बात करने के लिए एक दिलचस्प व्यक्ति कैसे बनें

आपसे बात करना अधिक दिलचस्प कैसे हो जाता है? आप यह कैसे सुनिश्चित करते हैं कि लोग आपसे बात करना दिलचस्प समझते हैं?

मुझे यकीन है कि आप उस स्थिति में रहे हैं जहां आप अपने पड़ोसी से मिले थे और वे अपने नए पसंदीदा स्वास्थ्य भोजन के क्रेज के बारे में बात करते रहे और क्यों केल नया क्विनोआ है। पूरे समय, आप अपने फ्रीज़र में पिज़्ज़ा रोल के बारे में सोच रहे थे और बातचीत के तुरंत बाद आप उन्हें कैसे खाएंगे, उनके द्वारा अभी-अभी कही गई सभी बातों के बावजूद।

हर दिन आपके संपर्क में आने वाले प्रत्येक व्यक्ति के साथ आपकी हर बातचीत में निवेश नहीं करना स्वाभाविक है - यह अविश्वसनीय रूप से थका देने वाला होगा। सवाल यह है कि आप कैसे देख सकते हैं कि कोई बातचीत जारी रखना चाहता है या बातचीत ख़त्म करना चाहता है?

यदि आपने कभी अपने आप से कुछ इस प्रकार पूछा है...

“मुझे कैसे पता चलेगा कि सामने वाला व्यक्ति या मेरे डिवाइस पर मौजूद व्यक्ति वास्तव में मुझसे बात करने में रुचि रखता है? क्या वे सिर्फ एक अच्छा इंसान बनने के लिए बात करते हैं या वास्तव में उनका यही मतलब होता है?''

- कपिल बी

...या...

''...मैं दूसरे व्यक्ति को बेहतर तरीके से कैसे पढ़ सकता हूं? मैं पंक्तियों के बीच में पढ़ने में बहुत खराब हूं"

- राज पी

कुछ वास्तव में उपयोगी संकेत हैं जिन पर हम ध्यान दे सकते हैं। यह जानना कि कोई व्यक्ति बातचीत जारी रखना चाहता है या बातचीत समाप्त करना चाहता है, यह सीखना उतना कठिन नहीं है जितना लगता है।

वास्तव में, आपको केवल सामान्य 4 संकेतों की आवश्यकता हैआप आसानी से बता पाएंगे कि कोई बात करना जारी रखना चाहेगा या नहीं।

क्या आपने कभी किसी से बातचीत की है और आप अनिश्चित थे कि वे बातचीत जारी रखना चाहते हैं या नहीं? क्या हुआ? क्या आपने कोई संकेत देखा? मुझे आपके अनुभव सुनने में दिलचस्पी है. मुझे टिप्पणियों में बताएं!इन पर ध्यान दें:

1. क्या आपको समान रुचियां मिलीं?

किसी भी नई बातचीत के पहले कुछ मिनटों के दौरान, लोग अक्सर तनावग्रस्त और घबराए हुए रहते हैं। यहां तक ​​कि अगर वे दूर लगते हैं, तो इसका मतलब यह नहीं है कि वे बात नहीं करना चाहते हैं - वे शायद नहीं जानते कि क्या कहना है।

कुछ मिनटों के बाद, जब आप "वार्म अप" हो जाएंगे, तो आप देखेंगे कि क्या व्यक्ति बातचीत जारी रखने का प्रयास करता है या निष्क्रिय रहता है।

जैसे-जैसे बातचीत आगे बढ़ती है और आप प्रश्न पूछना जारी रखते हैं, उम्मीद है कि आप दोनों के बीच कुछ सामान्य रुचियां देखने को मिलेंगी क्योंकि कैम्ब्रिज विश्वविद्यालय में किए गए शोध के अनुसार, एक पंख वाले पक्षी एक साथ झुंड में आते हैं। इस अध्ययन के परिणामों के आधार पर, उन्होंने पाया कि एक-दूसरे के साथ रिश्ते में रहने वाले लोगों में एक-दूसरे के समान चरित्र लक्षण होने की अधिक संभावना थी। यदि आप किसी व्यक्ति के समान हैं, तो आपके उनके साथ मित्रता करने, या हमारे मामले में, अधिक सार्थक बातचीत करने की अधिक संभावना है।

