Як бути цікавим співрозмовником

Як стати більш цікавим співрозмовником? Як зробити так, щоб люди думали, що з вами цікаво спілкуватися?

Я впевнена, що у вас бували ситуації, коли ви зустрічали сусіда, а він продовжував розповідати про своє нове захоплення здоровою їжею і про те, чому капуста - це нова кіноа. Весь цей час ви думали про булочки для піци в морозилці і про те, як ви збираєтеся з'їсти їх одразу після розмови, незважаючи на все, що вони щойно сказали.

Цілком природно не хотіти вкладатися в кожну розмову з кожною людиною, з якою ви контактуєте щодня, - це було б неймовірно виснажливо. Питання в тому, як зрозуміти, чи хоче людина продовжувати розмову, чи хоче закінчити її?

Якщо ви коли-небудь запитували себе щось на кшталт...

"Як я дізнаюся, чи справді співрозмовник зацікавлений у розмові зі мною? Чи він розмовляє лише заради того, щоб здаватися гарною людиною, чи справді має це на увазі?"

- Капіл Б

... або ...

"...як я можу краще зрозуміти іншу людину? Я жахливо читаю між рядків"

- Радж П

Є кілька дуже корисних сигналів, на які ми можемо звернути увагу. Навчитися розуміти, чи хоче хтось продовжувати розмову, чи хоче завершити її, може бути не так складно, як може здатися.

Насправді, є лише 4 загальні ознаки, на які потрібно звертати увагу:

1. чи знайшли ви спільні інтереси?

Протягом перших кількох хвилин будь-якої нової розмови люди часто напружені та знервовані. Навіть якщо вони здаються відстороненими, це не означає, що вони не хочуть говорити - можливо, вони просто не знають, що сказати.

Через кілька хвилин, коли ви "розігрієтеся", ви помітите, чи докладає людина зусиль, щоб підтримати розмову, чи залишається пасивною.

У міру того, як розмова триватиме, і ви продовжуватимете ставити запитання, ви, сподіваємося, знайдете спільні інтереси між вами, адже птахи одного поля ягоди, згідно з дослідженням, проведеним у Кембриджському університеті, злітаються разом. За результатами цього дослідження було встановлено, що люди, які перебувають у стосунках один з одним, з більшою ймовірністю мають схожі риси характеру один з одним. Якщо у вас єсхожий на людину, ви з більшою ймовірністю подружитеся з ним, або, в нашому випадку, матимете більш змістовну розмову.

Це відбувається через ефект референтної групи, який означає, що коли ми судимо інших, ми робимо це зі своєї особистої точки зору, а не з об'єктивної.

Наприклад, припустимо, ви фанат "Зоряних воєн", і вам трапляється зустріти когось, хто не може відрізнити Мейса Вінду від Фінна. З вашої точки зору, це загальновідомо. Замість того, щоб пояснювати різницю між персонажами, ви, можливо, з більшою ймовірністю заговорите з кимось, хто вже знає Якку з Татуїну.

Через це нам більше подобаються люди, які мають ті ж інтереси або походження, що й ми.

Коли ви знайдете спільні інтереси, у вас буде набагато більше тем для розмов. Співрозмовник може почати відчувати себе більш невимушено, розмова буде протікати краще, а зв'язок буде набагато більш щирим.

Ось приклад того, як я знайшов спільні інтереси з людиною, з якою, здавалося, не мав нічого спільного:

Одна дівчина, з якою я якось познайомився, розповіла мені, що працює асистентом на знімальному майданчику. Я майже нічого не знаю про великі кінознімальні майданчики, але завдяки своєму припущенню я перетворив цю взаємодію на цікаву розмову. Я (правильно) припустив, що вона також цікавиться кіновиробництвом загалом. Оскільки я записую багато відео для SocialSelf, то, очевидно, вважаю, що знімати фільми - це теж цікаво.

Спираючись на свої здогадки, я запитав її, чи знімає вона щось сама. Не дивно, що виявилося, що знімає. У нас була чудова розмова про обладнання для камери, бо я припускав, що вона мала б цікавитися такими речами.

Виявлення спільних рис спочатку може бути трохи складно. Для цього вам потрібно буде захотіти:

1. Ставте особисті запитання, щоб з'ясувати, чи є у вас щось спільне (спільний досвід, інтереси, пристрасті, світогляд). Ставити додаткові запитання - чудовий спосіб зануритися в розмову трохи глибше і швидко охопити більшу частину теми.
2. Коли ви знайдете спільні точки дотику, на них і будуйте розмову. Продовжуйте ставити додаткові запитання, щоб заохотити співрозмовника поділитися своїм досвідом. Коли ви говорите про те, що вам обом здається цікавим, ви обидва, швидше за все, отримаєте задоволення від розмови - це безпрограшна ситуація.

