen tollen SocialSelf-Artikel über Konversation gedacht. Was hast du gedacht, als du ihn gelesen hast?"

Das funktioniert natürlich nur, wenn Sie wirklich an der Antwort interessiert sind. Wenn Sie ein Gespräch mit jemandem fortsetzen wollen, ist das wahrscheinlich kein Problem.

3. stellen Sie die Fragen auf die richtige Weise?

Im Allgemeinen ist die Person, die am meisten redet, auch diejenige, die das Gespräch am meisten genießt. Wenn Sie feststellen, dass Sie am meisten reden, machen Sie es sich zur Gewohnheit, Ihre Aussagen mit einer Frage zu beenden.

Sie haben den Ratschlag, Fragen zu stellen, schon oft gehört, aber was genau können sie für Sie tun? Fragen ermöglichen es Ihnen, andere um einen Rat, einen Gefallen oder ihre Meinung zu einer Sache zu bitten. Alle 3 Arten von Fragen können verwendet werden, um das Gespräch in Gang zu halten und eine dauerhafte Beziehung zu der anderen Person aufzubauen. Hier erfahren Sie, wie Sie vorgehen:

Fragen stellen und um Rat fragen ist eine der besten Methoden, um jemanden für sich zu gewinnen Wenn Sie jemanden um einen Rat oder einen Gefallen bitten, wenden Sie im Wesentlichen den "Ben-Franklin-Effekt" an, der besagt, dass Sie mögen Menschen mehr, wenn Sie etwas Nettes für sie tun .

Wie Der Ben-Franklin-Effekt macht uns sympathischer

In der Psychologie ist kognitive Dissonanz ein schickes wissenschaftliches Wort, um zu beschreiben, was passiert, wenn die eigenen Handlungen nicht mit den eigenen Überzeugungen übereinstimmen. Wenn die Gedanken der Menschen nicht mit dem übereinstimmen, was sie tatsächlich tun, verursacht das Stress. Um den Stress loszuwerden, ändern sie ihre Gedanken, um ihr Verhalten anzupassen.

Ben Franklin kannte die kognitive Dissonanz schon, bevor sie cool war und einen Namen hatte, und nutzte diese Idee in seinen persönlichen Gesprächen. Er bat andere häufig um Gefallen und Ratschläge. Im Gegenzug mochten ihn die Leute, weil ihr Gehirn ihnen sagte, dass sie einer Person, die sie nicht mochten, nichts Nettes tun würden. Das klingt kontraintuitiv, aber es funktioniert.

Fragen zu stellen, um ein Gespräch zu beginnen, kann sehr wirkungsvoll sein. Wenn Sie zum Beispiel jemanden bitten, in seiner Pause einen Kaffee für Sie zu holen, und er tut es, wird er Sie mehr mögen, denn warum sollte er für jemanden, den er nicht mag, einen Kaffee kaufen? Oder wenn Sie jemanden um Beziehungsratschläge bitten und er sich eine Stunde Zeit nimmt, um Sie zu beraten, warum sollte er das tun, wenn er Sie nicht mag?dich nicht mochte?

Dies muss mit etwas Fingerspitzengefühl geschehen. 1) Der Gefallen darf nicht zu umständlich sein (deshalb ist es ein gutes Beispiel, jemanden um einen Kaffee zu bitten, während er ohnehin einen kauft). 2) Sie wollen sich für den Gefallen erkenntlich zeigen. 3) Sie wollen Gefallen erwidern.

Fragen zu stellen, kann nicht nur das Gespräch in Gang halten, sondern auch eine dauerhafte Beziehung zwischen zwei Menschen aufbauen, wenn man ab und zu um Rat oder einen Gefallen bittet. Um einen Rat oder einen Gefallen zu bitten, zeigt, dass man der anderen Person genug vertraut, um ihr zu helfen.

Natürlich ist es eine gute Möglichkeit, ein Gespräch in Gang zu halten, indem man die Person nach ihrer Meinung zu einem bestimmten Thema fragt und ihr Zeit gibt, über sich selbst zu sprechen, denn wenn man mehr Zeit in ihrer "Welt" verbringt, wird ihr Gehirn durch Gespräche über ihre Interessen belohnt.

Es genügt ein einfaches: "Und deshalb halte ich X für besser als Y. Was meinen Sie?". Vermeiden Sie es, "einfach nur zu fragen". Diese Methode funktioniert nur, wenn Sie zeigen, dass Sie die Antwort des Gesprächspartners zu schätzen wissen und ihm zuhören wollen. (Eine Frage zu stellen, ohne sich für die Antwort zu interessieren, ist so, als würde man um einen Kaffee bitten und ihn nicht trinken.)

