Jak být zajímavým člověkem, se kterým se dá mluvit

Jak být zajímavým člověkem, se kterým se dá mluvit
Matthew Goodman

Jak se stanete zajímavějším člověkem? Jak zajistíte, aby si lidé mysleli, že je zajímavé s vámi mluvit?

Určitě se vám už někdy stalo, že jste potkali souseda, který neustále vykládal o své nové oblíbené zdravé výživě a o tom, proč je kapusta nová quinoa. Celou dobu jste mysleli na to, že máte v mrazáku rohlíky s pizzou a že je po rozhovoru okamžitě sníte, navzdory všemu, co právě řekl.

Je přirozené, že se nechcete zapojit do každého rozhovoru s každým člověkem, se kterým přijdete denně do styku - to by bylo neuvěřitelně vyčerpávající. Otázkou je, jak zjistíte, zda chce někdo pokračovat v rozhovoru, nebo zda chce konverzaci ukončit?

Pokud jste si někdy položili otázku...

"Jak poznám, jestli má člověk přede mnou nebo na mém zařízení opravdu zájem se mnou mluvit? Mluví jen tak, nebo to myslí vážně?"

- Kapil B

... nebo ...

"...jak mohu lépe číst druhého člověka? Neumím číst mezi řádky."

- Raj P

existuje několik opravdu užitečných signálů, kterým můžeme věnovat pozornost. Naučit se, jak zjistit, zda chce někdo pokračovat v hovoru, nebo zda chce konverzaci ukončit, nemusí být tak náročné, jak se může zdát.

Ve skutečnosti existují pouze 4 obecné signály, na které si musíte dávat pozor:

Viz_také: Jak začít konverzaci s přítelem (s příklady)

1. Našli jste společné zájmy?

Během prvních minut nového rozhovoru jsou lidé často napjatí a nervózní. I když působí odtažitě, nemusí to znamenat, že nechtějí mluvit - možná jen nevědí, co říct.

Po několika minutách, až se "zahřejete", si všimnete, zda se dotyčná osoba snaží pokračovat v konverzaci, nebo zůstává pasivní.

Jak bude konverzace pokračovat a vy budete pokračovat v kladení otázek, doufejme, že mezi vámi dvěma najdete nějaké společné zájmy, protože podle výzkumu provedeného na univerzitě v Cambridgi se ptáci snášejí k sobě. Na základě výsledků této studie zjistili, že lidé, kteří jsou ve vzájemných vztazích, mají s větší pravděpodobností podobné povahové rysy jako vy. Pokud jstepodobný člověku, je pravděpodobnější, že se s ním spřátelíte, nebo v našem případě, že s ním povedete smysluplnější konverzaci.

Funguje to prostřednictvím efektu referenční skupiny, což znamená, že když posuzujeme druhé, činíme tak spíše z vlastního osobního hlediska než z objektivního pohledu.

Řekněme například, že jste fanouškem Hvězdných válek a náhodou narazíte na někoho, kdo nedokáže rozeznat Mace Windua od Finna. Z vašeho pohledu je to všeobecně známá věc. Místo toho, abyste museli vysvětlovat rozdíl mezi postavami, můžete v budoucnu spíše mluvit s někým, kdo už rozezná Jakku od Tatooine.

Z tohoto důvodu máme tendenci mít raději lidi, kteří mají stejné zájmy nebo stejný druh zázemí jako my.

Když najdete společné zájmy, budete si mít mnohem více o čem povídat. Druhá osoba se může začít cítit uvolněněji, konverzace bude lépe plynout a spojení bude mnohem opravdovější.

Zde je příklad toho, jak jsem našel podobný zájem u někoho, o kom jsem si myslel, že s ním nemám nic společného:

Jedna dívka, kterou jsem jednou potkal, mi řekla, že pracuje jako asistentka na filmových placech. O natáčení velkých filmů nevím skoro nic, ale díky tomu, že jsem vyslovil předpoklad, jsem tuto interakci proměnil v zajímavou konverzaci. (Správně) jsem předpokládal, že se také zajímá o filmovou tvorbu obecně. Protože pro SocialSelf natáčím hodně videí, zřejmě si myslím, že natáčení filmů je také zajímavé.

Na základě svého tušení jsem se jí zeptal, jestli sama něco natáčí. Nepříliš překvapivě se ukázalo, že ano. Skvěle jsme si popovídali o kamerovém vybavení, protože jsem předpokládal, že se o takové věci bude zajímat.

Hledání společných rysů může být zpočátku trochu složitější. Chcete-li to provést, musíte:

  1. Pokládejte osobní otázky, abyste zjistili, zda máte něco společného (společné zkušenosti, zájmy, vášně, světonázor). Pokládání doplňujících otázek je skvělý způsob, jak se ponořit do konverzace trochu hlouběji a rychle pokrýt mnoho témat.
  2. Když najdete společné rysy, na tom budete chtít založit konverzaci. Pokračujte v kladení doplňujících otázek, abyste druhou osobu povzbudili ke sdílení jejích zkušeností. Když budete mluvit o tom, co oba považujete za zajímavé, je pravděpodobné, že se vám konverzace bude líbit - je to situace výhodná pro obě strany.