2. у чиєму "світі" ви провели найбільше часу?

Чи розмова в основному стосувалася ваших власних сфер інтересів і речей, що стосуються вашого світу, чи вона в основному стосувалася сфер інтересів вашого друга і світу вашого друга? Розмова - це наполовину слухання, наполовину розмова, тому варто переконатися, що ви обидва вносите свій внесок у розмову.

Дослідження показують, що люди люблять говорити про себе. Впевнені, ви це вже знали, але дослідники з Гарварду виявили, що коли ви говорите про себе, це як нагорода для вашого мозку. "Центр задоволення" вашого мозку показує підвищену активність під час сканування мозку, коли ви знаходите щось особливо корисне, наприклад, секс або їжу. Психологи виявили, що розмови про себезапалює той самий центр задоволення.

Згідно з дослідженням, якщо ви хочете, щоб співрозмовник отримував більше задоволення від розмови, переконайтеся, що він також говорить про себе.

Швидкий спосіб перевірити, чи рівна розмова - запитати себе, скільки разів ви говорите слово "я" порівняно зі словом "ти". Якщо ви говорите "я" в кілька разів більше, ви можете збалансувати розмову, запитавши про щось на кшталт:

"Ось так я провів свої вихідні. А ти що робила?"

"Я теж люблю цю пісню! Хіба ти не ходив на їхній концерт кілька років тому?"

"Ось що я подумав про цю чудову статтю SocialSelf про розмову. А що ви подумали, коли прочитали її?"

Звісно, це спрацює лише в тому випадку, якщо ви дійсно зацікавлені почути відповідь. Якщо ви хочете продовжити розмову з кимось, швидше за все, це не проблема.

3. чи правильно ви ставите запитання?

Як правило, людина, яка говорить найбільше, часто отримує найбільше задоволення від розмови. Якщо ви усвідомлюєте, що саме ви говорите найбільше, візьміть собі за звичку закінчувати свої висловлювання запитанням.

Ви вже багато разів чули пораду ставити запитання, але що саме вони можуть зробити для вас? Запитання дозволяють вам попросити інших про пораду, послугу або поділитися своїми думками про щось. Усі 3 типи запитань можна використовувати для підтримання розмови та налагодження постійних стосунків з іншою людиною. Ось як це робиться:

Поставити запитання та отримати пораду це один з найкращих способів завоювати когось За словами соціолога Роберта Чіалдіні, коли ви просите когось про пораду чи послугу, ви, по суті, реалізуєте "ефект Бена Франкліна", який показує, що ви більше любите людей, коли робите для них щось приємне .

Як Ефект Бена Франкліна робить нас більш привабливими

У психології когнітивний дисонанс - це вигадливий науковий спосіб описати те, що відбувається, коли ваші дії не відповідають вашим переконанням. Коли думки людей не збігаються з тим, що вони насправді роблять, це викликає стрес. Щоб позбутися стресу, вони змінюють свої думки так, щоб вони відповідали їхній поведінці.

Бен Франклін знав про когнітивний дисонанс ще до того, як він став модним і отримав назву, і використовував цю ідею в особистих розмовах. Він часто просив про послугу та поради в інших. Натомість він подобався людям, тому що їхній мозок підказував їм, що вони не зроблять щось приємне для людини, яка їм не подобається. Це звучить контрінтуїтивно, але це працює.

Ставити запитання, щоб розпочати розмову, може бути дуже ефективно. Наприклад, якщо ви попросите когось принести вам кави під час перерви, і він це зробить, ви будете подобатися йому більше, тому що навіщо купувати каву тому, хто йому не подобається? Або якщо ви попросите когось поради щодо стосунків, і він виділить годину зі свого робочого дня, щоб направити вас, навіщо йому це робити, якщо він нене любив тебе?

Це потрібно робити з певною витонченістю. 1) Послуга не може бути надто обтяжливою (ось чому хорошим прикладом є прохання принести кави, коли людина все одно купує її). 2) Ви хочете показати вдячність за послугу. 3) Ви хочете зробити послугу у відповідь.