जिस तरह से यह काम करता है वह संदर्भ समूह प्रभाव के माध्यम से होता है, जिसका अर्थ है कि जब हम दूसरों का मूल्यांकन करते हैं, तो हम वस्तुनिष्ठ दृष्टिकोण के बजाय अपने व्यक्तिगत दृष्टिकोण से ऐसा करते हैं।

उदाहरण के लिए, मान लीजिए कि आप स्टार वार्स के प्रशंसक हैं, और आपकी मुलाकात किसी ऐसे व्यक्ति से होती है जो फिन के मेस विंडु को नहीं बता सकता। आपके दृष्टिकोण से, यह सामान्य ज्ञान है। पात्रों के बीच अंतर समझाने की बजाय, आपको किसी से बात करने की अधिक संभावना हो सकती हैभविष्य जो पहले से ही जक्कू को टैटूइन से जानता है।

इसकी वजह से, हम उन लोगों को अधिक पसंद करेंगे जिनकी रुचियाँ हमारे जैसी ही हैं या जिनकी पृष्ठभूमि हमारे जैसी ही है।

जब आपको समान रुचियां मिलती हैं, तो आपके पास बात करने के लिए और भी बहुत कुछ होगा। दूसरा व्यक्ति अधिक सहज महसूस करना शुरू कर सकता है, बातचीत बेहतर ढंग से प्रवाहित होगी, और संबंध ऐसा होगा जो अधिक वास्तविक होगा।

यहां एक उदाहरण है कि कैसे मुझे किसी ऐसे व्यक्ति के साथ समान रुचि मिली जिसके बारे में मुझे नहीं लगता था कि मेरे पास कुछ भी सामान्य है:

एक लड़की जिससे मैं एक बार मिला था उसने मुझे बताया कि वह फिल्म सेट पर सहायक के रूप में काम करती है। मैं बड़े फिल्म सेटों के बारे में लगभग कुछ भी नहीं जानता, लेकिन एक धारणा बनाने के लिए धन्यवाद, मैंने इस बातचीत को एक दिलचस्प बातचीत में बदल दिया। मैंने (सही ढंग से) मान लिया कि वह सामान्य तौर पर फिल्म निर्माण में भी रुचि रखती है। क्योंकि मैं सोशलसेल्फ के लिए बहुत सारे वीडियो रिकॉर्ड करता हूं, मुझे जाहिर तौर पर लगता है कि फिल्में बनाना भी दिलचस्प है।

मेरी सोच के आधार पर, मैंने उससे पूछा कि क्या वह खुद कुछ फिल्म करती है। बहुत आश्चर्य की बात नहीं, यह पता चला कि उसने ऐसा किया था। हमने कैमरा गियर के बारे में वास्तव में बहुत अच्छी बातचीत की क्योंकि मुझे लगा कि वह उस तरह की चीज़ में रही होगी।

समानताओं को ढूंढना पहली बार में थोड़ा मुश्किल हो सकता है। ऐसा करने के लिए आपको यह करना होगा:

1. यह पता लगाने के लिए व्यक्तिगत प्रश्न पूछें कि क्या आपके पास चीजें समान हैं (सामान्य अनुभव, रुचियां, जुनून, विश्वदृष्टिकोण)। अनुवर्ती प्रश्न पूछना थोड़ा गहराई से जानने का एक शानदार तरीका हैबातचीत में शामिल हों और बहुत सारी बातें तेजी से कवर करें।
2. जब आपको समानताएं मिल जाएं, तो आप बातचीत को उसी पर आधारित करना चाहेंगे। दूसरे व्यक्ति को अपने अनुभव साझा करने के लिए प्रोत्साहित करने के लिए अनुवर्ती प्रश्न पूछना जारी रखें। जब आप उस बारे में बात करते हैं जो आप दोनों को दिलचस्प लगता है, तो आप दोनों को बातचीत का आनंद लेने की संभावना है- यह एक जीत-जीत की स्थिति है।

2. आपने सबसे अधिक समय किस "दुनिया" में बिताया है?

