Kako biti zanimljiva osoba za razgovor

Kako postajete zanimljiviji za razgovor? Kako se pobrinuti da ljudi misle da je zanimljivo razgovarati s vama?

Siguran sam da ste bili u situaciji da ste naletjeli na svog komšiju i da su oni stalno odugovlačili o svojoj novoj omiljenoj ludi za zdravom hranom i zašto je kelj nova kinoa. Cijelo vrijeme razmišljali ste o rolnicama pizze u svom zamrzivaču i kako ćete ih pojesti odmah nakon razgovora, uprkos svemu što su upravo rekli.

Prirodno je da ne želite biti uloženi u svaki pojedinačni razgovor koji vodite sa svakom osobom s kojom dolazite u kontakt svaki dan - to bi bilo nevjerovatno iscrpljujuće. Pitanje je, kako možete vidjeti da li neko želi da nastavi razgovor ili želi da prekine razgovor?

Ako ste se ikada zapitali nešto poput...

„Kako da znam da li je osoba ispred ili na mom uređaju zaista zainteresirana da razgovara sa mnom? Da li pričaju samo da bi bili dobra osoba ili to zaista misle?”

– Kapil B

... ili …

“…kako da bolje čitam drugu osobu? Užasno mi je čitati između redova”

– Raj P

postoje neki zaista korisni znakovi na koje možemo obratiti pažnju. Naučiti kako vidjeti da li neko želi da nastavi razgovor ili želi da prekine razgovor možda nije tako zastrašujuće kao što se čini.

U stvari, postoje samo 4 opšta znaka koja trebatemoći ćete lako reći da li neko želi da nastavi razgovor ili ne.

Da li ste ikada razgovarali sa nekim, a niste bili sigurni da li želi da nastavi razgovor? Šta se desilo? Jeste li vidjeli neke znakove? Zanima me vaša iskustva. Javite mi u komentarima!

1. Jeste li pronašli zajednička interesovanja?

U prvih nekoliko minuta svakog novog razgovora ljudi su često napeti i nervozni. Čak i ako izgledaju kao da su distancirani, to ne mora značiti da ne žele razgovarati – možda jednostavno ne znaju šta da kažu.

Nakon nekoliko minuta, kada se „zagrijete“, primijetit ćete da li se osoba trudi da nastavi razgovor ili ostaje pasivna.

Kako se razgovor nastavlja i vi nastavljate da postavljate pitanja, nadamo se da ćete pronaći neke zajedničke interese između vas dvoje jer se ptice od perja okupljaju zajedno, pokazalo je istraživanje provedeno na Univerzitetu Cambridge. Na osnovu rezultata ove studije, otkrili su da ljudi u međusobnim odnosima češće imaju slične karakterne osobine jedni drugima. Ako ste slični nekoj osobi, vjerojatnije je da ćete biti prijatelji s njom, ili u našem slučaju, imati smisleniji razgovor.

Način na koji ovo funkcionira je kroz efekat referentne grupe, što znači da kada prosuđujemo druge, to činimo sa vlastite lične tačke gledišta, a ne iz objektivnog gledišta.

Na primjer, recimo da ste obožavatelj Ratova zvijezda i slučajno naiđete na nekoga ko ne može razlikovati Mace Windu od Finna. Sa vaše tačke gledišta, to je opšte poznato. Umjesto da morate objašnjavati razliku između likova, vjerovatnije je da ćete razgovarati s nekim ubudućnost koja već poznaje Jakkua sa Tatooinea.

Zbog toga ćemo više voljeti ljude koji imaju ista interesovanja ili imaju istu vrstu prošlosti kao mi.

Kada nađete zajednička interesovanja, imat ćete mnogo o čemu razgovarati. Druga osoba će se možda početi osjećati opuštenije, razgovor će teći bolje, a veza će biti mnogo iskrenija.

Evo primjera kako sam pronašao sličan interes s nekim za koga nisam mislio da imam ništa zajedničko:

Jedna djevojka koju sam jednom upoznao rekla mi je da radi kao asistentica na filmskim setovima. Ne znam skoro ništa o velikim filmskim setovima, ali zahvaljujući pretpostavci, pretvorio sam ovu interakciju u zanimljiv razgovor. Pretpostavio sam (ispravno) da je i ona zainteresirana za filmsko stvaralaštvo općenito. Budući da snimam mnogo videa za SocialSelf, očigledno mislim da je i snimanje filmova zanimljivo.

Na osnovu mog predosjećaja, pitao sam je da li sama nešto snima. Nije previše iznenađujuće, ispostavilo se da jeste. Imali smo zaista sjajan razgovor o opremi za kameru jer sam pretpostavio da bi se ona bavila takvim stvarima.