2. V čí "světě" jste strávili nejvíce času?

Týkala se konverzace hlavně vašich zájmů a věcí týkajících se vašeho světa? Nebo se týkala hlavně zájmů vašeho přítele a jeho světa? Konverzace je napůl naslouchání a napůl mluvení, takže je dobré se ujistit, že oba přispíváte.

Výzkumy ukazují, že lidé o sobě rádi mluví. Určitě jste to už věděli, ale vědci z Harvardu zjistili, že když o sobě mluvíte, je to pro váš mozek něco jako odměna. "Centrum potěšení" vašeho mozku vykazuje při skenování mozku zvýšenou aktivitu, když vám něco připadá obzvlášť odměňující, například sex nebo jídlo. Psychologové zjistili, že když o sobě mluvíte.rozsvítí přesně to samé centrum rozkoše.

Pokud chcete, aby si druhá osoba konverzaci více užívala, ujistěte se podle studie, že mluví také o sobě.

Rychlý způsob, jak zjistit, zda je konverzace rovnocenná, je zeptat se sám sebe, kolikrát řeknete slovo "já" ve srovnání se slovem "ty". Pokud řeknete "já" několikrát více, můžete konverzaci vyvážit otázkami typu:

"Tak takhle jsem strávil víkend. Co jsi dělal ty?"

"Tuhle písničku taky miluju! Nebyl jsi na jejich koncertě před pár lety?"

"To jsem si myslel o tomto úžasném článku na SocialSelf o konverzaci. Co jste si mysleli vy, když jste si ho přečetli?"

Viz_také: Nuda a osamělost - důvody a co s tím?

Samozřejmě to bude fungovat pouze v případě, že máte skutečný zájem vyslechnout si odpověď. Pokud chcete s někým pokračovat v konverzaci, je pravděpodobné, že to není problém.

3. Kladete otázky správným způsobem?

Obecně platí, že ten, kdo nejvíc mluví, je často ten, kdo si konverzaci nejvíce užívá. Pokud si uvědomíte, že nejvíc mluvíte vy, zvykněte své výroky ukončovat otázkou.

Radu klást otázky jste už slyšeli mnohokrát, ale k čemu přesně vám mohou být? Otázky vám umožňují požádat druhé o radu, laskavost nebo jejich názor na něco. Všechny 3 druhy otázek lze použít k udržení konverzace a k vytvoření trvalého vztahu s druhou osobou. Zde je návod, jak na to:

Kladení otázek a žádostí o radu je jedním z nejlepších způsobů, jak si někoho získat. Když někoho požádáte o radu nebo laskavost, v podstatě uplatňujete "efekt Bena Franklina", který ukazuje, že máte lidi raději, když pro ně uděláte něco hezkého. .

Jak Efekt Bena Franklina nás činí sympatičtějšími

V psychologii se kognitivní disonance nazývá vědecký způsob, jak popsat, co se stane, když vaše činy neodpovídají vašim přesvědčením. Když se myšlenky lidí neshodují s tím, co skutečně dělají, způsobuje to stres. Aby se stresu zbavili, změní své myšlenky tak, aby odpovídaly jejich chování.

Ben Franklin věděl o kognitivní disonanci dřív, než to bylo cool a než to mělo název, a používal tuto myšlenku ve svých osobních rozhovorech. Často žádal druhé o laskavosti a rady. Lidé ho na oplátku měli rádi, protože jim mozek říkal, že by neudělali něco hezkého pro člověka, kterého nemají rádi. Zní to neintuitivně, ale funguje to.

Kladení otázek na začátek konverzace může být velmi účinné. Například když někoho požádáte, aby vám o přestávce koupil kávu, a on to udělá, bude vás mít raději, protože proč by kupoval kávu někomu, koho nemá rád? Nebo když někoho požádáte o radu ohledně vztahů a on si udělá hodinu ze svého dne, aby vás provedl, proč by to dělal, kdyby byltě neměl rád?

To je třeba dělat s jistou dávkou jemnosti. 1) Laskavost nesmí být příliš těžkopádná. (Proto je dobrým příkladem požádat někoho o kávu, když si ji stejně kupuje). 2) Chcete projevit uznání za laskavost. 3) Chcete laskavost oplatit.

Kladení otázek může nejen udržet konverzaci, ale může také navázat trvalý vztah mezi dvěma lidmi, pokud je jednou za čas požádáte o radu nebo laskavost. Požádání o radu nebo laskavost ukazuje, že druhé osobě důvěřujete natolik, že vám pomůže.

Samozřejmě, že udržování konverzace tím, že se zeptáte na jejich názory na něco, je skvělý způsob, jak se o dané osobě dozvědět více a dát jí čas, aby mohla mluvit o sobě. Koneckonců, když strávíte více času v jejím "světě", dostává se jí šťastné odměny za to, že mluví o svých zájmech.