क्या बातचीत मुख्य रूप से आपकी रुचि के क्षेत्रों और आपकी दुनिया से संबंधित चीजों के आसपास रही है? या क्या यह मुख्य रूप से आपके मित्र की रुचि के क्षेत्रों और आपके मित्र की दुनिया के आसपास रहा है? बातचीत में आधा सुनना, आधा बोलना होता है, इसलिए यह सुनिश्चित करना एक अच्छा विचार है कि आप दोनों योगदान दे रहे हैं।

शोध से पता चलता है कि लोग अपने बारे में बात करना पसंद करते हैं। मुझे यकीन है कि आप यह पहले से ही जानते थे, लेकिन हार्वर्ड के शोधकर्ताओं ने पाया कि जब आप अपने बारे में बात करते हैं, तो यह आपके मस्तिष्क के लिए एक पुरस्कार की तरह होता है। आपके मस्तिष्क का "आनंद केंद्र" मस्तिष्क स्कैन के दौरान बढ़ी हुई गतिविधि दिखाता है जब आपको कोई विशेष रूप से फायदेमंद चीज़ मिलती है, जैसे सेक्स या भोजन। मनोवैज्ञानिकों ने पाया कि अपने बारे में बात करने से वही आनंद केंद्र उजागर होता है।

अध्ययन के अनुसार, यदि आप चाहते हैं कि दूसरा व्यक्ति बातचीत का अधिक आनंद उठाए, तो सुनिश्चित करें कि वे भी अपने बारे में बात कर रहे हैं।

यह जांचने का एक त्वरित तरीका है कि बातचीत बराबर है या नहीं, अपने आप से पूछें कि कितनीकई बार आप "आप" शब्द की तुलना में "मैं" शब्द कहते हैं। यदि आप कई बार "मैं" कहते हैं, तो आप निम्न बातें पूछकर बातचीत को संतुलित कर सकते हैं:

"तो इस तरह मैंने अपना सप्ताहांत बिताया। आपने क्या किया?"

"मुझे भी यह गाना बहुत पसंद है! क्या आप कुछ साल पहले उन्हें संगीत कार्यक्रम में देखने नहीं गए थे?"

"बातचीत के बारे में इस अद्भुत सोशलसेल्फ लेख के बारे में मैंने यही सोचा था। जब आपने इसे पढ़ा तो आपने क्या सोचा?"

स्वाभाविक रूप से, यह केवल तभी काम करेगा जब आप वास्तव में उत्तर सुनने में रुचि रखते हैं। यदि आप किसी के साथ बातचीत जारी रखना चाहते हैं, तो संभावना है कि यह कोई समस्या नहीं है।

3. क्या आप सही तरीके से प्रश्न पूछ रहे हैं?

आम तौर पर, जो व्यक्ति सबसे अधिक बात करता है वह अक्सर वह व्यक्ति होता है जो बातचीत का सबसे अधिक आनंद लेता है। यदि आपको एहसास है कि आप ही सबसे अधिक बात कर रहे हैं, तो अपने कथनों को एक प्रश्न के साथ समाप्त करने की आदत बना लें।

आपने पहले भी कई बार प्रश्न पूछने की सलाह सुनी होगी, लेकिन वास्तव में वे आपके लिए क्या कर सकते हैं? प्रश्न आपको दूसरों से सलाह, एहसान या किसी चीज़ पर उनके विचार पूछने की अनुमति देते हैं। बातचीत को जारी रखने और दूसरे व्यक्ति के साथ सतत संबंध बनाने के लिए सभी 3 प्रकार के प्रश्नों का उपयोग किया जा सकता है। यहां बताया गया है कि यह कैसे करना है: सामाजिक वैज्ञानिक रॉबर्ट सियालडिनी के अनुसार,

सवाल पूछना और सलाह लेना किसी को जीतने के सर्वोत्तम तरीकों में से एक है । जब आप किसी से सलाह या मदद मांगते हैं, तो आप अनिवार्य रूप से ऐसा करते हैं"बेन फ्रैंकलिन प्रभाव" को लागू करना, जो दर्शाता है कि जब आप लोगों के लिए कुछ अच्छा करते हैं तो आप उन्हें अधिक पसंद करते हैं ।

कैसे बेन फ्रैंकलिन प्रभाव हमें अधिक पसंद करने योग्य बनाता है

मनोविज्ञान में, संज्ञानात्मक असंगति यह वर्णन करने का एक फैंसी वैज्ञानिक तरीका है कि जब आपके कार्य आपके विश्वासों से मेल नहीं खाते हैं तो क्या होता है। जब लोगों के विचार उनके वास्तविक कार्यों से मेल नहीं खाते, तो यह तनाव का कारण बनता है। तनाव से छुटकारा पाने के लिए, वे अपने विचारों को अपने व्यवहार से मेल खाने के लिए बदल देंगे।

