څنګه د خبرو کولو لپاره یو په زړه پوری شخص اوسئ

تاسو څنګه د خبرو کولو لپاره ډیر په زړه پوري یاست؟ تاسو څنګه ډاډه یاست چې خلک فکر کوي چې دا ستاسو سره خبرې کول په زړه پوري دي؟

زه ډاډه یم چې تاسو په داسې حالت کې یاست چیرې چې تاسو خپل ګاونډي ته ورغلي یاست او دوی د دوی د نوي غوره روغتیایی خواړو لیوالتیا په اړه راښکاره شوي او ولې کلی نوی کوینوا دی. په ټوله کې، تاسو په خپل فریزر کې د پیزا رولونو په اړه فکر کاوه او تاسو به د خبرو اترو وروسته سمدلاسه څنګه وخورئ، سره له دې چې دوی یوازې وویل.

طبیعي خبره ده چې تاسو د هر هغه کس سره چې تاسو هره ورځ ورسره اړیکه لرئ په هره خبرو اترو کې پانګه اچونه مه کوئ - دا به په حیرانتیا سره ستړی کوونکی وي. پوښتنه دا ده، تاسو څنګه لیدلی شئ چې څوک غواړي خبرو ته دوام ورکړي یا که دوی غواړي خبرې پای ته ورسوي؟

که تاسو کله هم د خپل ځان څخه د دې کرښې په اوږدو کې یو څه پوښتلي وي…

"زه به څنګه پوه شم چې آیا زما په وسیله یا مخ کې سړی واقعیا له ما سره خبرو کولو کې علاقه لري؟ ایا دا یوازې د دې لپاره چې دوی د یو ښه سړی په توګه خبرې کوي یا دوی واقعیا دا معنی لري؟"

– کپیل بی

… یا …

"… زه څنګه کولی شم بل کس ښه ولولم؟ زه د کرښو په مینځ کې لوستلو کې ویره لرم "

- راج P

دلته ځینې واقعیا ګټورې نښې شتون لري چې موږ یې پام کولی شو. دا زده کول چې څنګه وګورئ چې څوک غواړي خبرو ته دوام ورکړي یا که دوی غواړي خبرې پای ته ورسوي ممکن هغومره ستونزمن نه وي لکه څنګه چې ښکاري.

په حقیقت کې، یوازې 4 عمومي اشارې شتون لري چې تاسو ورته اړتیا لرئتاسو به وکولی شئ په اسانۍ سره ووایاست چې ایا څوک غواړي خبرو ته دوام ورکړي یا نه.

ایا تاسو کله هم د یو چا سره خبرې کړې دي او تاسو ډاډه نه یاست چې دوی غواړي خبرو ته دوام ورکړي؟ څه شوي دي؟ ایا تاسو کومې نښې لیدلي؟ زه لیواله یم چې ستاسو تجربې واورم. ما په نظرونو کې خبر راکړئ!

1. ایا تاسو ګډې ګټې موندلې دي؟

د هرې نوې خبرې په لومړیو څو دقیقو کې، خلک ډیری وختونه ستړي او عصبي وي. حتی که دوی د لیرې په توګه راشي، دا پدې معنی نه ده چې دوی نه غواړي خبرې وکړي - دوی ممکن نه پوهیږي چې څه ووایی.

یو څو دقیقې وروسته، کله چې تاسو "ګرم" یاست، نو تاسو به وګورئ چې سړی د خبرو اترو د دوام لپاره هڅه کوي یا غیر فعال پاتې کیږي.

لکه څنګه چې خبرې اترې دوام لري او تاسو پوښتنو ته دوام ورکوئ، تاسو به هیله مند یاست چې ستاسو دواړو ترمنځ یو څه ګډې ګټې ومومئ ځکه چې د کیمبرج په پوهنتون کې د ترسره شوي څیړنې له مخې، د بڼ مرغۍ یوځای کیږي. د دې څیړنې د پایلو پراساس، دوی وموندله چې هغه خلک چې د یو بل سره اړیکې لري د یو بل سره د ورته شخصیت ځانګړتیاو احتمال ډیر و. که تاسو د یو کس سره ورته یاست، نو تاسو ډیر احتمال لرئ چې ورسره ملګري شئ، یا زموږ په قضیه کې، ډیر معنی لرونکي خبرې اترې وکړئ.