Stačí prosté: "A proto si myslím, že X je lepší než Y. Co si myslíte vy?" Vyhněte se dotazování "jen proto, abyste se zeptali". Tato metoda nebude fungovat, pokud nedáte najevo, že si vážíte jejich odpovědi a že chcete naslouchat tomu, co chtějí říct. (Položit otázku a nezajímat se o odpověď je jako požádat o kávu a nevypít ji).

4. Co říká řeč jejich těla?

Dr. Albert Mehrabian odhaduje, že přibližně 55 % komunikace spočívá ve výrazu obličeje a držení těla. To je hodně, když neřeknete vůbec nic.

Například nohy lidí často ukazují směrem, kterým by chtěli spíše jít; pokud jsou do rozhovoru zažraní, často směřují nohy k vám. Naopak pokud má někdo uzavřenou polohu těla, nemusí být do rozhovoru tak zažraný.

Pro dobrou komunikaci je zásadní sledovat řeč těla, kterou vám druhá osoba dává najevo. Jednou z věcí, kterou můžete během konverzace podpořit skutečné spojení, je úsměv. Ne jen tak ledajaký, ale opravdový, s mrknutím očí. Když se během konverzace usmíváte, povzbuzujete tím druhou osobu, aby se také usmívala. Pokud se také upřímně usmívá, je pravděpodobné, že se usmívá.Někteří říkají, že úsměv je nakažlivý, a existují výzkumy, které to potvrzují.

Jedna studie zjistila, že když se lidé dívali na jiné lidi, kteří se usmívali, potřebovali k úsměvu méně mozkové energie než k zamračení. Zdá se, že máme systém "nevolních emočních pohybů obličeje", což znamená, že když vidíme určitý výraz, je pro nás přirozené, že ho chceme napodobit.

Například pokud je student během přednášky shrbený a znuděný, nepovzbudí to profesora k tomu, aby byl energický a nadšený pro látku, kterou učí. Naopak, pokud je profesor nadmíru vzrušený a velmi zapálený pro to, co dělá, může to studenty povzbudit k většímu zapojení a k tomu, aby příštích 45 minut nehráli hru Candy crush.

Pokud máte otevřený a vstřícný postoj těla, osoba, se kterou hovoříte, ho bude s největší pravděpodobností napodobovat. Pokud není ke konverzaci tak vstřícná jako vy a má odpovídající postoj těla, nemusí mít v danou chvíli chuť pokračovat v rozhovoru.

Shrnutí

Při konverzaci nemůžete vědět, jestli mají za 10 minut schůzku nebo jestli je celý den hodně bolela hlava, pokud vám to neřeknou. Je přirozené, že se nechcete úplně zapojit do každé konverzace, kterou vedete, a proto přicházejí na řadu tyto náznaky:

  1. Ujistěte se, že mluvíte o něčem, co vás oba baví, a zaměřte se na společné zájmy. Tím si můžete být zcela jisti, že se dotyčnému bude konverzace líbit.
  2. Udělejte si čas a zeptejte se sami sebe, zda jste mluvili téměř výhradně o sobě, nebo zda jste čas rozdělili mezi oba své světy. Lidé rádi mluví o sobě, tak jim k tomu dejte příležitost.
  3. Zeptejte se originální Otázky na názory, laskavosti a rady. Tím se konverzace otevírá diskusi a dává se najevo, že druhé osobě důvěřujete a že vás její slova skutečně zajímají.
  4. Zkontrolujte řeč svého těla, abyste se ujistili, že na druhou osobu působíte pozitivně. Lidé pravděpodobně napodobují vaše držení těla, takže pokud se usmíváte a jste přístupní, pravděpodobně budou dělat totéž.

Když si budete dávat pozor na tyto čtyři věci, po chvíli konverzace snadno poznáte, zda by někdo chtěl pokračovat v rozhovoru, nebo ne.

Stalo se vám někdy, že jste se s někým bavili a nebyli jste si jisti, zda chce pokračovat v rozhovoru? Co se stalo? Všimli jste si nějakých náznaků? Zajímají mě vaše zkušenosti. Dejte mi vědět v komentářích!




Matthew Goodman
Matthew Goodman
Jeremy Cruz je komunikační nadšenec a jazykový expert, který pomáhá jednotlivcům rozvíjet jejich konverzační dovednosti a zvyšovat jejich sebevědomí, aby mohli efektivně komunikovat s kýmkoli. Jeremy se znalostí lingvistiky a vášní pro různé kultury kombinuje své znalosti a zkušenosti, aby prostřednictvím svého široce uznávaného blogu poskytoval praktické tipy, strategie a zdroje. Jeremyho články s přátelským a přátelským tónem mají za cíl umožnit čtenářům překonat sociální úzkosti, budovat spojení a zanechat trvalé dojmy prostřednictvím působivých rozhovorů. Ať už se jedná o procházení profesionálních prostředí, společenských setkání nebo každodenních interakcí, Jeremy věří, že každý má potenciál odemknout své komunikační schopnosti. Jeremy svým poutavým stylem psaní a praktickými radami vede své čtenáře k tomu, aby se stali sebevědomými a výmluvnými komunikátory a podporovali smysluplné vztahy v osobním i pracovním životě.