बेन फ्रैंकलिन संज्ञानात्मक असंगति के बारे में पहले से जानते थे और इसका एक नाम था, और उन्होंने उस विचार का उपयोग अपनी व्यक्तिगत बातचीत में किया। वह अक्सर दूसरों से मदद और सलाह मांगता था। बदले में, लोगों ने उसे पसंद किया क्योंकि उनके दिमाग ने उनसे कहा कि वे उस व्यक्ति के लिए कुछ अच्छा नहीं करेंगे जो उन्हें पसंद नहीं है। यह उल्टा लगता है, लेकिन यह काम करता है।

बातचीत शुरू करने के लिए प्रश्न पूछना बहुत प्रभावी हो सकता है। उदाहरण के लिए, यदि आप किसी से छुट्टी के समय आपके लिए कॉफी लाने के लिए कहते हैं और वह ऐसा करता है, तो वे आपको अधिक पसंद करेंगे क्योंकि उन्होंने किसी ऐसे व्यक्ति के लिए कॉफी क्यों खरीदी होगी जो उन्हें पसंद नहीं है? या यदि आप किसी से रिश्ते के बारे में सलाह मांगते हैं और वे आपको मार्गदर्शन देने के लिए अपने दिन में से एक घंटा निकालते हैं, तो अगर वे आपको पसंद नहीं करते तो उन्होंने ऐसा क्यों किया होता?

यह कुछ चालाकी के साथ किया जाना चाहिए। 1) उपकार बहुत बोझिल नहीं हो सकता। (यही कारण है कि जब वे किसी से कॉफी मांग रहे होंवैसे भी एक खरीदना एक अच्छा उदाहरण है)। 2) आप उपकार के प्रति आभार प्रकट करना चाहते हैं। 3) आप बदले में उपकार करना चाहते हैं।

प्रश्न पूछने से न केवल बातचीत जारी रह सकती है, बल्कि यदि आप समय-समय पर सलाह या उपकार मांगते हैं तो यह दो लोगों के बीच एक स्थायी संबंध स्थापित कर सकता है। सलाह या मदद माँगना दर्शाता है कि आप दूसरे व्यक्ति पर आपकी मदद करने के लिए पर्याप्त भरोसा करते हैं।

बेशक, किसी चीज़ पर उनके विचार पूछकर बातचीत जारी रखना उस व्यक्ति के बारे में अधिक जानने और उन्हें अपने बारे में बात करने के लिए समय देने का एक शानदार तरीका है। आख़िरकार, जब आप उनकी "दुनिया" में अधिक समय बिताते हैं, तो वे अपने हितों के बारे में बात करके प्रसन्न मस्तिष्क पुरस्कार प्राप्त कर रहे हैं।

इसके लिए बस एक सरल बात की आवश्यकता है: "और इसीलिए मुझे लगता है कि X, Y से बेहतर है। आप क्या सोचते हैं?" "सिर्फ पूछने के लिए" पूछने से बचें। यह विधि तब तक काम नहीं करेगी जब तक आप यह नहीं दिखाते कि आप उनकी प्रतिक्रिया को महत्व देते हैं और आप उनकी बात सुनना चाहते हैं। (प्रश्न पूछना और उत्तर की परवाह न करना कॉफ़ी माँगने और न पीने के समान है।)

4. उनकी शारीरिक भाषा क्या कह रही है?

डॉ. अल्बर्ट मेहरबियन का अनुमान है कि लगभग 55% संचार आपके चेहरे के भाव और शारीरिक मुद्रा के बारे में है। जब कुछ भी नहीं कहा जा रहा हो तो यह बहुत कुछ कहा जा सकता है।

उदाहरण के लिए, लोगों के पैर अक्सर उस दिशा की ओर इशारा करते हैं जिस दिशा में वे जाना चाहते हैं; यदि वे बातचीत में शामिल होते हैं, तो वे अक्सर पैरों की ओर इशारा करते हैंआप की ओर। इसके विपरीत, यदि किसी के शरीर की स्थिति बंद है, तो हो सकता है कि वह बातचीत में शामिल न हो।