4. was sagt ihre Körpersprache?

Dr. Albert Mehrabian schätzt, dass etwa 55 % der Kommunikation über die Mimik und die Körperhaltung abläuft. Das ist eine Menge, die man sagen kann, wenn man gar nichts sagt.

Zum Beispiel zeigen die Füße von Menschen oft in die Richtung, in die sie lieber gehen würden; wenn sie sich auf das Gespräch einlassen, zeigen sie oft mit den Füßen in Ihre Richtung. Umgekehrt, wenn jemand eine verschlossene Körperhaltung einnimmt, ist er vielleicht nicht so sehr am Gespräch beteiligt.

Um gut zu kommunizieren, ist es wichtig, auf die Körpersprache der anderen Person zu achten. Eine Sache, die Sie tun können, um eine echte Verbindung während des Gesprächs zu fördern, ist zu lächeln. Nicht irgendein Lächeln, sondern ein echtes Lächeln, mit Augenfalten und allem drum und dran. Wenn Sie während eines Gesprächs lächeln, ermutigt das die andere Person, ebenfalls zu lächeln. Wenn sie ebenfalls aufrichtig lächelt, stehen die Chancen gut, dass sie auchManche sagen, dass Lächeln ansteckend ist, und es gibt Untersuchungen, die darauf hindeuten, dass das stimmt.

Eine Studie ergab, dass Menschen, die andere Menschen lächeln sahen, weniger Gehirnleistung benötigten, um zu lächeln, als um die Stirn zu runzeln. Wir scheinen über ein System "nicht-volitionaler emotionaler Gesichtsbewegungen" zu verfügen, d. h., wenn wir einen bestimmten Ausdruck sehen, ist es ganz natürlich, dass wir ihn nachahmen wollen.

Wenn zum Beispiel ein Student während einer Vorlesung gelangweilt vor sich hin döst, ermutigt das den Professor nicht dazu, schwungvoll und begeistert von dem Stoff zu sein, den er unterrichtet. Umgekehrt kann ein Professor, der übermäßig aufgeregt ist und sich für das, was er tut, begeistert, die Studenten dazu ermutigen, sich mehr zu engagieren und nicht die nächsten 45 Minuten Candy Crush zu spielen.

Wenn Sie eine offene und einladende Körperhaltung einnehmen, wird Ihr Gesprächspartner dies höchstwahrscheinlich nachahmen. Wenn er nicht so aufgeschlossen für das Gespräch ist wie Sie und eine entsprechende Körperhaltung einnimmt, wird er das Gespräch im Moment vielleicht nicht fortsetzen wollen.

Zusammengefasst

Wenn man ein Gespräch führt, kann man nicht wissen, ob der Gesprächspartner in 10 Minuten einen Termin hat oder ob er den ganzen Tag Kopfschmerzen hat, es sei denn, er sagt es einem. Es ist ganz natürlich, dass man nicht an jedem Gespräch teilhaben möchte, und genau hier kommen diese Hinweise ins Spiel:

1. Achten Sie darauf, dass Sie über etwas sprechen, das Ihnen beiden Spaß macht, und konzentrieren Sie sich auf Ihre gemeinsamen Interessen. So können Sie sicher sein, dass die Person das Gespräch genießen wird.
2. Nehmen Sie sich die Zeit, um sich zu fragen, ob Sie fast ausschließlich über sich selbst sprechen oder ob Sie die Zeit zwischen Ihren beiden Welten aufteilen. Menschen sprechen gerne über sich selbst, also geben Sie ihnen die Gelegenheit dazu.
3. Fragen Sie echt Fragen nach Meinungen, Gefälligkeiten und Ratschlägen. Das öffnet das Gespräch für Diskussionen und zeigt der anderen Person, dass Sie ihr vertrauen und wirklich an dem interessiert sind, was sie sagt.
4. Achten Sie auf Ihre Körpersprache, um sicherzugehen, dass Sie ein positives Bild auf Ihr Gegenüber abgeben: Wenn Sie lächeln und ansprechbar sind, wird Ihr Gegenüber wahrscheinlich Ihre Körperhaltung nachahmen.

Wenn Sie in Ihren Gesprächen auf diese 4 Dinge achten, können Sie nach einer Weile leicht erkennen, ob jemand das Gespräch fortsetzen möchte oder nicht.

Haben Sie schon einmal ein Gespräch mit jemandem geführt und waren sich nicht sicher, ob er oder sie das Gespräch fortsetzen möchte? Was ist passiert? Haben Sie irgendwelche Hinweise gesehen? Ich bin an Ihren Erfahrungen interessiert. Schreiben Sie mir in die Kommentare!