هغه طریقه چې دا کار کوي د حوالې ګروپ اغیزې له لارې، پدې معنی چې کله چې موږ د نورو په اړه قضاوت کوو، موږ دا د خپل شخصي نظر څخه کوو نه د یو هدفي نظر څخه.

د مثال په توګه، اجازه راکړئ ووایو چې تاسو د سټار وار پرستار یاست، او تاسو به د داسې یو چا سره مخ شئ چې نشي کولی د فن څخه میس وینډو ته ووایي. ستاسو له نظره، دا عامه پوهه ده. د دې پر ځای چې د کرکټرونو ترمنځ توپیر تشریح کړئ، تاسو ممکن ډیر احتمال لرئ چې په کې د یو چا سره خبرې وکړئراتلونکی چې لا دمخه د ټاټوین څخه جاکو پیژني.

د دې له امله، موږ به هغه خلک ډیر خوښ کړو چې ورته ګټې لري یا زموږ په څیر ورته شالید لري.

کله چې تاسو ګډې ګټې ومومئ، تاسو به د خبرو کولو لپاره ډیر څه ولرئ. بل سړی ممکن د آرامۍ احساس پیل کړي، خبرې اترې به ښه شي، او اړیکه به ډیره ریښتینې وي.

دلته یو مثال دی چې ما څنګه د یو چا سره ورته علاقه وموندله چې ما فکر نه کاوه چې ما سره یو څه مشترک دي:

یوې نجلۍ چې ما یو ځل ولیدل ما ته وویل چې هغه د فلم په سیټونو کې د معاون په توګه کار کوي. زه د لوی فلم فلم سیټونو په اړه نږدې هیڅ نه پوهیږم، مګر د یوې انګیرنې لپاره مننه، ما دا تعامل په زړه پورې خبرو اترو بدل کړ. ما (په سمه توګه) ګومان وکړ چې هغه هم په عمومي ډول د فلم جوړونې سره علاقه لري. ځکه چې زه د ټولنیز ځان لپاره ډیری ویډیوګانې ثبتوم ، زه په څرګنده فکر کوم چې فلمونه جوړول هم په زړه پوري دي.

زما د فکر پر بنسټ، ما له هغې څخه وپوښتل چې ایا هغه پخپله څه فلم کوي. د حیرانتیا خبره نده، دا معلومه شوه چې هغې کړې. موږ د کیمرې ګیر په اړه واقعیا عالي خبرې اترې درلودې ځکه چې ما فکر کاوه هغه به په دې ډول شیانو کې وي.

د مشترکاتو موندل ممکن په لومړي سر کې یو څه ستونزمن وي. د دې کولو لپاره تاسو غواړئ:

1. شخصي پوښتنې وپوښتئ ترڅو معلومه کړئ چې ایا تاسو ګډ شیان لرئ (عام تجربې، ګټې، لیوالتیا، نړۍ لید). د تعقیبي پوښتنو پوښتنه کول د یو څه ژور ډوبولو عالي لاره دهخبرو اترو ته ورشئ او په چټکۍ سره ډیری ځمکې پوښئ.
2. کله چې تاسو مشترکات ومومئ، دا هغه څه دي چې تاسو غواړئ د خبرو اترو بنسټ ولرئ. د تعقیبي پوښتنو پوښتنو ته دوام ورکړئ ترڅو بل کس وهڅوي چې خپلې تجربې شریکې کړي. کله چې تاسو د هغه څه په اړه خبرې کوئ چې تاسو دواړه فکر کوئ په زړه پورې دي، تاسو دواړه احتمال لرئ چې د خبرو اترو څخه خوند واخلئ- دا د ګټلو حالت دی.

2. تاسو په کوم "نړۍ" کې ډیر وخت تیر کړی دی؟

آیا خبرې اترې په عمده توګه ستاسو د علاقې وړ ساحو او ستاسو د نړۍ په اړه شیان دي؟ یا دا په عمده توګه ستاسو د ملګري د علاقې ساحو او ستاسو د ملګري نړۍ شاوخوا و؟ خبرې اترې نیم اوریدل کیږي، نیمې خبرې کول، نو دا یو ښه نظر دی چې ډاډ ترلاسه کړئ چې تاسو دواړه مرسته کوئ.