अच्छी तरह से संवाद करने के लिए दूसरा व्यक्ति आपको जो शारीरिक भाषा दे रहा है उसे देखना आवश्यक है। बातचीत के दौरान वास्तविक संबंध को प्रोत्साहित करने के लिए आप जो एक चीज कर सकते हैं वह है मुस्कुराना। सिर्फ कोई मुस्कुराहट नहीं, बल्कि असली मुस्कुराहट, आँखों की झुर्रियाँ और सब कुछ। जब आप बातचीत के दौरान मुस्कुराते हैं, तो यह दूसरे व्यक्ति को भी मुस्कुराने के लिए प्रोत्साहित करता है। यदि वे भी सचमुच मुस्कुरा रहे हैं, तो संभावना है कि आप जिस बारे में बातचीत कर रहे हैं, उसमें उनकी रुचि है। कुछ लोग कहते हैं कि मुस्कुराहट संक्रामक होती है, और यह सच साबित करने के लिए कई शोध हुए हैं।

एक अध्ययन में पाया गया कि जब लोग दूसरे लोगों को मुस्कुराते हुए देख रहे थे, तो मुस्कुराने के लिए मस्तिष्क की तुलना में भौंहें चढ़ाने में कम मस्तिष्क शक्ति लगती थी। ऐसा प्रतीत होता है कि हमारे पास "गैर-वाष्पशील भावनात्मक चेहरे की गतिविधियों" की एक प्रणाली है, जिसका अर्थ है कि जब हम एक निश्चित अभिव्यक्ति देखते हैं, तो हमारे लिए इसकी नकल करना स्वाभाविक है।

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उदाहरण के लिए, यदि कोई छात्र व्याख्यान के दौरान झुक जाता है और ऊब जाता है, तो यह प्रोफेसर को उनके द्वारा पढ़ाए जा रहे सामग्री के बारे में उत्साहित और उत्साहित होने के लिए प्रोत्साहित नहीं करेगा। इसके विपरीत, यदि प्रोफेसर अत्यधिक उत्साहित है और वे जो कर रहे हैं उसके बारे में बहुत भावुक है, तो यह छात्रों को अधिक व्यस्त रहने और अगले 45 मिनट तक कैंडी क्रश न खेलने के लिए प्रोत्साहित कर सकता है।

यदि आपकी शारीरिक मुद्रा खुली और आकर्षक है, तो जिस व्यक्ति से आप बात कर रहे हैं, उसकी संभावना सबसे अधिक होगीइसकी नकल करो. यदि वे आपकी तरह बातचीत के प्रति ग्रहणशील नहीं हैं और उनकी शारीरिक मुद्रा आपके अनुरूप नहीं है, तो हो सकता है कि वे इस समय बात करना जारी न रखना चाहें।

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संक्षेप में

बातचीत करते समय, यह जानने का कोई तरीका नहीं है कि 10 मिनट में उनके पास अपॉइंटमेंट है या क्या उन्हें पूरे दिन कोई बड़ा सिरदर्द हुआ है, जब तक कि वे आपको न बताएं। यह स्वाभाविक है कि आप अपनी हर बातचीत में पूरी तरह शामिल नहीं होना चाहते, यहीं से ये संकेत मिलते हैं:

1. सुनिश्चित करें कि आप किसी ऐसी चीज़ के बारे में बात कर रहे हैं जिसका आप दोनों आनंद लेते हैं और अपने बीच के सामान्य हितों पर ध्यान केंद्रित करते हैं। ऐसा करने से, आप निश्चिंत हो सकते हैं कि वह व्यक्ति बातचीत का आनंद उठाएगा।
2. अपने आप से पूछने के लिए समय निकालें कि क्या आप लगभग विशेष रूप से अपने बारे में बात कर रहे हैं, या यदि आप अपनी दोनों दुनियाओं के बीच समय साझा कर रहे हैं। लोगों को अपने बारे में बात करना पसंद है, इसलिए उन्हें ऐसा करने का अवसर दें।
3. राय, पक्ष और सलाह के लिए वास्तविक प्रश्न पूछें। यह बातचीत को चर्चा के लिए खोलता है और दूसरे व्यक्ति को दिखाता है कि आप उन पर भरोसा करते हैं और वे जो कह रहे हैं उसमें वास्तव में रुचि रखते हैं।
4. यह सुनिश्चित करने के लिए अपनी शारीरिक भाषा की जाँच करें कि आप दूसरे व्यक्ति को सकारात्मक छवि दे रहे हैं। लोग आपके शारीरिक हाव-भाव की नकल करने की संभावना रखते हैं, इसलिए यदि आप मुस्कुराते हैं और मिलनसार हैं, तो वे भी ऐसा ही करेंगे।

जब आप इन 4 चीजों पर ध्यान देते हैं, तो कुछ समय बाद आपकी बातचीत शुरू हो जाती है।