Pronalaženje zajedničkih stvari može biti malo nezgodno u početku. Da biste to učinili, trebate:

1. Postavljati lična pitanja kako biste saznali imate li nešto zajedničko (zajednička iskustva, interesovanja, strasti, pogledi na svijet). Postavljanje dodatnih pitanja je odličan način da zaronite malo dubljeu razgovor i da brzo pokrijete mnogo pitanja.
2. Kada pronađete zajedničke karakteristike, to je ono na čemu ćete htjeti zasnovati razgovor. Nastavite postavljati dodatna pitanja kako biste ohrabrili drugu osobu da podijeli svoja iskustva. Kada razgovarate o onome što oboje mislite da je zanimljivo, obojica ćete vjerovatno uživati ​​u razgovoru - to je situacija u kojoj svi dobivaju.

2. U kom ste "svijetu" proveli najviše vremena?

Da li se razgovor uglavnom vodio oko vaših vlastitih područja interesovanja i stvari koje se tiču ​​vašeg svijeta? Ili se to uglavnom odnosilo na područja interesovanja vašeg prijatelja i svijet vašeg prijatelja? Razgovor je napola slušanje, pola pričanje, pa je dobra ideja da se pobrinete da oboje date svoj doprinos.

Istraživanja pokazuju da ljudi vole pričati o sebi. Siguran sam da ste to već znali, ali istraživači sa Harvarda otkrili su da kada govorite o sebi, to je kao nagrada za vaš mozak. “Centar zadovoljstva” vašeg mozga pokazuje povećanu aktivnost tokom skeniranja mozga kada pronađete nešto posebno nagrađujuće, poput seksa ili hrane. Psiholozi su otkrili da razgovor o sebi osvjetljava isti centar zadovoljstva.

Prema studiji, ako želite da druga osoba više uživa u razgovoru, pobrinite se da i ona govori o sebi.

Brzi način da provjerite da li je razgovor jednak je da se zapitate kolikoputa kada izgovorite reč „ja“ u poređenju sa rečju „ti“. Ako izgovorite „ja“ nekoliko puta više, možete uravnotežiti razgovor tako što ćete pitati stvari poput:

„Tako sam proveo vikend. Šta si uradio?”

„I ja volim ovu pjesmu! Zar ih nisi išao vidjeti na koncertu prije nekoliko godina?"

"To je ono što sam mislio o ovom fenomenalnom članku SocialSelf-a o razgovoru. Šta ste pomislili kada ste ga čitali?”

Naravno, ovo će funkcionirati samo ako ste istinski zainteresirani da čujete odgovor. Ako želite nastaviti razgovor s nekim, velika je vjerovatnoća da to nije problem.

3. Postavljate li pitanja na pravi način?

Generalno, osoba koja najviše priča često je osoba koja najviše uživa u razgovoru. Ako shvatite da vi najviše pričate, neka vam postane navika da svoje izjave završavate pitanjem.

Čuli ste savjet da postavljate pitanja mnogo puta ranije, ali šta tačno oni mogu učiniti za vas? Pitanja vam omogućavaju da pitate druge za savjet, uslugu ili njihovo mišljenje o nečemu. Sve 3 vrste pitanja mogu se koristiti za održavanje razgovora i stvaranje trajnog odnosa sa drugom osobom. Evo kako to učiniti:

Postavljanje pitanja i savjetovanje je jedan od najboljih načina da nekoga pridobite , prema društvenim naučniku Robertu Cialdiniju. Kada nekoga pitate za savjet ili uslugu, u suštini jesiimplementiranje „Efekta Ben Franklina“, koji pokazuje da više volite ljude kada učinite nešto lijepo za njih .

Kako nas Efekat Bena Franklina čini dopadljivijim

U psihologiji, kognitivna disonanca je fensi naučni način da se opiše šta se dešava kada se vaši postupci ne poklapaju s vašim uvjerenjima. Kada se misli ljudi ne poklapaju sa onim što zapravo rade, to uzrokuje stres. Da bi se riješili stresa, promijenit će svoje misli kako bi odgovarali njihovom ponašanju.

Ben Franklin je znao za kognitivnu disonancu prije nego što je bila kul i imao je ime, te je tu ideju koristio u svojim ličnim razgovorima. Često bi tražio usluge i savjete od drugih. Zauzvrat, ljudi su ga voljeli jer im je mozak govorio da ne bi učinili nešto lijepo za osobu koja im se ne sviđa. Zvuči kontraintuitivno, ali funkcionira.

Postavljanje pitanja za početak razgovora može biti vrlo efikasno. Na primjer, ako zamolite nekoga da uzme kafu umjesto vas kada je na pauzi, a on to učini, više ćete mu se svidjeti jer zašto bi kupio kafu nekome kome se ne sviđa? Ili ako nekoga pitate za savjet u vezi, a on odvoji sat vremena u svom danu da vas usmjeri, zašto bi to uradio ako mu se ne sviđate?