څیړنې ښیي چې خلک د ځان په اړه خبرې کول خوښوي. زه ډاډه یم چې تاسو دا دمخه پوهیږئ، مګر په هارورډ کې څیړونکو وموندله چې کله تاسو د خپل ځان په اړه خبرې کوئ، دا ستاسو د دماغ لپاره د انعام په څیر دی. ستاسو د دماغ "خوښۍ مرکز" د دماغ سکین په جریان کې ډیر فعالیت ښیې کله چې تاسو یو څه په ځانګړي ډول ګټور ومومئ لکه جنسیت یا خواړه. ارواپوهانو وموندله چې د خپل ځان په اړه خبرې کول د خوښۍ هماغه مرکز روښانه کوي.

د مطالعې له مخې، که تاسو غواړئ چې بل کس له خبرو څخه ډیر خوند واخلي، ډاډ ترلاسه کړئ چې دوی هم د خپل ځان په اړه خبرې کوي.

د چک کولو یوه ګړندۍ لاره چې ایا خبرې مساوي دي له ځانه وپوښتئ چې څومره ديکله چې تاسو د "تا" کلمې په پرتله "زه" کلمه وایئ. که تاسو څو څو ځله "زه" ووایاست، تاسو کولی شئ د خبرو اترو توازن د شیانو په واسطه وپوښتئ لکه:

" نو دا څنګه ما د اونۍ پای تیر کړ. تا څه وکړل؟"

"زه هم دا سندره خوښوم! ایا تاسو څو کاله دمخه دوی په کنسرټ کې نه وو لیدلي؟"

"دا هغه څه دي چې ما د خبرو اترو په اړه د دې په زړه پورې ټولنیز ځان مقالې په اړه فکر کاوه. تاسو څه فکر کاوه کله چې تاسو یې لوستل؟"

په طبیعي توګه، دا به یوازې هغه وخت کار وکړي چې تاسو په ریښتیا سره د ځواب اوریدلو سره علاقه لرئ. که تاسو غواړئ د یو چا سره خبرو اترو ته دوام ورکړئ، امکانات دا دي، دا کومه ستونزه نه ده.

3. ایا تاسو پوښتنې په سمه توګه کوئ؟

عموما، هغه څوک چې ډیری خبرې کوي اکثرا هغه څوک وي چې د خبرو اترو څخه ډیر خوند اخلي. که تاسو پوهیږئ چې تاسو هغه څوک یاست چې ډیری خبرې کوئ، دا عادت کړئ چې خپل بیانونه د پوښتنې سره پای ته ورسوي.

تاسو دمخه څو ځله د پوښتنو کولو مشوره اوریدلې ، مګر دوی واقعیا ستاسو لپاره څه کولی شي؟ پوښتنې تاسو ته اجازه درکوي چې د نورو څخه د مشورې، احسان، یا د یو څه په اړه د دوی فکرونه وغواړئ. ټول 3 ډوله پوښتنې د خبرو اترو د دوام او د بل چا سره دوامداره اړیکې رامینځته کولو لپاره کارول کیدی شي. دلته د دې کولو څرنګوالی دی: د ټولنیز ساینس پوه رابرټ سیالډیني په وینا

پوښتنه کول او د مشورې لپاره د یو چا د ګټلو ترټولو غوره لارو څخه دی . کله چې تاسو له چا څخه د مشورې یا احسان غوښتنه کوئ، تاسو په اصل کې یاستد "بین فرانکلین اثر" پلي کول، کوم چې دا ښیي چې تاسو خلک ډیر خوښوي کله چې تاسو د دوی لپاره ښه کار کوئ .

څنګه د بین فرانکلین اغیز موږ ته ډیر د خوښې وړ ګرځوي

په ارواپوهنه کې، ادراکي اختلاف یوه په زړه پورې ساینسي لاره ده چې تشریح کړي څه پیښیږي کله چې ستاسو کړنې ستاسو له باورونو سره سمون نه خوري. کله چې د خلکو فکرونه د هغه څه سره سمون نه خوري چې دوی واقعیا کوي، دا د فشار لامل کیږي. د فشار څخه د خلاصون لپاره، دوی به خپل فکرونه بدل کړي ترڅو د دوی چلند سره سمون ولري.