Ставлячи запитання, ви можете не лише підтримувати розмову, але й налагодити тривалі стосунки між двома людьми, якщо час від часу проситимете про пораду чи послугу. Прохання про пораду чи послугу свідчить про те, що ви довіряєте іншій людині достатньо, щоб вона допомогла вам.

Звичайно, підтримувати розмову, запитуючи, що вони думають про щось, - чудовий спосіб дізнатися більше про людину і дати їй час розповісти про себе. Зрештою, коли ви проводите більше часу в її "світі", вона отримує задоволення від того, що говорить про свої інтереси, а також від того, що її мозок заохочується.

Усе, що потрібно, - це просто: "І тому я вважаю, що X краще, ніж Y. А ви як вважаєте?". Уникайте запитань "просто так". Метод не спрацює, якщо ви не покажете, що цінуєте їхню відповідь і хочете вислухати, що вони скажуть. (Ставити запитання і не цікавитися відповіддю - це все одно, що просити каву і не пити її).

4. про що говорить їхня мова тіла?

Доктор Альберт Мехрабіан підрахував, що близько 55% комунікації - це вираз обличчя та поза тіла. Це дуже багато, якщо не говорити взагалі нічого.

Наприклад, ноги людей часто вказують у тому напрямку, куди вони хотіли б піти; якщо вони зацікавлені в розмові, вони часто вказують ногами на вас. І навпаки, якщо хтось має закриту позицію тіла, він може бути не настільки зацікавлений у розмові.

Спостерігати за мовою тіла, яку подає вам співрозмовник, дуже важливо для хорошого спілкування. Одна з речей, яку ви можете зробити, щоб заохотити справжній зв'язок під час розмови, - це посміхнутися. Не просто посміхнутися, а по-справжньому, з морщинками на очах і т.д. Коли ви посміхаєтеся під час розмови, це спонукає співрозмовника теж посміхнутися. Якщо він також щиро посміхається, то, швидше за все, вонизацікавлені в тому, про що ви розмовляєте. Дехто каже, що посмішки заразливі, і є дослідження, які доводять, що це правда.

Одне дослідження показало, що коли люди дивляться на усміхнених інших людей, для усмішки потрібно менше мозкової енергії, ніж для того, щоб насупитися. Схоже, у нас є система "невольових емоційних рухів обличчя", що означає, що коли ми бачимо певний вираз обличчя, для нас природно хотіти його імітувати.

Наприклад, якщо студент зсутулився і нудьгує під час лекції, це не заохотить професора бути бадьорим і захопленим матеріалом, який він викладає. І навпаки, якщо професор надмірно збуджений і дуже захоплений тим, що він робить, це може заохотити студентів бути більш зацікавленими і не гратися в цукерки протягом наступних 45 хвилин.

Якщо у вас відкрита і приваблива поза тіла, співрозмовник, швидше за все, буде імітувати її. Якщо ж він не настільки сприйнятливий до розмови, як ви, і має відповідну позу тіла, він може не захотіти продовжувати розмову в даний момент.

Підводячи підсумки

Під час розмови неможливо дізнатися, що у співрозмовника призначена зустріч через 10 хвилин або що у нього весь день боліла голова, якщо він не скаже вам про це. Природно, що ви не хочете бути повністю зануреним у кожну розмову, яку ведете, і саме тут і з'являються ці підказки:

1. Переконайтеся, що ви говорите про те, що вам обом подобається, і зосередьтеся на спільних інтересах між вами. Таким чином ви можете бути впевнені, що людина отримає задоволення від розмови.
2. Знайдіть час і запитайте себе, чи говорили ви майже виключно про себе, чи ділили час між двома своїми світами. Люди люблять говорити про себе, тож дайте їм можливість це робити.
3. Запитайте справжній запитуйте думки, прохання про послугу та поради. Це відкриває розмову для обговорення і показує співрозмовнику, що ви йому довіряєте і щиро зацікавлені в тому, що він говорить.
4. Слідкуйте за мовою свого тіла, щоб переконатися, що ви справляєте позитивне враження на співрозмовника. Люди, ймовірно, імітують вашу позу, тому якщо ви усміхнені і доступні, вони, швидше за все, зроблять те ж саме.

Якщо ви звернете увагу на ці 4 речі у своїх розмовах, через деякий час ви зможете легко визначити, чи хоче хтось продовжувати розмову, чи ні.

Ви коли-небудь розмовляли з кимось і не були впевнені, чи хоче він продовжувати розмову? Що сталося? Чи бачили ви якісь підказки? Мені цікаво почути ваш досвід. Розкажіть мені про це в коментарях!