Ovo mora biti urađeno s određenom finoćom. 1) Usluga ne može biti previše glomazna. (Zato pitati nekoga za kafu dok sukupovina je ipak dobar primjer). 2) Želite da pokažete da cenite uslugu. 3) Zauzvrat želite dati uslugu.

Postavljanje pitanja ne samo da može održati razgovor, već može uspostaviti trajnu vezu između dvoje ljudi ako s vremena na vrijeme tražite savjet ili uslugu. Traženje savjeta ili usluge pokazuje da vjerujete drugoj osobi dovoljno da vam pomogne.

Naravno, održavanje razgovora tako što ćete pitati za njihovo mišljenje o nečemu odličan je način da saznate više o toj osobi i date joj vremena da priča o sebi. Na kraju krajeva, kada provedete više vremena u njihovom „svijetu“, oni dobijaju srećne nagrade za mozak govoreći o svojim interesovanjima.

Potrebno je samo jednostavno: „I zato mislim da je X bolji od Y. Šta ti misliš?“. Izbjegavajte da pitate „samo da pitam“. Metoda neće funkcionirati osim ako ne pokažete da cijenite njihov odgovor i da želite saslušati ono što imaju da kažu. (Postaviti pitanje i ne mariti za odgovor je kao tražiti kafu, a ne popiti je.)

4. Šta govori njihov govor tijela?

Dr. Albert Mehrabian procjenjuje da se oko 55% komunikacije odnosi na vaše izraze lica i držanje tijela. To se mnogo može reći kada se ništa ne kaže.

Na primjer, stopala ljudi često pokazuju smjer u kojem bi radije željeli ići; Ako su uključeni u razgovor, često pokazuju stopalaprema tebi. Suprotno tome, ako neko ima zatvoren položaj tijela, možda neće voljeti razgovor.

Pogled na govor tijela koji vam druga osoba govori je od suštinskog značaja za dobru komunikaciju. Jedna stvar koju možete učiniti kako biste podstakli iskrenu vezu tokom razgovora je da se smiješite. Ne bilo kakav osmeh, već pravi, bore oko očiju i sve ostalo. Kada se smiješite tokom razgovora, to podstiče i drugu osobu da se smiješi. Ako se i iskreno smiješe, velika je vjerovatnoća da ih zanima o čemu razgovarate. Neki kažu da su osmijesi zarazni, a postoje istraživanja koja sugeriraju da je to istina.

Jedna studija je otkrila da kada ljudi gledaju druge ljude kako se smiješe, potrebno je manje snage mozga da se nasmiješe nego da se namršte. Čini se da imamo sistem "nevoljnih emocionalnih pokreta lica", što znači da je prirodno da želimo da ga oponašamo kada vidimo određeni izraz.

Na primjer, ako je student pogrbljen i dosadno mu je tokom predavanja, to neće ohrabriti profesora da bude vesel i uzbuđen zbog materijala koji predaje. Suprotno tome, ako je profesor previše uzbuđen i veoma strastven u vezi sa onim što rade, to može potaknuti studente da budu više angažovani i da se ne igraju s slatkišima narednih 45 minuta.

Ako imate otvoreno i privlačno držanje tijela, osoba s kojom razgovarate će najvjerovatnijeoponašajte ga. Ako nisu tako prijemčivi za razgovor kao vi i imaju držanje tijela koje odgovara, možda neće htjeti nastaviti razgovarati u ovom trenutku.

Ukratko

Kada razgovarate, nema načina da saznate da li imaju sastanak za 10 minuta ili imaju jaku glavobolju cijeli dan osim ako vam to ne kažu. Prirodno je da ne želite biti potpuno uvučeni u svaki razgovor koji vodite, a tu dolaze ovi znakovi:

1. Pobrinite se da razgovarate o nečemu u čemu oboje uživate i fokusirajte se na zajedničke interese među vama. Čineći to, možete biti sasvim sigurni da će osoba uživati ​​u razgovoru.
2. Odvojite vrijeme da se zapitate da li ste pričali gotovo isključivo o sebi ili ste dijelili vrijeme između oba vaša svijeta. Ljudi vole da pričaju o sebi, pa im dajte priliku za to.
3. Postavljajte istinska pitanja za mišljenje, usluge i savjet. Ovo otvara razgovor za diskusiju i pokazuje drugoj osobi da joj vjerujete i da ste iskreno zainteresirani za ono što govori.
4. Provjerite govor tijela kako biste bili sigurni da dajete pozitivnu sliku drugoj osobi. Ljudi će vjerovatno oponašati vaše držanje tijela, pa ako ste nasmijani i pristupačni, vjerovatno će i oni učiniti isto.

Kada pazite na ove 4 stvari, vaši razgovori, nakon nekog vremena,