بین فرانکلین د ادراکي بې ثباتۍ په اړه مخکې له دې چې دا ښه وي او نوم یې درلود، او دا نظر یې په خپلو شخصي خبرو اترو کې کارولی و. هغه به په مکرر ډول له نورو څخه د احسان او مشورې غوښتنه کوله. په بدل کې، خلکو هغه خوښ کړ ځکه چې د دوی دماغ ورته وویل چې دوی به د یو چا لپاره ښه کار ونه کړي چې دوی یې نه خوښوي. دا متضاد ښکاري، مګر دا کار کوي.

د خبرو اترو پیل کولو لپاره پوښتنې کول خورا اغیزمن کیدی شي. د مثال په توګه، که تاسو له یو چا څخه وغواړئ چې ستاسو لپاره قهوه واخلي کله چې دوی د رخصتۍ په حال کې وي او دوی دا کار کوي، نو دوی به تاسو ډیر خوښ کړي ځکه چې ولې به یې د هغه چا لپاره قهوه اخیستې وي چې دوی یې نه خوښوي؟ یا که تاسو د یو چا څخه د اړیکو مشوره وغواړئ او دوی ستاسو د لارښوونې لپاره د ورځې څخه یو ساعت وخت نیسي، نو ولې به یې دا کار کړی وي که دوی تاسو خوښ نه کړي؟

دا باید په یو څه ځیرکتیا سره ترسره شي. 1) احسان ډیر پیچلی نه وي. (له همدې امله د یو چا څخه د کافي غوښتنه کول پداسې حال کې چې دوی ديپه هرصورت یو پیرود یو ښه مثال دی). 2) تاسو غواړئ د احسان لپاره ستاینه وکړئ. 3) تاسو غواړئ په بدل کې احسان وکړئ.

پوښتنه نه یوازې دا چې خبرې اترې روانې ساتي بلکې دا کولی شي د دوه خلکو ترمینځ دوامداره اړیکه رامینځته کړي که تاسو هرڅومره مشوره یا احسان وغواړئ. د مشورې یا احسان غوښتنه دا ښیي چې تاسو په بل شخص دومره باور لرئ چې تاسو سره مرسته وکړي.

البته، د یو څه په اړه د دوی د افکارو په غوښتنه کولو سره د خبرو اترو دوام د هغه شخص په اړه د نورو معلوماتو زده کولو او دوی ته د خپل ځان په اړه د خبرو کولو وخت ورکړئ. په پای کې، کله چې تاسو د دوی په "نړۍ" کې ډیر وخت تیر کړئ، دوی د خپلو ګټو په اړه د خبرو کولو له لارې خوشحاله مغز انعامونه ترلاسه کوي.

ټول هغه څه ته اړتیا لري: "او له همدې امله زه فکر کوم چې X د Y څخه غوره دی. تاسو څه فکر کوئ؟". د "یوازې د پوښتنې لپاره" د پوښتنې کولو څخه ډډه وکړئ. دا طریقه به کار ونکړي مګر دا چې تاسو وښایاست چې تاسو د دوی ځواب ته ارزښت ورکوئ او تاسو غواړئ هغه څه واورئ چې دوی یې وايي. (د پوښتنې پوښتنه کول او ځواب ته پاملرنه نه کول د کافي غوښتلو او نه څښلو په څیر دي.)

4. د دوی د بدن ژبه څه وايي؟

ډاکټر. البرټ محرابیان اټکل کوي چې شاوخوا 55٪ اړیکې ستاسو د مخ څرګندونې او د بدن حالت پورې اړه لري. دا د ویلو لپاره ډیر څه دي کله چې هیڅ شی نه ویل کیږي.

د مثال په توګه، د خلکو پښې اکثرا هغه لوري ته اشاره کوي چې غواړي لاړ شي؛ که دوی په خبرو اترو کې وي، دوی ډیری وختونه پښې په ګوته کويستاسو په لور. برعکس، که یو څوک د بدن تړلی موقعیت ولري، دوی ممکن په خبرو اترو کې نه وي.

د بدن ژبې ته کتل چې بل سړی یې تاسو ته درکوي د ښه خبرو اترو لپاره اړین دی. یو شی چې تاسو یې کولی شئ د خبرو اترو په جریان کې د ریښتینې اړیکې هڅولو لپاره موسکا کول دي. یوازې کومه موسکا نه ده، بلکې ریښتینې موسکا، سترګې سرې او ټول. کله چې تاسو د خبرو اترو په جریان کې موسکا کوئ، دا بل کس هم هڅوي چې موسکا وکړي. که دوی په ریښتیا هم موسکا کوي، امکانات دي، دوی د هغه څه سره علاقه لري چې تاسو یې په اړه خبرې کوئ. ځینې ​​وايي چې موسکا ساري ده، او هلته څیړنې شتون لري چې دا ثابتوي چې دا ریښتیا ده.

یوې څیړنې موندلې چې کله چې خلک نورو خلکو ته موسکا ګوري، د خندا کولو په پرتله د خندا لپاره لږ دماغ ځواک لري. داسې ښکاري چې موږ د "غیر ارادي احساساتي مخ حرکتونو" سیسټم لرو، دا پدې مانا ده چې کله موږ یو مشخص بیان وګورو، دا زموږ لپاره طبیعي ده چې دا یې نقل کړو.

د مثال په توګه، که چیرې یو زده کونکی د لیکچر په جریان کې ستړی شوی او ستړی شوی وي، نو دا به پروفیسور نه هڅوي چې د هغه موادو په اړه چې دوی یې درس ورکوي په زړه پورې او خوښ وي. برعکس، که چیرې پروفیسور ډیر لیواله وي او د هغه څه په اړه ډیر لیواله وي چې دوی یې کوي، دا کولی شي زده کونکي وهڅوي چې ډیر بوخت وي او د راتلونکو 45 دقیقو لپاره د کینډي کرش لوبه ونه کړي.

که تاسو د بدن پرانیستی او بلنه ورکوونکی حالت لرئ، هغه څوک چې تاسو ورسره خبرې کوئ ډیر احتمال به وينقل یې کړئ که دوی ستاسو په څیر خبرو اترو ته د منلو وړ نه وي او د بدن سره د میچ کولو لپاره مناسب حالت ولري، دوی ممکن په دې وخت کې خبرو ته ادامه ورکړي.

په لنډیز کې

کله چې د خبرو اترو په وخت کې، هیڅ لاره نشته چې پوه شي چې دوی په 10 دقیقو کې ملاقات لري یا که دوی ټوله ورځ لوی سر درد لري پرته لدې چې دوی تاسو ته ووایی. دا طبیعي ده چې نه غواړئ په هر هغه خبرو اترو کې چې تاسو یې لرئ په بشپړه توګه پانګه اچونه وکړئ، دا هغه ځای دی چې دا نښې په کې راځي:

7> ډاډ ترلاسه کړئ چې تاسو د هغه څه په اړه خبرې کوئ چې تاسو دواړه خوند اخلئ او ستاسو ترمنځ په ګډو ګټو تمرکز کوئ. د دې کار په کولو سره، تاسو کولی شئ ډاډه اوسئ چې سړی به له خبرو څخه خوند واخلي.
1. وخت ونیسئ چې له ځانه وپوښتئ چې ایا تاسو نږدې یوازې د خپل ځان په اړه خبرې کوئ، یا که تاسو د خپلو دواړو نړۍ ترمنځ وخت شریک کړی وي. خلک خوښوي چې د خپل ځان په اړه خبرې وکړي، نو دوی ته د دې کولو فرصت ورکړئ.
2. د نظرونو، خوښیو او مشورې لپاره ریښتینې پوښتنې وکړئ. دا خبرې اترې د بحث لپاره خلاصوي او بل کس ته ښیي چې تاسو په دوی باور لرئ او په ریښتینې توګه د هغه څه سره علاقه لرئ چې دوی یې وايي.
3. د خپل بدن ژبه وګورئ ترڅو ډاډ ترلاسه کړئ چې تاسو بل کس ته مثبت عکس ورکوئ. خلک احتمال لري چې ستاسو د بدن حالت تقلید کړي، نو که تاسو موسکا کوئ او د نږدې کیدو وړ یاست نو دوی به هم ورته کار وکړي.

کله چې تاسو دې 4 شیانو ته ګورئ ستاسو خبرې یو څه وروسته ،